על סף קריסה... מאושרת20

אני לא מהפעילים פה אבל אני חייבת לפרוק!

אני לא יכולה יותר להתמודד עם התקופה שאסורים... אנחנו נשואים כבר כמעט שנה וכל פעם מחדש זה רק יותר ויותר קשה. אמרו לי עם הזמן זה נרגע ומתרגלים ואני מרגישה בדיוק הפוך! אם בהתחלה הימים הראשונים היו בסדר אז עכשיו זה כבר מהיום הראשון! אני לא מסוגלת לעשות שום דבר, לא יכולה להיות עם בעלי ולא יכולה בלעדיו, לא מסוגלת ללמוד, בא לי רק להכנס למיטה ולצאת משם למקווה כשזה נגמר. אני פשוט  ס-ו-ב-ל-ת כל דקה ודקה בשבוע וחצי האלה!! כל שיחה שלי עם בעלי איכשהו נגמרת בבכי, אני יודעת שאני ממררת לו את החיים ככה כי קשה לו לראות את זה וזה משבית גם אותו אבל אני פשוט לא יכולה עם זה!! זה גם גורם לי תמיד לתחושות של כפירה וכעס על הקב"ה ועל חז"ל וכל הגזירות המעצבנות האלה. אני לא מסוגלת להתפלל ולא לעשות שומדבר... מה עושים עם זה????

דעתיosnatt

אני חושבת שהדבר היחיד שיכול לעזור זה ללמוד על הנושא (הזמן שאסורים הכי מתאים לזה) להבין את העומק, המשמעות והחשיבות של המצווה הזו

 

חוצמזה לא נראה לי שיש משהו שיכול לעזור...

 

ולפני שאת כועסת על הקב"ה - תזכירי לעצמך מי שלח לך את בעלך..

אני 100% מבין!חרדי מקורי
עבר עריכה על ידי חרדי מקורי בתאריך ט"ו באדר ב תשע"ד 14:20
זה נהיה יותר קל אחרי ההריון הראשון ותקופת ההנקה

אגב כל הרעיון של הזמן שאסורים זה להגביר את המשיכה, נראה שאצלכם זה עובד מאוד טוב!

הדרך היחידה להיתמודד היא להקפיד לשמור על ההרחקות, זה מאוד מקל!
אני מרגישה שזה הפוךמאושרת20

לקראת הסוף, עם כל הצער, אני מרגישה כבר כ"כ רע שזה מוציא לי את כל החשק.

אגבמאושרת20

ההרחקות רק עושות את זה יותר גרוע... אני לא יודעת למה אבל אני נפגעת מזה מאוד, זה מעורר בי תמיד רגשות של שנאה כשבעלי עושה דברים שקשורים בהרחקות. אני כאילו מרגישה שהוא לא אוהב אותי כשהוא עושה את זה, תמיד בלב אני מתפללת שהוא ישכח לעשות מה שצריך (לא נגיעה, כל מה שמעבר)

זה מאוווווד קשה, על זה אין חולקחרדי מקורי
אבל כשמתרגלים (כשלומדים לזרום עם זה)
מגלים שזה מאזן
זה קשה מאוד להתרגל לרעיון שלהתרחק זה טוב, אבל צריך לדעת שזה כך ולהאמין בכך, מכיוון שכל מה שהשם רוצה בשבילינו זה רק טוב ואם הוא אומר לנו שזה טוב, סימן שזה באמת כך אע"פ שאנחנו לא ממש רואים את זה.

(אגב אם את מכירה זוגות שנשואים הרבה זמן ( 20+שנה ) את יכולה לשאול אותם אם זה שווה, אישית למדתי עם אדם שלא שומר הרחקות שנשוי 36 שנה, והוא אמר לי "אחרי שנשואים כ"כ הרבה זמן זה טבעי שלא נמשכים אחד לשני". מסכן!)
אני מאמינה בזה לחלוטין!מאושרת20

אבל בתכלס,  זה הורס לי את היום! אני לא מצליחה לתפקד ככה... ולמדתי על זה המון וקראתי וכו' וזה לא עוזר, זה רק נהיה יותר ויותר גרוע כל פעם

חשוב מאוד. ידע כללי.ברוך מאמסטרדם
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ז באדר ב תשע"ד 02:53
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ז באדר ב תשע"ד 02:53
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ו באדר ב תשע"ד 22:37
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ו באדר ב תשע"ד 22:19

1. מהתורה ההרחקה היא של שבוע. חז"ל הוסיפו עוד שבוע משום סייג (ובואו נתעלם לרגע מכך שהדבר יצר את התופעה הנוראה המכונה "עקרות הלכתית", אשר לא הייתה ידועה עד הרפואה המודרנית. ומוערך כי רבע מכלל העקרות הינן "עקרות הלכתיות". רק כאשר נתגלה הדבר נעשו נסיונות לפתור את הבעיה ההלכתית, נסיונות אלו נעשו ע"י הרב צבי פסח פראנק, והרב פיינשטיין. ניתן רק לדמיין כמה עקרות לא זכו לכך שידעו שהבעיה שלהן היא עקרות הלכתית, ולא זכו לילדים. ליבי ליבי על הסבל של הנשים הללו לאורך כל הדורות. "למזלנו" גילו זאת לפני כמה עשרות שנים).

 

- בכל אופן, לענייננו, אזי אנו למדים שהתורה חשבה ששבוע זה מספיק בשביל ליצור "משיכה" (בהנחה שזו אכן הסיבה). ואין טעם לשקר ולומר שצריך שבועיים כדי ליצור משיכה.

 

2. חשבתם על זה שבזמן ההוא (בו תיקנו שבועיים במקום שבוע), היו לגבר כמה נשים, ככה שהוא לא ממש "סבל"?.. שכל אחד יעשה את החשבון שלו. (ולא לשכוח שלא היו נשים בין מייסדי התקנה...).

 

3. אני מביא את דברי הרמב"ן על ספר בראשית, פרק לא, פסוק לה.

 

אל יחר בעיני אדני כי לא אוכל לקום מפניך - 
לא הבינותי מה התנצלות זה, וכי הנשים אשר להם האורח לא יקומו ולא יעמודו, אולי אמרה כי ראשה ואבריה כבדים עליה והיא חולה בבא הארח כי כן דרכן, וכל שכן במעטות הלידה כרחל שדמיהן מועטין והארח יכבד עליהם מאד:

והנכון בעיני כי היו הנדות בימי הקדמונים מרוחקות מאד, כי כן שמן מעולם "נדות" לריחוקן, כי לא יתקרבו אל אדם ולא ידברו בו כי ידעו הקדמונים בחכמתם שהבלן מזיק, גם מבטן מוליד גנאי ועושה רושם רע כאשר בארו הפילוסופים, עוד אני עתיד להזכיר נסיונם בזה (ויקרא יח יט), והיו יושבות בדד באהל לא יכנס בו אדם, וכמו שהזכירו רבותינו בברייתא של מסכת נדה, תלמיד אסור לשאול בשלמה של נדה, רבי נחמיה אומר אפילו הדבור היוצא מפיה הוא טמא, אמר רבי יוחנן אסור לאדם להלך אחר הנדה ולדרוס את עפרה שהוא טמא כמת כך עפרה של נדה טמא, ואסור ליהנות ממעשה ידיה:
ולכך אמרה רחל ראויה הייתי לקום מפני אדוני לנשק ידיו, אבל דרך נשים לי ולא אוכל להתקרב אליך, וגם לא ללכת באהל כלל שלא תדרוך אתה עפר רגלי, והוא החריש ממנה ולא ענה אותה כי לא היו מספרים עמהן כלל מפני שדבורה טמא:

 

אז מה למדנו? חכמינו חשבו כי: מאוד מסוכן לדבר עם נידה, מכיוון שהבל הפה שלה (!!) מזיק! ואפילו מבט באישה נידה "מוליד גנאי ועושה רושם רע"! (ואת זה, כפי שמציין הרמב"ן, חכמינו למדו מן הפילוסופים - שהיו אז גם רופאים).

 

אבל - אנו, ב"הגינות רבה", נטען שוב ושוב, שכל הסיבה היא כדי להיטיב את הזוגיות.

 

אבקש לא להתלהם כלפי. אני אדם כמוכם, אבל למדתי, וזה מה שמצאתי. (למי שזה ממש חשוב לו, אני לומד בישיבה, ולא בא מן החוץ). (הרמב"ן רק כדוגמא, יש עוד מקורות רבים בסגנון הזה. והרמב"ן עצמו מביא את זה מהתנאים).

אז מה בעצם אתה מציע?חלב ודבש
ממש חשוב מאד.רחלים

מעניין לשלוח את זה לרב, מה הוא יגיד

כי כל הרבנים אומרים שזה נועד גם לקירוב בחכמתו של הקב"ה ובאהבתו.

עם כל הכבוד ללימודך, מתאים שתלמד את זה עם גברים ולא להשיב תשובה זו לאישה, נשים אינן אמורות ללמוד ולא בכדי שהן מלאות רגשות ודברים אלו רק עושים להם דכדוך ורשי נחיתות, אז היה עדיף שתשמור אותם לעצמך, לא מצאתי מה חשוב כ"כ שנדע את זה.

ולפי ידיעתי חז"ל זה לא סתם רבנים שהחליטו לפסוק, אלא זה תורה שבע"פ, ולפעמים זה יותר חמור מדאוריתא.

^^^ זה בהחלט לא המקוםשוקולד לבן
המשך לדברי לעייל. והתייחסות לטענותייך.ברוך מאמסטרדם

לא מעניין לשלוח את זה לרב... - הרבנים מביאים רק את מה שנחמד לשמוע. מה שהם אומרים (על הקירבה שזה יוצר) זו דעתו של רבי מאיר. ואת הדעות האחרות (מה שהבאתי...) הם לא מציינים.

 

בנוסף לכך, רבי מאיר עצמו, מדבר על שבוע ההפרדה! שזה יוצר קירוב. לא שבועיים. [זה לשון הגמרא: רבי מאיר אומר: מפני מה אמרה תורה נידה לשבעה? מפני שרגיל בה וקץ בה; אמרה תורה: תהא טמאה שבעה ימים, כדי שתהא חביבה על בעלה כשעת כניסתה לחופה  - שמת לב?? לשבעה! לא ארבעה עשר ימים... - כלומר אפילו רבי מאיר לא טוען שריחוק של שבועיים יוצר קירבה! התורה אמרה שבוע! ובהחלט ייתכן שזמן כפול - יוצר אפקט הפוך (גם אם נקבל ששבוע אחד אכן יוצר קירבה..). צ'יטוט קליל בפורומים של נשואים דתיים, מראים דווקא אומללות רבה, בכי, תחושת דחייה עצמית של האישה, ועוד ועוד...].

 

הדברים שלי גורמים לרגשי נחיתות?? את באמת חשה נחותה כשאת שומעת שחז"ל האמינו לפילוסופים-רופאים, שאמרו שהבל פה של נידה מזיק/גורם מחלות...? דווקא אולי תחושי עליונות שאת יודעת עד כמה שזה לא נכון...  (הרמב"ן הרי כותב שמקור הידע הוא ברפואה בת זמנם!!).

 

עירבבת מושגים שונים (או שבכוונה עירבבו לך את זה ככה?...). חז"ל זה לא תורה שבעל פה. מסורת התורה שבעל פה, הועברה ע"י חז"ל. אבל תקנות שחז"ל תיקנו - זה לא חלק מהתורה שבעל פה. (לכן זה לא "דאורייתא" אלא "דרבנן"). וזה כן מה שהם החליטו לפסוק. (כמובן, בדברים שנראה היה להם שיש עניין..).

 

מה שאת כותבת שלעיתים זה יותר חמור מדאורייתא - כוונתך וודאי לדברי חז"ל "פורץ גדר ישכנו נחש". כלומר, מי שעובר על תקנות זה חמור. דווקא בגלל שהן תקנות של חכמים! מכיוון שאדם שיתייחס שלא ברצינות מלאה לתקנות חז"ל, מאיים על הסמכות הדתית בקהילה. ועלול לגרום לפירוק מסגרות. זה החשש! מאדם שיגיד שהוא מתחשב רק במה שהתורה אמרה. ולכן חכמים אמרו שזה יותר חמור מה שהם אומרים מאשר דאורייתא...

 

מלבד כל זאת, היו כאן חבר'ה שטענו "למה אתה אומר את זה" - למה?? כי זו האמת. לא לספר לכם??

 

והיה מי שכתב: "מה אתה מציע"? - אני לא מציע... תעשה עם המידע מה שאתה מבין. (ואגב, יש עוד הרבה מאיפה שזה בא... אם רק תלמד דברים לעומק).

מציע לשמור ויכוחים בפילוסופיה של ההלכהעוגי פלצת

לשרשורים אחרים,

בואו נתחשב באווירה של השרשור.

עם כל הכבוד לך,שוקולד לבן

לרוב הבנות ההלכות האלה מאד קשות,

ואין להם שום סמכות לשנות אותם (וגם לך לא, אני לא מבינה מאיפה האומץ לחשוב שאתה יותר חכם ויודע תורה מחז"ל)

כך שהדברים האלה רק מוסיפים יאוש, ומקשים עוד יותר על קיום ההלכות (שאותם הם יבצעו בכל מקרה).

אז באמת אין טעם לכתוב דברים כאלה, אלא אם כן כל מטרתך להוסיף יאוש וסבל בעולם.

אם אין לך מה להציע, אין טעם להיכנס לזה.

ולהפך- טוב עושים הרבנים שהם מעודדים לכך שהמצווה הזו טובה, כי ככה זה צובר אצל הנשים פחות תסכולים.

(אפילו אם זה לא נכון)

אם אדם צריך (בכל מקרה) לעשות משהו שקשה לו עדיף לעודד אותו שזה טוב ולא לדכא אותו שזה נעשה לחינם.

לא יאומן....ברוך מאמסטרדם

את כותבת שטוב עושים הרבנים, שמשכנעים שזה טוב, אפילו אם זה שקר!! חשיבה דתית אופיינית. גועל נפש.

 

לעיתים האמת כואבת, אבל חדש לי שהמשמיע אותה הוא אדם "שכל מטרתו להוסיף סבל וייאוש בעולם"...

 

את יכולה לחזור למחוזות המתוקים שלך, ולדעת (בלי שום הוכחה) שהכל וורוד... (ככה לימדו באולפנא, לא?.. הרב אמר...).

מדבריך ניכר שאתה רוחש המון הערכהעין הקורא

לרבנים בכלל ולחז"ל בפרט.

אתה מניח תפילין מרובעות ושחורות?

אתה אוכל בישולי נכרים?

לא מטלטל בכרמלית?

לא נוטל לולב או קורא מגילה בשבת?

 

אם כן - למה?

 

חז"ל היו לא פחות חכמים מהפילוסופים בני זמנם.

אם אתה מצטט מקורות ככה חופשי אתה בטח מכיר

את סבי דאתונה וכל זה.

 

מה הענין להגיד שדוקא במצווה הזאת חז"ל אמרו שטויות

שהם למדו מגויים?

מכל תגובה שלך זועק הצורך להמעיט בחשיבות ההרחקות

ובחשיבות דברי חכמים בכלל.

(חז"ל אסרו דברים כדי לחזק את מעמדם?

שטויות. הם אמרו שזה יותר חמור בגלל אנשים כמוך

שיש להם נטייה מובנית לזלזל בדברי חז"ל יותר מבדברי תורה

ויבואו להקל בדברים חמורים....)

 

וירא משה את העם בוכה למשפחותיו - על עסקי משפחותיו.

לא עבדו ישראל עבודה זרה אלא כדי להתיר להם עריות.

 

אגב: חשיבה דתית אופיינית היא לא גועל נפש כלל וכלל.

חשיבה מרדנית-דווקאית-פבלובית-אוטומטית

רוחשת בוז לדברים שבקדושה מגעילה עשרות מונים.

 

ובכלל, מצוות הם לא תמיד כיף.

הרבה יותר כיף לסוע לים בשבת ולאכול בייקון.

אז מה?

אפשי ואפשי אבל מה אעשה....

בגלל זה לבוא ולכתוב שחז"ל גזרו גזרות בגלל 

שהם השתכנעו מפילוסופים יוונים?

טפשי לגמרי.

יישר כח עין הקורא..ד.

לו זה לא יעזור, כמובן - וכבר אמרתי, אין טעם להתייחס לתופעה הזו כאן. ובכלל, מגעיל שרווק נכנס להגיב על מה שכתבה אשה בנושא השרשור.

 

אבל לכמה קוראות כאן, שתבֵנּה את הרמה.. - זה לא רע..

 

יפה כתבת: 

 

"חשיבה מרדנית-דווקאית-פבלובית-אוטומטית

רוחשת בוז לדברים שבקדושה מגעילה עשרות מונים"

 

אכן, סוג של נכות רגשית ושכלית שמונעת יכולת של כל הבנה עדינה ותחושה של משהו שבקדושה.

והניסיון להדביק אחרים בנכות הזהו - מבחיל לא פחות.

 

וכבר הערתי לעיל: על הודעותיו הטרוליות איני מגיב ישירות, כולל קללות, חירופים, פרובוקציות ושאר דברים תואמי-רמה מעין זו (למרות שזה היה יכול לכאורה "לפתות" - שכן באמת אין כל בעיה "לענות" על תת-רמה כזו. אבל לא ניתן לכך במה למרות זאת..).  

 

וככלל, מציע שוב לאנשים לא להתייחס "לתוכן" הריקני של דבריו. כל מגמת כותבים כאלה, היא שיתנו "במה" לדברי ההבל שלהם ע"י התייחסות (כבר ציטטתי מקודם מפורום צמ"ע למישהו: למה אתה לא עונה?.. וכשהוא עדיין לא "מתפתה": אה, אין לך מה לענות...  יש פורום ילדודס. גם שם כבר לא כותבים כך)

 

ומי שכותב פה לנשים נשואות: חצופה.. אל תקשקשי וכו'.. וכותב את חרפותיו הזולות על קדושי עליון שקרא בגוגל ציטוטים נבחרים מהם - שלא יצפה ליחס טוב יותר אליו.

 

מאד תמהני על המנהלים פה שעדיין לא העיפו אותו מכאן.  יש מספיק אתרים זולים שמקבלים בשמחה ריחות מבאישים כאלה.

רק שתדעו - הציטוט בשמי - שקר. בדקו זאת.ברוך מאמסטרדם

הנ"ל מחרף ומגדף אותי ללא סיבה. ומשקר במצח נחושה.

 

מה שהוא כותב שאמרתי -לא נכון.

 

היה פעם שכתבתי: "שתיקה כהודאה" - אבל לא בניסוח הילדותי שהנ"ל מציג את דברי.

 

יַכְרֵת יְהוָה כָּל שִׂפְתֵי חֲלָקוֹת לָשׁוֹן מְדַבֶּרֶת גְּדֹלוֹת

 

בוש לך! אתה פוגע, משקר, מעליב ומסלף.

 

 

דבריך פגעו בי.ברוך מאמסטרדם

אתה כותב: "מה הענין להגיד שדוקא במצווה הזאת חז"ל אמרו שטויות שהם למדו מגויים?"

 

מי אמר שזה כל העניין? האם עלי טענתך? הרי הבאתי לך את דברי הרמב"ן שכותב שאלו דברים שהם למדו מהפילוסופים-רופאים בני זמנם (על כך שאישה במחזור היא מסוכנת, ואפילו הבל הפה שלה גורם מחלות). לא אני אומר זאת - הרמב"ן אומר זאת. - למה אתה מציג את זה כאילו אלו היו דברי?. האם טרחת לקרוא את הדברים?.

 

אתה כותב: "מכל תגובה שלך זועק הצורך להמעיט בחשיבות ההרחקות ובחשיבות דברי חכמים בכלל."

 

ושוב, אתה הבנת שזו כוונתי. אני רק טענתי שזה שקר להציג את דיני ההרחקה כדבר שמטרתו קירוב בני הזוג. הוכחתי תחילה שאפילו רבי מאיר דיבר רק על ריחוק של שבוע שיוצר קירבה. והראיתי שזו דעת יחיד בעוד החכמים האחרים סברו שזה מטעמים אחרים. -יש לך תלונות? פנה לחז"ל. אני הצגתי את הנתונים. זו הייתה דעת חז"ל, ואם אתה אדם שמאמין ומעריך אותם, עליך לקבל את הדברים שלהם! (גם אם גילית שעבדו עליך עד עכשיו בדבר הסיבה לדיני ההרחקה).

 

אתה כותב: "חז"ל אסרו דברים כדי לחזק את מעמדם? שטויות".

 

אתה חוטא לאמת. הנה מה שאני אמרתי: "אדם שיתייחס שלא ברצינות מלאה לתקנות חז"ל, מאיים על הסמכות הדתית בקהילה. ועלול לגרום לפירוק מסגרות". אז למה אתה מסלף את דברי כאילו טענתי שהם עשו זאת להאדרת עוצמתם האישית?. כל מה שטענתי, שיש (מבחינת חז"ל) יותר חשש מאדם שמטיל ספק בדברי חכמים, מאשר אדם שלא יקיים מצווה מהתורה - כי על מי שיצא נגד התורה, קל יותר לרסנו. לעומת המטיל ספק בדברי חכמים (ולכן אמרו "פורץ גדר -של חכמים- ישכנו נחש"). ומלבד זאת, מוסדות הקהילה המונהגים ע"י חכמים ומהווים את הסדר החברתי - עלולים להתערער אם יפקפקו בסמכות חז"ל. אז אנא, אל תאשים אותי לחינם.

 

אתה כותב: "חשיבה דתית אופיינית היא לא גועל נפש כלל וכלל".

 

שוב, אתה מאשים אותי כאילו התרסתי על צורת החשיבה הדתית. ולא היו דברים מעולם. טענתי שדבריה (הספציפיים) של המגיבה לעייל על כך שעדיף שהרבנים ישקרו כדי שאנשים יקיימו מצוות בחפץ לב, כשוטים וטפשים, ולא מתוך הבנת הסיבה האמיתית - זו חשיבה דתית אופיינית. והיא אכן גועלית. אבל מעולם לא טענתי כך כל כלל החשיבה הדתית.

 

אתה כותב: "בכלל, מצוות הם לא תמיד כיף. הרבה יותר כיף לסוע לים בשבת ולאכול בייקון. אז מה?".

 

אז ככה: אתה משקר. אני יכול לומר לך, שהמחשבה על כך שייתכן שאין אלוהים, מפחידה אותי עשרת מונים. מה? אני אמות בעוד כמה עשרות שנים ובזה ימחה קיומי לנצח? מה הטעם לחיי אם כן?. והמחשבה הזו (אם תטרח לחשוב עליה לעומק) מפחידה ומייאשת באופן ששום "לנסוע בשבת לים" - לא יהיה סיבה להעדיף עולם ללא אל. ואגב, טיעונים מסוג זה ראויים לאנשים פתיים. כבד את עצמך, ואל תשתמש בזה. אתה באמת סבור שלאדם חילוני "קל" יותר? למי הוא פונה ביום צרה? למי הוא פונה ביום עצוב ורע? מי רואה כשהוא לבד-לבד באבל על אדם קרוב? מי סופר את דמעותיו?.

 

שוב אתה מוסיף: "לבוא ולכתוב שחז"ל גזרו גזרות בגלל שהם השתכנעו מפילוסופים יוונים? טפשי לגמרי."

 

אינני מבין, הרי הרמב"ן אומר זאת. לא אני!! למה אתה משקר?? למה??.

 

אתה כותב: "וירא משה את העם בוכה למשפחותיו - על עסקי משפחותיו. לא עבדו ישראל עבודה זרה אלא כדי להתיר להם עריות."

 

כלומר - אתה טוען שאני כופר (מניין לך?) משום שאני תאב יחסי מין. תתבייש לך. אתה כותב עלי דברים פוגעים ומעליבים ללא כל סיבה. ואעפ"כ, אני עונה לך כיאות.

 

אנא היה אדם הגון, ותתנצל בפני. הצגתי לך בפרוטרוט עד כמה לא הבנת אותי, ועד כמה עוותו דברי על ידיך. (אני מנסה לדון לכף זכות ולחשוב שדבריך נבעו מאי הבנה).

מה אמרתי, עין הקורא?..ד.

זה בדיוק מה שה"טרול" מחכה...

שמישהו יתייחס...

 

[אין צריך לומר שמה שהצעתי לאחרים עשיתי בעצמי - ולא טרחתי לקרוא את תגובתו אליך.. ריח רע לא מריחים יותר מידי פעמים..]

סליחה על השאלה אתה אדם דתי?!מינימאוס2

איך אדם דתי יכול לדבר ככה?!?!?!

איך אפשר לדבר כך??ברוך מאמסטרדם

אני לא מבין על מה את מדברת.

 

כל דברי כאן היו אמת ויציב. הבאתי מקורות (דתיים!) והצגתי את הדברים בישרות.

 

מה לא היה בסדר? להביא את חידושי הרמב"ן על התורה? לצטט את הגמרא? במקום להתרעם על מי ששיקר לכם בדבר הסיבה להרחקה, אתם באים בטענות למי שמראה לכם (במקורות חז"ל) את הטעם האמיתי.

 

 

האם תוכלי להתייחס אלי כאדם? האם כדתי אני אמור לשקר לאנשים? הייתי מצפה שתודו לי על העשרת הידע התורני שלכם.

 

תגובות ענייניות יתקבלו בברכה. אנא הפסיקו לתקוף ללא סיבה.

זה לא המקום לדיונים הלכתיים מהסוג הזה!!ט'
כי בסוף יש את ההלכה שנפסקה למעשה וכשאתה מביא פלפולים ששייכים לבית המדרש לתוך הפורום זה רק מזיק.

מעצם היותך גבר בעל שכל קר מידי אני לא בטוחה שתצליח להבין את ההקשר הרגשי שיש לאישה בהלכות טהרה.

כשם שיש מצווה לומר דבר הנשמע כך יש מצווה לא לומר דבר שאינו נשמע.

כל תגובתי היא מעוצם הכאב!ברוך מאמסטרדם

אל תאשימי אותי בקור! אינך מכירה אותי. אין לך שמץ מושג כמה אני כאוב על נושא זה (ורבים אחרים).

 

אין שום קשר בין ההלכה - שזה אכן אתם לא תשנו (....)

 

לבין מה שאני טענתי - שזה שקר לומר שהעניין פה הוא חיזוק הקשר. (נא ללמוד לקרוא).

זה לא שקר. זו עובדה.ט'
אפשר להוכיח את זה ע''י המגמה המתפתחת של זוגות לא יהודיים ברחבי העולם שבוחרים לשמור על שבועיים ''נקיים'' בהשפעת ההלכה היהודית

גם אם המטרה המקורית של ההלכות היא טומאה-טהרה, אי אפשר לחלוק שיש ערך זוגי גדול בזה.

עובדה זו לא+mp8
העובדה היא שאם חז"ל קבעו זאת- זה דברי אלוקים חיים ואין לנו רשות לבטל את זה.
טוב או לא לזוגיות??
תלוי זוג ומינון הזמנים הלא טהורים בחייו.
תלוי אופי ועוד אלף דברים. זה לא משהו גורף ולא חד משמעי.
זו לא המטרה.
לפעמים זה ערך מוסף.
זה שיש זוגותלא יהודיים שאימצו את זה- לא מוכיח כלום. פשוט ניסיון נואש של הכנסת ריגוש כלשהו לחיים שלמים של הפקרות.
חז"ל גם קבעו ש:ברוך מאמסטרדם

"שכל המרבה שיחה עם האישה, גורם רעה לעצמו, ובטיל מדברי תורה, וסופו יירש גיהינם."

 

"לא תרבה שיחה עם האישה, שכל שיחתה של האישה אינה אלא דברי ניאופים"

 

אישה מעדיפה קב ותיפלות מאשר עשרה קבים ופרישות ( =אישה מעדיפה להיות עניה אבל עם "תיפלות" - מין, ולא עשירה ללא זה... - נאמר כמובן כגנאי גדול).

 

 "מַרְבֶּה נָשִׁים - מַרְבֶּה כְשָׁפִים".

 

"נשים דעתן קלה"

 

"אמר רב נחמן: מנוח עם הארץ היה שנאמר (שופטים יג, יא) 'ויקם וילך מנוח אחרי אשתו'...אחרי דבריה ועצתה"  = כאן הגמרא מבהירה שאדם שלוקח עצה מאישתו הוא עם הארץ.

 

"ואמר רב כל ההולך בעצת אשתו נופל בגיהנם"

 

"נשים שערן ארוך - ודעתן קצרה.

 

אז...  --  לאור כל האמור, ומשום שדברי חז"ל הם אמת אבסולוטית. אנא אל תפצי שוב את פיך לעולם. תראי כמה זה מסוכן...^^^

 

(תלחצי בגוגל את כל המשפטים שהבאתי, ותוכלי לראות מה המקור לכל דבר. לא המצאת כלום).

 

 

 

תפסיקי לקרוא לחיי כל האנשים בעולם (מלבד גג 4 מליון יהודים דתיים) הפקרות. חצופה שכמותך. תני כבוד לחיי אנשים אחרים.

 

כל האימרות הנל לא נאמרו להלכה+mp8
ואתה וודאי הדוגמה למתן כבוד לאחרים.
שמחה שבאת ותודה על התיקון בהודעה הקודמתט'
היא לא ענתה לטענות.. וגם את לא יכולה.. כי אין מה..ברוך מאמסטרדם
עזבו אותו. אחד שקורא לעצמו ברוך מאמסטרדםאיזו נחמה

מה כבר אפשר לצפות ממנו??

 

מה יש לענות לאויל שכמוהו.. כל רצונו הוא לעורר פרובקציות ואם אפשר גם 

כמה הרהורי כפירה אז כמה טוב.. 

 

הרי כולנו יודעות כמה התרבות המערבית החילונית מכבדת נשים... מספיק לזפזפ בפרסומות בטלויזיה... ממש מזכיר את סיפור המגילה...

 

ב"ה שלא שם חלקנו עמהן.

 

 

עכשיו פשוט הצחקת אותי עד דמעות....ברוך מאמסטרדם

התרבות המערבית לא מתייחסת כיאות לנשים?...

 

רצית "הלכה" נכון?.. אז הנה מה שכותב ברמב"ם, בספרו (ההלכתי!!!) המשנה תורה:

 

"כל אישה שתמנע מלעשות מלאכה מן המלאכות שהיא חייבת לעשותן, כופין אותה ועושה, אפילו בשוט".

 

- מדובר שם באישה שמסרבת לעשות דבר שהיא "חייבת" לבעלה (כגון - לרחוץ פניו ידיו ורגליו...).

הבנת? - בעלך צריך להכות אותך בשוט!!

 

הראב"ד, חולק על כך, ואלו דבריו:

 

"מעולם לא שמעתי יסור שוטים לנשים, אלא שממעט לה צרכיה ומזונותיה עד שתכנע"

 

שמעת?.. לא מרביצים לך עם שוט, אלא, ממעטים לאישה את צרכיה ומזונותיה (!!) עד שתכנע!.

 

(את יכולה לפתוח "משנה תורה" בעצמך. זה בהלכות אישות, פרק כ"א, הלכה י'. תקראי שם, ותחכימי..).

 

אז מתי תפסיקו לשקר לעצמכם על מוסריותה של היהדות??.

 

מתי תבינו, ש"הצנעת" האישה, היא מאותן הסיבות של אחינו הישמעאלים, (כבוד המשפחה...) ולא משום שאתם מפותחים מן התרבות המערבית?...

איזה הלכה את רוצה שתהיה?..ברוך מאמסטרדם

אלו הנהגות למעשה! בדקי בשו"ע!!

 

נניח שאני לא נותן כבוד, אז לכן את בזת לכל יושבי כדור הארץ?...

 

חוץ מזה, גם אם יש דברים שאין להם ביטוי בהלכה, זו הייתה דעת חז"ל בנידון. מה לא ברור?...

הכל ברור מאודט'

בע"ה בלנ"ד תגובה אחרונה שלי אליך - 

 

יש הלכה שנפסקה למעשה בפועל ועל פיה זוגות נשואים חיים ומתנהגים ואת הפלפולים והדיונים מהסוג שאתה מביא פה צריך להשאיר לבית המדרש או לקורסים של מדריכות כלות, ימי עיון ודומיהם.

 

לבלבל נשים ששופכות את ליבן וכאבן עם עוד מקורות ועובדות לא עושה טוב לאף אחד בעיקר לא להן. נקודה.

זה לא ענין שכלי וזה לא קשור לדעת חז"ל או לא. זה ענין רגשי נטו ולכן הוויכוח הזה לא לענין מתחילתו.

 

 

הנה הלכה, כפי שביקשת:ברוך מאמסטרדם

רצית "הלכה" נכון?.. אז הנה מה שכותב ברמב"ם, בספרו (ההלכתי!!!) המשנה תורה:

 

"כל אישה שתמנע מלעשות מלאכה מן המלאכות שהיא חייבת לעשותן, כופין אותה ועושה, אפילו בשוט".

 

- מדובר שם באישה שמסרבת לעשות דבר שהיא "חייבת" לבעלה (כגון - לרחוץ פניו ידיו ורגליו...).

הבנת? - בעלך צריך להכות אותך בשוט!!

 

הראב"ד, חולק על כך, ואלו דבריו:

 

"מעולם לא שמעתי יסור שוטים לנשים, אלא שממעט לה צרכיה ומזונותיה עד שתכנע"

 

שמעת?.. לא מרביצים לך עם שוט, אלא, ממעטים לאישה את צרכיה ומזונותיה (!!) עד שתכנע!.

 

(את יכולה לפתוח "משנה תורה" בעצמך. זה בהלכות אישות, פרק כ"א, הלכה י'. תקראי שם, ותחכימי..).

 

אז מתי תפסיקו לשקר לעצמכם על מוסריותה של היהדות??.

מעניין מה הרמבם אומר שצריך לעשות לאנשים כמוךלשם שבו ואחלמה
נראה לי שזה מההלכות האלה של "הלכה ואין מורין כן"
תוכל לבדוק ולתקן אותי אם אני טועה?
שלום לך.ברוך מאמסטרדם

ככל הידוע לי מעיסוק בנושא, לא נתקלתי מעולם שזה מן ההלכות שאין מורין כן. ואתה מוזמן לקרוא את הפרק מתחילתו ועד סופו - לא מוזכר דבר כזה. ככה שזה לא מן ההלכות שאין מורין על פיהן. כמו"כ - מהתנגדות הראב"ד, ומן הלשון הפרקטית הן של הרמב"ם והן של הראב"ד - אין זה מן ההלכות שאין מורין כן (והראב"ד הרי כותב "מעולם לא ראיתי".. - כלומר זה מן ההנהגות המעשיות בטיפול ב"נשים בעייתיות" -הרמב"ם כפי שנהוג אצלו במצריים והראב"ד כפי שנהגו אצלו..). אם כי די ברור, שכיום רבנים לא ימליצו על זה... - אבל יש לדעת שזו הייתה ההנהגה אז. (והיום, אגב, נראה לי שאם נהיה ישרים, נודה שהסיבה שזה לא נהוג היום, היא דווקא בגלל התרבות המערבית. כי אצל המוסלמים זה עדיין נוהג נפוץ. כך גם מורים להם המטיפים שלהם -לפחות חלקם- שיש לנהוג בנשים "בעייתיות").

 

מה כוונתך "מה היה הרמב"ם אומר לעשות עם אנשים כמוני"? (בהתחלה הבנתי שזו "העלבה" אישית, אבל אח"כ התרשמתי שזה לא הסגנון שלך).

אם אנחנו כבר בשוונג....ברוך מאמסטרדם

הרמב"ם גם אומר שמי שמאמין ללא שאימת את האמונה ע"י חקירה פילוסופית בדבר קיום האל ואמיתות התורה, הרי הוא כעובד ע"ז. משום שאינו שונה מכל עובד אלילים אשר מאמין בהבל. וגם משום שהוא לא תופס את מהותו של האל. אלא דברי קודשו של הרמב"ם. ומוסיף הרמב"ם, שדתי שכזה, אפילו יהיה גדול בתלמוד וכו'.. - "אלוהי אינו אלוהיו"!!.

גם הרב קוק אומר דברים ברוח דומה. אם כי אולי באופן מרוכך יותר (הרב קוק שואל מדוע תחשב זו לאמונה.. אם מאמין כמו כל בן דת אחרת, ללא חקירה.. - מה ששואל הרמב"ם).

 

שותפים לעמדה זו - הרס"ג, החובות הלבבות, ועוד.

 

אלא מה?.. צריך ללמוד קצת.. רס"ג, כוזרי, מורה נבוכים, חובות הלבבות, העקרים, וכו'.

קצת חומר קריאה למה שהבאת פה!בנדא מצוי!!

דווקא מעניין מאד וחשוב לקרוא אותו!!!

 

לכל הנושא באריכות יש לעיין פה:
http://www.medethics.org.il/website/index.php/he/research/encyclopedia/2012-03-05-10-08-22/161-2012-03-07-09-17-100
 

לחלק החשוב אפשר גם לראות פה:

ואשה כי תהיה זבה דם יהיה זבה בבשרה שבעת ימים תהיה בנדתה וכל הנגע בה יטמא עד הערב[ויקרא טו יט] ... והדוה בנדתה והזב את זובו לזכר לנקבה ולאיש אשר ישכב עם טמאה[ויקרא טו לג]

 

מקומות נוספים בתורה שבהם מוזכרים ענייני נידה וזבה:

בראשית יח-יא (וירא), בראשית לא-לה (ויצא), ויקרא יב-ב,ה (פר' תזריע), ויקרא יח-יט (פר' אחרי), ויקרא כ-כא (קדושים)

 

* # *

 

הנידה והזבה הן נשים הרואות דם שמקורו ברחם בזמנים ידועים.

 

הדימום המחזורי מכונה במקרא 'ארח כנשים' [1], או דרך נשים [2].

בחז"ל נקרא הדימום המחזורי סתם דם, או ווסת, או מדווה. ווסת מובנו חוק, דרך ומנהג [3], או שמובנו זמן ומועד [4]. עתים משמש המונח ווסת לתופעות הנילוות למחזור, ולאו דווקא לדימום עצמו [5].

בימינו משמש המושג ווסת לציון הדימום המחזורי של האשה.

 

האשה בזמן הדימום המחזורי מכונה נידה [6], שפירושה מרוחקת [7], ומכאן גם המושג נידוי, שהוא הרחקה של אדם מהחברה בגלל מעשים בלתי מקובלים [8]. כמו כן משמש המושג נידה באופן מושאל מצב של זוהמה וטומאה [9]; או דווה [10], שפירושה חולה [11].

בחז"ל נקראת נידה גם בשם דיסתנא, והוא לשון פרסית לדרך נשים [12]. מובא בחז"ל כי בגליא [13] ובכרכי הים [14] קורים לנידה גלמודה, היינו גמולה ומובדלת מבעלה.

 

זבה [15] אף הוא כינוי לאשה בעת שרואה דם היוצא מהרחם, אם כי יש לו משמעות הלכתית שונה מהנידה, וכמבואר להלן.

 

גדרי הנידה והזבה והלכותיהם מתחלקים לשלוש דרגות בשלוש תקופות: נידה של תורה, נידה של חכמים, ונידה של בנות ישראל [16]. מדין תורה, אשה הרואה דם הבא מן הרחם צריכה להמתין שבעה ימים, בין אם ראתה רק טיפת דם אחת, ובין שראתה כל שבעת הימים ברציפות, ומשפסקה לראות ביום השביעי טובלת בליל שמיני, וטהורה לבעלה. באחד עשר הימים הבאים אם תראה דם יום אחד או יומיים, הרי היא זבה קטנה, וטובלת לאחר ראיה זו, והיא טהורה לבעלה. ואם תראה שלושה ימים רצופים באותם הימים, הרי היא זבה גדולה, וצריכה לספור שבעה ימים נקיים, ואחר כך צריכה לטבול ולהביא קרבן. ולאחר י"א יום אלו אם תראה דם, דינה שוב כנידה, ומתחיל מחזור חדש של מנין ימים וטומאות. והיינו שתקופת שבעת הימים של נידה הוא מצב רגיל, אבל ראיית דם אחרי זמן זה הוא מצב של מחלה, ולכן הבדילה התורה בין נידה לזבה [17]; נידה של חכמים, לאחר שנתמעט ליבם של ישראל מפני כובד הגלות והצרות, התקין רבי יהודה הנשיא, שכל אשה שראתה דם יום אחד או יומיים צריכה לשבת אחריהם ששה ימים נקיים, ואם ראתה שלושה ימים, אף אם הם בתוך תקופת נידתה, צריכה לשבת שבעה ימים נקיים; נידה של בנות ישראל, בימי חכמי הגמרא החמירו בנות ישראל על עצמן, שעל כל טיפת דם כחרדל הן יושבות שבעה ימים נקיים כדין זבה גדולה, ואפילו ראתה דם בתקופת ימי נידתה, בין שראתה יום אחד, או שניים, או שבעת הימים כולם או יותר, ומשיפסוק הדם סופרת שבעה ימים נקיים כזבה גדולה [18], ואין הבדל בין ראתה בהרגשה, ובין שראתה כתם כשיעור המטמא בכתם [19], וטובלת רק לאחר גמר שבעה הימים הנקיים [20].

סיבות רבות נאמרו לחומרה זו, והחשובה שבהן היא, כדי שתהיה לכל הנשים ספירה אחידה, ולא תצטרך כל אחת ואחת לחשב לעצמה חשבונות מסובכים, שלא כולן בקיאות בהן [21]. דין זה, אף שהוא חומרה יתירה [22], נקבע כהלכה שאין עליה עוררין, והוא משמש דוגמה להלכה פסוקה, שמתוך הלכה פסוקה כגון זו עומדים להתפלל [23]. לפיכך, כיום אין עוד משמעות הלכתית מעשית להבדלים שבין נידה, זבה קטנה, או זבה גדולה, וכל הנשים נוהגות תמיד כדין החמור שבהן, היינו כזבה גדולה.

 

נחלקו הפוסקים אם איסור נידה וזבה אם הוא מדין ערווה [24], או מדין טומאה [25], או מדין שניהם, ומה משמעות הדבר להלכה [26].

 

על פי התורה האיסור הברור הוא לקיים יחסי אישות עם נידה, והעובר על כך עונשו כרת [27]. אך בנוסף לכך ישנן הרחקות שונות, שנוהגות בזמן שהאשה נידה [28].

 

ענייני הנידה והזבה, הגדרותיהם, ופרטי דיניהם הרבים נידונו בהרחבה רבה במקרא [29], בחז"ל [30], ובפוסקים [31], וספרים הלכתיים ומחשבתיים רבים הוקדשו באופן בלעדי לנושא זה.

אינני מבין מה הקשר.ברוך מאמסטרדם

מה זה נוגע לדברי?.

נשים אינן אמורות ללמוד?חלב ודבש

מזמן לא קראתי כזו שטות.

בורותישראלי
אקרא את טענותייך בהמשך.
אך זה לא חזל שתיקנו שבועיים
אתה מבלבל בין נידה לבין זבה...
גם מהתורה יש מצב של שבועיים.עד שפוסקים הדמים ועוד שבוע להיטהר
בורות...
לא שבועיים... 12 יום.. נו באמת... על זה תפסת אותי?ברוך מאמסטרדם
אכןישראלי
לא אכנס לכל דברייך שאכן נראה שאתה מפגים בקיאות רבה
אך כיוול שיש מחלוקות ראשונים מה הגדרת נידה וזה...
וכבר מובא בגמרא שבנות ישראל החמירו על עצמם שעל כל דם שרואות ישבו 7 נקיים
כך נפסק
פשוט וקל,יש ספק דאורייתא
ולכן זה לא המצאות...

אני סבור שלא קראת את דברי. לא טענתי שזה המצאות.ברוך מאמסטרדם

אנא קרא את דברי. סבלתי כאן רבות מאנשים שמגיבים לפני שמתייחסים בכבוד למה שאני כותב. לא טרחו אפילו לקרוא. (אלא אם הם קראו ולא הבינו דבר - ראה את כל מהלך הדיון. כמעט ואין טענות ענייניות על דברי).

קראתיישראלי
הבאת מקורות שדין הידה הוא שבוע
והדגשת שבוע ולא שבועיים,
זה שגוי,
שבוע זה הימים שניטהרים
אך כל זמן שרואים,זה לא ניספר...

לכן שהדגשת שזה אמור להיות שבוע ולא שבועיים,טעית
אתה באמת לא מודע להוספת ימים ע"י חז"ל?...ברוך מאמסטרדם

ועיקר הדיון היה על הסיבה להרחקה.

נכון אנחנו מחמירים בנידה כמו בזבהמינימאוס2

אם אני זוכרת נכון 

אבל זה לא משנה זה חומרות עתיקות ואין היום לשום רב בעולם סמכות לבטל אותן

כך שמה הטעם לדיון 

 

אין הוספהישראלי
כנראה לא למדת את הסוגיות לעומק
אלא רק מקורות ספציפים
כיוון שיש מחלוקות בין זבה לנידה
וכיוון שבנות ישראל החמירו על עצמם לשבת. 7 נקיים על כל דם
כיוון שרוצים לבתרחק מאיסור נידה שעונשו חמור...
כך התעצבה ההלכה
אולי אתה מתכ
המשךישראלי
אולי מתכטון אתה לסוגיות אחרות שאשמח לענות
נראה כי למדת מאתר או מסיפרי אתאיסטים על הדת ואין לך באמת ידע בסטגיות לעומק

לסיכום,אין הוספת ימים של חזל על נידה
בקשו שלא אמשיך בדיון. דבר אחרון:ברוך מאמסטרדם

הנה ההלכה: (הדגשתי את השורה הרלוונטית ביותר. ולא בסדר שאתה מאשים אותי בחוסר ידע, כאשר האשם אצלך).

 

בתורה מפורטים דיני נידה וזיבה[5] וההבדל ביניהם. קהתי מבאר דינים אלו באופן בהיר ומפורט בפירושו למשנה.[6] בקיצור נמרץ אפשר לומר שמדאורייתא, אישה נידה טהורה לבעלה מליל יום השמיני, בעוד שבמקרים של זבה (אישה המדממת שלא בעת ויסתה, ולפי הרמב"ן[7] וראשונים אחרים מדובר בימים 18-11 למחזור), קיימת חלוקה בין זבה קטנה (המדממת יום או יומיים), שנדרשת לספור יום נקי נוסף , ובין זבה גדולה (המדממת שלושה ימים או יותר), שנדרשת לספור שבעה ימים נקיים בטרם תטבול. רבי תיקן ('גזירת רבי בשדות') להחשיב כל דימום של שלושה ימים או יותר, גם אם זהו דימום נידה, כזיבה גדולה, ובהתאם לכך לנהוג מספק שבעה נקיים על נשים בשדות.[8] לפי רש"י שם, תקנה זו נוהגת במקום שאין בו בני תורה והנשים אינן יודעות להבחין בין נידה לזיבה.

 

החלת דין זבה גדולה על כל דימום שהוא - לרבות דם נידה, ואפילו דימום שנמשך פחות משלושה ימים, ואף דימום טיפתי מינימלי - מופיעה לראשונה בגמרא עם מימרתו של רבי זירא כי "בנות ישראל החמירו על עצמן שאפילו רואות טיפת דם כחרדל יושבות עליה שבעה נקיים".[9] מימרא זו מופיעה כ"הלכה פסוקה" אליבא דאביי,[10] ולפי דעת כל הראשונים התקבלו שבעת הימים הנקיים כנורמה קבועה ומחייבת בזמן הזה. לאחר זמן נוספה חומרה של 'פולטת זרע', שלפיה ניתן לעשות הפסק טהרה ולהתחיל בספירת שבעת הנקיים רק לאחר שלוש יממות תמימות מעת תחילת הדימום, גם אם הוא פסק מיד. להלכה נקבע שיש להמתין ארבעה ימים - לדעת ה"שולחן ערוך", או חמישה ימים - לדעת הרמ"א.[11] לסיכומו של עניין: מינימום ימי טומאה כיום הינו 11 יום (לספרדים) ו~12 יום (לאשכנזים). דהיינו, בפועל הפסק הטהרה מתרחש בימים 8-5, ומשך ההרחקה הוכפל משבעה ימים (לפי דין תורה) לכשבועיים כיום.

אמת. וההלכה הנהוגה כיום נתקבלה בכל תפוצות ישראל.אלעדאחרונה

ומי שמקל במקום שאין להקל עובר על ההלכה שניתנה ביד חכמינו ז"ל שבדור כל ודור,

ועלול לעבור על דינים מפורשים מדאורייתא ומדרבנן, שחלקם איסורי כרת.

 

ובזה נסתיים הדיון.

ידידיאלעד

הבחורה שיתפה אותנו במצוקתה, ואחרות סייעו לה בעצות ועידודים וכיוצ"ב.

בזה היה אמור להגמר הסיפור.

 

כפי שהבנת, אני מניח, מאלה שהגיבו להודעותיך, הפורום לא נועד בכדי לעורר דיונים אינטלקטואליים בנושאים כאלו, ודיון כאילו-הלכתי בנושא ספציפי זה עלול אפילו להזיק לנשים שנוהגות מנהגים שונים שעברו במסורת מדור לדור ונפסקו להלכה, ואתה בא לקעקע אותם במחי יד וחצאי ידיעות בעודך רווק ולא מנוסה בתחום, מה שיכול להביא גם לוויכוחים בין בעל לאשתו ולפגיעה בשלום בית.

 

לזכותך אומר שמין הסתם בכלל לא חשבת על הכיוונים הללו אך כאשר אתה זוקר לחלל הפורום אמירות ופסיקות בכמות ובאי-סדר שכזה, משל היה מדובר בשיעור כללי בישיבה, התוצאות בבית פנימה עשויות להיות אחרות ושונות ממה שחשבת ולאן שניסית להוביל.

 

אני לא חושב שאתה במעמדך יכול לתת מענה הולם לפותחת השירשור או לכל אשה נשואה אחרת, ולא הגבתי לך עד כה רק משום שקיוויתי שתבין זאת לבד.

 

אבקש ממך לא להגיב כאן יותר.

שלום.ברוך מאמסטרדם

כל הנושא התחיל בכך שרציתי לתקן את הטעות הנפוצה על הטעם בהרחקה.

 

מכאן ואילך - הכל התגלגל שלא מרצוני.

 

מה הקשר בין היותר רווק לבין האמירה שלך כי "בעודך רווק ולא מנוסה בתחום". - האם טענתי טענה רגשית כלשהי? הדיון היה בעל אופי שכלתני. לא הבעת הבנה רגשית במצב וכד'.

 

אכן, לא הייתה לי כוונה להגיע לאן שזה הגיע.

 

תודה. 

אלעד, אין הוא מבין אפילו מה אינו מבין בזה..ד.

וכצפוי - ענה גם על בקשתך שלא יכתוב...

 

ואם לא תנעל או תחסום את פיו - ימשיך.

 

זו מגמתו.

 

וב"תגובתו" הקצרה לדבריך - תוכל למצוא את הרמה האינלטקטואלית והשקר שמאפיינים את כל דבריו:

 

כל מי שמעיין שם, יכול מיידית לראות שה"בעיה שלו" לא היתה "לתקן טעות נפוצה".... (מגוחך).

 

אלא לזלזל ולבזות תוך ניצול חוסר-ידע בנמיכות דבריו וציטוטים חלקיים.

 

והטעם שהביאו - עניינית - הוא אכן אמיתי ומצוין, ונכון גם לזמנו ונוהגינו, בהצטרף לכל עצם קדושת דברי תורה שבכתב ושבע"פ, גם מעבר לטעמים, כולל תקנות חז"ל ומנהגי ישראל הישרים.

 

וכבר אמרתי - לכתיבה "טרולית" אינני מתייחס ישירות.

נו, אלעד, מה אמרתי?....ד.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t622625#6891897

 

הגיב שוב - בשלישית - אחריי בקשתך לא להגיב..

 

לא קראתי את דבריו כאן כמובן.

 

אבל זה ממש חולי.

 

עד שלא תנעל - הוא לא יפסיק וכל פעם במסוה של :"הודעה /קללה אחרונה"...

לא "בקיאות רבה" ולא מקצתה...ד.

מניפולציות שידועות לכל יודע ספר, במגמה "להרשים", תוך ניצול אי הידיעה של אחרים (בעיקר אחרות) שיש להן חושים בריאים על אף שאין עיתותן בידן ללימוד הדברים בעיון. דברים שאין כל בעיה להסבירם לחלוטין למי ששואל/ת באמת ולא ע"מ לקנטר.

 

אדם שחרף וגידף על ימין ועל שמאל, מחכמי ישראל עד סתם נשים פה; נכוּת ביחס לכל תחושה של עדינות-קודש, ותובע בצדקנות-מעושה "כבוד" לדבריו..

 

כבר אמרתי: כל מגמת המניפולציה היא כדי ליצור מצב שדבריו ייתפסו כ"דיון לגיטימי".. אולי יפתח גם, בתור המשך לכניסתו לשרשור זה, שרשור ייעוץ של רווק לנשים בנושא היחס הקרוב עם בעליהן, וימחה "מעומק הלב" על כך שלא מוכנים לדון איתו על הלגיטימציה שלו לכך..  איפה הכבוד?...

 

ובגלל זה לא מתייחס ישירות לדבריו, גם אם יפגין את כשרון קללותיו כפי שעשה בצמ"ע.

 

 

 

 

אולי תענה לטענות? למה אתה מדבר סחור סחור....ברוך מאמסטרדם

אתה הוא המטעה. כאילו יש בידך את התשובות - בעוד הן אינן בידך.

 

ולא, אין צורך להמשיך לשקר עלי עוד... רבותי! בדקו את טענותיו. לא היו דברים!.

ראיתי שהכותב לא התאפקד.

וניסה שוב "למשוך" לענות על דברי ההבל שלו.

 

כבר כתבתי כל מגמתו ושקריו - בדיוק לגרום לכך שיתנו במה לחירופיו ולחוסר הבושה שלו.

 

לא אני. ולא קראתי את שטויותיו. הספיק לי כמה הודעות בהתחלה כדי לתפוס גם את ה"רמה" וגם במי מדובר..

 

וכבר אמרתי: כל אדם נורמלי שהיה מבקש, אישית, "תשובה" לכל פסיק מדבריו המעוותים-במכוון, היה מקבל ממני.

 

גס רוח. וחסר בושה.

 

יו אני כל כך הייתי כך גם!אותו דבר,כל כך מסכימה עםאמנית יצרתית

מה שחרדי מקורי גם אמר, שזה נהיה קל עם הזמן,

חוצמזה,

תחשבי על עצמך בפן חיובי- את מבינה מה אומר שקשה לך?

שאת כל כך משתוקקת אליו!!!!!!!!!לבעלך!

זה אדיר!!!!!!!!

אלא אם כן התחושה היא אחרת,

אבל אם כך, אז  זו זכות,

אני חושבת שגם היה לי קשה כי הרגשתי שאני כמו איזה נגע בבית כי הבעל לא עסוק עם כלום, ואת מסתובבת, ומרגישה שעצם הקיום שלך הוא פיתוי עבורו, והיה מתחשק לי להעלם, כי גם להם קשה בשנים הראשונות,

בעלי גם היה כל פעם על סף בכי והתמוטטות, כי היה לו קשה והוא היה חוזר על המשפט: לא ידעתי שזה כזה קשה, לא אמרו לי בהדרכה.......

ואז הרגשתי עוד יותר קושי

אולי תלמדו שוב את הלכות הרחקותמושיקו

ותבדקו אם אתם מחמירים בדברים מסוימים לשווא.

יש דברים שאוסרים ויש דברים שמותרים בדיוק בשביל להקל על הקושי

ממש מבינה!ר.א.

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

להבין את עצמך, לראות למה זה פוגש אותך כל-כךהורות משמעותית

לעבוד מתוך מודעות עצמית ולהבין מהיכן זה בא.

מה הקושי שלך בריחוק עד כדי כך שיוצר השבתה,

איפה זה פוגש אותך, אולי משהו מהעבר שגורם סוג של טראומה,

גורם לחששות מופרזים.

אני חושב שהתשובה אצלך וגם הפתרון.

 

 

ליבי איתך! אני סובלת אותו דבר...kalifdana
הרגשה מוכרתggg

לא אצל כולם זה נהיה יותר קל.

אני נשואה כבר הרבה שנים ומרגישה ככה. אבל אסור להפיל את זה על הבעל, כי גם לו קשה, למרות שאולי הוא לא מראה את זה ויותר משלים עם זה.

מצד שני זה אכן מחזק את המשיכה והציפייה לאורך שנים. (קשה לי להגיד את הזוגיות כי הרבה פעמים זה גורם להרבה מתח מיותר.) וב"ה שיש תק' של הפוגות כמו הריון והנקה.

אין לי מה לחזק אותך חוץ מזה שתחשבי שזו מצווה שחייבים לעשות אותה, ואולי המאמץ לקיים אותה למרות הקושי, נרשם לך בשמיים...

 

נשמע שסף הסבל שלך בנושא הזה מאוד נמוךגלעיני

ושווה לבדוק מה נמצא שם ביסוד הסבל הזה כי התגובה שלך מאוד מאוד חריפה וקיצונית,  כמעט היסטרית- אם הוא לא נוגע בי זה סימן שהוא לא אוהב אותי!!!!!!!!!

 

העצות הרגילות כנראה לא מועילות אז צריך כאמור לבדוק על איזו יבלת כואבת יושב הסיפור הזה של תקופות הריחוק

ההרגשה שלה ממש לא היסטריתמתעלה אליו

גם לי היה בהתחלה מאוד מאוד קשה....במשך הזמן הבנתי איך הריחוק הפיזי מעודד את פיתוח הצד הרוחני-נפשי של הזוגיות שאילולא כן היה מוזנח

מסכימה מאודבת 30

אמנם זה קשה, במיוחד בשנה הראשונה. אבל זה שזה מערער את הבטחון בקשר- זה צריך התבוננות.

כואב לי איתך אבל זכרי שלא הכל בזוגיות סובב סביבמה אני ומה חיי

מגע גופני וביטויי אהבה מוחשיים.

אני גם לא אוהבת להיות אסורים אבל יש בזה מימד של כבוד לאישה, האישה היא אדם לעצמה ולא רכוש של הגבר ויכול לגעת בה מתי שבא לו.

זה מזכיר לי את תקופת האירוסין, של גבולות גזרה אך קשר נפשי חזק.

בע"ה תזכי להריונות והנקות ולתקופות היתר ארוכות  וטובות.

 

^^^הדסדס

לאשה -כמו במימד הגופני, כך במקביל במימד הנפשי יש צורך בהתכסות וסהתכנסות. לא לחינם האשה משולה ללבנה- לעיתים מתגלה ,לעיתים מתכסה.

צריך להבין שהתורה- כולל גזירות חז"ל- שזה התושב"ע , מותאמת לנו כמו כפפה ליד. לכן היא גם מותאמת לבריאות גופנו ונפשנו.

כמו שזה בריא לאשה וגם לקשר שיש הרחקה בימים אלו, כך זה גם בריא לפשש של האשה. 

הגבר תמיד נמצא במרחק שווה מהקשר: "כנשר יעיר קינו ,על גוזליו ירחף". האשה ,לעומתו, לפי מחזוריות הלבנה ומחזוריות גופה- כך גם בנפשה בנויה על ריחוק וקרבה.

הימים האלו מאפשרים לה ולבעלה לבנות את הקשר במימד הנפשי -רגשי- הרבה שיחות, הכרות מעמיקה, בלי לזלוג לצדדים הגופניים- מה שפחות מתאפשר בימים שהם מותרים.

נצלי תקופה זאת לצורך בניית הקשר הנפשי והעמקתו.

וואו... קישקוש כזה... (סליחה על הביטוי..).ברוך מאמסטרדם

מאיפה נחתת?? מאיפה ההרצאה ההרואית הזו, חסרת המקורות?.. ומאיפה הבאת את הפסוק (הלא קשור...)?...

 

ומעניין - נשים מגיל 45, (בערך...) לפתע משתנה כל טבען הנפשי... חח.. כי המחזור פוסק לפתע... - כך יוצא מדברי החכמה שהקרנת פה...

 

את קונה את השטויות שאת מוכרת?...

 

די לנסות למצוא הסברים פלאיים בהלכות פשוטות. קדמונינו לא קישקשו את עצמם לדעת...

דוקא הרבה נשים בגיל הבלות מתלוננות על העדראיזו נחמה

החידוש עם תום תקופת הטהרה/איסור... כן כן כמה שזה נשמע  מוזר.. רבות רבות מתלוננות ומתאבלות על התקופה הזאת.

 

אגב, בימינו זה רחוק מאד מגיל 45, ויותר קרוב לגיל 60 ברוב הנשים...

 

תדבר קצת עם נשים מבוגרת לפני שאתה מדבר בשמן...

נו!! את מחזקת את דברי!!ברוך מאמסטרדם

היא טוענת שכל עניין ההרחקה "מתאים כמו כפפה ליד" -- אז למה לא עשו הרחקות גם בגיל הבלות...?.. (חח, בלעת את הלשון?...).  -- בקיצור, היא קישקשה...

 

(מגיל 45 זה לא חריג מבחינה רפואית להגיע לבלות. בדקתי).

אתה פה להתנצח?חרדי מקורי
ציתות "(חח, בלעת את הלשון?...)"

כי אנחנו לא.
יפה חרדי מקורי! כתבתי כמוך, בלי לראות כלל את דבריךאיזו נחמה

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

תראה את ההקשר...ברוך מאמסטרדם
ואולי שמישהו פה יענה תשובה עניינית?... זה מדהים...
מה הקשר? זה לא כל עיקר האיסור , האיסור הזה הוא חוקאיזו נחמה

תורה שלא נתגלה טעמו, ויש מרבותינו שניסו לתת בו טעמים ואחד הטעמים שכתבו שתהיה חביבה על בעלה ככלה...

 

מכיוון שאתה טוען כל העת שזה לא מחזק את הקשר הזוגי, לכן הבאתי את הנ"ל. למה לא עשו הרחקות? כי זה רק טעם, והחוק נאמר לגבי דימום רחמי שמקובל  בגיל הצעיר יותר.

 

ואכן המשיכה יורדת באופן כללי בגיל היותר מבוגר, מה לעשות...

 

גיל 45 הוא אכן תחילת גיל הבלות, אבל זה לא אומר שהוסת פוסקת לגמרי, ממש לא. תבדוק שוב את המקורות שלך...

 

(והוכחה לכך שאתה מתוכח מקנטרנות זה המשפט שלך" חחח בלעת את הלשון"... כמה נצחנות וגאווה יש במשפט הזה...)

 

 

 

 

 

הגבתי כךברוך מאמסטרדם
כי את הגבת כלפי כך. לא ענית לטענות. רק תקפת. ותאכלס - שוב את לא עונה.

כתבת שזה אכן כמו כפפה ליד - ועכשיו את אומרת שזה חוק... - את משנה עמדות בלי להתבלבל...
החלטתי לאמץ את משנתו של דן ולהפסיק להגיבאיזו נחמה

לכן התוכן נמחק.

אילו זה היה מתאים לנו ככפפה לידחלב ודבש

לא היינו מתייסרים וסובלים כל כך הרבה מכל העסק.

סליחה, אתה רווק (לפי הכרטיס)?ד.

אז מקומך לא בדיון הזה! נקודה.

 

ולכל התמימות שהשתתפו פה בדיון, עם רווק זה...

 

אני לא  קראתי את כל הודעותיו - הספיקה לי הראשונה ועוד אחת, ומשהו מנוספת..

 

אני אומר לכן באחריות גמורה: הדברים שהוא כותב - הם שטויות טוטאלית. 

 

האדם הזה כתב בפורום צמ"ע גם בסגנון ביזוי דברי חכמים וכו' - חטף שם, נעלו את שרשור-קללותיו, אז הגיע לכאן..  כאן יש נשים תמימות ש"דנות איתו". 

 

אכן צדקה מי שכתבה שההלכות הללו תואמות מאד את מצב האשה - עם הקושי שגם הוא מובן. http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t622625#6889167 (והחצוף שענה על דבריה "קשקוש" - הראה בתגובתו אליה עד כמה אינו מבין אפילו ב"פשט המציאותי" של העניינים הללו. כמובן..).

 

יש בהחלט הרבה מה להרחיב בנושא של הערך הגלוי, לשעה ולדורות, של הלכות אלו כפי שהן, מלבד מה שמעבר לגלוי. אני לא ראיתי לנכון לעשות זאת פה, בגלל צינעת הענין שהתפתח לדיון בין נשים בעיקר, בגלל ההקשר של ה"פריקה הרגשית" שלשמה הוא עלה.

 

בא הרווק הזה - וכמו שאין לו בעיה לעוות ולשקר ביחס לדברי חכמים - כך גם גם ביחס לחוסר הבושה שלו להתערב בזה.

 

אכן, צדקה מי שכתבה שכל תקנות חז"ל כלולות ב"תורה שבע"פ" (והטענה המגוחכת ש"לא היו נשים" בין המתקנות.. נשמעת אצל נשות מר"צ ודומיהן. כמו ההוא שאמר שהתורה ניתנה בסיוון ולכן אינה רלוונטית לתקופת השלגים..). הרמב"ם מונה את חלקי הדינים שבתושבע"פ ואומר: והחלק הרביעי הם הדינים אשר תיקנום הנביאים והחכמים בכל דור ודור  על דרך הסייג והגדר לתורה.. גזירות..  והחלק החמישי.. תקנות ומנהגות, ואסור לעבור עליהם בשום פנים.. פורץ גדר ישכנו נחש".

 

גם בנושא זה יש הרבה מצה להאריך - ולא כאן המקום.

 

אך צריך לדעת - לא במקרה בחר ה"מגיב" בשם "ברוך מאמסטרדם", הוא שפינוזה, שחכמי אמסטרדם ב"דוח ה' אשר עליהם" (לשונו של הרב קוק זצ"ל), נידוהו.

 

אני לא אדון איתו פה - כי בעיני לא לגיטימי לתת במה לתועבות כאלה.

 

אבל כדי שלא תינקוף דעתן של נשים פה - שהוא מנצל את חוסר ידיעתן ב"מובאות" שלו  - אני יכול להתחייב לכל מי שתשאל במסר, שכל דבריו יש להם פירכא גמורה והם באים מגישה מעוותת לדברי חז"ל, ונוגדנים חולניים.

 

כעת הוא יכול להתחיל לקלל, כפי שעשה בפורום שם. אני לא אתייחס ולא אענה. זו מחלה בעיני (והוא עוד קורא "חצופה" למי ש"מעזה" לומר שרק היהודים שהולכים לפי דרך התורה, זו דרך המוסר האמיתית..  אולי גם לקב"ה יגיד כך על דבריו "כי אתם המעט מכל העמים"..).

 

תמהני על המנהלים פה שלא העיפו אותו מכאן מזמן.

 

זה לא פורום של קראים, ולא של סתם מבזי חכמים.

 

 

 

 

יפה מאד. מצטרפת לכל האמור לעילאיזו נחמה

וכך כתבתי לעיל.

אתה לא דובר אמת.ברוך מאמסטרדם

לא קיללתי בשירשור אחר - מוזמנים הקוראים לראות מה היה שם.

 

ואין לך טענות נגד דברי - כי אם יש לך, היית מציג אותן. אתה רק מתכוון לעבוד על אנשים חסרי ידע, ולכן אתה מזמין אותם באופן פרטי... - כנראה נוכחת לדעת שאיתי זה לא יעבוד.

 

המובאות שהבאתי - הינן מלאות, וללא כל שיבוש.

 

מדוע אתה מתייחס לגופו של טוען, במקום לגופן של הטענות?.

 

לא הפרכת אפילו טענה אחת, אבל בירברת לרוב. זה מנהג ידוע.

^^מסכימהרבה אמונתך!

אוסיף ואומר שאדם שלומד תורה על מנת לקטנר, כנראה שהדבר יעלה בידו. אבל חבל עליו ועל נשמתו.

 

ב"ה שרוב משתתפי הפורום הם בעלי נפש ישרה והדברים לא התיישבו על ליבם על אף הציטוטים והמידע הרב שהוא הציג.

 

כל דבר ניתן לעקם. גם את דברי חז"ל הקדושים. ועל כן אין טעם לנסות לענות לאדם שמטרתו לקטנר, את הכל ניתן לעוות על פי תפיסתו המעוותת.

"יְשָׁרִים דַּרְכֵי ד' וְצַדִּקִים יֵלְכוּ בָם וּפֹשְׁעִים יִכָּשְׁלוּ בָם:"

 

סיכום דבריה: אני מאמינה, אף שאינני מבינה...ברוך מאמסטרדם

אולי תנסי להתמודד? ולהראות מה עוותתי?.. כל הציטוטים שהבאתי, הבאתי עם מקור, וללא שיבוש.

אכן,ד.

צדקת..

 

המידע שהציג אינו "רב" - והוא מצטט חלקי דברים ומעוות לחלוטין. כבר אמרתי - באחריות, דברים מופרכים טוטאלית. כל מי שיבקש לדעת "לשמה" אוכל להראות לו/ה ללא מאמץ יתר.  ואכן, אמרו חז"ל ש"הלומד על מנת לקנטר - נוח לו שנהפכה שלייתו על פניו".

 

ובלשון הפורומים זה מה שנקרא: "טרול". באופן מובהק. וכלל גדול ב"הלכות טרולים" זה לא להתייחס לדבריהם וגם טקטיקה ידועה שהם מנסים לקנטר ולקלל - דווקא כדי שיתייחסו (בפורום השכן - צמ"ע - נכתב למישהו: למה אתה לא עונה?...  כיוון שראה שזה לא עזר - אז שוב: אתה לא עונה, אה, סימן שאין לך מה לענות...  כמקובל בגני ילדים).

 

ויש להניח שזה גם מה שיהיה כאן - על אף שבכווונה הגבתי לדברייך ולא עוד אליו - כפי שכתבתי לעיל וגם לא טרחתי לעיין ב"תגובתו" אלייך (הרי הוא יהיה חייב לענות אחרון.. ולא אגיב גם על תגובתו הבאה..).

חחח 'כמקובל בגן הילדים' נשפכתי מצחוק..משיח עכשיו!

אני ה"מישהו"מופים

אני לא עונה לו לא כי הוא טרול,

אלא כי הוא כופר

אני בכלל לא קורא את ההודעות שלו...

באתי לפורום דתי בכוונה בשביל לא לפגוש אנשים שאומרים שטויות ברמה הזאת

 

שטויות חילוניות יש גם בתפוז, לא צריך לבוא לכאן

 

תודה על החיזוק.הדסדס
אני לא מתייסרת וסובלת כ"כ. ב"ה. ורבות כמוני גם כךאיזו נחמה

אולי הרוב...

 

נכון המצוה לא קלה.. אבל יופיה עימה. וגם כשיש תקופות של קושי חריג ל"ע (דימומים בזמן הריון ל"ע, כתמים לאמוסברים וכל מיני דברים שהם חריגים ושלא יהיו לאף אחת...)אנחנו מאמינים שלפום צערא אגרא, ומעדיפים את הקושי הזה על פני הקושי של חיים ע"פ בורות נשברים. בארץ ציה בלי מים.

 

 

 

 

לפי דעתי זה עובר כשיש ילדים גדולים44444

ההמלצות שלי (אני בטח הולכת לקבל עגבניות).

זה פשוט להעסיק את עצמך בדברים אחרים ולהשתדל לא להיות עם הבעל במצבים אינטימיים (הבעיה בזוג צעיר שברגע שהבעל והאישה ביחד כבר נוצר מצב "אינטימי").

ז"א, לשלוח את הבעל ללמוד בערבים, ללכת למקום הומה אדם, לעשות קניות שצריך ממילא וכד'... לי זה עוזר.

ללמוד שוב את ההלכות לעומק יכול מאוד לעזורט'
כמו שמושיקו כתב - אולי בטעות אתם מחמירים במקומות שלא צריך להחמיר.
וגם, אחרי תקופת נישואין שכבר מקיימים את ההלכות בפועל (ולא לומדים בתאוריה כחתן/כלה) חשוב לחזור על ההלכות כי אז מבינים אותן אחרת.

אין זוג שהתקופה הזו קלה לו.

אחד הדברים היפים שלמדתי על הלכות הרחקות זה שבעצם מהתורה היינו אמורים לשמור על הלכות ייחוד מה שאומר התנהגות קיצונית הרבה יותר כמו לא לישון באותו חדר או בית וכו'. אבל ההלכה רוצה שנישאר בריאים בנפשינו ונבנה זוגיות נכונה ושמחה ולכן מותר ומצווה לחיות יחד ביום יום, לאכול על שולחן אחד (רק עם סימן היכר שרק בני הזוג אמורים לדעת עליו) וכן לנסוע יחד אם רוצים (רק לשים לב איך יושבים) וכן לשחק עם הילדים (רק לא להעביר אותם מיד ליד) וכן לצחוק ולחייך (רק לשמור על גבולות...) ובסך הכל החיים ממשיכים רגיל עד כמה שאפשר משולבים בהלכות ששומרות אותנו.

רבי עקיבא חלק על חז''ל שאמרו שאישה בנידתה לא תתקשט ולא תתאפר ולפיו נפסקה ההלכה שמותר לאישה להתלבש יפה ולהתאפר בימים אלה וההמלצה היום היא שפשוט ללבוש בגד שאולי הבעל פחות אוהב, אבל כן להרגיש טוב עם עצמך.

זו רק דוגמא ונראה לי שאם תלמדי או עדיף שתלמדו יחד את ההלכות שוב, יהיה יותר קל להתמודד.

בהצלחה



מה המחשבות והרגשות שעוברים אצלך בתקופה זו?בטוב

אמרת שאת מרגישה שבעלך שונא אותך וכ'. על הדברים האלה צריך לעבוד, תזכירי לעצמך כמה הוא אוהב אותך, כמה הוא רוצה להיות בקרבתך אך לא יכול

עצה מעולה מהמדריכת כלות שלי-tovli

זה השבועיים להיפגש עם חברות, לצאת לאמא לארגן דברים.

ושבתות (שלי זה היה הכי קשה- לנסוע להורים..)

ואז כשמגיעים השבועיים שלכם- הכל פנוי ללהינות ביחד!

 

ובאמת- שאני מאחלת לך שבעז"ה יגיעו לך תקופות של הריון והנקה ואז את שוכחת כבר מה זה מקווה ומה זה עדיים..

(רק אחרי לידה אבל זה במילא זמן משוגע בפני עצמו..)

אני חושבאריק מהדרום

שצריך לבשם את חדרי השרותים של המורים, חדר שרותים לא מבושם גורם למורה להיות אומלל ומורה אומלל גורם לחינוך איום ונורא.

עזוב לבשםנפשי תערוג

ברוב חדרי המורים אין מספיק תאים כדי שיכלו להכיל את כל המורים בהפסקה

בעיה אחת לא יכולה להצדיק אחת אחרתאריק מהדרום

כנ"ך לגבי התלמידיםשוקו.

רוב המקומות אין שירותים לכלל התלמידים, מכאן שגם התלמידים אומללים

הקיצור מצאנו את הבעיה במערכת החינוך.

אבל הסירחון מתחיל מהראש. אז קודם לבשם את שירותי המורים

היתה שנה שחינכתי כיתה ו עם 38 בנים.

שמתי בכיתה שני מבשמי אוויר אוטומטים.

בגיל כזה חובה לבוא עם דאודורנטנפשי תערוג

כמו שחייב לבוא עם ספרים ומחברות

עד שהם מחליטים124816

למלא את כל הכיתה בדאודרנט עד סף חנק, במקרה הטוב.

או להשפריץ אחד על השני במקרה הפחות הטוב,

לעשות איתו ניסויים מדעיים מסוכנים, במקרה הגרוע...

כל זה עדיף על ריח של זיעת נעריםנפשי תערוג

ומה קורה אחרי שיעור ספורט?

מריח כמו רוח נעוריםשבורת,לב

הענף הוצא מהקשרואריק מהדרוםאחרונה

בפגישה הראשונה ידעת שזה יהיה בעלך?ניגון🌿

וההפך 🙃

לאחושבת בקופסא

בפגישה הראשונה ידעתי שאני רוצה להמשיך לעוד אחת.

חבל להעלות את הציפיות יותר מידי, במיוחד כשלא ברור מה הצד השני חושב, במיוחד בדייט ראשון.

התשובות כאן יהיו תלויות מגזר ואורח חיים …אלישבע999

אצלנו, דת"ל, כשנפגשים לראשונה בלי שקדמו לכך בירורי התאמות מעמיקים, כפי שכן קיים אצל חרדים, אי אפשר לדעת כלום בפגישה הראשונה…

לוקח זמן מה עד שיודעים שזה זה..

(דעתי האישית כמובן)

למה שיהיה תלוי מגזר ואורח חיים?אריק מהדרום

אתה לא יודע שיש הבדלים משמעותיים בין חרדים וד"ל?אלישבע999

אצל חרדים ידוע ששלב הברורים לפני הפגישה הראשונה הוא מקיף ומעמיק ביותר. ההורים בודקים יחוס משפחתי, מעמד חברתי, קהילה, מוסדות לימוד (ישיבה/סמינר), מצב בריאותי ונפשי, ואופי המשפחה. רק לאחר אישור כל הפרטים נקבעת פגישה.

אני חרדיתרקאני

נפגשתי 3 פגישות סה"כ עד שהתארסתי

ובכל זאת בפגישה הראשונה לא ידעתי שזה יהיה בעלי

ואוו, בדיעבד- איך את רואה את זה?-קול ברמה-

שלוש פגישות זה לא מוקדם מידיי כדי להחליט?

למה מוקדםזיויקאחרונה

אם זה זה

כי אפשר לדעת אם רוצים להתחתןפשוט אני..

לפי עיסוק ההורים וכמה דפים הבחור לומד ביום?

גם אני לא חושבת שיש קשרנעמי28

אהבה מבט ראשון זה רגש וכימיה לא ידיעה.

זה יכול לקרות עם הבחור הכי לא נכון עבורך, ויכול לא לקרות עם הבחור עם הנתונים הכי נכונים.

לכן אין קשר. אי אפשר לברר כימיה.

עם כל אחת שיצאתי איתה ידעתי שזו תהיה אשתיאריק מהדרום

בפעם החמישית צדקתי.

לא ידעתי (אך כיום היא אשתי - והיתה זו הבחורה השניהזמירות

שיצאתי איתה)

לא ממשתמיד בבטחה

אבל ידעתי שיש פה משהו מיוחד, התלהבתי עליו מאוד

איזה כיף לך (:ניגון🌿

לאשבורת,לב

הוא כן ידע

בכלל לאקדם

מזל שאחותי שכנעה אותי להמשיך בכל זאת...

גם אצלי ככה. אם לא אחותי - לא הייתי ממשיכההמקורית

לעוד פגישה

חחח ממש לא😅סטודנטית אלופה

עד היום כשחברי. ילדות שלו פוגשים אותנו הם צוחקים שאני זאת אישתו, לא מאמינים שהגבעון השובבון זה הוא🤣

כן ב10 דק הראשונות כבר ידעתי..Seven

זה היה ממש כימיה ברורה בקטע הזוי

בת כמה היית?אלישבע999

אם ידעתי שאני רוצה אותהמשה

זה היה סיבה בשבילי (אז) להתחרפן מבפנים ולגרום לזה שזה לא יקרה.

לא, ובדייט הרביעי היה לי ברור שהוא לא יהיה בעלישימושית

אבל ב"ה הוא היה עקשן וסבלני

לא חושבת שאפשר באמת לדעת.ניק חדש2

כן יודעת שהפגישה איתו היתה שונה מהאחרים בזה שהרגשתי התלהבות והתרגשות ממנו

וגם זה הבחור הראשון שהרגשתי משיכה כלפיו🫢

הוא הבחור ה8 שנפגשתי איתו.

עם האחרים זה היה מאד שכלתני. הוא כבש אותי ברגע🤣

ואגב- מה שהלהיב אותי בעבר הוא זה שדווקא יותר ביננו הרבה חיכוכים😄

השורה בסוף מסקרנתזיויק

תסבירי?

זה לא ברור? בעלה חתיך-על שמסובב ראשים שלדי שרוט

בנות על ימין ועל שמאל עד עצם היום הזה וזה מאיים עליה.

אז היא אומרת לו "מאמי אני לא מרשה לך להיות כזה חתיך, כולן מזילות עליך ריר".

והוא כזה "אבל חיימי ככה השם ברא אותי, מה אני אשם?"

והיא כזה "אה כן?? אז תישן בספה היום!"

והוא: צרצרים

גם. ברור.ניק חדש2

אבל לא רק.

אני מאד מרובעת והכל חייב להיות מדויק ומתוכנן.

והוא מאד זורם כזה וחי את חייו.

וזה אחד מהדבריםשגרמו לי להתאהב. והיום זה מטריף אותי חחחחח אני חייבת שדברים יתנהלו כמו שאני רוצה וקשה לי הזרימה שלו.

והוא קשה לו עם זה שאני חייבת כל דבר לדעת מה יהיה ואיך יהיה. ושהכל יהיה מתוכנן לפרטי פרטים

אז איך אתם מגשרים על הפער?די שרוט

אני אומר תעשו משחקי תפקידים, את תהיי הזורמת והוא יהיה המרובע. תראו איך זה יהיה לכם

לא מדברת עם גברים בפרטיניק חדש2

יש לך משהו לשאול תשאל פה.

חמותי לא הסכימה שנבוא לאחד החגים השנהאור30

אלא רק בחול המועד לכמה שעות.

נשואים 9 שנים.

לחמי ולחמותי בית גדול.

בקומה למעלה גרים גסתי, החבר שלה והבת שלהם.

בקומה למטה יש עוד 3 חדרי שינה, של ההורים, של אח רווק ועוד חדר.

האחות גרה שם כבר קרוב ל3 שנים. זה משהו שהתחיח זמני ןנמשך ונמשך

עכשיו האמא לא מוכנה לארח אותנו כי יעני אין כח מח ומקום. אני נעלבת ממש , שיש ילדים ונכדים מעודפים שמקבלים את כל המשאבים של סבא וסבתא ואנחנו שקופים.

כואב לי כשהבת ילדה היא נסעה עד אליה לצפון הרחוק ביום הלידה וכשאני ילדתי הגיעו רק לברית ולא באו לראות את התינוק בכלל כל השבוע.

תמיד יש לה תירוצים שהיא לא הרגישה טוב.

אף פעם לא באה לבקר.

בקושי מתקשרת.

בקיצור אין קשר

מרוחק

וזה כואב.

אוךקל"ת

נשמע באמת כואב..

ומה בעלך אומר בעניין?

לא מוכנה ולא רוצה לארחנעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך ט"ז בתשרי תשפ"ז 10:47

או

שזה כרוך בהוצאת האנשים שגרים שם?

זה כואב שאי אפשר להתארח אצל החמות

השאלה במה מדובר, לא משנה מה הסיבה והאם הסיבה הזויה לזה שגרים אצלה בבית, בסוף הם גרים שם.

מה יקרה אם לא תישנו שם ורק תגיעו להתארח ותשכרו דירה? אני עושה את זה כשבאה לחמותי קבוע.

תסתכלו על זה כאילו אין מספיק חדרים, הסיבה לא משנה, בטוח יש שם משהו מורכב, זוג בריא לא גר אצל ההורים במשך תקופה, גם בשביל לחסוך, זה סיוט ומזיק לזוגיות.

אין לנו שליטה על אנשים אחריםמשה

בראיה שלי, כל מה שאנחנו יכולים לעשות זה לעבוד ולשנות את עצמנו. כל מה שכתבת עכשיו זה נכון. ברור שזה נכון.

אני יכול גם להחליף את כיוון המצלמה ולדמיין משפחה דתית שזוג-לא-נשוי (הבת שלהם) השתלט על חדר בבית והיא הייתה רוצה שלא יגורו שם אבל אין לה לב לעשות עם זה משהו כי פשוט זה כואב לה מדי כל הסיפור.

אולי גם ההורים שלך תומכים יותר, ואולי אין להם בית גדול כלומר הם רוצים והם לא יכולים וזה רק מגדיל את הכאב.

אני הייתי מנסה להתמקד בצד שלך. מה את יכולה לעשות שלך יהיה נעים יותר בעולם איתם או בלעדיהם? אנחנו לא יכולים לחנך ולא יכולים לשנות אנשים מבוגרים.

מסכימהנעמי28

כל כך משחרר להוריד ציפיות מאנשים ולקחת את המושכות אלינו והשליטה על החיים שלנו לידיים שלנו.

יש לנו אפס שליטה על אנשים, במיוחד על מבוגרים שסיכוי קלוש שישתנו.

במקום לצפות לשיחה, להרים טלפון אליה.

אמא שלי וחמותי כמעט בחיים לא מתקשרות, מבחינתי זה התפקיד שלי ליזום, לשלוח תמונה של הילדים, במידה ואני רוצה, כנ"ל עם כל אחות או חברה.

אין הקלה כמו להוריד ציפיות ולהתמקד רק במה אני יכולה לעשות עבור מה שחשוב לי.

כתבת מקסים. מסכימה לגמריאורין

לדעתי היא מותשת מהבת שגרה שם ומקשיי החיים. קבליאורין

בהבנה ובואו בחול המועד בשמחה. אפילו תביאי עוגה או משהו אחר. כדאי לשמור על קשר חם ככל האפשר ולא לשמור טינה. בסוף יהיה לה הכי כיף איתכם.

אתם יכולים להכנס בחדר אחד?נפשי תערוג

כי אם לא, כנראה היא מבינה שפיזית אין מקום (וכנראה להוציא מישהו מחדר שלו לא בא בחשבון) לכן היא לא יכולה לארח אתכם.

מה דעתו של בעלך, הבן שלהם על זה?לאחדשה

אוי לי מיוצרי ואוי לי מיצרימשה

תעזבו אותי באמשלכם.

סגורלאחדשה

האם יש הבדל בין בת לבין כלה?זיויק

כלומר ביחס לבן ולאשתו

דעתימענין

מבינה את הכאב שלך.

אבל, כל הכבוד לחמות שיודעת לומר אין לי כוח.

לרוב ההורים כבר לא צעירים. ואנחנו כילדים בוגרים צריכים לקבל את זה.

וכן, בת זה לא כלה, חמות זה לא אמא. לא משנה כמה ינסו לתת תחושה של חיבור.

ככה שנראה לי כל ילד מקבל את זה בשלב כזה או אחר, שזהו, הוא גדל, במה בית ומשפחה, וכאן המקום לשחרר ולתת מקום לאחים אחרים שצריכים.

תתפללי שתמיד ד' יתן לך כוח לילדים ולנכדים שלך.

לשנות את ההורים לא אפשרי, לפחות יכולה ללמוד או להחליט מה את עושה אחרת.

זוית מעניינתזיויקאחרונה

הפתרון לבעיית ימי החופשה המוגזמים במערכת החינוךפשוט אני..

מצד אחד, יש מורים שהסכימו להיכנס להוראה בתמורה לשכר מסוים ולתנאים מסוימים, ואי אפשר לגרוע מתנאיהם.

מצד שני, ברור לכל הורה שאינו מורה, שהמצב הנוכחי לא יכול להימשך. לשכירים במדינה יש 12-20 ימי חופשה בשנה, וזה כולל ימי חול המועד וערבי חג.

לעומת זאת התלמידים נמצאים בלי מסגרת כ-80 ימים בשנה, לא כולל שבתות ויו''ט. זה פער עצום ובלתי נתפס.

לכן, לפי תוכנית ''פשוט אני..'', המדינה צריכה להודיע את הדברים הבאים:

*החל משנת הלימודים תשצ''ב (עוד 5 שנים) החופש הגדול בבתי הספר יהיה בחודשים תמוז ואב.

מלבד זה, לא יהיו לימודים בערבי חג ובחול המועד.

כל יום אחר במהלך השנה - יום לימודים מלא ורגיל ללא תנאי וסייג.

*אדם שרוצה להיכנס להוראה עכשיו, יידע מראש שאלה התנאים. מי שלא מתאים לו, שלא יבוא. מי שמתאים לו - לא יוכל להגיד אחר כך ''הרעת תנאים''.

*כל מורה שהיום יש לו ותק של עד 5 שנים - יש לך 5 שנים להפנים את השינוי הזה. אם לא טוב לך, יש לך 5 שנים ללמוד מקצוע חלופי. אחרי פחות מ-5 שנות ותק ממילא עוד לא השתקעת בתפקיד ואתה יכול לעבור לכל תפקיד אחר שהמשק יכול להציע. אם בחרת להישאר, במשך 3 השנים הראשונות לאחר השינוי, תקבל פיצוי בדמות שכר כפול על כל יום עבודה שבעבר היה יום חופש. אחרי 3 שנים - זהו. אלה התנאים.

*כל מורה שהיום יש לו ותק של 6-15 שנים:

יש לך תקופה ארוכה של 8 שנים להחליט אם השינוי מתאים לך. בחמש השנים הראשונות אין כל שינוי, ובשלוש השנים הבאות תוכל לבחור אם ללמד בימים החדשים תמורת תשלום כפול, או להישאר בבית עם שכר רגיל. זאת תקופה עצומה בשביל להתרגל לשינויים ואף להיות מתוגמל עליהם.

מהשנה ה-9 - עבודה כרגיל.

*כל מורה עם ותק של 16 שנים ויותר:

יש לך תקופה ארוכה של 10 שנים להתרגל למצב החדש. למעשה בניכוי המורים עם הוותק הזה שבעוד 10 שנים כבר יהיו בפנסיה, אנחנו מדברים על שכבה יחסית מצומצמת של מורים.

במשך 5 שנים אין שום שינוי, ב-5 השנים הבאות תוכל לבחור אם להישאר בבית בשכר רגיל או לעבוד בשכר כפול.

אחרי 10 שנים תהיה לך בחירה נוספת: או להישאר בבית בשכר רגיל, או לעבוד בכל הימים החדשים עם תוספת של 25% לשכר על אותם הימים.

עובד שיבחר להישאר בבית עם שכר רגיל, לא יוכל ליהנות מהסכמי שכר חדשים או רפורמות חדשות שיהיו בין משרד האוצר לבין המורים, ולמעשה התנאים שלו יתקבעו למה שיהיה בעוד 5 שנים. הרי אי אפשר לאחוז את המקל משני קצותיו, כלומר לבקש להישאר בבית כי ''אלה התנאים שסוכמו איתי לפני 20 שנה'', ומהצד השני לבקש תוספת שכר מכוח הסכמי שכר חדשים שלא היו לפני 20 שנה.

ההצעה שלי הוגנת כלפי המורים,

הוגנת כלפי ההורים,

התקציב שלה לא יותר יקר מאשר כל הקייטנות של החופש הגדול שהמדינה מממנת, וממילא התקציב מוגבל בזמן רק לשנים הראשונות ולאחר מכן התוכנית הזאת לא תעלה למדינה אפילו שקל אחד.

אבל זו בעיה של המוריםשוקו.

ולא בעיה של ההורים.

והמורים לא מעניינים את ההורה שרוצה בייביסיטר לילדים.

אהההה ודרך אגב, צריך להזכיר שלא נשכח בשרשור הארוך:

  1. המורים הם בני אדם.

  2. 2 המורים הם גם הורים

  3. שלא נתבלבל ונחשוב לאור התגובות שמדובר על חוצנים מהחלל,אחרת לא מובנת חוסר האמפתיה למורים בשם הדרישה לבייביסיטר 24\7 360 ימים בשנה. חוץ מימים שההורים יוצאים לחופשה ומביאים בייבי סיטר

הצפה רגשית לפני חגהבוקר_יעלה

אז ככה,

מתי שהוא אי אז בקורונה,

כשהיה אפשר לטוס לחו"ל אבא שלי (קצת אחרי גירושין מאמי) תםס תרגליים ועבר לחו"ל,

בלי להגיד, בלי להפרד.

פשוט נעלם.

גילנו את זה כשדוד שלי (אח של אמא נפטר ורצינו להגיד לו) והוא פשוט לא היה זמין כי כבר עבר לחו"ל.

זה היה לפני חג.

אני זוכרת את הגולה בגרון כשהבנתי את זה.

הוא לא דבר איתנו מסודר, לא נפרד, לא הסביר

בקיצור מאז אני סוחבת את זה ובפרט לפני חגים הכאב הזה צף.

אין הרבה קשר עם אבא, פה ושם הוא שולח ווצאפ והיום התקשרתי אליו, דברתי איתו. הוא לא מתכנן לבוא לבקר, לא בא לבקר כשאימו נפטרה, כשאחיו נפטר וכן על זה הדרך. אומר שטוב לו שם.

קשה לי שכל פעם לפני חג גדול זה שוב צף לי.

התחושה שאני לבד בלי אבא

שהוא לא בא לראות תנכדים.

שהילדים שלי לא מכירים אותו.

שהקטן שלי נולד אחרי שעבר לחו"ל

זה כואב לי.

אני רוצה לחוות תחגים אחרת וכל פעם מחדש הכאב הזה שוב ושוב צף. מה הייתם מציעים לעשות?

*לא מתכתבת בפרטי

חיבוק חזקעל הנס

זה ממש לא פשוט.

יותר מרגיש תחושה של נטישה.

מין משהו בביטחון האישי נפגע

וזה שהשאיר הכל פתוח בלי לדבר זה עוד יותר מעמסה,

זה כואב וזה גם צובט את הלב ממש.

אין לי לתת עצות.

חוץ מזה שאני מתמודדת עם בעל שעבר סיפור דומה.

שולחת לך חיבוק חם🤗

ואוו מענייןהבוקר_יעלה

לשמוע על סיפור דומה. מה עוזר לכם בהתמודדות עם זה?

לקח לי זמן להבין את הקושי שלועל הנס

והאמת שממש ממליצה לך ללכת לטפל בזה,לפחות בשביל לעכל.

הנסיון שלי היה שדווקא שחזר אצלו הקשר הוא לא הצליח להחזיק את עצמו והתפרק.

אבל זה קרה אצלו לפני החתונה שלנו,וכשנולדו הילדים אז הוא חווה כמו אצלך כאב שאין אף אחד שנהנה מהילדים שלו ומהנחת שלהם ובדידות בעיקר בחגים.ויותר מיזה כעס גדול על איך הוא נעזב,איך היו מסוגלים לנטוש אותו מי שהיה אמור להיות מקור הביטחון שלו בעולם פשוט עזב שח זה נעשה יותר בצורה אינטלגנטית,פשוט נאמר שיש טיול וזהו,

הוא יותר הבין מה זה עשה לו בתור ילד נטוש רגשית ונפשית וכביכול עד שהילדים לא נולדו הוא כאב אבל לא כעס והכעס בא אחר כך....

אבל מה שלא הורג הוא מכשל,והוא יודע שהוא אחר ושונה ולילדים שלו לא יקרה מה שקרה לו.

ושצריך להלחם ולא לברוח.

וסתם בתור בת זוג היה לי ממש כעס על מה שנעשה כי ברור לי שלא לקחו בחשבון את ההשלכות של זה לאורך כל החיים.ולקח לי המון שנים להבין למה זה קרה מה הוביל למה בתת מודע,ולסלוח על זה.

היום אני מבינה שזה היה הדרך להתמודד עם זוגיות נרקסיסטית שוב זה לא במודע אבל זה מה שקרה...

תודה על השיתוףהבוקר_יעלה

מה שכתבתי לך בשרשור הקודם רלוונטי גם פהמשה

לפנות זמן מוגדר לעיבוד רגשי. עדיף עם מקלדת או עט (מה את אוהבת?) לכתוב הכל הכל הכל ולהתחיל לפרק את כל המנגנון הרגשי.

ו

לכי כבר לקרוא את פורום רגישים!. כולנו שם מתמודדים עם הדברים האלה ויש כלים בדיוק לזה.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

כן אההבוקר_יעלה

סיוט להיות אדם רגיש מאד במצבים מסוימים

זה סיוט נוראי כשלא מבינים את השפהמשה

את נמצאת בתוך גוף שמתנהג כמו שהוא רוצה ואת רוצה לעשות משהו אחר אבל הוא חזק ממך.

כשמבינים את השפה, הגוף עדיין מתנהג כמו שהוא רוצה אבל אנחנו לא חסרי אונים.

למדתי הרבה את השפה שלוהבוקר_יעלה

אבל ההצפה לפני חגים

זה כבר אין לי איך לתקשר עם השפה הזו.

עומס מטלות, לצד העומס עם הילדים והכאב בראש שדופק

היי גוףמשה

אני עובדת עכשיו (במקרה גם אני עד מאוחר בעבודה)

עכשיו אתה תעזוב אותי בשקט כי יש לי עבודה וילדים. בשעה 21:00 הילדים ילכו לישון ואני יוצאת להליכה. ואז תתפרק שם כמה שאתה רוצה. אפשר גם לצעוק ולבכות ולצרוח ולהתעצבן ולקלל והכל. אז.

קוראים לזה גבולות פנימיים. אני בעל הבית במערכת הזו. כל הסיפורים הרגשיים צריכים יחס רך ומחבק ומכיל אבל הם לא הבוס.

זוועת עולם. באמת. ליבי איתך. זה לא יאמן.די שרוט

היופי בלהיות מבוגר והורה לילדים הוא שאת יכולה ליצור מסורות והורות חדשות משלך, רק שלך ושל הילדים, מסורות והורות שלא היו לך ולהעניק לילדים.

מבינה מאודתהילנהאחרונה

ההורים שלי ניתקו קשר באופן פתאומי קצת אחרי שהבן שלי נולד. אין כואב מזה. מצד שני, אני מזכירה לעצמי את כל המורכבות שנחסכת ממני, מטבע הדברים מערכת יחסים שמסתיימת באופן פתאומי היא לא משהו מושלם.

ממליצה לך לחפש ביוטיוב/ פייסבוק דרך העומק- ריפוי נתקים משפחתיים כדי להבין קצת יותר מה את עוברת ואיך אפשר לתקן את זה (ספויילר, לא תמיד נתק זה נתק מוחלט ולא תמיד תיקון זה בהכרח חידוש הקשר)

מאחלת לך הרבה כוח ושמחה, זה לא פשוט בכלל.

אשמח שתענו, יעשה לי קצת סדר בראשטלטלולי

מעניין אותי לדעת לגבי אירוח בשבת של שכנים/חברים מהקהילה/יישוב שאתם גרים בו.

מי שיכול לענות אשמח לשמוע:

  1. כל כמה זמן בממוצע אתם מארחים לסעודה בשבת שכנים או חברים?

  2. כל כמה זמן בערך אתם מוזמנים לסעודה?

  3. האם בדכ ההזמנות הדדיות?

  4. האם אתם זוג צעיר או משפחה גדולה כבר (נגיד ארבעה ילדים ומעלה)

    תודה למי שטורח לענות!

עונהריבוזום
  1. אף פעם. תיקון: הזמנתי את האלה מסעיף 2 אבל לא התאים להם.

  2. אף פעם. תיקון: הוזמנו פעמיים בעשר שנים ^^`

  3. ראי סעיפים 1,2

  4. נשואים עשר שנים, שלושה ילדים ב"ה. גרנו יותר רחוק ממרכז העניינים בתחילת הנישואין. בשנתיים+- האחרונות עברנו ממש לרחובות של ה"קהילה", אבל אנחנו לא מאוד מעורבים.

(קצת יותר פרטים אם מעניין: אנחנו גרים בעיר, אבל כן סוג של בתוך קהילה די תוססת. באופיינו אנחנו לא כל כך מתערבבים, ולא יכולה להגיד שיש לי ממש חברות מכאן.)

..עיונית

אנחנו גרים ליד הישיבה של בעלי, אבל לא ממש בתוך האברכיאדה.

הזמינו אותנו כמה פעמים במהלך השנים (זוג צעיר). גם חברים של בעלי וגם סתם שכנים שלנו, אבל אף פעם לא באנו או הזמנו בעצמנו

כי אנחנו פחות בקטע של להיות נחמדים

סתם חחחח

פשוט ממש בהתחלה רצינו להיות אחד עם השני, וגם בהמשך זה מרגיש טיפה פחות שייך ששני זוגות אוכלים ביחד. אני לא צריכה להיות חברה של חבר של בעלי, ובעלי לא צריך להתחבר לחברות שלי...

אבל זה שכן הזמינו אותנו, מראה שיש אנשים שונים עם דעות שונות

עונהאנונימיות

כרגע גרים ביישוב פחות קהילתי ואין לנו פה הרבה חברים ומי שיש לא משותפים לשנינו כזוג. אז לא ממש קורה ..

מה שזכור לי מאז שבאנו לפה:

  1. פעמיים

  2. פעם אחת

  3. פלוס מינוס

  4. היום כבר עם 3 ילדים אז עוד היינו רק עם אחת

תשובהנהג ותיק
  1. פעם באף פעם. אם כן ממש נדיר

  2. כנל 1

  3. אם יהיו אז כן

  4. משפחה גדולה, מעל 4 ילדים. נשואים הרבה זמן יחסית.

    כשהיינו זוג צעיר אירחנו והתארחנו הרבה באופן לגמרי הדדי

נ.ב - למה זה עושה אצלך סדר בראש? לא דומה משפחה א/לקהילה/ישוב למשפחה ב/לקהילה/ישוב

תשובותנפשי תערוג
  1. אף פעם. בתחילת הדרך קרה פעמים בודדות.

  2. גם אף פעם

  3. כן. אף פעם לשני הצדדים

  4. משפחה גדולה.

עונהרקאני
  1. תדירות גבוהה יחסית

  2. תדירות עוד יותר גבוהה

    מתחלקים בהכנות ופשוט אוכלים אצל מי שהבית שלו גדול יותר...

  3. כן

  4. זוג עם 2 קטנטנים גם החברים באותו שלב בערך

    יש גם משפחות עם יותר ילדים אבל זה מורכב יותר אז באמת קורה הרבה פחות

פשוט גרים ליד כמה חברים ממש טובים...

לפעמים מרגיש לי מוגזם ואז תקופה אנחנו לא אוכלים ביחד כדי לאזן

הלוואיחושבת בקופסא

נראה לי יותר קל לענות כפסקה רציפה.

כשגרנו באברכייה בכמה חודשים הראשונים אחרי החתונה לא כל כך התערבבנו, כשהתחלנו להיפתח היה מאוד נחמד. בפועל היו בערך 3-4 הזמנות כמעט הדדיות, אבל מתווסף להרבה ערבי חברה בימי חול וקידושים משותפים של כולם. כל זה בשנה אחת.

לפני שנה עברנו למקום של אוכלוסייה מבוגרת ואנחנו לא מכירים אף אחד. יש לי שתי חברות שהתחתנו לאחרונה ועברו יחסית קרוב, ניסיתי להזמין אחת לפני כמה חודשים, אבל לתחושתי היה די מביך. אין באמת קשר בין הבעלים ובפועל הסגנון שלנו די שונה. (הבעל שלה מהסוג שנראה שלא מדבר עם נשים בכלל. אני לא יודעת מה בדיוק המשנה שלו בנושא, הוא כמעט לא דיבר כל הסעודה ובמיוחד לא איתי)

לא הייתה הזמנה חוזרת מצדם. יכול להיות ששכחו, יכול שלא רוצים. אין לי מושג.

יש לי חברה נוספת שאני גם מנסה להזמין אבל אין ממש זרימה, בעלה למד עם בעלי בישיבה התיכונית אז יש יותר סיכוי שזה יהיה מוצלח? מתלבטת כמה להתעקש על זה או לשחרר.

מאוד חסרים לי הקשרים שהיו באברכיה. בעז"ה בעתיד אני רוצה לגור ביישוב קהילתי עם השפה המשותפת של אנשים שנמצאים באותו שלב בחיים ובאותו סגנון. אנחנו גם מנסים להזמין את החברים שלנו מהאברכיה אלינו אבל זה אפשרי רק ביום חול, כי אין לנו מקומות לינה, וכל הפרוצדורה של המרחק מקשה על העסק עד שזה לא קרה כל כך.

אנחנו נשואים שנתיים בלי ילדים עדיין, גרים בסביבה של משפחות גדולות והורים בני 40-50+. אני יודעת שנצטרך לגור כאן עד סוף הלימודים של שנינו, אבל המצב החברתי זו אחד הסיבות העיקריות שאני לא מרוצה מהמקום.

פעמים ספורות בכל מהלך חיינו אירחנו והתארחנומתואמת

כאלה שלא מהמשפחה...

אוהבים את השקט שלנו (או מדויק יותר - את הרעש שלנו🙄 שלא כולם יצליחו לעמוד בו...)

יש רק משפחה אחת של חברים שאנחנו מתארחים אצלם קבוע לסעודת פורים, וניסינו בתמורה שהם יתארחו אצלנו בקביעות לסעודה אחת בראש השנה - זה קרה כמה פעמים, אבל אז זה נהיה להם מורכב להתארח, אז הפסיק. (הם באמת המשפחה היחידה בערך שאנחנו מרגישים כמו בני משפחה שלהם)

כשהיינו זוג צעיר ארחנו והתארחנואורי8

לא זוכרת תדירות , זה היה מזמן. כבר שנים, מאז,שהילדים גדולים, שאנחנו לא מזמינים חברים לסעודות , זה הלך ופחת עם השנים, וכבר לא קורה. כן מארחים את ההורים שלנו, לעיתים רחוקות אחים שלנו, אנשים מהדירה בקהילה( אנשים עם מוגבלות). הפסקנו להזמין כי הרגשתי שזה מפריע לענין המשפחתי בשבת, הגדולים בגיל ההתבגרות, עכשיו כבר בצבא/ ישיבה/ ש"ל... הם לא בבית כל השבוע( וגם מתבגרת שלא בפנימיה, עסוקה כל השבוע בעניניה. וזה הזמן המשפחתי שלנו, וכשיש משפחה של חברים הם הופכים להיות המרכז ואנחנו מפספסים את הילדים. מוצאים הזדמנויות אחרות לקשרים חברתיים, זו אני( בעלי דוקא הציע להזמין כמה פעמים). בגלל שהפסקנו להזמין, גם לא מזמינים אותנו, ולי בסדר עם זה, מבחינתי לארח לסעודת שבת עוד משפחה זה לעבד קשה, ולפספס את הילדים בשביל קשרים חברתים שיש לי עוד דרכים לחזק אותם. אני כן מתאמצת על להזמין את האחים שלי, גם לעיתים רחוקות .

עונה אבל לא חושבת שזה משקף חחשיח סוד

אף פעם. אולי רק את ההורים שלי פעם בשנה.

אנחנו מוזמנים פעם בחצי שנה למשפחה אחת ספציפית/להורים שלי או שלו

זה היה ככה כשהיינו לפני ילדים וגם עכשיו.

נטו כי אנחנו לא אוהבים לא להתארח ולא לארח. אוהבים את השקט שלנו וזהו.

שאלה מעניינת, במיוחד כי נראה שהדבר משתנה מאוד ביןSasha3398

שאלה מעניינת, במיוחד כי נראה שהדבר משתנה מאוד בין קהילות ומשפחות. יהיה מעניין לראות אם יש דפוס של הדדיות ובאיזו תדירות זה קורה.

--שימושיתאחרונה

תלוי תקופה, לפעמים בפעם-פעמיים בחודש ולפעמים חצי שנה שקט.

ההזמנות בד"כ הדדיות.

האם להעביר כיתה?הבוקר_יעלה

אז ככה,

הבן שלי התחיל כיתה א ו... המלמד שלנו, יעני רב מחנך הוא מישהו שיצאתי איתו בעבר.

בשכבה יש 3 כיתות והוא מלמד של 2 מתוך ה3.

יש גם מחנכת בכיתה.

לא הייתי מספיק על זה לבדוק לפני שנת הלימודים מי הרב וכשהגענו למפגש יומיים לפני תחילת שנה, ראיתי שאנחנו בכיתה איתו.

השנה התחילה ואני מתלבטת אם לבקש להעביר את הבן לכיתה שהוא לא מחנך.

בגדול זה קשר שהוא סיים והיה יחסית ארוך במונחים של אז.. אזור החודשיים, הוא היה אצלי וכזה.

וכן האנטרקציה שנוצרה עכשיו מעלה אצלי את תחושת הדחיה שהיתה בסוף הקשר וגם זכרונות חלקם מצחיקים, חלקם מורכבים.

הוא מצידו מתנהג כאילו מעולם לא הכיר אותי וזה גם מכביד לי קצת על הסיטואציה.

הוא שולח הרבה הודעות בווצאפ הכיתתי, תמונות, עדכונים ברמה היומית וזה מרגיש לי הרבה ושאני לא מצליחה לשכוח מזה שהוא המחנך אלא יש לזה יחסית הרבה נוכחות.

בקיצור מתלבטת אם להעלות בקשה להעביר וגם מה אגיד? שיש לי עניין אישי? אני גם למדת שם בקטנה שעתיים בשבוע אז לא רוצה שיצא שאני כביכול מלכלכת על קולגה או משהו.. בקיצור, בעיה.

  • לא מתכתבת בפרטי...

לא, עברו לפחות 7 שנים מאז.נעמי28

זה מאחוריו ואמור להיות גם מאחורייך.

לנו בחבורת חברות יש אחת שנשואה לאחד שיצאתי איתו תקופה, אז מה? יושבים ביחד והכל סבבה ושמים גבול.

אפשר לחיות בשלום גם לצד אקסים רציניים, עוברים, ממשיכים הלאה.

הוא רק זיכרון לא רגש.

ואם הוא רגש תפני את הזרקור למה את רוצה יותר בזוגיות ובחיים הקיימים שלך.

יש רגשות שעוליםהבוקר_יעלה

צפה אצלי תחושת הדחיה מהלא שהיה, צפו גם זכרונות וחוויות וזה כן מעלה גם רגשות.

מה את מתכוונת שיושבים יחד?הבוקר_יעלה

החברה והאקס ואת ובעלך?

איזה גבולות שמים?

כל הזוגותנעמי28

אם הוא מציף לך רגש של דחייה אחרי כל כך הרבה זמן כנראה שיש לך חווית דחייה כלשהי בחיים שאת עדיין סוחבת איתך, לא בהכרח ממנו.

כמו שאם מישהו יגיד לי עלבון שאני לא מזוהה איתו, אני לא אקח ללב בכלל, לעומת מישהו שיפגע בנקודה רגישה אצלי.

בטח במקרה כזה שהוא אפילו לא העליב, רק החליט שזה לא מתאים לו, כמו שהרבה זוגות שיוצאים עושים, זה הפורמט.

יש לך הזדמנות לבחון מה זאת החוויה הזאת שאת סוחבת איתך מול עצמך ולשנות אותה.

להעביר את הילד כיתה זו רק בריחה נקודתית, סיכוי גבוה שהתחושה הזאת היא לא חדשה ואת מתמודדת איתה בלי קשר אליו, ולא הוא הביא אותה.

איזה ניתוח..הבוקר_יעלה

את מתחום הטיפול?

יש מצב בעניין הדחיה וזו חתיכת עבודה להרגיש את הרגש הזה

ממש לאנעמי28

אבל מממנת מטפלים למחייתי/ם (;

יכולת באותה מידה במקום להרגיש דחויה, להרגיש שהוא עשה את טעות חייו ופספס אותך.

או לא לעשות מזה עניין בכלל (הכי בריא)

החוויה הזאת היא איך שאת תופסת אותה, את לא בהכרח נדחית, הוא לא דחה אותך, התאים לו משהו אחר, לך התאים משהו אחר וזה הכל.

לא כולם צריכים לבחור בך, זה לא אומר שאת פחות טובה.

הפרשנות שלך יכולה להיות השתקפות לחוויה פנימית יותר.

אין לך שליטה על התגובה שלו וזה לא באמת משנה מה הוא היה מגיב, יש לך שליטה על מה שקורה בתוכך וכמה דחויה את באמת מרגישה.

לא חושבת שכדאי להעביר בגלל זהלאחדשה

הילד כבר חלק מהכיתה ומה תגידי לו?

נשמע שיש לך קצת משהו לא פתור מול המקום שזה תופס אצלך...

נכון, זה לא פתורהבוקר_יעלה

אני גם חושבת שזו לא סיבהריבוזום

לבקש להעביר. מה שחשוב הוא האם הוא טוב בתפקיד שלו וטוב לילד שלך.

מצד שני, מבינה את המורכבות שאת נמצאת בה. מאחלת לך שתצליחי לעבד ולסדר לך את המחשבות והרגשות שצפים למקום טוב ושלם יותר

זהו זה הקושי, לסדר תמחשבותהבוקר_יעלה

ואני מאד אמוציולנית

והוא לא אחד כזה שמקליל תסיטואציה הוא מאד רשמי ומשחק אותה לא מכיר אותי שזה מעצבן

אולי גם הוא מתפדח....מבינה אותויעל מהדרום

כן..הבוקר_יעלה

הקטע שאם היינו רגע מדברים רגיל לדעתי זה היה מקל

אולי שבעלך יהיה מקושר לקבוצה של הכיתהעדיין טרייה

ואת תצאי מהקבוצה?

^^^ ולא הייתי מעבירה כיתה, אבל מבינה את הפדיחהיעל מהדרום

בעלי עפיפון, לא ישים לב לשום הודעה, מה צריך וכו'הבוקר_יעלה

הודעתי לו שהוא צריך לעקוב😉הבוקר_יעלה

ויצאתי מהקבוצה. משום מה גם בחופש הם שולחים הרבה הודעות, אז עדיף לי להתנתק

הקב''ה שלח לךעוד מעט פסח

הזדמנות, לסגור משהו לא פתור אצלך בנפש.

קחי את ההזדמנות, ותנסי להבין מה הקשר הזה מציף בך.

אם צריך לכי לכמה מפגשים טיפוליים.

בתפיסת העולם שלי, אם עכשיו תנסי לברוח מהתמודדות- הקב''ה יחזיר לך אותה בדרכים אחרות, שוב ושוב, עד שתאלצי לעשות את זה בסוף.

אני גם חושב ככהמשה

וזה לא קשור אליו. זה שלך (של הכותבת) לגמרי. קחי את עצמך לשיחה עם מי ומה שהקשר הזה מפעיל בך. יש עוד כלים לזה.

ורוצה לספרעוד מעט פסח

שגם את הבת שלי שיבצו פעם עם מחנכת, שהיה לי מולה תאקל קטן בהזדמנות אחרת.

ובתחילת השנה היא כתבה לי 'יואו, אני מכירה אותך מ-x', ואני כתבתי לה 'וואי, באמת התלבטתי אם זו את או לא' (למרות שהייתי 95 אחוז ככה), שאלתי אותה מה היא זוכרת מהתקופה ההיא, היא כתבה משהו כמו 'היה קשה, מאחורי', וזהו.

להגיד שהכי כיף לי איתה בעולם? לא.

אבל מספיק בשביל קשר של מחנכת-הורה.

אז זהו שזה שהיה תמשפט הזה זה משחררהבוקר_יעלה

וכרן הוא משחק אותה שמעולם לא הכיר אותי אז זה יותר משאחר תמתח.

את זוכרת שהוא בן אדםמשה

והוא בעצמו מתלבט איך להתנהג פה.

הכל בסדר, אני לא מאשימה או משהוהבוקר_יעלה

סתם מציינת.

אני גם נמצאת שם כמה שעות בשבוע בכובע מקצועי כבר שנה וחצי אז יצא שהיו עוד סיטואציות ובגדול זו האסטרטגיה שהוא נקט, לשחק אותה לא מכיר אותי.

בדיוק בגלל זה מתלבטתהבוקר_יעלה

אם לבקש להעביר או להשאיר את זה ככה, אולי כדי להוריד את כל ההתלבטויות והחוסר נעימות הזו

בראיה שלימשה

לקחת את זה בתור מתנה ולעשות את העבודה הרגשית שלך. את יכולה לחפש בכרטיס שלי (בעיקר בפורום רגישים) כתבתי כמויות של פעמים איך להתמודד עם הסיטואציה שמשהו חיצוני מפעיל אותנו ומציף אותנו בטירוף.

מעניין..הבוקר_יעלה

יש שרשורים ספצייפים שאתה ממליץ?

את תצחקי עליימשה

לקחתי כמות של הודעות שלי בנושאים האלה (900 בערך, לא כמות שאדם יכול לקרוא בזמן סביר) ושאלתי את astra החדש של GPT מה הוא חושב שמתאים (אגב, luna נכשל בזה ונתן דברים לא מתאימים)

1. "פרקטי"

לכתוב הרבה. את כל מה שהיה בקשר הזה ואת כל הסיטואציה מהצד שלך. כולל מה הרגשת במהלך הקשר. לא רק זה שאת מכורה לו או רוצה אותו והוא מתעלם. הכל. גם את הכיווצים ואת הצדדים היותר כואבים.

תקראי את זה יום אחרי ויהיה לך חומר שאפשר לעבוד איתו.

זו ממש התחלה של תהליך: להוציא את החוויה לפרטים, לכלול גם רגשות לא נעימים, ואז לחזור ולקרוא. לא אומר שהיא מכורה אליו או רוצה אותו

פרקטי - אנשים רגישים מאוד

2. לשאלה איך מזהים הרגשה

אחד הדברים שמועילים לפעמים לעשות זה להקשיב לרגע לרגש המסעיר הזה.

איפה הוא יושב בגוף? מה הוא עושה לנו?

להקשיב על מה הוא "דורך" בנפש. התבוננות עצמה, בלי לקבוע מראש מה היא מרגישה ולמה.

דרך אגב - אנשים רגישים מאוד

3. "פשוט להתחיל לכתוב כמדיניות"

כל דבר שעובר עליך לכתוב. כל רגש שמציף לכתוב. הכל. גם קללות, גם ביטויי גנאי, גם דברים שאסור להגיד או לרצות. בעצם לשחרר את הגוף מהצורך להחזיק את הכל חזק כדי שלא יתפרק.

הדבר השני הוא שמותר להרגיש. פשוט לפנות זמן ל"להרגיש". שלא יכפה עליך.

פשוט להתחיל לכתוב כמדיניות - אנשים רגישים מאוד

יש לי עוד כלים אחרים שמחייבים הכירות יותר אישית עם הבן אדם. אבל נתחיל מזה.

אבל מסכן הילד....בסוף הילד יותר חשוב פהיעל מהדרום

לק"י

מחוסר הנעימות שלך.

ואם טוב לו בכיתה, אז לא הייתי מעבירה אותו.

הוא רק התחילהבוקר_יעלה

עוד לא הבין בכלל מה זה בית ספר

כן. אחר כך שמתי לב שהוא רק בכיתה א'יעל מהדרום

לק"י

עדיין לא נראה לי שהייתי יוזמת שינוי אחרי שהתחיל להכיר את המורה והחברים, רק בגלל זה.

גם מה תסבירי להנהלה?....

אולי את יכולה ליזום?עוד מעט פסח

כנראה קשה לו גם.

אני גם חושבת שלשים את זה על השולחן יקל על שניכם. וזה לגמרי יכול לבוא ממך.

עכשיוהבוקר_יעלה

סביב זה שהוא מחנך ניסתי קצת כשפנה לבעלי באיזה עניין אז פניתי מיוזמתי כדי להבין מה קרה, ניסתי לשדר שאפשר לדבר איתי ושזה בסדר.

דווקא לדעתי זה יפה מצידויראת גאולה

הוא כאילו משאיר לך את הפתח להתעלם או להחליט איך להתייחס.

ואם מבחינתך משפט סגירה יפתור את התסבוכת, תחשבי איך את מנסחת אחד כזה שולחת וביי.

בגדול, "דחוי" זה מנגנון בנפש שלנומשה

אנחנו מרגישים כאילו מישהו אחר דחה אותנו, אבל בדרך כלל זה לא נכון. זה מנגנון שלנו שאנחנו מרגישים בתגובה לאנשים אחרים.

הוא סיים את הקשר מהסיבות שלו. זה נכון. מסתבר שזה מפעיל אותך עכשיו. למה זה מפעיל אותך? זה ככל הנראה לא קשור אליו.

שווה לך להתבונן בזה ולהבין מה קרה שם בפועל. לא בקשר. הקשר לא מעניין. אצלך. בפנים.

עוד שאלה ששווה לשאול: התחושה הלא נעימה שאת מרגישה עכשיו. מתי עוד הרגשת אותה? מול חברות עבר מהתיכון? משהו דומה לזה?

זה יתן איזה שהוא מפה להתמצא אצלך בנפש על הנושא הזה ואולי לא רק עליו.

יש עוד. את צריכה לרצות ולקחת את זה בתור מתנה. הזדמנות לעבוד על משהו רגשי עם מישהו שבתכל'ס? לא מעניין אותך ולא קשור לחיים שלך.

לדעתי לאנהג ותיק

אין עניין עכשיו שכבר התחילה השנה להזיז את הילד.

אולי כמו שהציעו פה כמה לנסות ליזום איתו שיחה, זה שאתם עובדים יחד (אפילו אם בזמן מצומצם) יכול להקל על זה, להגיד במשפט קצר מה שיש לך על הלב, בבחינת לפתוח דף חלק חודש, לפחות שמבחינתך זה יירד מהלב.

זה יושב לך על הלב, הבטן והראש ומאוד מפעיל אותך.

הכי חשוב, לילד טוב בכיתה ועם המלמד? תכלס זה הכי חשוב

קרה לי בגרסה דומהשבורת,לבאחרונה

עם אקס מיתולוגי שסיימנו לא מרצון שלנו ונשארנו כמו רומיאו ויוליה סיפור לא פתור וגעגוע קשוח.

זה הכריח אותי לעשות קלוז'ר איתו בתוך עצמי ולשחרר למרות שעברו שנים ולמרות שחשבתי שכבר הרפיתי מזמן.

צריך להפריד בין האדם שהוא היום לבין הרגשות שלך ומה הוא מסמל אצלך בלב.

אולי הוא מסמל את מי שהיית אז ומי שחלמת להיות איתו, אולי הוא מציף לך הרגשה של אהבה שהרגשת איתו וחסרה לך

הוא בעצם מסמל חוסר שקיים אצלך כמו להרגיש רצויה, אהובה, יקרה.

כי אם היית שלימה ולא חסרה הוא לא היה מזיז לך.

תחשבי על איזה פצע זה יושב אצלך ותרגישי את זה.

לא הייתי מזיזה את הילד ולא הייתי מדברת עם כבוד המלמד על זה.

תסבירי לבעלך שילמד להיות מעורב ותעשי את העבודה עם עצמך.

❤️☘️

צריך עזרהחושניה

נשוי שנתיים, איך לגרום לאישתי יותר חשק ביחסים?

שאלה טובהכל היופי

מאוד כללית, חפש בשרשורי עבר ותראה שכבר דשו בזה לא מעט.

זה תלוי מאוד בסיבות לחוסר החשק, בהיסטוריה ובדינמיקה שלכם.

כתבו פה מלא בארכיוןמשה

אבל מעבר לזה שחרר אותה. היא לא בשליטתך.

תשקיע במדדים שלך. תתאמן בגינת כושר (בחינם), צא להליכות, תן לגוף שלך להיות בשיא שלו.

תשדר לעולם ולך משהו אחר.

אין פתרון קסםסוסה אדומה

צריך לדעת על מה יושב חוסר החשק.

השאלה במקומה מאוד, כי אתה יוצא מנקודת הנחה שיש לך חלק משמעותי ביצירת החשק שלה.

קודם כל לבדוק שאין משקעים רגשיים בינכם, כי על הבסיס הזה עומדים יחסי אישות עם אישה.

לבדוק שאין משקעים טכניים כגון עבודה ששוחקת אותה.

הריון או הנקה שמשפיעים הורמונלית...

לדאוג שיהיה מגע ללא חתירה למין. (מגע רגשי בלבד)

ללמוד מה מענג אותה ושהעונג שלה יהיה בראש מעיינך.

לא הכל תלוי בך, אבל השאלה במקומה... רק שהיא כללית מידי.

ראיתי סרטוןoo

שמדבר על זה

ובכללי יש לו הרבה תכנים טובים

(אבל מדבר בשפה לא מצונזרת)

TikTok - Make Your Day

תביא לה מנגודי שרוט

לא יודעת למה נראלישבורת,לב

שאתה מהאבות הבומרים שהולכים לבת הטינאייג'רית שלהם ואומרים לה סיקס סוון 🤲🤟

קלעת בול. ואוסיף שאני אב גאה שמספר בדיחות אבאדי שרוט

קורעות מצחוק. והראיה שאני כל פעם צוחק מהן.

הבנות חולות על זה.

What do you call a cow in an earthquake? A milkshake

"אבא די! זה לא מצחיק!".

כן, אני יודעתשבורת,לב

אם עדיין מסכימות לבוא איתך לטיולים בשישי אז הכל בסדר

דבר אחד בטוחפשוט אני..אחרונה

לפנות בפרטי לנשים עם שאלות אינטימיות - לא יעזור לך

אולי יעניין אותך