[נראה לי משום מה שיותר בנים יסכימו להיפגש עם בנות גדולות מהן, מאשר שבנות תסכמנה להיפגש עם בנים קטנים מהן. מה נראה לכם/ן, אני צודק בהשערתי זאת?]

לפחות אני מכירה לא מעט בנות שלא יפריע להן, כל עוד הבחור מגובש ובוגר.

אבל למי אכפת ממי שלא תסכים?
אם אתה פתוח לזה וזה נראה לך - אין סיבה שזה לא יקרה (ובסוף תגלה שקטנה ממך בארבע שנים זה דווקא בדיוק מה שאתה צריך. לא זוכרת בן כמה אתה אז סליחה אם זה הופך אותה לקטינה ).

את היחידה ש"נתת" הסכמה עקרונית לפער גדול יחסית כלפי מטה - ורק עוד שתיים  הביעו הסכמה מסוייגת משהו, וגם היא, רק לפער יחסית קטן - חצי שנה, או פחות מזה...

ואני באמת שואל - אז איפה כל אותן בנות שפתוחות מחשבתית לבדוק לפי הבחור ולא לפי מה שהן מאמינות שמגדיר את כל הבחורים שצעירים מהן? אני לא נתקלתי הרבה בבנות האלו שאת חושבת שקיימות יותר...

וזה לא קשור ל"מי אכפת" - אני לא מדבר רק עליי או אומר שזה באמת משנה/אכפת לי - אני רק אומר שזה מה שנראה לי במציאות, ושאלתי אם גם אתם חושבים/חושבות ככה - זה לא אומר שכל כך "אכפת" לי ממי שלא תסכים. אני פשוט מנסה לברר את המציאות, ולהבין כאלו שאומרות שלא, מאיפה זה נובע...

1. גם אני אעדיף מישהו שהוא שנה לכאן או לכאן, וככל שהפער גדל, בעיקר למטה, השאר יצטרך לקרוץ יותר כדי שאנסה. גם זרקתי 3 למטה כדי שיהיה עגול, אבל האמת שהניסיון האחד שלי עד עכשיו לא היה מוצלח.. עוד לא מספיק מבוגרת כדי שבחור שצעיר ממני בשלוש שנים יהיה בשל מספיק, כנראה.

2. לא יודעת אם יש רוב שמסכים, נראה לי שלא, אבל יש מספיק. וכמו שהרב אבינר אומר - "אתה לא צריך כולן. זה גם אסור. אתה צריך אחת"

יש לי הנחה מאוד מאוד זהירה שהטיעון שהבאתי מעלה ועליו ענית - הוא עדיין נכון. בנות תשתמשנה יותר בסטיגמה הזאת כדי לפסול אוטומטית בנים שקטנים מהן - לעומת בנים שיהיו יותר פתוחים מחשבתית בזה לצאת עם בנות גדולות מהן (אולי כי הבנים ה"קטנים" האלו - הם, שבעצם אמורים להיות מוגדרים ה"פחות בוגרים" - יודעים למעשה את רמת הבגרות שלהם ויודעים האם היא מפותחת מספיק ג-ם למישהי מבוגרת מהן, בעיקרון. לעומת הבת, שיודעת רק מה רמת הבגרות שלה, ומניחה באופן אוטומטי שרמת הבגרות של בן הקטן ממנה היא הרבה פחות משלה...)

אבל למען האמת - נראה לי שרוב הבנות אף פעם לא חשבו על זה ברצינות ולא פתחו אפילו בינן לבין עצמן את הנושא, אלא פשוט "נשאבו" לזה, וזה כבר התקבע בהן כנורמה, וכ"חס וחלילה שאני אצא עם מישהו קטן ממני".

ותעידנה הלא מעט בנות שכ-ן נשואות למישהו צעיר מהן - שזה שטות מוחלטת להחליט בלי דעת ש"כל הבנים הצעירים ממני בהכרח לא בוגרים כמוני/לא בוגרים מספיק כדי להתחתן איתי".

אלא שאלתי האם אתן מסכימות איתי שיותר בנות תעדיפנה לא לצאת עם בנים קטנים מהן, מאשר בנים שיעדיפו לא לצאת עם בנות גדולות מהן... - אז מה נראה לך התשובה לשאלה זאת? בלי קשר לתשובה ספציפית לגבייך...

בגיל מסוים צריך להרחיב את הטווח...

למרות שגם בגיל צעיר יותר לא הפריע לי,

עכשיו זה בכלל לא מפריע, כי זה כבר ממש לגיטימי...

3 שנים מעלי, וגם זה מרגיש לי המון. מעדיפה חצי שנה-שנה וחצי. וחודש בערך מתחתי. אולי.

כן. אני וגילאים זה משו... שריטה עמוקה חסרת תקנה...

בס"ד 

מתחתיי מרתיע אותי, אני לא רוצה להרגיש אחותו הגדולה...

אני שואל ברצינות. ולמה שבחור גדול ממך לא ירגיש שאת אחותו הקטנה?

למה אוטומטית רבים רבים ורבות רבות ישר מכלילים ומסטגמטים ומחליטים שברור שבת גדולה יותר, בהכרח תהיה הרבה יותר בוגרת מהבחור שקטן ממנה - לעיתים אפילו אם הוא קטן ממנה רק בשנה, והיא בת 25 והוא 24 - ויכול להיות שאם היא תבדוק במציאות את אותו אחד, פתאום תגלה שהוא הרבה יותר בוגר ממנה בהמון דברים, נגיד.

איפה נכנסת פה "אחותו הגדולה"? בראייה כללית? האם את חושבת שכל בחור צעיר ממך אוטומטית הוא יהיה הרבה פחות בוגר ממך?

חלילה אני לא מתכוון לתקוף אישית פשוט מוזרה לי התפיסה הזאת שמכלילה בלי באמת לבדוק אדם לפי עצמו.

רק מזכיר - אלו שמכלילים במקום אחד, שלא יתלוננו על כך שאחרים מכלילים במקום אחר - לא יכולה להיות להם/ן טענה על הכללה כלשהיא, כי בדיוק כמו שהם/ן מכלילים/ות - ככה אחרים יכולים להכליל איפוה שהם רוצים.

צריך לבדוק פר אדם, לטענתי -ולא "לפי איך שאני חושב שבכללי נתון כזה או אחר מגדיר את כל המחזיקים בנתון הזה".

בס"ד 

אבל זה עדיין מה שאני מרגישה וכדאי לא להדחיק רגשות בנשא של זוגיות!

פעם היה ברור לי שאין מצב שאני ייצא עם מישהו שקטן ממני,

וכשקצת גדלתי הבנתי שזה כן הגיוני, אבל אותי עדיין מרתיע.

מלכתחילה זה פחות נשמע לי אבל אתה צודק שצריך לדון כל מקרה לגופו...

כללי על כך שזאת סטיגמה שלא הייתה צריכה להיות קיימת ובחורות היו צריכות להבין מראש שהן צריכות לבדוק על פי הבחור עצמו ולא על פי מה שהן "מאמינות" מה"סטיגמה".

להבדיל, זה כמו שאני מניח שאת לא אוהבת את המציאות שאולי קיימת, שבחורים לא רוצים לצאת עם בנות לא יפות, ולא משנה בכלל מיהי הבחורה - בנות אינספור התלוננו כאן על זה, וזה לא קשור לתשובה של:  "את לא תרצי להתחתן עם מישהו שלא אוהב את המראה שלך" - כי העניין הוא לכתחילה, בכללי - לא במקרה ספציפי נתון כבר.

ואותו העניין לגבי העובדה שרבים ורבות שאינם אתיופים, לא ירצו לצאת עם אתיופי/ת מראש, בלי לבדוק בכלל את הבחור.

אני בדעה שמראש צריך להעיף את הסטיגמות לפח האשפה של ההיסטוריה ולבדוק על פי בחורה בפני עצמה, כל אחת בפני עצמה - וגם בחורה, צריכה לבדוק כל בחור בפני עצמו.

מרתיע אותך? תגידי - מתחתיי, אבדוק כל מקרה לגופו... - זה תשובה הגיונית שמתאימה למה שכתבת לי בסוף ההודעה למעלה שאני צודק^^^

בד"כ אנשים נוטים לחשוב שהם בוגרים ממה שהם....

גם אתה שמצדד בזה נשמע בערך בגילך(19?) אז אתה מצפה ממישהי שנגיד בת 20 להסכים לזה?

כן, בנות יותר בוגרות....

ומכאן זה מגיע...

כל הבנים הצעירים שאני מכירה אומרים שהם יותר בוגרים מגילם....

אבל זה לא נכון!

יכול להיות שאני דומיננטית מדי או משהו, אבל הם מרגישים ילדים, גם מבחינה אינטלקטואלית...

מצטער באמת שאני לא מחזיק מהסטיגמות שלך.

לגבי העניין האישי, לא באמת מתכוון לענות לך על זה, ולא ארד לרמה שלך גם אם אפשר.

אולי את צודקת בעיקרון - בנות רבות מידי עפות על עצמן שאין סיכוי שגבר צעיר מהן יהיה בוגר כמותן.

ואני לא מצפה מאף אחת לכלום, רק מבהיר - מי שאין לה בעיה עם סטיגמה מסויימת, שלא תבוא לבכות אחר כך שיש כאלו שאוחזים בסטיגמות אחרות.

האפשרי מבחינתך - זה אומנם החלטה שלך מה קריטי לך מספיק כדי להחליט שלא אכפת לך שזה ימנע הרבה הצעות שבלי ה"סנן" הזה, היו יכולות להתאים - רק תזכרי את זה

השאלה היא אם כל הצעה שמעל 3 שנים את פוסלת, אפילו בלי לברר.

כי יש בחורים שנתיים מעל (ואפילו בחורים שקטנים ממך!) שנראים מאד מבוגרים, ויש בחורים חמש שנים מעליך שנראים צעירים מאד כך ששווה לברר על כל הצעה בפני עצמה ולא לפסול מיד, גם אם זה נראה לך המון.

(מנסיון, גם לי היה קשה מאד להפגש עם בחורים גדולים מדי, אבל לא פסלתי אם ההצעה היתה נשמעת טוב)

לא נראה לי שהוא ירצה להתחתן עם מישהי בת 10

כלפי מעלה, לבנות - קל לכתוב אפילו 10 שנים - אם בנים כאן יכתבו שהם מוכנים בנות 10 שנים מתחתם - רבים מהם יוכלו להיות מואשמים בפדופיליה

בס"ד

שנה מעלי ו3-4 מתחתי.

אני בשוק! בנות לא מוכנות לצאת עם קטנים מהם. זה נראה לי קצת מקובעות.. במחילה. בארה"ב מדברים על זה שזה גורם לבעיית רווקות מאוד מרכזית שם. כי בת שעברה את ה25 היצע הבנים שלה שם יורד בצורה ניכרת ביותר.. אולי גם פה זה יכול לעזור..

בנוסף אני לא מבין בכלל מה העניין עם הגיל. פעם חשבתי לעצמי מחשבה נון קונפרמיסטית . "מה אם עכשיו אני יחליט להיות בן 18 ויתחיל  לחשב מסלול מחדש"? התשובה הייתה כלום- חוץ מנורמות חברתיות וסביבה אין משמעות לגיל.. ואשמח שיאירו את עיני.. המשמעות העיקרית היא של ניסיון חיים של בגרות נפשית של מפגש ערכי וכו'. הרי יש לנו "ילד בן 30 עם חום גבוה ששוכב על המיטה בבית הריו" ויש לנו אבירים על סוסים לבנים שבגיל 21 כבר כבשו חצי יבשת מבחינה נפשית. הראו בגרות אחריות כלכלית/צבאית/תורנית/משפחתית וכו'.. אז מכאן קריאה לכל בנות האדם החפצות לשמוע "צאו מאצטגנינות שלכם" "ושובו אל הספינות שלכם".. וכן אל בני האדם החפצים לשמוע.. אני הייתי בטוח שהבעייה היא הפוכה שבנים מבוגרים יעדיפו בנות צעירות מהם.

וסיכמנו שמה לעשות, בד"כ בנות יותר בוגרות מבנים אז זה לגיטימי לחלוטין שיסתכלו על גדולים מהן.

ויש כאלה שפשוט לומדות מניסיון העבר

יש גם כאלה שאוהבות קטנים מהן או בגילן,

כל אחד ומה שהוא עובר בחיים ומה שמתאים לו ...

זאת עובדה שחכמים אמרו עוד לפניי אז...

אהמ זהו

אחד ואחד?

(אני לא הולך לדון על הסטיגמה עצמה שהיא דיון בפני עצמו)

אין מקום לבדוק כל בחור בפני עצמו? זה נראה לי מה שבעיקר קובלים עליו כאן - שבשם הסטיגמה הבת תפסול אוטומטית בלי לבדוק אפילו, את כל הבנים הקטנים ממנה.

אז רק שלא תתפלא אחר כך אם בנים רבים מאוד יפסלו אותה על סמך סטיגמה או הכללה שלהם (נניח:  "אני לא יוצא עם בחורה לא יפה!"). ולא רק יופי, אלא כל הכללה. ("אני לא יוצא עם אתיופית! הם כולם אותו אופי וזה לא שייך בכלל!")

בת שמכלילה ופוסלת אוטומטית על סמך גיל או על סמך כל דבר כזה, בלי לבדוק לגופו של בחור - לא יכולה לדרוש מאף גבר אחר, שום דרישה בנוגע ל"לא להכליל". זה הכל.

לבין עצמן. שזה, כמו שאמרתי, הסטיגמה שלהן, שלא קשורה לעולם הגברים.

כתבתי שזה ככה בדרך כלל ואין לי כוח להכנס לדיון החפראווי הזה שוב, כל אחת ומה שהיא מתחברת וזה לא ח"ו מגאווה או תחושה של עליונות או  משהו כזה

יש בנות שלא מתאים להן מישהו קטן מהן מכל מיני סיבות, ויש כאלה שדווקא אוהבות מישהו בגיל שלהן או קטן מהן,

לגיטימי, כנראה גם בנים יש כאלה

אבל אם נסתכל בסטטיסטיקות לרוב- האישה קטנה מהגבר, ולפעמים בפערים די משמעותיים [ולמה?]

קיצור, בסוף כל אחד יתחתן עם מה שמתאים לו, ומי שרוצה לפסול שיפסול אם זה לא מה שהוא מחפש, זכותו.

כתבת - בשבילכן, אתן מאמינות שזה ככה.

זה שרוב הבנות צעירות מהגבר זה לא התירוץ - זה אולי הבעיה. נוצר קיבעון מחשבתי שבהכרח בת חייבת להיות הצעירה מהגבר.

ולדעתי, לפחות, זה אכן נובע מתחושה קמאית של הבנות שבהכרח הן תהיינה יותר בוגרות מכל בחור שצעיר מהן, ויש מגדילות - אפילו בחור שהוא בדיוק בגילן, בהכרח יהיה יותר צעיר מהן, והן לא יצאו אפילו עם בחור בגילן...

מצטער, אבל זה מה שאני מאמין בו. לא הצלחת לשכנע אותי שאני טועה.

בסופו של דבר כל אחד יעשה מה שהוא רוצה ויתחתן עם מי שמתאים לו בלי שיקולי סביבה חיצוניים אל תדאג, 

ואני עדיין בדעתי, לא כסטיגמה, אלא כדבר שהוא די נכון מבחינתי, זה לא חייב להיות מבחינתך

זה סטיגמה - שאת מאמינה שהיא די נכונה בשבילך.

זה כמו שבן כאן יכתוב שהוא מאמין שכל או רוב מוחלט מהאתיופיות לא מתאים לו כלל וכלל.

זה סטיגמה או לא?

וגם אם כן, זאת כרגע ההסתכלות שלי, זה לא שאמרתי את זה על עיוור, כן ניסיתי ולא שללתי קטנים ממני או בגילי וזה עוד יותר חיזק לי את מה שחשבתי לפניי

אבל זה תלוי בבן אדם, זה כל אחד מה שבאמת מתאים לו

כמו כל אחד ואחת שיש להם קריטוריונים מסויימים שהם הולכים לפיהם במציאת בן\בת זוג שבאמת מתאים להם, 

ב"ה יש לנו את זכות הבחירה והאדם מכיר את עצמו הכי טוב 

באופן גורף - אפילו אם יגיד לך:  "יצאתי עם כמה אתיופיות וזה לא התאים לי".

את - אני לא מתכוון דווקא את, אלא בכללי, בנות "כמוך" - תטני שהוא סתם מכליל ועושה סטיגמה ושהוא חייב תמיד לבדוק על פי האדם ולא על פי "הערכה" שגיבש כלפי "קבוצה שלמה" על סמך כמה מקרים בודדים.

כמובן שיש זכות בחירה - מה שמפריע לי הרבה זה העובדה שיש המון פעמים שבנות יוצאות נגד בנים שעושים סטיגמות, ובעצמן לא שמות לב שהן נטועות עמוק בתוך סטיגמות משלהן.

זה הכל.

לילה טוב

ואם לבחור החמוד לא מתאים אתיופיות מה אכפת לי? זה עניין שלו אם בא לו שוודית או קווקזית או אנערף מה

וכנ"ל ההפך...

אם כולם היו מחפשים את אותו דבר אז אבוי לנו,

וזה אפילו לא סטיגמה, זה פשוט עניין של טעם אישי. זהו.

כולם אמרו לה שמי שפוסל אותה על זה שהיא אתיופית הוא...והוא... וכו' וכו'.

בקיצור, אומרים מה שרוצים מתי שנוח. הבנתי.

נ.ב: את לא כתבת שם אלא אחרות, אבל הנה השרשור ההוא:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t657674#7311902

 יש הבדל אם אתה פוסל מישהו שפשוט לא מתאים לך או רחוק ממה שאתה מחפש או אם זה בקטע גזעני ופוגעני כולל ...

ההבדל הוא עצום ולדיון הזה אני באמת כבר לא אכנס. 

הבחורים שיותר קטנים ממך, בהכרח פחות בוגרים ממך - ולכן כמעט מכלילה את כולם תחת ההגדרה "פחות בוגרים ממך" על סמך אולי כמה כאלה שכן ניסית איתם - ויש בנות שלא ניסו בכלל.

למה שזה, למשל, לא יהיה גזעני - על פי מין, וסינון על פי רקע עדתי כן יהיה גזעני? ואם הבחור אומר לך ש"ברור לי שמנטיול אתיופית לא מתאימה לי ושכל האתיופיות בבירור לא מתאימות לי, ואפילו יצאתי עם שתיים וזה רק חיזק את השערתי". 

למה הקטע עם האתיופיות זה "גזעני" והקטע של הגיל זה "לא גזעני"? כי את החלטת? אני שואל ברצינות... במה מישהי שפוסלת בהכללה בגלל גיל, יותר טובה מאדם שפוסל בהכללה על רקע עדתי?

מעל 30 אולי אלמן/גרוש

אני עושה כאן הכללה אולי מוגזמת

הכל תלוי ויכול להשתנות בהתאם לבחור 

ט.ל.ח

אולי אולי אולי חצי שנה מעליי (זהו ההפרש לצד השני)

יש לי שריטה רצינית. לא יוצאת עם קטנים ממני/באותו גיל שלי.

לנישואין במדינת ישראל. קרי, 18.

וכמובן שזה תלוי באישיות וכו', לא עם כל "ילדה" אפשר לצאת..

ואך ורק ללמעלה, ככה בכל אופן אצל נשים

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.