אחח המשפט האחרון מזכיר לי את השיר " הוי ארצי מולדתי"  , רטט קל עבר בי.....

(סליחה על הניצלוש)

יש כאלה שמסתדרת עם זה ומסוגלות להשקיע ברצינות בשתיהם ויש כאלה שלא.

בס"ד

גברת מייכ, במחילה מכבוד תורתך, לא הבנת את תלונתי. אין לי בעייה שאנשים עסוקים, וכל דבר הוא לגיטמי. שאלתי ובקשתי היא שלא יסכימו לצאת- ואז יאמרו: "כן, התכוונתי שאני פנוי/ה עוד שבוע/שבועיים/חודש/חודשיים..." זה לא נראה לי הוגן.. 

כולל השורה האחרונה.

יש כאלה שרוצים להגיע למקום גבוה מקצועית, והם לא יצאו גם במהלך כל הלימודים כדי שיהיו מפוקסים בדבר אחד.

והאמת? מאוד מעריכה את הגישה הזאת...

שלא הפסקת בגלל מבחנים.

אז יש כאלה שבתקופה הזו בלחץ.

ויש כאלה שמשקיעים כל השנה..... דווקא מראה רצינות ובגרות, וזה צד שהבאתי...

ויכול להיות שלך יש יכולות על שעוזרות לך להוציא במקצוע כבד בכל מבחן 95+, יש אנשים כאלה בכל הרצינות...ויש שזקוקים להשקעה כמו שצריך, בטח במבחנים....

בס"ד

לעניות דעתי מקצוע הוא שני לחיי משפחה- ולפיכך הכשר חיי משפחה=דיטיים. קודם להכשר מקצוע=תקופת מבחנים. מש"ל ואכלמ"ב

רובנו מבלים בעבודה הרבה יותר שעות מאשר בבית....

אז ברור שלימודים ועבודה זה מאוד חשוב!

בס"ד

כלומר אנחנו בצד השני של כל העולם. כאבינו אברהם שהיה מעבר הנהר. התפקיד שלנו הוא לא להתבלבל מהתנודות החולפות בעולם. ולזכור את ערכי הנצח.. משפחה,הייתה ותמיד תהיה לפני עבודה. וזה שהרבה מהעולם לא מתנהל כך זהו עיוות רציני.

שהם מעבר לבועה הדתית שאכן דורשים קצת יותר התמסרות.

זה ענין של מה המחיר של כל דבר.

לדחות דייט ראשון בשבוע-שבועיים- אין לזה מחיר כ"כ, כמובן שלא לעשות את זה אחרי שהסכמת כבר לצאת, אלא להודיע מראש (הבעיה שלפעמים מציעיםלצד אחד בלי לדעת אם הצד השני פנוי)

לצאת לדייטים בתקופת מבחנים- יש לזה 2 מחירים.

1- פגיעה בדייט. אתה מגיע לחוץ, הראש שלך לא בדייט, אתה לא מרוכז ורוצה רק שיגמר כדי לחזור ללמוד. 

2- פגיעה במבחנים=פגיעה בתואר=פגיעה ביכולת הבחירה למצוא עבודה טובה=פגיעה במשפחה בסופו של דבר (צר לי אבל משפחה מתקיימת על כסף, וכסף כידוע לא גדל על העצים...)

דייטים זה לא "הכשר לחיי משפחה" זה ספק מוביל לחיי משפחה וספק לא.

מבחנים זה בטוח חשוב לחיים- כיחיד ועוד יותר כמשפחה.

וכשם שאדם נשוי בתקופת מבחנים משקיע פחות מהרגיל במשפחה שלו- פחות עוזר בבית ואין מצב לצאת לערב זוגי או משהו כזה, והמשפחה מקבלת את השבועיים-3 האלו כי היא מבינה שזה חשוב להמשך קיומה (ופה עוד מדובר על דבר קיים וודאי- ולא ספק.)

אם אתה אוהב אותה, אתה תחכה לה. כמה שהיא תצטרך.

ובמקום לחשוב על הצד שלה שהיא טורחת לבנות לה ולמשפחתה עתיד, וטורחת קשה!

אתה שולח פוסט אנוכי וציניקני כזה...

יש גבול למה שהדחף לחתונה יכול להצדיק.

לא נוח לך, תעזוב. אבל תדע שזה לא בטוח יזרז את דרכך ליעד.

בהצלחה מכל הלב. הלוואי שתמצא מישהי שתרגיש ששוה לחכות בשבילה.

אני הבנתי שהוא מדבר על מישהי שהוא עדיין לא פגש אפילו...  איך אפשר לדבר פה על אהבה? זה לא קשור עדיין בכלל...

הגיוני שהוא מתוסכל אם מישהי אישרה את ההצעה ויכולה להיפגש רק עוד שבועיים ויותר. זה המון זמן בהתחשב בזה שיכול להיות שהם לא יפגשו שוב...

(בכל מקרה שבוע זה לגיטימי בעיני... אם יותר- אז לא להסכים להצעות באמצע תקופת מבחנים אם היא כ"כ עמוסה...)

בהצלחה לכולם עם המבחנים!

אם הוא לא פגש ואם כן.. לזלזל ככה במישהי שהוא לא מכיר!

על זה שהיא דחתה אותו בגלל לימודים?.

הוא לא חייב לחכות לה, ברור.

היא תבין את זה, כולנו נבין את זה.... פשוט צרם לי הזלזול.

והוא לא אמר שהוא לפני דייט ראשון. אולי הם בדייטים הראשונים שלהם?

גם אז לא כדאי לו לחכות כי עוד אין בינהם אהבה?

מצידו

(הוא פשוט כתב את זה בצורה  מליצית...)

אבל אני לא רוצה לדבר בשמו- שהוא יבוא ויסביר בעצמו למה התכוון המשורר

תני לבנאדם לפרוק..מה קרה?

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t646880#7212031

בס"ד

א. שיר ידודת, תודה, אני אכן נהנה לכתוב מליצית, זה ממש לא בקטע ציני..

ב. אם זה לפני פגישה מה הקשר אהבה??

ג. אני מכבד כל אדם באשר הוא ורק פרקתי. מפריע לי המסר הדו משמעי.."אני מוכנה לצאת, אה, חכה שבוע+".. חברי היקר חיכה לדוגמא 3 שבועות וכל פעם בתוך השבועות הללו, הבחורה אמרה לו עוד שבוע.. 

כל טוב סלה, כולכם ברוכים

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי