זה באמת מעציב. 

חשבתי את זה כשנתקלתי בהצבת גבולות יותר מצומצמים מאלו שתיארת (קיים)

ואז חשבתי לעצמי,

שתכל'ס-

יש גם אצלי קטע כזה (כמו מה שאמרת)

וזה באמת עצוב, כי כנראה, ובעצם בטוח,

שהזוגיות האמיתית לא אמורה להיראות ולהיות כמו שאנחנו רואים אותה כיום,

וזה ממש ממש חבל...

דעות פוליטיות- אלא עניין של שאיפות, אידיאלים ותפיסות עולם שונות שמתבטאות  בבחירת הרבנים...

שנובעת מהבדלי מנטליות

אבל יש גם גישה שחשוב לי להדגיש אותה

הציבור נורא מבולבל היום מיהו רב.

הרי בית שמאי ובית הלל ברור שכולם היו רבנים תלמידי חכמים שראויים לפסוק

והם רק נחלקו הלכתית

אבל כשיש ויכוח אם אדם נחשב רב או לא, איך מחליטים על הנושא הזה בעצמו.

משום מה יש לי הרגשה שמשתיקים את הדיון הזה, כי הוא טעון מאד רגשית

אבל זה לא משנה את המציאות, שיתכן מאד שיש אנשים שהרבה אנשים קוראים להם רבנים, ועל פי התורה הם לא רבנים!

לא מחלוקת - אלא לא רב!

אם הרב שלי יאמר על הרב פלוני - "הוא לא רב", או אפילו "הוא רפורמי", אני כך אחשוב, כך חובתי לחשוב, וודאי לא ארצה להתחתן עם מישהי שזה הרב שלה.

זה לא מובן מאליו?

את היית עושה אחרת?

(ובכוונה אני לא מביא שמות, כי אני לא רוצה לפגוע באף אחד)

לולא דמסתפינא הוה אמינא,

שאני הקטן הייתי נמנע מתגובה כזאת היכן

שהוזכרו בהדיא דוגמאות...

ישנן חסידויות שאם מישהי מחסידות זאת תעז לחשוב על להתחתן עם מישהו מחסידות אחרת - אף ששתי האדמו"רים מכירים בכך ששניהם רבנים ושניהם יראי ה' - עדיין, המשפחה שלה כמעט תנדה אותה...

וזה בציבור החרדי, וכן, זה קיים גם בציבור הדתי גם אצל רבנים ששני הצדדים יסכימו ש"הוא רב", אבל בכל זאת ימנעו לצאת משני מחנות שונים, בערך...

אבל בוא נגיד שאם הבת שלי תתחתן עם ברסלב (שזה הדבר היחיד שנראה לי ראלי)

זה יכאב לי

ולא כי זה לא בסדר, אלא כי לא כך חינכתי אותה, וזה שינוי ממה שהנחלתי בבית

זה כמובן זכותה, אבל מותר שזה יפריע.

הפגושים עצמם - שלא יוצאים מלכתחילה עם מישהו שהוא לא בדיוק כמוהם, וככה נמנעות הזדמנויות נהדרות ומדהימות לקשרים מעולים.

וכאן, זה נכון להכניס את בית הילל ובית שמאי. נראה לך שבית הילל ובית שמאי היו יותר קרובים בדעות ההלכתיות שלהם מאשר ברסלב ואיזה לא פלג חרדי שאתה שייך אליו? ובכל זאת - הם יצאו זה עם זה והתחתנו זה עם זה, למרות שכל חייה בת הילל חונכה לדרך המקילה והמחבקת, בכל זאת התחתנה עם בן שמאי, הקשה, המחמיר, הייקוב הדין את ההר.

למה הם יכלו לעשות את זה ולנו זה יהיה קשה עד בלתי אפשרי לשאת את המחשבה על כך?

ואני אפילו לא מנסה לפתוח את הנושא של נישואין בין עדתיים שהוא עוד יותר כאוב, ובינינו, אתה יודע - הרבה יותר אצל החרדים מאשר אצל הדתיים לאומיים, כיום לפחות.

ממש לא נראה לי שהיה מחלוקת בגישה התורנית

זה שבית הלל הקילו, כי הם היו מסיטרחא דרחמי, לא אומר שהיה להם גישה "מחבקת", אלא שכך הם סברו שההלכה האמיתית,

וזה שבית שמאי החמירו , זה לא נבע מזה שלא אכפת להם מיהודים. זה כי כל יצא להם להלכה

היום בין שיטות שונות יש גישות שונות לדרך בעבודת ה', זה לא סתם שאני מתיר צרת ערווה והוא אוסר.

במחלוקות הלכתיות אפילו רציניות לא תמצא כזאת הבדלה גם היום.

והענין העדתי הוא יותר נסיון למצוא מישהי מתאימה, לא יותר, ואני מאמין שעם הזמן זה ישתנה

"אם הרב שלי יאמר על הרב פלוני - "הוא לא רב", או אפילו "הוא רפורמי", אני כך אחשוב, כך חובתי לחשוב,"- אני ממש לא בטוח שזה נכון,

יכול להיות שזה רק בגדר "למיחש מבעי", (ולהמנע מלסמוך על אותו רב וכדו') אבל אתה לא צריך, ואפילו אסור לך לקבל את הדברים כאמת מוחלטת. דן בנושא הזה בספר נתיבות חיים על החפץ חיים. (במהדורה החדשה) מומלץ לראות מה שהוא כתב שם. כמובן, הנושא יותר מורכב מהאופן שבו הצגתי אותו, והוא תלוי בפרטים שונים.ה).

אין היתר להאמין לרב של על לשון הרע יותר מלכל אחד

(וההיתר של מהימן כבי תרי הוא חלש, וברור שצריך לדון לכף זכות)

אני מדבר על מקרה שהעובדות ברורות, ורק הפרשנת שלהם ברורה.

אם רב אומר בפרהסיא למשל (דוגמא טיפשית) שמותר לאכול מלפפונים בפסח

והרב שלי יאמר שמי שאומר כך הוא כופר, הוא לא סיפר לי שום דבר על אותו רב, הוא רק לימד אותי את ההלכה על מי שאומר כאלה דברים, 

את המסקנות על אותו "רב" הסקתי לבד, לא כתוצאה מסיפור של הרב שלי, ולכן זה לא נכנס לדיון של הלכות לשה"ר

ועכשיו יותר ברצינות: אם תתנהגי כמו שאמרת, שתבדקי אדם על פי עצמו ולא על פי סטיגמות כוללות על החברה בה גדל/בהישיבה שלו - אז את כבר בנקודת פתיחה טובה. 

אכן, סטיגמות, דעות פוליטיות ורתיעות מדברים מסוימים היו ותמיד יהיו קיימים, כנראה - העניין הוא הניסיון שלנו להתעלות מעל זה בראייה הפרטית של האדם.

בנוסף, אני גם לא בטוח שאת המחלוקות של בית הילל ובית שמאי אפשר להשוות לכל מיני מחלוקות היום שהרבה פעמים לא בטוח שכולן כולן נובעות ממקור מים חיים, אם את מבינה אותי נכון.

אבל בעזרת ה', באמת, נקווה שתמיד תשרור אהבה ואחווה ושלום ורעות בין כולנו, וכל שומרי מצוות ה' ואוהבי תורתו יוכלו להתחתן זה עם זה.

בס"ד

אבל קשור למישהו שילמד איתו שנה הבאה

ואני בודקת אנשים לפי אופיים ולא לפי סטיגמות..

אבל עדיין...

כשתתחתן תבדוק אם צדקת

לפעמים יש מחלוקת בדעות ולפעמים שוללים דעה של מישהו אחר ופוסלים אותה. מותר לכל אחד לבחור בן זוג שיתאים לו בהשקפותיו. כמובן זו מדרגה גבוהה לבחור מישהו שונה.

לא נשאר יותר על מה לפסול..

בחייאת 

הוא יר"ש, תורני, מידות טובות, יש התאמה רגשית כלשהי 

יאלה בהצלחה

לא צריך לחפש בכח על מה לפסול 

גם מה שהולך בין דתיים (לאומיים) לדתיים (חרדים)....

"בנים אתם לד ´אלוקיכם לא תתגודדו ולא תשימו קרחה בין עיניכם" (דברים י"ד,א´) ועיין יבמות יד ע"א.

מכירה לפחות 3 זוגות שאחד מהם דת"ל ואחד חרדי....

והם באמת דת"ל וחרדי או שהם משהו כזה באמצע?!

מכירה באמת 3 כאלו.

2מהם- הצד החרדי הוא יותר מודרני כזה,

השלישי חרדי דוס, והיא דתלי"ת דוסית.

חיים באושר

|אגב- החילוקים על ציונות קיימים בניהם.|

לק"י

ובאופן אישי, יש בעלי דעות שרחוקות ממני שממש לא הייתי להתחתן עם אנשים כמוהם (לא כי הם רעים חלילה..פשוט לא מתאחם לי).

באופן כללי את צודקת. יש נטיה למחלוקות לצאת מכלל שליטה כשזה אצל תלמידים.

אבל לפעמים זה לגיטימי. זה לא מרכז-הר המור.

זה פער אידאולוגי גדול מאד.

ישמצב שבחורה לא רוצה בית עם אידאולוגיה כזו. אני יכול להבין את זה.

אבל שוב,בכללי את צודקת.

בס"ד

ונכון, לקחתי דוגמאות קיצוניות מאוד מאוד מאוד מאוד..

אבל אני רואה את זה גם בדברים פחות קיצוניים,

ואני רואה את זה גם על עצמי.

יהיה לי קשה עם בעל שכל הזמן נתווכח על דעות וכאלה..

אבל יש מצב שזה סתם כי אני ילדה דעתנית מדי .

בכל אופן, סתם העציב אותי לחשוב על זה..

וגם אני לא רוצה בית עם אידאולוגיה כזאת, לכן אמרתי שהרב של בעלי לא יהיה הרב שרלו..

ואז זה היה קצת כואב...

ככה זה כשישנים שנ"צ ואין פה אףחד כי אףחד חוץ ממני לא ישן היום.

<<<עד כאן ניצלו"ש>>>>>

א. למה לא מתחתנים? זה אפשרי להתחתן וכל מי שאומר שלא הרבה מהם זה בציניות

ב.זה באמת אורח חיים שונה, בית שמאי ובית הלל חלקו נטו בהלכה

היום מי שבוחר להיות תלמיד של הרב שרלו לרוב הוא אחד שבא להקל יותר או שהגיע מרקע שונה משלך זה אנשים שונים לגמרי.

תסתכלי על הבדלי אידאולוגיות ותראי שאצל החרדים יש מריבה פי 8 קשה ועדיין יש חתונות(גם אצלם זה ירד כי הכל זה כמו שוק אני נותן אתה נותן, אבל עדיין קיים)

ומרכזניקים מתחתנים עם הרהמורניקים וגושניקים דוסים(Fאלה גושניקים אידאולוגים לא אמריקאים שאז מנטלית זה לא מתאים)

או בקיצור המחלוקת נובעת גם ממנטליות שונה ולכן לא מתחתנים, על הבדלים השקפתיים מתגברים

של בת של ר"מ במרכז עם בחור מהר המור.

כל רבני מרכז-הר המור ישבו מסביב לשולחן אחד.

איך?

למקרה שלא ראית - מה התשובה על זה...?

מעריכים את זה מאוד

המחלוקות בין הרבנים הן לא פוליטיות... 

דווקא בגלל שהן הלכתיות זה עגום שאי אפשר לגשר. אם הן פוליטיות זה מובן... 

(והמבין יבין- פשוט כי אין לי ממש זמן להרחיב)

כי אין לך מה לעשות.

לשחרר, כנראה גם הוא הבין כמה דברים במהלך הזמן והתקדם, כנראה זה לא בשבילך, כנראה זה לא סתם לא הלך חלק,

תסמכי על האלוקים/ היקום/ הבחירות שעשית בעבר/ הבחירות שלו - שמה שנכון לך יהיה הדדי ויגיע בזמן הנכון.

למה את 'מחזיקה אותו'

בלב רך. לנסות להבין בשכל למה את רוצה אותו ולא משחררת.

השאר, @נעמי28 כתבה לפניי.

אאכ יש לך צעד מעשי נוסף

כנראה שהוא גם ביצע חשיבה והבין למה מצידו לא מתאים

רק כן מעלה נקודה קטנה שאפשרית -

אם באופן קונקרטי דברים השתנו יש לך הסברים לתת שהם מעבר לתחושה

( אז היה X היום Y ולכן Z )

והשדכנית לא הבהירה את הדברים כמו שצריך לדעתך

כן יש לשקול במקרים מסוימים אולי לפנות באופן ישיר לבחור ולהסביר את עצמך וכמובן בטאקט ובכבוד למה שכבר אמר.

רק תזכרי שכמו שכתבו לך -

עבר זמן ויש מצב שגם אצלו דברים התבהרו והתחדדו.

לדבר עם בחור שיצאת אותו זה ממש לא נואשות

אני מבינה שחשבת לדבר עם צד ג אבל לדעתי כאן זה היה מיותר היית פונה אליו ישירות מאחר והיה בניכם קשר , קל וחומר אם סיימת את את הקשר .

אם ממש חשוב לך הייתי פונה אליו עם טאקט.

מקסימום יגיד לא .. אפשר לחשוב. לא להבנות ולא לפחד מזה.

מה שכן אם את פונה אליו שזה יהיה רק אם הוא מגיב מתקשר מעוניין מביע רגש כלשהו אם לא חבל על הזמן .

שמבין שכל הצדדים יכולים להתקיים בו זמנית

ולאו דווקא סותרים אחד את השני

לא שזה פותר את הכל

אבל הלגיטימציה הזו יכולה להיות תחילת הדרך

במיוחד ששני הצדדים שם כי יש להם מה להגיד.

גם אם כלום לא צומח וכל שנה הוא מקווה סתם

מתישהו משהו איכשהו בלי סיבה או חוקיות יישתנה ותמצא את נערת חלומותיך

עד אז תמשיך כמו כולנו לסבול לקוות ולהיפגע

בהצלחה

יהיה גם צד שיזכור שבסוף כל הדרך הזאת מובילה אותך קדימה- אל האישה שתהיה נכונה לך. ובעזרת ה', יום אחד תסתכל אחורה מהמקום הטוב שתבנה איתה, ותבין כמה דרך עברת כדי להגיע אליו.

שמישהו יתחתן איתי רק מתוך מחשבה שאילולי אני, הוא היה נשאר רווק אומלל לכל החיים, ושהוא האדם היחיד עלי אדמות שרוצה אותי.

מצוין שזה עבד לכם,

אבל בעיני זו גישה לא בריאה, ולא נראה לי נכון ללמוד מהניסיון הזה.

אני מאמינה שצריך לחיות בגישה שיש הרבה יותר מאדם אחד שהיה רוצה\יכול\פוטנציאל להקים איתי בית, ומתוך בחירה ועבודה זוגית משותפת נוצר טוב משותף רק עם אדם אחד.

זה לא ברירת מחדל, זה לא מי שנתקעתי איתו כי אין אחרים, זה לא שאין בי יתרונות ומעלות ושלא ירצו אותי -

אני בוחרת לעבוד, לא להיות אומללה, ולמה שיהיה רק אדם אחד בעולם שירצה אותי? למה שלא יהיו עוד? זה לא שאני רוצחת סדרתית או משהו כזה.

שמחה שאצלך זה יצא איכשהו לטובה אבל בטח שלא הייתי ממליצה לאף אחד להישאר בקשר מתוך מחשבה של "אף אחד אחר לא ירצה אותי".

מעבר לזה שזה מקום מאוד לא בריא לבחור ממנו , מתקרבן ,ברוב המקרים זה גם פשוט לא נכון.. המי ירצה אותי? אם הרבה בחורים רצו אז מה? תתחתן עם כולם? יש כל-כך הרבה לא קשורים ולא מתאימים אז בכל זאת להישאר כי מישהו רוצה. ואבוי

יש עניין של התאמה

איפה הצד שלך ? של מה נכון לך! ולא מתוך מקום של קורבן .

איפה השאלה של מה אתה רוצה?

הסיפור פה זה לא שאת/ה מחכה לבחור/ה שירצה או לא ממש לא .

אלא מה את רוצה .מה נכון לך!

נשמע שהיא זכתה,

זכיתם שניכם.

הרבה אהבות נופלות על גאווה ודעות קדומות.

סתם הגיגים

חג שמח

למשהו טוב צריך לחכות הרבה, להאמין שזה יגיע בזמן המדויק לך..ושזה יגיע זה יהיה הכי טוב.

פירוש יפה ממש

שנוצר לים גבול ומסגרת

שמשה לא באמת הכה פיזית את הים וקרע אותו.

אלא הטה את המטה לכיוונו.

אז אצטט מילים ממך, שאולי יהיו לך לתמך:

"אין ביכולתנו להבין את אשר אין ביכולתנו, אך יש בכוחנו לתקן את אשר יש בכוחנו"

ה' מעביר אותנו בתוך הים, בפרנסה, בזיווג, כמעט לכולם

חלק יחסית מהר יזכו, וחלק פשוט כך - יתעכבו

לכולם נתפלל שתבוא הישועה, ומי שמתפלל על חברו - תחילה נענה

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

0505306873

הומלץ כאן כמה פעמים בעבר -

לא זוכרת כמה עלה לנו - נשואים טריים

אשמח להוסיף בתור אחות של ולא בתור כלה (עוד לא קרה) - לקראת נישואין וזוגיות

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

מתפלל שתפסק הבצורת לכולנו, כל אחד בעניינו

מתפלל