יש כאלה שמומחים בלהעביר את הילדים שלנו ממסורת אבותינו אליהם.
הם מנצלים הזדמנויות כדי להיראות נחמדים נחמדים ומתוקים מתוקים .
ככה למשל בל"ג בעומר , עושים תהלוכה לילדים , מחלקים ממתקים , עושים מדורה עם בדרנים , הכל תמים תמים . והכל בתור פיתיון לילדים , כאילו הכל לכבוד רבי שמעון בר יוחאי אבל , שמעון בר יוחאי בצד ויש, כאילו במקרה, דגלים שלהם ושרים במקרה סיסמאות שלהם . שנה אחרי שנה ובסוף עוזבים את דרך הוריהם ונמשכים אל אלה.
אגב בימים האחרונים אני בקושי רואה את בעלי בגלל התהלוכה הזאת... השליחים משקיעים בזה מלא כוחות
אסון גדול. מילכוד. שומו שמיים.
אשמח שילדי ילכו בדרכי אבל זו לא מטרת החינוך-
העיקר שיהיו אנשים ישרים ויראי שמיים. כל השאר-בונוס עם דובדבנים!
שאתה דואג לפרסם אותנו כל פעם מחדש!
ממש עושה בשבילנו את העבודה!
נשמע כמו שמד... "ממסורת אבותינו אליהם"..
העברה על דת....
לא נמאס מהבדיחות הללו?
ומי יתן כל עם ה' נביאים.
אדרבה - תלכו. אשרי חב"ד מזכי הרבים. גם הילדים שלי הלכו כשהיו קטנים (לא זכו ל"תוצאות המרות" הללו...). אפילו צעקו את ה"פסוקים".. אי אי אי......
באמת בביתנו ממתינים עשרות דגלים עם סיסמאות מזעזעות כמו "אני אוהב כל יהודי" "העתיד טמון בחינוך" ועוד כמה מהמסורת שלנו שעוסקים בכשרות, צדקה, מזוזה ועוד כמה, ישמרנו האלוקים....
אולי איזה ילד לא דתי יקרא אותם וחלילה יתעניין בקיום תורה ומצוות??
איפה ואהבת לרעך כמוך?
אם בתוכנו קיימת שנאת חינם מה הפלא עם הסובבים אותנו
לא חושבת שאצל התנא הקדוש ר' שמעון בר יוחאי יש הפרדה כולם עולים אליו לרגל להתברך ולזכות בישועות בין אם הם ליטאים חסידים אשכנזים ספרדים תימנים חב"דניקים מסורתיים מזרוחניקים שכחתי מישהו..?!
אז שב צפון בביתך תלמד תורה נגד הגזרה המשונה שממנה אתה פוחד ואף אחד לא יפול ל"מלכודת"
שבת שלום
ריק שבריקים, אדם שכותב בצורה כזאת על יהודים, אין בו לא תורה לא מצוות ולא יראת שמים.
ואחות לכמה בגילאים האלו-
אני יכולה לומר לך, שיש להם המון זכויות(גם עם מבוגרים, אבל לא בזה עסקינן)
וב"ה אלפי פעמים-שישי אותם, שזה מה שמקרב חבר'ה
וילדים לא עוזבים את דרך אבותם(קיום תורה ומצוות)
כי מלעשות, יש נשמות שמתאים להם לעבוד את ה' בדרך שונה משל הוריהם,
וכל עוד הם בדרך הישר- זה מעולה.
וב"ה, ב"ה שיש אנשים ששמים להם למטרה לקרב את עמ"י לאביהם שבשמים.
היו מתעוררים במקרה הטוב בחדר מיון !
שלא ישחקו אותה .
אין שום הצדקה לפיתוי ילדים מבתים תיים ללכת לחב"ד !
חב"ד לר יותר דתיים מההורים למשל באלו שבות או בית אל !!!!
אם היו צועדים בצניעות, ובהסכמה, לא היה קורה כלום..
וחב"ד לא יארגנו צעדה בישוב הומוגני שאינו מסכים לכך.
ב. חב"ד בצעדותיהם אינם מפתים ילדים "ללכת לחב"ד". זה כדי לעורר לאחדות וליהדות. ובכל עיר עם ענייניה המיוחדים. בירושלים, גם תתי"ם אחרים לגמרי מחב"ד נוטלים בכך חלק. לא כל דבר שהם עושים, זה בשביל ש"כולם יהיו חבדניקי"ם"..
ואף אחד לא אמר שהם יותר "דתיים".. כשמתנחלים מארגנים הפגנות, או הקפות שניות במקומות מיוחדים, גם חבדניקים מגיעים..
ומנסים לפתות אותם לבוא ולהשתתף בכל מיני פעילויות וזאת למרות התנגדות קשה וחריפה של הורי אותם ילדים.
המשפט "וחב"ד לא יארגנו צעדה בישוב הומוגני שאינו מסכים לכך" אינו נכון
בישוב שלנו עשו צעדה כזאת, וממש לא מסכימים להם, ויש להם דרשות על זה בסיגנון "דידן נצח"
אבל הם ממש רבו עם רוב הציבור
בשום מקום זה לא התנגדות של כל הציבור כי אז הם יעשו תהלוכה עם עצמם...
ולכן זה לא דומה למשל שהביא לעיל (כפר חבד).
ואם חלק מהציבור מסכים - אז מי שלא רוצה, שיתעלם..
[יש דברים גרועים יותר להיאבק בהם ברה"ר.. גם למי שאינו רוצה שילדיו יטלו חלק בתהלוכות..]
חבש משחקים אותה , לא אהבת כולם ולא נעליים.
הם אף פעם לא תומכים בנו ביצינות רק כזה כאילו . מכסימום שולחים כמה עם דיגלי משיח בשביל תעמולה לעצמם ולא הרבה יותר.
אבל החשש שיצליחו למשוך ילדים דתיים , אליהם זה סתם פארנויה מיד שונרא . עמה דתיים כבר החיתהפכו לחבדיים ?
ככה לדבר על אנשים שהולכים לקצה העולם כדי להציל מהתבוללות? כדי לעזור? כדי לקרב יהודים לתורה (ונכון שהם בהחלט מעוניינים שיהיו הרבה חבדניקי"ם, אבל עזרתם וקירובם יהודים, אינם "מותנים" בכך)? אני מכיר חבדניקי"ם שמבלים בערך את כל רה"ש בללכת לתקוע בשופר ממוצב למוצב ולסתם אנשים (באזורנו). כנ"ל קריאת מגילה. ללא כל "השתהות" לעשות את החיילים והאחרים ל"חבדניקי"ם"..
"חב"ד משחקים אותה".. רחמנא ליצלן. כך להוציא שם רע על המוני יהודים כשרים?.. תמהני כמה חבדניקי"ם את מכירה. אני מכיר לא מעט - וזה לא נכון. הוצאת שם רע.
וחב"ד תומכים בהתנחלויות לא "כזה כאילו" אלא מתוך הלב - כולל בכתיבות הפנימיות שלהם. בזמנו הייתי קורא לא מעט עלוני "כפר חב"ד", זה היה חם על ההתנחלויות, ללא שום ניסיון לעשות רושם על מישהו מבחוץ.
אכן, חב"ד מעוניינים מעבר לקירוב אנשים בכללי, גם שיהיו הרבה חבדניקי"ם - אך לא חייבים "ללכת עם זה". יש כאלה שזה מצוין להם - ויש עוד גוונים טובים ביהדות.
אלון שבות ובית אל זה לא קצה העולם . יש שם רק דתיים , והולכים שמה בשביל להפוך אותם מדתיים לחבד. אני לא בדקתי , ואני רק מקוה שהדתיים שם נישארים דתיים .
בקצה בעולם תימצא גם כל מיני פעילים של כל מיני אמונות שמושכים אנשים לכיוון שלהם . אז מה ?
ויש המון דתיים שמגיעים לכל מיני מקומות בעולם. קוראים לזהב "בית יהודי" יש בצפון הודו ובכל מיני מקומות אבל בלי רעש . ויש המוןם דתיים שהולכים לתקוע בשופר ולעשות מניינים בכל מיני מקומות בראש השנה גם בקיבוצים לא דתיים .
אבל בלי לפרסם .
שוב שלא יבינו לא נכון . אני לא אומרת שאם כל זה מכוון לחילוניים זה רע . אבל בשטח זה משתדלים למשוך דתיים.
הם הולכים כדי לאחד את ילדי ישראל בתהלוכות כאלה, בהמשך למנהג שהיה משכבר שילדים היו יוצאים עם מלמדיהם "לשדה" ביום זה. זה עוד רעיון של הרבי מלובאוויטש זצ"ל.
למה להגיד בלי לבדוק? גם אצלנו יש תהלוכות כאלה, ואני מכיר את המארגנים - שלא עושים את זה כדי "להפוך לחבדניקים". סתם קטרוג מיותר. ואם הם שמחים על מי שנהיה חבדני"ק, זכותם..
להשוות אותם לפעילים "של כל מיני אמונות"?.. אולי גם תשווי את מכון מאיר למסיונרים, ר"ל? מאיפה העיקום ושנאה הזאת?.. הם לא מושכים "לכיוון שלהם" - הם מחזירים אנשים מהעם הזה, שלנו, אל כור מחצבתם. מהעם הזה שנשאר מתי-מעט אחרי השואה הנוראה. אז זו התודה?.. אני מכיר משפחה עם עשרה ילדים (האמא ביקשה אותי לשלוח לה חומר לימודים עבור ילדיה. משם מכיר. ידעה היטב שאני לא "חבדני"ק"..), נמצאים באיזה "חור" באוקראינה, בשביל כמה יהודים ששם. ראיתי את תהלוכת לג בעומר שם - אף אחד לא נהיה שם "חבדניק" וגם לא סתם דתי.. מסורים את הנפש. הילדים לומדים ב"בי"ס אונליין" של ילדי שלוחים מכל העולם, דרך האינטרנט.. זו התודה להם? את היית מוכנה לעשות כך? להשוות אותם לכל מיני משוגעים והזויים?.. ואם חלילה מישהו מילדייך היה מתגלגל למקומות כאלו - גם היית מלגלגלת לחבד שמחזירים ליהדות, או שזה טוב רק כשמדובר בילדים של אחרים, במחילה?...
ואלו שמקימים "בית יהודי" - למדו את זה מחבד עושים זאת בעקבותיהם.
ולצערנו, זה בכלל לא "המון".. ועדיין רחוק מאד מהיקף המפעל של חב"ד, עם כל מלאכת הקודש שגם הם עושים.
ואלו שהולכים לתקוע בשופר מבין הלא-חבדניקים, זה יפה מאד. זה לא מוריד קמצוץ ממה שאמרתי על הזכות והמסירות של חב"ד בזה. לשם שמיים לגמרי.
מושיקו~=משיח עכשיו ~= משיח נאו~= ד'~= אושר תמידי~= פרפר לבן~= הוד ותפארת ~= מה אני ומה חיי
~= פרושו לא אותו האיש
פרפר לבן קלטת? אני ואת אותה בנאדם! מחמיא לי! 
נחמד לדעת שיש לי פיצוליםפרפר לבןהמסירות של מישהו למשהו שונה משלנו לא אומרת שאנחנו צריכים לתת לו לצרף את הילדים שלנו אליו.
בהחלט נכון גם על האנשים הנפלאים והמסורים של מכון מאיר. בודקים, ורואים שמכון מאיר זה מצויין ומצטרפים , ומי שחושב שיש כיוונים נגד מסורת אבותיו שהיא בסדר , אז שיחשוב מה מתאים לו מכל זה.
קראתי היטב את התגובות . יש כאלה שלא תמימים .
אבל הרבה תגובות הם בטריק קבוע. אנחנו נחמדים כזה כאילו , אבל שולחים חיצים בכל מזרוחניק ציוייני שמוסר נפשו על התורה ועל קרוב יהודים לתורה : הם רק למדו את זה מאצלנו . אנחנו באמת והם סתאאאאאאם....
כותבים על חילוניים שלא בזה הדיון.
לא כותבים על זה שהם הולכים לאלון שבות ובית אל , ומושכים ילדים מדרך אבותיהם וגורמים צער למשפחות.
אין לי מושג אם אנשים הסכימו או לא לתהלוכה של חב"ד אצלנו.
אין לי מושג למה שמישהו יתנגד... מה זה מפריע?
לצערי, יש מספיק נוער למשוך שאינו דתי גם בתוך בית אל...
אני לא חב"דניקית בשום צורה, אבל יש לי רספקט לכל אדם שומר תורה ומצוות.
מה זה, מחתרת חשאית שגונבת להורים את הילדים? בחיאת...
הורה שלא רוצה לשלוח את הילד לפעילות כזו לא ישלח וזהו.
ילדינו חשופים לערכים שונים ממקורות שונים. אז מה הלחץ הזה על תהלוכות חב"ד. מה, בגלל שילד הלך, שמע כמה סיסמאות, קיבל שלוק ושר על בר יוחאי הוא יהיה (חלילה וחס, לא עלינו) חב"דניק?
כידוע, יש לכל אחד בחירה חופשית בעולם.
וגם אם ילד נחשף לחב"ד, ואח"כ גדל, לומד את הדברים ורוצה להיות חלק מזה- מברוק.
יש לך פראנויה רצינית....
הם מייצגות את בשרו של הרבי בעלון שיחת השבוע 457 שנגז ואין לאף אחד גישה אליו!
לא קיבלת את המזכר בנושא?
אנשים בטריפ רע זה קורע 
גילוי נאות: אני מלא ביקורת על חב"ד אבל לא לקחתי סמים לפני שכתבתי את ההודעה אז..
הדבר הראשון שכולם מחפשים זה איפה בית חב"ד הכי קרוב...
מאיפה צצים כאן המוני חב"דים (מושיקו~=משיח עכשיו ~= משיח נאו~= ד'~= אושר תמידי~= פרפר לבן~= הוד ותפארת ~= מה אני ומה חיי ... ) .
כולם לא מנסים לרגע להבין להרגשות הורים שמושכים את הילדים שלהם מהם למשהו זר להם ולאבותיהם .
מנסה לרמוס מי שיש לו איזו מחשבה עצמית , בלי לבחול באמצעים, אילו משתמשים בעלילת הדם במצות !
מי שיש לו מחשבה עצמית , הם מציגים אותו כממציא עלילת שימוש בדם יהודים במצות . אין להם גבולות. אין להם מעצורים .
ושוש ושוב שימוש במה שבכלל לא רלונטי - שהם עובדים על יהודים בכל העולם להיות חב"דיים . מה זה קשור בכלל לזה שמתאמצים להפוך דתיים לחב"דים?
כל הכבוד למופים שמעיז לכתוב אמת.
חפשו היטב הוא טובע בתוך ים התגובות של פלוגת המגיבים של חב"ד, שכנאה הם שלוחים באינטרנט , לשתק כל מחשבה וכל הרגשה אחרת.
אני שואלת באמת. נשמע כאילו חב"ד מאיימת עליך באיזשהוא אופן.
אני לא חב"דניקית ואני לא מתחברת לרוב העניינים של חב"ד אבל אני לא מבינה למה אתה מתבטא ככה.
אז מה אם אין להם עלונים של אחרים ואז מה אם יש להם דגלי משיח ושאר ירקות. למה זה צריך להיות קשור אליך אם אין לך ענין בזה?
אתה מנסה כביכול "להגן" על ילדי ישראל התמימים והוריהם, אבל בין השורות לא נשמע שזה עיקר הענין. בין השורות נשמע שיש לך כעס מאוד גדול וגם אולי פחד. אז למה? מה הם עשו לך? אני באמת שואלת. כי יש הרבה זרמים וגישות וכל אחד בוחר לו את דרכו שלו. ומי שלגמרי שלם עם עצמו במקומו שלו לא צריך להרגיש מאוים או לפתוח מלחמה נגד אחרים. כשאדם "מקדש מלחמה" נגד דבר מסוים נראה שהדבר הזה נוגע לו באיזו נקודה משמעותית ולכן כ"כ מכעיס אותו.
חוצמזה שכל הניקים שהזכרת הם לא אותו אדם. תעקוב אחריהם בעוד פורומים ותראה.
העובדה שלא נותנים כניסה לאף עלון שאינו8 שלהם , מראה האהבה והסובלנות והפתיחות שהם רוצים שיגלו כלפי מאמציהם למשוך אליהם את ילדינו , היא לא כנה.
הם לא מגלים סובלנות דומה כלפי אחרים.
במקום לדון עניינית חוזר המבנה הקבוע .
" אני לא חבדניק אבל מעריץ את חב"ד , וכל מי שממשיך לא לבטל את עצמו בפניהם הוא : אוכל דם במצות לפסח, ציפורניים ארוכות , מופרע נפש .... וכולם חייבים להוקיע אותו לחרף אותו ולגדף אותו" .
|פורץ בצחוק משוחרר|
|מנסה להרגע|
|לא מצליח|
|מרגיש הכרת הטוב על הבידור שהחתול סיפק לי|
|מצליח להרגע|
שונרא היקר
אם משהו מפריע לך בחב"ד היקרים,
אתה מוזמן לאישי ואנסה לעזור לך לנסח את זה
באופן שייתחסו אליך ברצינות.
אם כולנו נהיינו "חבדיי"ם" בלי שאנחנו אפילו יודעים - ו"שלוחים באינטרנט" -
ואנחנו אפילו לא מודעים לרגשות עצמנו כהורים "כשמושכים את ילדינו למשהו זר"... -
אז שמא לקחו אותנו בצעירותנו לתהלוכה שלהם בלי שהרגשנו...
כדאי להירגע, ובזריזות.
אפשר לכתוב דעות בצורה מיושבת ועניינית.
אני מתאפק ומתאפק מול כל הגידופים הנוראיים ש
מושיקו~=משיח עכשיו ~= משיח נאו~= ד'~= אושר תמידי~= פרפר לבן~= הוד ותפארת ~= מה אני ומה חיי ~= לשם שבו ואחלמה ~= בת 30 ~= טאבולה רזה ~= פרח בר
שכוללים מאכילת דם במצות לפסח ועד הפרוטוקולים של זקני חב"ד . במקום התיחסות רצינית רק שינאה שינאה, לעג ועוד לעג , ונפנוף בדגל שבו הם משקיעים כל כך למטרות פרסומת - בית חבד בטרינידד ! ( לא מזכירים שיש להם גם באלון שבות ובית אל) .
אז הגיע הזמן לא להתאפק יותר ולצטט את הרב עובדיה יוסף שברר וקבע חד משמעית
חובה להקשיב ! לשתי הדקות הראשונות. !
בשמו ובשם הרב ש"ך שגם הוא ברר , שבחב"ד עושים את הרבי שלהם לאלוה , לא רק למשיח, וזו עבודה זרה ממש !
אלו דברי שני גדולי תורה. תגידו עליבם "פרוטוקולים של זקני חבד" תגידו עליהן " אוכלים דם במצות בפסח" תגידו עליהם מה שתגידו . הם קבעו שהוא עצמו גורם לאלה שאיתו לחשוב כך. תקשיבו היטב .
האם תדרשו למחוק את דבריהם , ולשמוע רק אליכם ?
האם תגידו שוב "אבל גם הם יודעים שיש לנו בית חבד בטרינידד , ולכן זה שאנחנו עושים איש לאלוהים זה לא כלום ?
ברור שיש לשמור מרחק מכל זה .
את לא מכבדת מי שלא מחזיק בדעותיך .
את רואה שהרבנים עובדיה וש"ך קובעים בפרוש שבררו היטב ומצאו את שהרבי של חב"ד מציג את עצמו כאלוה.
חובה להקשיב ! לשתי הדקות הראשונות. !
ואת קופצת בלי שום בסיס וזורקת כלפי תלמידי חכמים אלה דיברי ביזוי ,
"כל הפוסל במומו פוסל" כאילו שיש לך שמץ בסיס להגיד עליהם שהם בעלי המום של הצגת עצמם כאלוה !
צפוי שעכשיו
מושיקו~=משיח עכשיו ~= משיח נאו~= ד'~= אושר תמידי~= פרפר לבן~= הוד ותפארת ~= מה אני ומה חיי ~= לשם שבו ואחלמה ~= בת 30 ~= טאבולה רזה ~= פרח בר
יגיד, ואני מתכוון שכל אחד מהם יגיד בערך ככה :" אני לא מחבד אבל הרב עובדיה יוסף אמר שיש הרבה בתי חב"ד וזה אומר שהוא והרב ש"ך חזרו בהם מזה שאמרו שעבודה זרה זה לא בסדר.
אני למשל החבדניק היחיד בשכונה שלי (שכונה של דתי לאומי)ועשינו אתמול תהלוכה גדולה עם הרבה מילדי השכונה
ואף אחד כולל רב השכונה ושאר ההורים לא בא לבדוק מה הילדים שרים ולא הפריע להם שהפרחנו בלוני משיח וכל השלטים היו
עם הכרזת הגאולה, וחוץ מזה אף אחד עוד לא התפקר מלימוד תורת חבד והשתתפות בכל מיני פעולות שלה
שימו לב מושיקו~=משיח עכשיו ~= משיח נאו~= ד'~= אושר תמידי~= פרפר לבן~= הוד ותפארת ~= מה אני ומה חיי ~= לשם שבו ואחלמה ~= בת 30 ~= טאבולה רזה ~= פרח בר ~= ממיזה
מגיב וחוזר ומגיב , וכונתי לכל אחד ואחד מהרשימה בנפרד , גם למושיקו שמלאכתו נעשית ע"י .... אחרים
רק כדי להסתיר את תגובתי שלפני כן .
הם לא מתייחסים לעצם הדברים של הרב עובדיה ושל הרב ש"ך שהרבי שלהם קובע לסובבים אותו שהוא אלוהים , ושזו עבודה זרה.
ושצריך להרחיק כל יהודי מזה..
אז עכשיו ממזיה מספר שרב שכונה לא הכיר את דברי הרב ש"ך ודברי הרב עובדיה יוסף
שהרבי מלובביץ' עושה עצמו אלוה . וההפולחן סביבו זה עבודה זרה.
או שלרב השכונה לא היה אומץ לצאת נגד זה .
אם מישהו מויז'ניץ היה עושה מצעד ויז'ניץ בכפר חב"ד היה מתעורר , במקרה הטוב, בחדר מיון.
זה כבר באמת הגזמה..
אתה "יודע שכל מה שעונים זה כדי "להסתיר את תגובתך"....
ואיזה "מאפיה" התארגנה פה בשביל זה...
נו..
לדעת אדמין לכל ילד יש את היכולות שהיו לו . וכל ילד יהיה מודע לדברי הרב עובדיה יוסף והרב ש"ך שהחשבת הרבי מלובאביץ לאלוה זה עבודה זרה
וכל ילד ייזהר ויקיים : רימון מצא תוכו זרק וקליפתו , הבלונים ודגלי משיח, אכל !
חז"ל לימדו אותנו בהרבה מקומות שלא לסמוך על זה שכל ילד יבין וייזהר בדברים שמבוגרים טועים.
כאן בפורום היה הדיון הבא :
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f38
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f38
שאלה : האם אתם מסכימים עם המשפט הבא":
""הרבי הוא אלוקים" ,משפט שאמר לי חסיד חב"ד ?
תגובה : מושיקו
ט"ז אדר ב 22:14
כותרת: אם זה לא מספק אותך אתה מוזמן ללמוד את כל השיחה .
תוכן: " אנוכי עומד בין ה' ביניכם" , כיון שאין בזה שום הפסק – כל מציאותו היא הקב"ה ( זיין אלא מציאות איז זיין דער אויבערשטער ) .
( שימו לב, זו תשובה לשאלה אם הרבי מלובאביץ' הוא אלוהים . הזיהוי עם משה נעשה כדבר מובן מאליו)
אפשר לתת תירוצים מהיום עד מחר , אבל ברור ההבדל בין הדברים הברורים של הרב עובדיה שהאמונה שמפיץ הרבי מלובאביץ' שהוא אלוהים היא עבודה זרה , לבין דברי מושיקו. שאחריו נוהה חלק מאלה שברשימה :
משיח עכשיו ~= משיח נאו~= ד'~= אושר תמידי~= פרפר לבן~= הוד ותפארת ~= מה אני ומה חיי ~= לשם שבו ואחלמה ~= בת 30 ~= טאבולה רזה ~= פרח בר ~= ממיזה
ברור שחלק מאלה היו ילדים דתיים שנמשכו בלי הסתייגות. בתחילה אחרי בלונים ודגלים ובהמשך קיבלו בלי סינון גם את מה שכתב מושיקו:
כל מציאותו ( של הרבי שלנו) היא הקב"ה ! ( זיין אלא מציאות איז זיין דער אויבערשטער ) .
אלא רק רכישה באינטרנט
לא יודע איך אנשים רוכשים מזרון באינטרנט בלי להתנסות ולשכב עליו קודם בחנות.
כל גוף והצרכים האישיים של הנוחות. לפעמים אפילו לשני בני הזוג במיטה יהודית נדרשים מזרונים שונים ברכות/קשיות לפי הנוחות האישית
בחברות הגדולות והמפורסמות- למשל עמינח, יש הרבה, קרוב ל 20 לדעתי, סוגי מזרונים ורק כשמתנסים בחנות חשים בהבדלים הדקים בין מזרונים.
אחרי חודש החלפנו לסוג אחר ללא עלות.
מרוצים מאוד. מזרונים נוחים מאוד ואין רווח ביניהם
רק מזרונים או כולל מיטה?
איזה סוג מזרונים?
ההכי יקר לא היה לנו נוח והחלפנו לסוג שפחות יקר, כאילו דרגה אחת מתחת..
לא קנינו מהם מיטה
ותראה מה רמה אחת מתחת להכי יקר..
אבל מה זה משנה מה היה נוח לנו? אתם צריכים שיהיה נוח לכם
וזו עוד סיבה לעשות סיבוב בחנויות כדי להרגיש בהבדלים בטכנולוגיות
יש מזרוני קפיצים - ולחברות שונות יש טכנולוגיות שונות לקפיצים. לנו יש עמינח, ולעמינח עצמם יש שתי טכנולוגיות שונות לקפיצים.
יש מזרונים על בסיס ספוג, ועל בסיס לטקס. ועל שילובים בינהם. וגם זה עם או בלי קפיצים.
ויש שכבת בריאות מעל לליבת המזרון. מבוססת ויסקו או לטקס
וכל קומבינציה של ההרכבים מעניקה תחושה אחרת.
כך כאשר אתה שואל על מידת הרכות - יש אפילו הבדלים בין תחושות לשכב על מזרון באותה רכות אבל שכבת הבריאות שונה.
לנו יש עמינח קינג-קויל דגם בראשית.
וביקשנו ועשו לנו ריץרץ כדי לסגור את המזרון כשהם צמודים.
והחזרת
כנראה לא זרקו את המזרנים
אלא מישהו אחר קיבל אותם. נכון?
אז איך את בטוחה שאת לא קיבלת מזרן משומש?
הם או תורמים או מוכרים למלונות
התכנות כלכלית (הרי בסוף הם צריכים גם להרוויח)
הם אמורים למכור את המזרן בפי1.5-2 מהמחיר המקורי שהם היו לוקחים ללא ההתנסות הזאת?
עבור תרומה בוודאות
וגם עבור מכירה למלון. הוא קונה מזרן יד שניה (אומנם יחסית חדש. אבל יד שניה) לכן זה במחיר זול משמעותית (וגם מעצם זה שהוא בעל עסק שקונה כמות ולכן מקבל מחיר טוב יותר)
שהם מקבלים בחזרה..
המסקנה שלי היתה שרוב האנשים מתעצלים ולא מחזירים..
והקצת שכן - הגיוני שמוכרים לבתי מלון או משהו כזה.
כי אם הרוב מחזירים - לא מצליח להבין איך זה עובד
מרוצים מאד
אם רוצים לנסות לדעתי אפשר לבקש להגיע לנסות במחסנים שלהם ויש גם תקופת נסיון
יש קודים לכל מיני משפיעניות אם תרצו לנסות
באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..
חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..
מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...
פנקו אותי בהמלצות מנסיון
תודה רבה!
לא בטוחה מה מהדרין
הרים (בית קפה-קונדיטוריה מדהים!)
דרך הגפן
ההוא האסייתי ששכחתי את שמו
יש מסעדות כיפיות בעין כרם (אווירה של חופשה וקרוב ברכב)
את הטקסט הבא כתבתי בפורום גרושים, אני מעלה את זה גם פה, נראה לי זה גם רלוונטי: אני פעיל בפורומים כבר כמה חודשים. במחילה מכבודכם [ויש כבוד] לקח לי הרבה זמן לקלוט שפה בפורום מעודדים גירושין הרבה יותר מאשר טיפול ותיקון של המסגרת הקיימת.
תבדקו את זה, זה קצת מחריד, אבל בד"כ כשמישהו.הי תכתוב שהיא מאותגרת בזוגיות [וזה בדרך כלל יבוא עם המון סערת רגשות, אבל לא מחייב שבאמת המצב קריטי באמת ואין עוד מה לעשות], רוב התגובות יעודדו אותה ברמה כזו או אחרת לחתוך, לא להשקיע במסגרת הקיימת.
למה???
שלא תחשבו, גם לי יש המון אתגרים, רגעים שאני בטוח שאם הייתי מעלה אותם פה, כולכם הייתם צורחים לי להתגרש.
והנה, אני מסתכל אחורה ורואה שטוב עשיתי שבחרתי להבליג, להרים את הראש מעל המים, לאהוב למרות שהיא נראית שונאת, להביא אהבה שממיסה שכבות של ניכור תסכול וכעס, ועוד ועוד.
אני עדיין מאותגר, קשה, עוד אין לי זוגיות טובה. אבל יש לי זוגיות שמנסה כל פעם מחדש להילחם.
גילוי נאות: אני בא מרקע חרדי. אני יודע שבחוץ אוהבים לתקוף את החרדים על זה שהם לא יושעים עם מי הם מתחתנים. הרבה זמן חשבתי ככה. אבל בשלב מסוים קלטתי שחרדי שזוכה להכיר את אישתו לעומק אחרי החתונה, ולקדש אותה כביכול מחדש אחרי החתונה [אחרי שהוא מכיר אותה וחי איתה ויודע בדיוק מי היא], האיש הזה זוכה להנות מהטאבו של הנישואין החרדיים, שלא כזה מהר מתגרשים!!!
חברים יקרים! למה??? למה כל כך מהר לפרק בתים? למה ישר להביט אל האופק הרחוק ולומר: תמצא.י מישו יותר טוב? איפה האמונה בכח אשת נעורים? בינינו: זיווג שני לא ישווה ולא ידמה לאשת נעורים.
הבהרה: כמובן שיש מקרים שחובה להתגרש. אני צועק על היד שהפכה לקלה מאוד על ההדק. הרבה יותר מאי פעם.
יש הבנה מאוד חזקה בזוגיות.
כשאנחנו פוגשים את החולשות של הצד מולנו.
האם זה בעיה שלא, אנחנו הרי הטובים, הוא הבעייתי. שיסתדר. מקסימום אני צדיק על שאני מנסה לעזור.
או שבגלל שתחת החופה קשרתי את גורלי בגורל נשמת בן זוגי והפכנו לגוף אחד וזה נכון לכולם, גם למי שחושב.ת שזה היה בטעות, אז זה בעיה שלי בדיוק כמו שזה בעיה שלו!!
בלי שום הבדל!!
לא חוכמה רק להגיד.
תסביר
אני לא נתקלתי בזה
ככלל, לא מעודדים גירושין
כן מעודדים ניסיונות לפתרון
השיטה של אי הכרות נכונה אולי למקומה
בדרך הטבע בקהילה כזו אחוז הגירושין נמוך
אי אפשר להחשיב אותה, ודאי לא כיום, כהשיטה החרדית
והילדים מאושרים שיש להם עוד זוג הורים(חורגים)
וכולם חיים בשלום ובאהבה (:
אז למה להתעקש על הזוגיות המקורית.
רק בגלל נאמנות?
למי אתה נאמן לשני השותפים הכי קרובים שלך בחיים?
ושהיו איתך בטוב וברע.
לא עדיף מרירות מריבות ומרמור קבוצתי
עם שאר הגרושים והגרושות?
זו המציאות שנשים מסויימות יותר נהנות מלהתמרמר על הגבר עם חברותיהן, לגרום לו לנזקים, לצער אותו, מאשר מלחיות עם המשפחה שלמה.
והילדים משלמים את המחיר.
וגם אנחנו.
הבדיחה על חשבוננו.
לגזור ולשמור
מעניין איך הגעת למסקנה
זה ללכת לקיצוניות.
לא להגיד כלום בקשר למה שנאמר.
לא לעזור בכלום.
לא עולה לכתוב את זה כלום.
וככה יוצאים בתדמית איכפתית./קריזיונרית.
ומבטאים לבן אדם כמה ההודעה שלו נגעה ללב
בלי להתייחס לדברים
זה סוג של תגובה להוצאת הקיטור - לך לטיפול
כלומר באמת אתה בבעיה -
אותי זה לא מעודד, אבל אם יש אנשים שמרגישים
ככה מעודדים ומעודדים - באהבה ובשמחה
ואם יש ליהודי מה לתרום לנושא
שיכתוב את דעתו.
מה הקטע עם המשלוח לייעוץ הזה
אין לך מה לכתוב -
תכתוב "נגע לליבי"
אולי "אשמח לשוחח."
יש לך -תכתוב-
אבל מה הקטע לשלוח כל דקה לייעוץ
ממילא הוא בפורום להתייעץ לא?
נניח שאתה מבין בשיפוצים, וחבר שלך מתייעץ איתך, אתה יכול לייעץ לו איזה חומרים לקנות ובאיזה כלים כדאי להשתמש, אבל אם תעריך שזו עבודה גדולה ו/או מסובכת, או שתשים לב שוואלה לבן אדם אין מושג על מה אתה מדבר, לא תציע לו להזמין איש מקצוע?
לא מתקרב לייעוץ בחיים האמיתיים
בטח לא לטיפול
ולפעמים רק מהצד רואים כמה טיפול יכול לעזור
אם אתה באמת מתכוון למה שאתה אומר.
אתה שומע את עצמך?
למה טיפול זה קיצוני?
אדם חולה שלא מצליח להסתדר עם במחלה שלו, ללכת לרופא שיעזור להתאים לו טיפול רפואי/תרופה זה צעד קיצוני?
כלומר, "לך לטיפול" זה אומר שאתה יכול לקבל עזרה בקושי הספציפי שלך. לא צריך להילחם לבד בלי שיש לך מושג איך זה פועל.
אבל לפעמים אנשים אוהבים לשמוע את חכמת ההמונים...
יש בזה משהו אחר מהטיפול
לטיפול זה גם טוב
אני חושבת שזה לא סותר
אז אני אסביר את עצמי
כי אכן לא הסברתי את עצמי בצורה מובנת
לשם כך אביא דוגמה:
דו שיח בין אשה לחברה
1)
האשה: בעלי כל כך מיוחד.
חברה: כל הבעלים הם מיוחדים.
האם החברה חיזקה את דברי האשה או ביטלה אותם?
2)
האשה: בעלי הוא כל כך מיוחד.
חברה: אף בעל לא מיוחד.
האם יש הבדל?
בשני המקרים גם בהכל וגם בכלום.
הצד השווה שבהם,
הוא התעלמות/ ביטול/ אי מתן מענה
אי האזנה - למשפט שנאמר.
יפה, אחרי שהדגמנו את זה
שאין הרבה הבדל בין הכל לכלום.
כך גם התכוונתי בעניין שלשלוח לטיפול,
שזה אומר 0 יחס למה שנכתב כתב
ואי מתן קרדיט שהוא יכול לעזור לעצמו.
למרות שהוא ביקש עזרה / תמיכה בפורום.
שווה בצד מה ללכתוב למישהו להתגרש
שזה דומה במסר של מצבך / מצבכם די אבוד
אין לי ציפיה ממך שתקרא את מה שייעצו לך.
בשני המקרים
לא הייתה תגובה וכבוד
והאזנה למה שבפועל נכתב
כשנשלפו פתרונות הקסם ה- שכחתי את המילה
טיפול, וגירושין.
נסעתי היום לסידורים. בעלי היה על הילדים. כנראה קם בבוקר והמקרר התקלקל. ניתק אותו מהחשמל שיפשיר, שלח את הילדים למסגרות ונסע לעבודה.
אני חוזרת הביתה. פותחת את המקרר ומגלה שהתרופות פוריות נשארו שם. הוא לא טיפל בהן ולא הוציא אותן משם. הן התקלקלו. זה אלפי שקלים וכאב לב פסיכי.
התקשרתי אליו לדבר איתו. הוא ניתק עליי את השיחה וכתב לי אחר כך "לא לצעוק עליי" בווטסאפ. התקשרתי שוב. הוא התעלם.
אני משתגעת. כל כך הרבה כסף וכל כך מעט התייחסות.
מה לעשות איתו?
האם היית כועסת עליו אם הוא היה שובר צלחת בטעות? הרי זה אותו דבר. הוא בטח מיהר בבוקר, ועם ארגון ופיזור הילדים וגילוי התקלה זה התפספס.
לא יתקנו את הטעות
וגם לא יעזרו לכעס ולתסכול
הפסד כספי זה כאב לב
חוסר לגיטימציה לטעות זה גם כאב לב
כנראה גדול יותר
מה לעשות?
ללמוד לנהל כעסים בצורה טובה יותר
להכניס למודעות שבני אדם יכולים לטעות
לא להתקשר כדי לצעוק
ואם מנתקים לכבד את הספייס של הבנאדם
וזה באמת מלחיץ ומטלטל,
איני טוב בניסוחים אך אגיד את דעתי האובייקטיבית נוקבת ככל שתהיה.
אבל
– לא רוצה להטיף מוסר דתי אבל זה באמת מסוג הדברים שהם ניסיון באמונה. הנזק כבר נעשה אין פה כבר מה לתקן. גם מפתח הפרנסה וגם מפתחות החיים נתונים בידי הקב"ה ברצונו נתן וברצונו לקח כי הנה כהגה ביד המלח. או שאנחנו אומרים את זה ומאמינים בזה או שאנחנו אומרים את זה ולא מאמינים בזה. זה ניסיון מטורף אבל זאת ההשקפה שאנחנו צריכים לגבש לעצמנו בסופו־של־דבר. ואחת הסיבות שאנחנו מצווים באמונה הזאת היא כדי שלא נאשים את האנשים מסביבנו. איני מאמין שהדבר נעשה בכוונת מכוון הרי זה כסף (ואינטרס) משותף לשניכם. אני מניח שגם הוא בעצמו החוויר כששמע את זה, ויודע כמה זה חשוב לך אישית.
– איך את היית רוצה שיתנהגו אלייך אם היית עושה טעות כזאת? אם היית נניח קמה עם כאב ראש פיצוצים ושוכחת לעשות משהו מרוב שמיהרת? ואז מתקשרים לצעוק עלייך בטלפון? שיחות בטלפון לא נועדו כדי לספוג צעקות (וגם שיחות בכלל). אם מתקשרים לצעוק אז עדיף שלא להתקשר בכלל ולצעוק אל הקיר, זאת דעתי. מה בדיוק מרוויחים מזה? הרי, אם הוא מבין את חומרת העניין וכמה זה חשוב לך, אז גם ככה הוא מבין ויתמוך בך כשיחזור מהעבודה. אם זה לא מזיז לו, אז מה טוב בכך ש"תכריחי" אותו ש"יזיז" לו?
– בית בסופו־של־דבר הוא מקום המבטח של האדם, המצודה היחידה שלו בעולם רועש גועש ועוין, ספינה בלב ים. בערך כל האנשים סופגים דברים לא נעימים בעבודה, ומה לעשות סופגים כי על זה (בין השאר) משלמים. בית לא יכול להפוך למקום לא בטוח, גם אם קורות פשלות וטעויות. הוא אמור להיות רשת שתופשת את המקומות האלה והפוך מקנה ביטחון. טוב, לא לתת לו פרס על פיזור הדעת שלו... אבל העיקרון מובן. אין שום עניין להפוך את הבית לשדה קרב נוסף בשם הצדק.
תהיה בעל נהדר! בעזרת השם!
ראשית אינני אלא חתול זמני. תרתי לגריעותא.
שנית נקודת החוזקה שלי שהיא דעותיי האובייקטיביות היא גם נקודת התורפה כי אנשים לא אוהבים אותן.
אלא שבתחילה אומרים שצריך להכיל את הרגש של הזולת
לא משנה כמה הוא רואה/לא רואה את האמת ואחר כך,
כשהוא נרגע אפשר וכדאי לאמר לו את דעתנו.
גם הח"ח מדבר על כך (שלפעמים מותר לשמוע
לשון הרע מהזולת אם זה מרגיע אותו, בבחינת
"דאגה בליבו ...)
אם אתה יכול להתחבר לרגש הראשוני
של המשיח ולנסות להכיל את מצוקתו
זה מצויין.
אובייקטיביות זה דבר נפלא!
תיכננתי להתחיל את תגובתי בכך שהייתי צריך להתחיל את תגובתי בהכלה הבנה וכו' וכו'.
אלא שאין לי סבלנות לזה כלל וכלל, מי שרוצה לקנות את סחורתי האובייקטיבית והצנועה מוזמן גם בלי זה.
בעיקר המשפט האחרון. עזר קצת להבין מה קורה.
איזה באסה
פלא יועץ : סימן "דאגה"
קודם כל קבלי חיבוק ממני
זה ממש ממש מחרפן
אלפי שקלים או יותר שהלכו לפח כבר מוציא מהדעת,
להוסיף לזה את הצורך להשיג שוב, ואת כל עוגמת הנפש שיוצאת מזה זה באמת מוציא מהדעת
ממש הגיוני שהגבת ככה
העניין הוא שזה קרה. ואין מה לעשות עם זה.
ובעלך לא עשה את זה בכוונה, כי למרבה הצער הגברים לא באמת חווים את הטיפולים, כמה שזה מתסכל.
לא הם אלו שצריכים להשכים לבדיקות ולאחר לעבודה, לא הם אלו שצריכים לקחת מיליון תרופות ולהזריק לעצמם, לא הם אלו שעוברים את החשיפה לפרטיות והם לא אלו שצריכים להיות זמינים לטלפון של האחיות בזמן הכי תקוע שיש. לכן הם לא מספיק מודעים בד"כ ולא מספיק חושבים על זה.
העניין הוא שעכשיו הוא כבר מבין את ההשלכות אוכל את הלב על מה שהוא עשה, ואז הצעקות (ההכי הגיוניות בעולם!) מחסלות אותו סופית..
הוא פשוט לא מסוגל להתמודד עם זה שהוא גרם לכל זה.
אז ממש כדאי לך לנסות להוציא את העצבים (הסופר מוצדקים) במקום אחר, ולחוס על בעלך שסה"כ מניחה שאת אוהבת אותו ורוצה בטובתו ולא רוצה להוסיף על יסורי המצפון שהוא עשה לעצמו.
מניחה שהוא למד את הלקח ולא יעשה את זה שוב..
(ואת עוגמת הנפש קחי לתפילות שהטיפולים יצליחו, בסוף כל הזריקות האלו יכלו גם להיזרק כי הטיפול לא צלח, לא כל הטיפולים הרי מצליחים למרבה הצער, תפילות הכי נצרך)
מי שגרם לכל זה הייתה התקלה במקרר. סביר להניח שבעת הגילוי שלה (סביר להניח - בוקר לחוץ שנוגעים באוכל במקרר והוא לא קר) התרופות כבר היו מקולקלות.
השאר. נכון.
אגב, אני חושב שנכון שהוא הגיב "לא צועקים עליי" כהצבת גבול. לא בטוח שנכון היה לנתק את השיחה. גם במצב של התפרקות רגשית זה לא סיבה להתנפל על בן זוג. זה גם לא מקדם שום דבר. אנשים שמגיבים לצעקות (גם אם הם עושים מה שמבקשים מהם) מתייחסים לבית כאל מקום-לא-בטוח וממילא הלב שלהם ישאר בחוץ כדי להתגונן.
באמת במצב כזה אולי בכל מקרה לא היה כדאי להשתמש בתרופות
ובכל מקרה התסכול שלה מובן מאד, זה אפילו לא על הבעל אלא על המצב.
ומסכימה שזה לא סותר שנכון להציב גבול. רק שלא הגבתי לבעל אלא לאשה
התרופות לא התקלקלו בגלל "הבעל". כשהבעל פתח את המקרר בבוקר התרופות כבר היו (לכאורה?) מקולקלות. לבוא אליו בטענות זה קודם כל לא מחובר למציאות.
(וכתבת פה תגובה רגישה ומכבדת)
יחד עם זה התסכול שלה מאד מובן והגיוני שהוא יצא בצורה לא טובה, כי זו עוגמת נפש נוראית. רק שעכשיו כדאי לתקן כי בפועל בין אם זה אשמתו ובין אם לא זה כבר היה וחבל להעכיר את המצב, זה לא יעזור אז לפחות שיהיה שלום בית ובעז"ה עצם השלום-בית יעזור ותהיה להם ברכה
תודה
ממש בלי כוונה. נכון שלגבי הקוטג', הייתי מגלה יותר רגישות
אבל מה לעשות שלא רגילה לתרופות פוריות בפריג'ידר?.......
הוא לא אמר: עזבי אותי במנוחה אין לי כוח לזה....
ואולי האיפוק שלנו הוא שיגרום לברכה שתבוא ותשרה? אולי זה הנסיון?
קשה. בטח. אבל אולי שווה?
לא כל אחד היה שם לב לדבר כזה!
כמה צריך ללמד זכות. להשתדל לראות את מחצית הכוס המלאה, להבין.....וכמה זה קשה לפעמים.
לא חוויתי טיפולי פוריות והאמת שלא מכירה מקרוב, אז אולי אין לי זכות להתייחס ספציפית לעניין הזה.
בכל זאת נשמע כואב וקשוח ממש!
מבלי להקטין את הכאב של הסיטואציה שלך, מציעה להסתכל על העניין ב"נפרדות"-
להבין מה הוא חווה ואיך פעל, בלי קשר לאיך שזה גורם לך להרגיש.
הוא וודאי לא עשה בכוונה,
וודאי מצטער מהעניין, גם אם פחות ממך.
השאלה החותמת שלך בפוסט דיי מסכמת את הגישה שלך- מה לעשות איתו?
מה זה דייסון מקולקל? סליחה שאני מציגה את זה בכזו חריפות זה פשוט ממש בלט לי.
זה בעלך, את לא אמורה "לעשות" איתו כלום.
גם אם הגבת מרגש ומקום כואב- כמו שהתגובה שלך כבר נעשתה ואין להשיב למה שהיא גרמה כך גם מה שקרה לו- בבוקר קם לכאוס (ארגון ילדים ומקרר מקולקל) ונסע לעבודה לבד, ואח"כ קיבל מטר צרחות מאשתו (כנראה שלא שמת לב כמה זה מפריע לו, כתבת התקשרתי לדבר איתו. כשבעצם כנראה צעקת והתעצבנת- וזה ממש מובן אגב! אבל זה היה המצב..)
עכשיו לאחר מעשה, אי אפשר להחזיר את התרופות,
ולא את הצעקות שלך עליו.
אפשר לנשום, להתאכזב, ולהרגיש את הצער והכאב.
לדבר איתו, ולתווך לו מה הרגשת וכמה זה מתסכל תוך הבהרה שאת יודעת שהוא לא שם במצב, לא עשה בכוונה זה בטוח...
שוב חיבוק❤️
אנוני.מיתעזרת לסדר את הראש.
נגמרו לי השמותדבר ראשון רוצה לשלוח חיבוק גדול 
גם על עצם המציאות שמצריכה תרופות פוריות
וגם על האובדן שלהן
ובכלל על כל הסיטואציה
נשמע כ"כ מתסכל, וטבעי מאוד להרגיש את מפח הנפש הזה. זה באמת מאוד כואב.
כתבו לך מקסים ומצטרפת לדברים החכמים מעליי,
בעלך היקר בטוח לא התכוון שהתרופות יתקלקלו וכל הכסף והמאמץ ירדו לטימיון, אלא הוא בן אדם בשר ודם ואנושי וטעה כאן אבל באמת טעות אנושית ובלי כוונה רעה חלילה.
בטוחה שגם לו מאוד עצוב שהתרופות התקלקלו.
והוא ניסה מה שהוא יכל באותו רגע נתון, עם כל העומס והלחץ של הבוקר, אירגון הילדים החמודים, הפיזור שלהם, דאגה למקרר, לרוץ לעבודה, כל זה בתוך הימים הבודדים בהפסקת האש לאחר המלחמה שגם ככה המוח של כולנו די פירה בגלל כל המצב ולהסתגל אפילו להגיד משפט קוהרנטי בריכוז באמת לוקח זמן...
אז הכל ביחד גרם לטעות אנוש של לשכוח את התרופות.
ונכון, זה הכי הכי הכי מתסכל וכואב שיש! בטח המשמעות שלהן בכמיהה לעוד ילד, וגם עניין העלות הגבוהה וכל המאמץ בפני עצמו. זה באמת הרבה מאוד לאבד ומותר בהחלט לתת לעצמך את הזמן והמקום והליגיטימציה לאכזבה, לתסכול, לכאב, לאובדן של זה.
ויחד עם החמלה וההבנה שלך כלפי עצמך, לנסות לראות גם את ההבנה והחמלה כלפי בעלך (והוא כלפייך כמובן) באופן של טעות האנוש שבאמת נעשתה בלי כוונה ורק מתוך לחץ עומס ובעיקר אנושיות ❤️
אז מותר לטעות.
ומותר להתאכזב.
ומותר שיכאב.
והלוואי וב"ה מעז יצא מתוק
ודווקא מתוך הכאב הזה תזכו לישועה שלמה בקרוב ממש,
זה ממש הזכיר לי את הסיפור על הזוג מצידון שבאו לרבי שמעון בר יוחאי, והאישה שלקחה את בעלה כחפץ שהכי יקר לה יותר מכל ובסוף נפקדו ב"ה... כלומר המהות הזו שהכי חשוב זה את ובעלך. האהבה ביניכם.
אתם בהחלט יכולים להתאכזב ביחד על אובדן התרופות
ובהחלט יכולים להבין יחד ולתת חמלה ומרחב גם לטעויות.
ויכולים גם ללמוד עוד על מצבי קושי שנוצרים בעקבות האנושיות שלנו (בין אם זה מצב הקושי בצעקות שצעקת מהכאב שלך, ובין אם זה מצב הקושי של בעלך ששכח את התרופות בגלל העומס וכו', ובין אם זה מצב הקושי שבעלך לא יכל לשאת צעקות וביקש לא לצעוק עליו וניתק את הטלפון וכן הלאה...) - כל מצבי הקושי הללו מולידים אצלנו הפעלה של מנגנון הגנה שהוא זה שעכשיו בקדמת הבמה ולא ה"אני האמיתי והמיושב" שלנו.
זה מה שקרה לך כשצעקת
זה מה שקרה לו כשניתק את הטלפון
נכון שזה לא אידיאלי, אבל זה בהחלט קורה ולטובים ביותר.
אז הכל בסדר,
לקחת נשימה עמוקה
להבין את עצמי
להבין את בעלי
להבין את הכאב שלי ולתת לו חיבוק ולגיטימציה
להבין את האנושיות של בעלי ולתת גם לטעות האנוש חמלה והבנה
להבין אצל בעלך את המקום שבו שהרגיש מכווץ מצעקות עליו + תחושת אשמה קשה גם כלפי אשתו שבגללו התרופות ירדו לטימיון וגם כלפי עצמו כי וודאי שזו מטרה גם שלו הכמיהה לעוד ילד... אז הכל יחד יצר אצלו את התגובה שזעקה ממנו: אני לא יכול שצועקים עליי. בבקשה לא לצעוק עליי. ואולי גם ניתוק הטלפון כדי לא לשמוע שצועקים עליו, את ה"הוכחה" הזו עבורו עד כמה הוא אשם ולא בסדר. עד כמה הוא איכזב. עד כמה זה בגללו. עד כמה בגללו אין גם לאשתו וגם לו את התרופות עכשיו על כל המשתמע מכך.
אז זה גם הצעקות עצמן שלא נעימות וגם מה שמסתתר מאחוריהן שזו בעצם תחושת אכזבה עצומה ממנו והוא לא יכל להכיל את זה כנראה. גם בפני עצמו ובטח אם זה יושב אצלו על פצעי ילדות קודמים של מקומות בהם הרגיש שהוא לא בסדר או אשם או שצועקים עליו או שצועקים בסביבתו הקרובה וכל מה שזה עושה, ופיתח רגישות או יותר נכון "אלרגיה" לצעקות ומאוד קשה לו לשאת אותן.
לכן זו דווקא הזדמנות אחרי שהכל נרגע
ואחרי שנותנים מקום להכל כנ"ל
ללבן עוד את המקומות הכואבים שלנו
את הפצעים שלנו
את הקושי שמולו עמדנו
את מול הקושי שלך באובדן התרופות
והוא מול הקושי שלו באכזבה ממנו ובצעקות עליו
ולנסות לראות שם עוד לעומק איזה מפתחות אפשר לקחת משם,
איך אפשר ללמוד עוד להבא,
איך אפשר להגיב בצורה שגם תיתן מקום לקושי וגם לא תפגע בשני/ה וכן הלאה.
ובעזרת ה' שהקב"ה שבידו הכל, והוא אמר גם לחומץ לדלוק ובידו להושיע אתכם בכל מציאות שהיא, גם אם אבדו התרופות כרגע, ישלח לכם ישועה שלמה וזרע של קיימא במהרה, בשמחה, בנחת ובאהבה 🙏❤️
טירגרת אותי מהתקופה שלנו עם תרופות הפוריות. זה באמת הון תועפות (וגם משפיע מאוד על מצב הרוח, כך שממש אני לא מתפלא אם רצית לרצוח אותו 😅).
ממש תקופה מאתגרת, גם הורמונלית וכלכלית וגם המוןן בלבול מוח לתאם את הכל (וגם כל העניינים של ההזרעות וכו', לא חוויה מי יודע מה...). פשוט מבין אותך ומסכים איתך.
כדי לנחם ולהרגיע אותך (אם זה אפשרי 😉), אומר לך שקורה לכולנו, גברים ונשים וצ'רקסים, שאנחנו שוכחים דברים, גם אם אלו דברים חשובים מאוד. ולמה הוא ככה היה עצבני עלייך? כי יכול להיות שהוא כבר סובל בשקט הרבה זמן...
והכי חשוב יקרה, שה' יעזור לכם, שהתקופה הזו תביא לכם טובה ושמחה וברכה, בכי וצחוק ואושר ויופי והנאה!
כשזה מגיע, אין יותר יפה מזה..
קמתי בבוקר, זרקתי את המקולקל לפח. קניתי מה שצריך באושרעד. הכל רגוע עכשיו.
להתחיל מבראשית.
להתחיל ממה שמבפנים.
מבפנים החוצה.
לא החוצה פנימה.
קודם כל להתחיל בי.
מי אני? אדם. אדמה לאלוק. נבראתי בצלם אלוקים. יש בי נשמה שהיא חלק אלוק ממש.
ואז החצי השני שלי.
כמה חשוב לדעת וללמוד על הקשר הראשון בתורה - איש ואישתו.
כמו שכתוב בבראשית א כז: "וַיִּבְרָא אֱלֹקים אֶת-הָאָדָם בְּצַלְמוֹ, בְּצֶלֶם אֱלֹקים בָּרָא אֹתוֹ: זָכָר וּנְקֵבָה, בָּרָא אֹתָם."
לפני הורים, לפני ילדים, לפני חברים, לפני הכל - איש ואישתו.
היינו פה קודם.
ואחרינו ומשנינו כל השאר.
והמיקוד פנימה, אל הבית, אל אשתי -
*זאת* הפעם עצם מעצמי ובשר מבשרי
ל*זאת* יקרא אישה
כי מאיש לוקחה *זאת*
וכמו שכתוב גם במקורות אחרים:
- *זאת* חוקת התורה.
- ו*זאת* הברכה.
- *זה* היום עשה ה' נגילה ונשמחה בו
- *זה* אלי ואנווהו.
הייחוד. האיחוד. לקדש. רק אותה.
הייחודיות שלה, של אשתי.
זאת ולא אחרת.
וכמה חשוב להתמקד פנימה. אליה. ורק אליה.
להתכוונן אליה, ורק אליה.
זאת התורה, זאת הברכה, זאת אשתך.
ומה תפקידי כאן בעולם? -
לעובדה ולשומרה.
לעבוד על מה שעדיין אין.
ולשמור על מה שכבר יש.
כמה חשוב לשמור על היש והקיים.
ולעבוד על עוד ועוד שיהיה ויועצם.
גם כאן בעבודה ובשמירה הזאת -
אני מתחיל מעצמי. מתוכי פנימה.
אני לומד כל החיים לימוד מקביל לא רק של תואר ראשון, שני, דוקטורט, פוסט דוקטורט וכו',
אני לומד לא רק להיות פרופ' באקדמיה,
אלא להיות פרופ' של החיים באוניברסיטה של החיים עצמם.
לעשות גם בחיים עצמם מבחנים. ולימוד. ושכר לימוד.
להתקדם לא רק לרוחב או קדימה, אלא גם לעומק, פנימה.
שם לגדול
שם להשקיע את מירב הזמן שלי, האנרגיה שלי, המאמץ שלי, המחשבה שלי, המשאבים שלי.
שם המיקוד.
בבית פנימה.
למשפחותם.
וכמה מהקורונה כבר 6 שנים אנחנו נדרשים לו לאותו לימוד של הבית פנימה. בלית ברירה אנחנו מוצאים את עצמינו שוב ושוב רק בתוך 4 קירות ביתנו, עם אשתי. עם אישי. עם ילדיי. וזהו.
סגר, מגיפה, טילים, מלחמה, מרחב מוגן, הנחיות, אין מסגרות, אין בחוץ, שוב ושוב אנו מונחים לצמצם שהות רק לבית פנימה.
והלוואי שנהיה בלימוד הזה גם בטוב וברווחה, ברווח ולא בצמצום.
שנבין כולנו שהלימוד הזה באמת באמת הכי חשוב ויקר לנו, לאיכות החיים שלנו, לאושר שלנו, לחיים שלנו עצמם.
כמה זמן השקעתי בחיים בכל ה"בחוץ"? וכמה זמן השקעתי בחיים באשתי? בבעלי? בביחד שלנו?
כמה מאמץ וכוונה ומוטיבציה השקעתי במה שמחוץ לבית? וכמה בביתי פנימה?
וכמה שיקר לנו רגע לעצור ולמקד את מה שבאמת חשוב בחיים וללמוד את הלימוד הראשון במעלה הזה שחשוב בפני עצמו - ללמוד להיות בקשר.
ללמוד להישאר בקשר
ללמוד לבנות קשר
ללמוד לתחזק קשר
ללמוד להעצים קשר
ללמוד לגדול בקשר
ללמוד לגדול מהקשר.
ואז, כמו שצוונו בבראשית ב טו: "וַיִּקַּח ה' אֱלֹקים, אֶת-הָאָדָם; וַיַּנִּחֵהוּ בְגַן-עֵדֶן, לְעָבְדָהּ וּלְשָׁמְרָהּ"
לעובדה ולשומרה. לעבוד בקשר ולשמור על הקשר.
ומתוך כך להגיע לגן עדן גם בעולם הזה. גן עדן של אהבת איש ואישתו.
גן עדן של החיים עצמם, פנימה.
קראנו השבת בפרשת השבוע את פרשת קדושים.
אנו קוראים בה על המקום הכי קדוש לעם ישראל - קודש הקודשים -
שביום הכי קדוש בשנה - יום הכיפורים -
האיש הכי קדוש בעם - הכהן הגדול - נכנס לקודש הקודשים ומכפר בעדו, בעד ביתו ובעד כל עם ישראל.
ואנו יכולים ללמוד מכך גם בהשוואה אלינו. לקודש הקודשים שלנו. כל אחד ואחת מאיתנו:
המקום:
המקום הכי קדוש לנו - הבית שלנו.
ובתוך המקום הזה, נפנה באמת מקום.
נראה בו באמת את מה שהוא - קדוש. נבדל. מכל הבחוץ.
ניתן לו את המקום הראוי לו ונאפשר לנו לפנות רעשי רקע למען אותו מקום פנימי שהוא רק שלנו.
האדם:
האיש הכי קדוש לי זה אישי.
האישה הכי קדושה לי היא אשתי.
קדוש גם במשמעות של נבדל גם כאן -
להבדיל את אשתי מכל הנשים בעולם.
להבדיל את אישי מכל האנשים בעולם.
"הרי את" - ורק את.
"מקודשת לי" - ורק לי.
מקודשת.
רק היא עבורי.
רק הוא עבורי.
לחזק את הייחודיות. את הבלעדיות.
לקדש אותנו.
הזמן:
הזמן הכי קדוש לנו הוא הזמן שלנו יחד.
לפנות זמן למרחב הזוגי שלנו.
לקדש ולבדל אותו מזמנים אחרים.
לתת זמן ופניות לביחד שלנו.
ולהבדיל אותו מהסחות דעת לדברים אחרים באותו רגע ולייחד ולקדש את הזמן הזה אך ורק עבורנו.
אז גם בביתנו פנימה -
מקום
זמן
אנחנו -
האיפה
המתי
המי
ולייחד אותם. ולקדש אותם. ולהבדיל אותם מאחרים.
"קדושים תהיו"
"כי קדוש אני"
ה' אחד ושמו אחד
וללמדנו גם מתוך כך -
אשתי אחת. ובה ורק בה אני ממוקד. ובה ורק בה אני מכוון ומוציא את האנרגיה שלי.
אישי אחד. ובו ורק בו אני ממוקדת. ובו ורק בו אני מכוונת ומוציאה את האנרגיה שלי.
ואנחנו יחד - אחד.
אני היחיד?
אם אתה לא מרוצה מזה, אז זה שיש עוד כמוך לא אמור לגרום לך לוותר
זה לא אמור לנרמל את המצב (ואני לא אומרת בטון ביקורתי בכלל..)
אם אתה מחפש עזרה או עצות זה משהו אחד.
אם הכלה הבנה והזדהות זה משהו אחר.
עד רגע זה, אף־אחד, מעולם, לאורך כל ההיסטוריה של האנושות, לא הגיע לכך.
ברכותיי.
(או קללותיי, לא יודע מה אומרים במצב כזה.)
אתה היחיד, אלא כאב עצום שקיווית שהחתונה תמנע ממך את הנפילות ואתה מגלה שלא רק שהיא לא מונעת - אלא על ייסרי המצפון על הנפילות, נוסף מצפון על הפגיעה באשתך.
אז לא - חתונה היא טובה, היא חשובה, היא נותנת מקום להביע את הביקושים הגופניים בדרך היתר ומצווה - אבל היא לא מונעת נפילות.
הדרך למנוע נפילות אחרי החתונה, בדיוק כמו לפניה, היא בסור מרע ועשה טוב -
סור מרע - לא להחזיק שום מכשיר לא מוגן ולא להתקרב לזה, אם זה לא מספיק - ללכת לטיפול אצל מטפל מוסמך שמומחה בגמילה מנפילות כאלו.
עשה טוב - למלא את זמנך בעיסוקים חיוביים.
הסטורי דיבר לעניין.
אשמח אם תרחיב יותר מניסיון [ברמה שנקי לדבר]
וגם תקשר אותי למטפלים כאלו
אגב, לדעתך זה טיפול? יעני אני בעייתי? חולה?
השאלה אינה איזה 'טייטל' נלביש עליך. כשיש קושי, גם אם הוא לא 'מחלה', כדאי לטפל בו. לא צריך להיות חולה, בשביל להתגבר על קשיים. כן יכול להגיד מנסיוני, בהקשר אחר לגמרי - שהייתי צריך תמיכה/טיפול והיה לי מאוד קשה לקבל את זה (במיוחד שלא אני גרמתי, אז למה אני ה'חולה' שצריך טיפול,), חבל שלקח לי זמן להסכים.
איני יודע אישית, יודע שהיו כל מיני פרסומים. אין לי מושג מי באמת מוצלח, אפשר לברר. הרב יוני לביא עוסק בזה כבר למעלה מחצי יובל - אולי הוא יוכל להפנות.
אתה מתמודד עם מעידות שקשורות לגלישה ברשת. איפה כמה למה ומה חומרת הבעיה את זה במידת הצורך ובמידה ותחליט ללכת לטיפול,יקבע המטפל. עד אז תשמח על עצם השאלה שמעידה שאתה נמצא במקום שאתה לא רוצה להיות בו, וזו ברכה ונקודה שמאפשרת תיקון וחזרה לסדר. ישנם ארגונים שבצורה אנונימית מסייעים בתחומים אלו כמו חברים מקשיבים ועוד. תתייעץ איתם,זה יתן לך פרופורציות ובהירות על המקום שאתה נמצא בו ואפשרות לקחת אחריות ולצאת מהמקום שאתה נמצא בו.
בהצלחה אחי.
וכמו בכול דבר תתפלל על זה, אל תוותר ואל תתייאש וההפך - תשמח, תיקון הכללי טבילת מקווה תהילים כל יום
שבאופן כללי שיפרו את הרגלי האינטרנט שלי. שניהם תוספים של chrome.
הראשון זה Adblock Plus שמה שטוב בו באופן מיוחד זה האפשרות לחסום אלמנטים נוספים בתוך כל אתר, גם אם זה לא נחסם באופן מובנה על בסיס הפילטרים הדיפולטיים.
(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/adblock-plus-free-ad-bloc/cfhdojbkjhnklbpkdaibdccddilifddb)
השני זה StayFocusd שמאפשר לך להגדיר רשימות אתרים שייחסמו אחרי X זמן גלישה שאתה קובע, אבל מה שטוב במיוחד זה אפשרות מובנית לחסום כל מיני פיצ'רים אוכלי זמן באתרים מסויימים (כמו למשל להעלים את הרילס מיוטיוב וכדומה)
(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/stayfocusd-%E2%80%93-website-bloc/laankejkbhbdhmipfmgcngdelahlfoji )
למען הסר ספק, אני לא מספים כאן ולא מקבל כסף (אלה תוספים חינמיים) והאינטרס היחיד שלי זה לשתף במה שמצאתי יעיל.
הקישורים הם מהאתר הרשמי של התוספים של גוגל. אלה תוספים שיש להם כמות הורדות ענקית ולכן נחשבים בטוחים (אם כי, עדיין כשאני נכנס לבנק וכדומה אז אני מכבה אותם לפני כן ומדליק שוב לאחר מכן).
גם אם זה לא קשור באופן ישיר למה שאתה צריך @מחפש את עצמי! , אני עדיין חושב שצבירה של הרגלים טובים בהקשר הטכנולוגי-אינטרנטי יהיה בעל ערך מוסף גדול לחיים שלך. בהצלחה רבה, חבר!
החסימת הפרסומות שלו הרבה יותר מקיפה
למשל ברוטר, אז סימנתי את האזור של התגובות וב"ה כל הרעל שהולך שם נחסך ממני עכשיו...
אבל אבדוק את ההצעה שלך בכל זאת. תודה רבה!!
אבל לא זוכר מהם
למשל, שלא יקפצו לי גם פרסומות מיותרות של דברים אחרים (לאו דווקא לא צנועים), ושאבזבז פחות זמן על שטויות? (נניח אפילו אתרי שופינג)
נשמע מעניין.
מחפשת בשביל המחשב. עובד גם על מקבוק? (גולשת לרוב בכרום, לא ספארי)
נפוץ
יש דמיון שנישואין זה תעודת ביטוח מתאוות מין
זה לא בהחלט נכון
כל עוד לא חריג איני יודע אם מצריך טיפול
קודם כל חשוב לי להגיד שאתה לא היחיד אבל כמו שאמרו לעיל - זה לא אמור לנרמל את העניין..
אנחנו בדור מלא פריצות בתחום הזה בכל פינה, והדרך הנכונה זה לגדור פרצות ואם אתה מרגיש שגם זה לא עוזר, להיעזר באיש מקצוע.
אני אישית גם מתמודד בתחום ונעזרתי בעבר בטיפול.
לא יודע אם יתאים לכל אחד..זו הייתה מטפלת חילונייה.
לדעתי עדיף דתי,
יש לי כמה שמות:
אלישע אזר 054-7600080
שי אורים 0586886579
אומנם הוא מתעסק בתחום ההתמכרויות אבל במכון שהוא הקים יידעו אולי להכווין אותך ולתת כלים ודרך
בטח כשזה כולל תכנים ברשת ולא רק מעשים פיזיים עם עצמו.
אפילו טלוויזיה או נטפליקס ממכרים. אז בוודאי שתכנים כאלו גם.
פעם היה באתר GYE. אבל אני יודע שהיום יש ערוץ ביוטיוב שמכיל את כל הסרטונים של התוכנית. תחפש פורטיפיי ישראל או משהו בסגנון.
זו תוכנית שנועדה לסייע למתמודדים.
אולי תמצא בזה תועלת. יש מי שזה עזר להם.
יש פה עוד זוגות צעירים, וגם לא, שעוד לא מצאו מקום לגור בו שהם מתחברים אליו, והם עדיין מחפשים?
אם אפשר לשתף גם מה הסיבה שעוד לא מצאתם?
ומה אתם מחפשים.
[מי שרוצה כמובן]
לא מצאנו מקום שעונה על מכלול הדרישות- בעיקר שלי.
שהן
חינוך מספיק איכותי לילדים
קרבה יחסית להורים שלי
מקום עם תחושת ביטחון פיזית
קהילה חמה ואיכותית.
מחירים הגיוניים.
כרגע אנחנו גרים במקום שכמעט עונה על הכל.
אבל המחיר פה בשמיים. לא יודעים אם נוכל לעמוד בזה לטווח הרחוק.
וגם החינוך הוא לא בדיוק מה שרצינו.
אבל רוב המחירים לא ירדו באמת. רק פיקציה.
גרים במקום מאוד נוח מהרבה בחינות. גם חברתית וגם אידאולוגית.
מצד שני , חלום שלי ישוב פיצי ועכשיו יש מלא כאלה
וחזרה להתחלה שכרגע גרים במקום טוב )יש חסרונות אבל הרבה יתרונות)
זה מתחיל לפעמים כל כך דק, עדין והולך והולך ומחריף, אם אנו מניחים רגל
במלכודת הדבש הזו.
ספר קשה. מאוד. לדעתי, חובה:
"הכל עניין של פיקסלים". תמר.
הערת שוליים - גם תמר, מתארת בקצרה את תקופת השידוכים והאירושין עם אותו אדם, שלבסוף נישאה לו. אתר "בין הזמנים".
גם באתר הידברות יש ראיון של מורן קורס בנושא.
בחוברת "המקום" יש כתבה גדולה על כך.
@נחלת אני צודק?
יגיד לך שהיא לא מונעת מכסף.
מהכתיבה שלה אני מבין שהיא אישה חרדית, מבוגרת יחסית, גרושה, עם לב טוב ורצון להחכים אותנו בדברים שהיא התפעלה מהם.
שעלתה מההפצה התזזיתית הזו במספר פורומים כאן. האמירה שלי על "תשלום" היא צינית. מי שעוקב אחרי, כבר אמור להכיר.
לב טוב ושיתוף בהתפעלות זה דבר יפה, ואני לא מזלזל חלילה. אני כן מבקר את ההגזמה בזה, במיוחד שאנשי הפורום כאן אינם חולקים איתה את החרדיות. לכל דבר צריכה להיות מידה, לזו כוונתי.
המפרקים שהיה אפשר באינטרנט.
לא הבנתי - למה היא מתארת כאילו זו בעיה
שהיא ניקתה את הבית / הפעילה מכונות כביסה וכו'?
זה מתואר כאילו זה בעייתי
וזה שהיא משתפת את בעלה במה שהיא עשתה בבית
מה הבעיה בזה?
הספר הזה חשוד שיש בו בעצם רעיון וניסיון לפרק בתים.
לתת לאשה תחושה שהיא אוכלת אותה בגלל שהיא עקרת בית.
בגלל שהיא עושה את התפקידים של אמא.
מנקה מסדרת מבשלת מכבסת.
מה הבעיה בזה?
דרך אגב אם כבר רוצים לעזור לדמות בסיפור
הבעיה העיקרית היא- זה שהיא מרצה
היא מפחדת
היא מרצה.
אם היא לא היתה מרצה
גם הבעל שלה לא היה משתלט עליה כמו שמתואר
** ואני מסייגת שלא קראתי הכל.
רק מה שהיה אפשר באינטרנט.
אז אני ממליצה למי שהשתכנע מהספר הזה
לעקוב דווקא אחרי מישהי בשם:
חני בצון
---------------------
תמר כותבת לעצמה בהערות שוליים
שמותר לה גם לתת מקום לעצמה
כל פעם במילים אחרות
ברור שזה מרכיב מאוד משמעותי בקשר שלה עם בעלה
ועם כל הסביבה שלה
לאותה תמר (כן אני יודעת שזו דמות מספר)
הייתי ממליצה ללכת לטיפול רגשי
שיעזור לה לעמוד על שלה
לתת לעצמה מקום.
וממילא היא היתה מקבלת גם יותר מקום מהסביבה.
ואל תשכחו- זה עוד ניסיון להסביר לנשים כמה זה לא טוב להיות עקרת בית. להיות בתפקיד האשה.
כן זה לא פסול שהיא ניקתה וסידרה ושוב ניקתה חשוב הפעילה מייבש.
מאוד הפריע לי האופן שבו מתואר שהיא הפעילה שוב חשוב מיבש!
זו הדיעה שלי אני בטוחה שיש לכם דיעות משלכם
מוזמנים להגיב. (יהונתן גרובר עיין שם שם)
וגם ממליצה לצפות קצת במיכל לויטין
האמת, חוברות כמו "המקום", חשודות בעיניי באופן מיידי בדברים שאת אומרת. מדובר בביטאון של חרדים סופר מודרניים, מניח שאחוסי הגירושין שם גדולים מאוד וכמעט כל הנשים שמעורבות בפרוייקטים האלה לא נשואות.
הטענה היא תמיד, שמצד שני זה גם פותח את העיניים לאלו שען נמצאים במצב של אלימות וסכנה (לצערי הכרתי לא מעט גברים - בעיקר חרדיים - שנמצאים במקום הזה. גבר חרדי שמתחתן הוא מאוד נאיבי וחסר ניסיון. יש נשים, בעיקר אלימות או מטורפות, שמנצלות את זה והגבר לרוב לא יגיב וינסה לרצות. אצל גברים המודעות נמוכה מאוד, ולהיפך החינוך הוא תמיד ל"מכבדה כגופו" וכו וכו, וכאנשים חסרי ניסיון וגםחסרי השכלה ומשענת כלכלית, הם מאוד בקלות נכנסים ללופ הזה של ריצוי וכניעה. יש לי כמה חברים שהתגרשו אחרי שנים רבות, ומהסיפורים שלהם אין לי מושג איך החזיקו יום אחד. אחד מהם היה נשוי לחולת נפש רשמית, שאפילו את העובדה הזו היא הצליחה החליק לו ולגרום לו להתחתן איתה).
אז מה טוב, קשה להגיד. ככלל זה תלוי באיזו אוכלוסייה אני נמצא/ת. אם אני נערה שמוקפת בפמיניסטיות קלאפטעס, עדיף לקחת איזון עם ספרי בגן השלום. אם אני מנשות השאלים, כדאי לקרוא המקום.
והעי חשוב זה לקוות ולהתפלל שיהיו לנו עיניים טובות וחדות, לראות כל הזמן את מה שטוב, ולדעת אם זה באמת טוב
מדוייק
ושיהיה ברור שלא תקין לא אשה מוכה ולא גבר מוכה
