אשה אחת אומרת לבעלה:למה אתה אף פעם לא אומר לי שאתה אוהב אותי?

אז הוא עונה לה:אמרתי לך כשהתחתנו,אם זה ישתנה אני יגיד לך....

אשה?אולי תגיד לי מדי פעם מילה חמה?

הבעל:שתשרפי...

"בתקווה שכל הזוגות יתחתנו מאהבה.."

- אהבתי

אבל נא לא לבלבל את תן טל עם העובדות

רגע את נשואה נכון? אז איך זה שאת לא חושבת שאהבה זה רק אחרי הנישואים ?  מוזר מאוד ! 

שבת שלום 
 

כך שמעתי מהרה"ג הרב אליהו זיני, והוא אמר שמי שחושב אחרת לא מבין כלום

בחיי נשואין

הגיע הזמן שמי שמאמין באהבה לפני חתונה

יתחיל להשמיע את קולו

מאיפה בא המושג הזה בכלל להתחתן בלי אהבה

אני עד שהגעתי לדת לא האמנתי שיש אנשים שחושבים ככה

בעולם החילוני למשל זה כל כך מובן

אבל כחלק מהשידוכים אנשים אולי מתפשרים 
 

ובכ"ז אחוזי הגירושין שם הרבה יותר גבוהים מאשר בעולם הדתי.

ולא- זה לא בגלל שהדתיים מתפשרים על לחיות בלי אהבה! ממש לא

אני מעלה את החשיבה של הצד השני

שכל כך מנסה להוכיח עד כמה אנחנו לא מבינים כלום מחיינו

מסתבר שאנחנו מבינים דבר או שניים
 

וזה שתנסה להכניס לי "אמירות" שלא אמרתי, לפה שלי - לא מוסיף לכבודך כלום. אמרתי רק שיש ג-ם מקרים בהם לא אהבו לפני, ובכ-ל ז-א-ת  אהבו לאחר החתונה.

מאיפה פה השתמע במפורש או ברמז שטענתי שאסור לאהוב לפני החתונה ושאין דבר כזה אהבה לפני החתונה?

אתה רוצה לאהבו לפני החתונה - שיבושם לך, שיערב לך, אני ממש אשמח שזה יקרה - אבל להוציא עלי לעז סתם כדי לקנטר?

לא ממש בוגר.

כל טוב ושבוע טוב.

והודעות פוגעניות ומקניטות שכאלו לא משנות כלום - כתבתי בסך הכל דבר אחד - ייתכנו ג-ם מקרים בהם אין אהבה לפני חתונה, ולאחר החתונה הזוג יאהבו אחד את השנייה ואפילו מאוד. כל דבר שתגיד לא ישנה את העובדה הזאת שייסודה במציאות. מעולם לא אמרתי שאתה או כל מישהו אחר לא צריכים לאהוב, או שאסור לאהוב לפני חתונה - חלילה.

במילים אחרות - תפסיק סתם להוציא עלי לעז ולנסות לקנטר אותי.

אבל לא נראה לי שהוא רצה לפגוע בך אישית, ייתכן שהוא לא הבין אותך

יעל ביקשה ש לא לגרור לכאן את הדיון הזה,

ואני מקווה שאזהרה שניה מספיקה בשביל להבין את זה.

יש שרשור שדן בזה- תמשיכו שם או באישי.

שבוע טוב!

הייתי חייב להסביר נקודתית וסופית את העניין וזה לא היה יכול להיעשות בשרשור האחר אלא היה צריך להיכתב כתגובה ספציפית לכאן - והפסקתי. אני לא מתכוון להתווכח יותר איתו, אל דאגה ותודה על הניהול המסור

יש אהבה לפני החתונה?

אתה לא יכול בלעדיה?

מפה נתחיל לפתח קשר של הקמת בית וחיי נישואים

אם אין אהבה אתה תתחתן עם מי? עם עוד אחת שהכרת בשלוש פגישות ?

גם אם אתם יוצאים חצי שנה ואין כלום

לא שווה לך ולא רצוי להקים בית במצב כזה ..

אני גם לא אתפלא אם זה הגורם המרכזי לאחוז הגירושין הגבוהה

והינה יש פה אנשים נשואים שאומרים בידיוק את דעתי

וגם אם יש שאומרים שיש אהבה בלי שהיא תבוא לפני החתונה

אני אישית יגיד להם . בסדר. תהנו עם האהבה שלכם. אנחנו מבינים אהבה באופן יותר עוצמתי ממכם

ותודה שהבהרת את זה רק עכשיו הבנתי למה הוא התכוון

בכל מקרה להגיד אני אוהב אותך למי שאתה באמת אוהב זה בסדר ואין בעיה של צניעות עם זה לדעתי .

אלא אם כן ההלכה אומרת אחרת . אשמח לחידושים בעניין


 

אתה כתבת - זה שיש אנשים נשואים שאומרים כך לא הופך את זה למוכרח ובלתי מנוצח. הם חשבו כמוך והתחתנו ככה.

יפה מאוד.

אבל יש פה אנשים בפורום הזה שטוענים שזה שיש דעה מנוגדת לשלהם זה לא הגיוני

כי מבחינתם יש הוכחות מדעיות שהדרך שלהם היא הצודקת.

זכותנו המלאה לא להסכים לזה . כי כמו שהם חושבים שהם אוהבים , אנחנו חושבים שבלי אהבה אמיתית לפני

זה אהבה שונה לאחר החתונה . זה הכל.

אין פה שום דמגוגיה

יש אנשים שמאמינים שבלי אהבה לפני חתונה אסור להתחתן

זה הכל תשלימו עם זה כי זה ממש לא נותן לכם כלום , אין גם שום קשר להוכחה מהסיבה הפשוטה: אנחנו מאמינים בדרך אחרת ושונה ממכם. נקודה סוף פסוק


 

[וגם אני חושב שטוב - ולמעלה מזה - שירגישו אהבה לפני החתונה ולא יסתמכו על כך ש"תבוא", על אף שהיו דברים מעולם] - 

אבל לומר לנשואים שמרגישים כך אחד אל השני, שאם היו "אוהבים מלפני כן" האהבה שלהם היתה יותר עוצמתית.. אלו השערות שאינך יכול לדעת. הרי לא חווית דבר כזה (וכנראה גם לא תחווה, כי אתה לא רוצה "לנסות" את זה..). איך תדע?  חבל "לדמיין".

אבל ברור שאכן, ראוי שאנשים יבחנו מעבר להתאמות ה"אובייקטיביות" אם הם אכן אוהבים זה את זה. "משיכת הלב". בלי לתת כאן  "הגדרות" ו"כמויות"..

למה לי?

מה אני יקח סיכון ואתחתן סתם ככה בישביל לנסות לראות אם יבוא משהו?

רק אמרתי שאי אפשר "להעיד" שזו "עוצמה אחרת" - כי אינך יכול לדעת.

אז כדאי פשוט להשאיר את הדעה היסודית על חשיבות הרגשת-היחס הזה טרם נישואין, בלי לערב האם מי שהתפתח אצלו יחס כזה אח"כ - לא יחוש ב"אותה עוצמה"..

אם האהבה באה בלי קשר של בנייה

היא יותר עוצמתית

היא באה ישר מהלב בלי לבנות אותה לאורך זמן

 

אבל אין דבר כזה אהבה בלי בנייה!!

כל אהבה מתחילה מהשכל (במקרה הרע-מהדמיון), ועם קצת השקעה גם מגיעה אל הרגש.

לא כל הרגשה היא רגש! פרפרים בבטן לא מגיעים בהכרח מאיזה רגש ורוד ונפלא, וגם לא החיוך שלו או הפרצופים שלה.

(במקרה שהם מגיעים ללא היכרות אמיתית ומעמיקה, שיכולה להתרחש, אגב, רק אחרי החתונה - כשהקשר הופך מחייב)

אז יש אנשים שהחיבור ביניהם יותר טבעי ומהיר ויש אנשים שצריכים להשקיע יותר בשביל למסד את הקשר.

השינוי נובע בעיקר מסוג אישיות: אנשים סגורים מול פתוחים, שכליים מול רגשיים וכו'

ואין לך שום דרך בעולם לקבוע מה יותר עוצמתי ממה, החלוקה שלך לא נכונה.

כל אהבה דורשת בניה, גם כזו עם קליק, פרפרים ואור בעיניים, אם לא משקיעים - זה דועך!

אין אהבה שבאה ישר מהלב. יש התאהבות, והיא ממש לא מגיעה מהאזור הזה.

התאהבות היא חיצונית לגמרי וממילא מושפעת גם מדברים נמוכים וחיצוניים (יופי, שכל, כריזמה, חוש הומור, רמה דתית, ייחוס, יכולת שיחה..), השלב הבא הוא התאמה פנימית יותר, שיכולה להתרחש ויכולה גם לא.

פרפרים פרחים ולבלובים הם מאד נחמדים, אבל ממש לא קובעים את עצמתה של האהבה.

אחרי החתונה לרוב כל הפרפורים נעלמים ובכל זאת האהבה פורחת, והרבה יותר משהיתה לפני כן.

התאהבות היא חיצונית?

אין אהבה שבאה ישר מהלב?

רגע מי אמר שאת יכולה לפסול את ההתאהבות ככה בקלות ??

רק בגלל שאת מאמינה באהבה מובנת ...?

סליחה אבל יש פה נשואים שמכירים רק את הפן של אהבה מובנת וזה לא אומר לי שום דבר

אני טוען שאהבה שלכם זה אהבה אחרת , ותמשיכו להגיד (חלקכם) שאהבה של בניה היא האהבה הנכונה

ואני ימשיך לטעון שצריך את הבסיס של ההתרגשות הענקית מבת הזוג וכל הדברים הנלווים(מה שאתם קוראים לו התאהבות) כדי באמת להביא את הקשר לאחר החתונה למצב שהאהבה מתעצמת ולא נגמרת ולא דועכת

לקבוע שאהבה כזאת תדעך ?? למה? ההפך אם יש אותה לפני היא יכולה להתעצם לאחר מכן אם יודעים איך להעצים את זה

כן כן , מה שאתם קוראים לו התאהבות זה האהבה האמיתית !!!

גם אם נדמה לכם בגלל שלא הכרתם את המושג הזה שזה לא קשור לאהבה

ז-ה   א-ה-ב-ה , ותמשיכו לחיות באשליה . כי לא רק שזה לא משהו רגעי וחולף

זה כמו שאמרתי האהבה האמיתית , מה שאתם קוראים לו אהבה , זה הקשר החזק במשך שנים

כזה שלא ניתן להפריד בקלות , כזה שנותן לך להרגיש שיש לצידי מישהו שתמיד שם בישבילי

תשאלו אותי איך אני קורא לזה? תפל . זה הכל.

תנו לי רגש , תנו לי פרפרים בבטן , תנו לי הרגשה שאני מוכן למות בישבילה

אחרי זה תדברו איתי על לבנות בניינים

בינתיים אתם לא תגרמו לי לאבד את האמונה שלי באהבה. נקודה.

ואני לחלוטין אבל לחלוטין לא מקבל את הקביעה המצחיקה שלך

כתבת -

"אז יש אנשים שהחיבור ביניהם יותר טבעי ומהיר ויש אנשים שצריכים להשקיע יותר בשביל למסד את הקשר.

השינוי נובע בעיקר מסוג אישיות: אנשים סגורים מול פתוחים, שכליים מול רגשיים וכו' "

מאוד מצחיק , אהבה נובעת אך ורק מהנפש התאומה שלך וזה הכל

ההפך !! אין בהם שינויים בפן הרוחני יש בניהם חיבור עמוק ושורשי בנשמה

ורק ככה ורק בגלל זה אפשר להתאהב , התאמה רוחנית והנפש והנשמה מרגישים את זה

השרשור...

התאהבות היא חיצונית ואהבה באה מהלב, אבל לא ישר - רק בשלב מאוחר יותר.

(כמו שלעולם לא אוהב גוי (אהבת איש ואישה), כיוון שהתורה אוסרת עלי. השכל עושה את הסינון הנדרש)

אם ננסה להגדיר התאהבות, נגיד שהיא נובעת מסממנים חיצוניים בלבד ולא קשורה בשום אופן לאופי האדם שעומד מולי.

לא פסלתי התאהבות, אמרתי שהיא לא בהכרח מובילה לאהבה בסופה.

יש זוגות שצריכים את ההתרגשות והפרפרים ויש כאלה שלא. זה תלוי אופי לחלוטין וממש לא קובע את רמת האהבה ביניהם.

לא רוצה לאכזב אותך, אבל גם ההתרגשות הראשונית עוברת והאהבה חולפת אם לא משקיעים בקשר.
(ע"ע זוגות חילוניים גרושים, כשחילונים שמים את הלהט במרכז ובכל זאת זה דועך בשלב מסויים)

סליחה, אבל לדעתי אתה תופס את האהבה במושגים מאד חיצוניים ורדודים, קצת מזכיר את הסרטים ההוליוודים.

ועם החיבור הנשמתי תן לאנשים קצת יותר גדולים להתעסק, אני חושבת שזה מעבר להשגת שנינו.

ורק כדי לסבר את האוזן. אני נשואה באושר ב"ה.
חוויתי את הפרפרים והריגושים שאתה מדבר עליהם (לפני החתונה), שנינו חיינו על ענן אחר, היינו מאושרים כ"כ וחשבנו שא"א לאהוב יותר מזה. אנשים היו מביטים בנו בעיניים בורקות ושואלים מי הגאון ששידך בינינו. קראו לנו נשמות תאומות.

אחרי החתונה הבנתי שכל זה היה כלום לעומת מה שמגיע אחרי.

החיים שאחרי החתונה עשירים ומלאים הרבה יותר, האהבה עמוקה יותר. אני לא מפסיקה לצחוק על התמימות שלי לפני.

אתה חושב שאנחנו מסתכלים אחד על השני בעיניים נוצצות? שיש הצהרות אהבה אחת לכמה דקות? ממש לא.

החיים מתנהלים בצורה הרבה יותר קרירה, לא רואים להט ואין לי פרפרים בבטן כשהוא מחייך.

יש בעיקר כנות ושמחה והרבה הרבה אהבה עמוקה וכנה, אמיתית ופנימית.

אני לא אומרת שלא צריך התרגשות לפני, אתה פשוט הופך אותה לעיקר - וזו הטעות.

העיקר הוא האהבה שנבנית אחרי.

וכן, יש זוגות שלא צריכים את ההתרגשות הזו כדי לאהוב אחד את השני אחרי החתונה. אל תתיימר לקבוע עובדות לפי השקפת העולם שלך בלבד. ולא כל אחד צריך נפש תאומה כדי להיות מאושר.

והרגשה שאתה מוכן למות בשבילה? תתפלא לדעת כמה אתה אוהב את עצמך.

כדי לרצות למות למען מישהו צריך להיות מחובר אליו בקשר נפשי עמוק שפשוט א"א ליצור אותו לפני חתונה.

עד שלא תתחייב לבחורה שלך בקשר נצחי, לא תצליח לבנות אהבה איתנה ועמוקה.

רוצה להרגיש פרפרים? תרגיש! זה לא כזה קשה.

רק תזכור שזה לא העיקר.

להתחתן עם מישהי רק בגלל שהבטן שלך מתהפכת כשהיא מתקרבת זה פספוס.

למה את מנסה לשכנע אותי במשהו כזה?

אני לא מאמין שאת חווה אהבה . היא נעלמה לך לדעתי

לי בא לחוות אהבה במלוא מובן המילה ואהבה בישבילי זה החשיבה האובססיבית לגבי מישהי מסויימת התרגשות ממנה רצון למסור נפש בישבילה  ומה ש-99 % מהעולם הזה קורא אהבה .

זה הכל . תאהבי איך שבאלך , אל תקבעי ותבטלי את מה שכל העולם ואשתו קוראים אהבה

כתבת-

"החיים מתנהלים בצורה הרבה יותר קרירה, לא רואים להט ואין לי פרפרים בבטן כשהוא מחייך."

באמת?

טוב לדעת !!! אז זה הוכחה ענקית שאסור לי להקשיב לכם

וכן אני לא טיפש , אני מבין שאת מתכוונת לפחות עוצמה של זוג צעיר שזה עתה חווה אהבה

בסדר , זה עדין קרירות מסויימת ועדין בלי להט שצריך להיות כל הזמן בחיי נישואין

אבל אופס . כתבת שהחיים מלאים אושר ואהבה לא ?

ציטוט שלך לפני:

"חיים שאחרי החתונה עשירים ומלאים הרבה יותר, האהבה עמוקה יותר."

אז תחליטי הם קרירים או מלאי אושר ? אהבה עמוקה? לזה את קוראת עמוקה?

למה..? לזה שאתם הרבה זמן ביחד ... את נכנסת לעניין האישי אז אני נאלצתי להגיב על זה

אהבה בגלל מה? זה כמו אהבה שאני מרגיש ל...אבא שלי נגיד להורים אז מה? כי הם העניקו לי

זה כמו אהבה של בעל ואישה כמו שצריך להיות? זה אהבה וזה אהבה שני סוגים שונים

תפסיקי לנסות להוכיח לי למה את החכמה והאישה עם הניסיון " אל תתיימר לקבוע עובדות " 

"תתפלא לדעת כמה אתה אוהב את עצמך." זה לא מוסיף כלום ולא הוכחת  דבר

התאהבות = אהבה , את טוענת שהתאהבות היא חיצונית ? לא. זה האהבה שצריך להעצים ולקדם .

אהבה זה התאמה של הרוח , הנשמה שלך מרגישה את התחושות האלה לא הגשמי שבך

אהבה זה דבר רוחני עילאי , אני רוצה שהבחורה שאיתה אני הולך להשאר כל החיים שלי תהיה האחת

שבישבילה אני יחייה ושיהיה טעם לחיי הנישואין , זה לא כמו שאת מציגה את זה שזה כמו איזה משיכה מתוך גיל הנעורים שהיצרים חוגגים , שטויות. אני יודע טוב מאוד את ההבדל

אני חושב שאני סיימתי להסביר את עצמי טוב מאוד

 

שמע, יש אהבה אחרי החתונה. הרבה יותר אהבה.

כל הרצונות שכתבת (היא האחת, בשבילה אתה חי, יש טעם לחיי נישואין) קיימים ורק מתגברים אחרי החתונה.

נקודת המחלוקת בינינו היא איך זה בא לידי ביטוי.

אני יכולה להוכיח לך פיזיקלית (אם יש לך כח לגרפים) שא"א לשמור אדם במתח גבוה לאורך זמן, בעצם גם לוגית אפשר להבין את זה.

יש פרפרים, יש ריגושים - הם פשוט לא נמצאים ברקע כל הזמן. מופיעים לעיתים.

זה הכל.

אם האהבה היא עוצמתית אז יש מצב שהיא תשמר ב"מתח גבוה"

יש זוגות ויש זוגות , רואים את זה חופשי

יש זוג שכל שניה תראה אותם צמודים ומראים את זה ויש יותר מרוחקים

בכללי אין לנו שום וויכוח

כל זוג זה אחרת
 

אם היא ככה, אז היא אפורה ומשעממת.

שאתה מדבר בשכנוע עמוק על משהו שאין לך יד ורגל בו.

הדוגמאות היחידות שאתה יכול להביא הן מהסרטים ומזוגות שאתה רואה בחוץ, ועם כל הכבוד זו לא הוכחה לכלום.

לא כל הנוצץ זהב ולא כל מה שאתה רואה הוא באמת כזה.

אתה מחליט שככה זה

מי אמר לך?

כי המקור היחיד שידוע לי לדעת כאלה דברים - זה סרטים 

חוץ מזה- לא יתכן שיהיה לך ניסיון בזה

אתה הרי לא נשוי

אתה מניח שיש איזה שהוא מושג ערטילאי שנקרא האהבה האמיתית ושצריכים אותו

ושבלי זה זה תפל

מי אמר שצריך את זה?

למה החלטת כך? סתם כי אתה רוצה?

למה זה אמור לעניין אותי?

מדבר איתך על אהבה נטו . בזה יש לי ניסיון

ההאהבה הלא אמיתית זה אהבה שאנשים מסויימים שהתפשרו על המושג אהבה

והסיטו אותו למשהו תפל יותר המציאו ,כי מה לעשות צריך למצוא שידוך וכמה שיותר מהר

אז מה נעשה כדי לתרץ את האהבה המדומה ?

אז בישביל זה המציאו את המושג "לבנות אהבה"

יפה מאוד . לא קונה את זה

רוצים לבנות? תבנו עם יסודות

אין בניין בלי יסודות

מי שחושב על עכשיו, על הרגע, על ממה אני יהנה הכי הרבה ברגע זה, ולא חושב על העתיד - ברור שילך על אהבה עם זיקוקים, זה הכי מלהיב!

אבל בתור אנשים בוגרים אנחנו מנסים לתכנן את חיינו כך שגם העתיד הרחוק יהיה יותר טוב, שנבנה את החיים שלנו נכון, שיהיה קיום למצב הטוב, ונבנה אותו בצורה בריאה, כמו שהקב"ה תיכנן את העולם, וכך נעשה את תפקידינו בעולם הצורה מושלמת

וכיון שנישואים הם לא תכנון לשנה שנתיים (אצל דתיים לפחות) צריך לחשוב לטווח ארוך מאד - האם השיטה הזאת יעילה יותר או לא?

ועל השאלה הזאת רק נסיון של הרבה מאד שנים יכול לענות, אתה ודאי לא יכול לדבר - שאין לך ניסיון בכלל של מה קורה לאהבה אחרי נישואין

אבל גם אני בעצם לא יכול כל כך לדבר. יש לי ניסיון של 14 שנה? זה מעט!

אז אני קיבלתי הדרכה מאנשים שראו עולם, וראו הרבה מאד זוגות יהודיים וראו איך הנישויאן שלהם עובדים ומה מחזיק מעמד ומה לא.

עליהם אני מסתמך. זה המקורות שלי שהעיקר זה בניית אהבה

ואני שוב שואל - מי המקורות שלך? הסרטים? הכללים בעולם החילוני הנבוב, שלא חושבים על העתיד אפילו של עוד 5 שנים?

אלא אם כן אתה רוצה ליהנות מהחיים כאן ועכשיו, ואז אין לי ויכוח איתך, יותר כיף להתאהב עד מעל האזניים! אכן!

ממה שאני כותב להם

 מה אתם לא מבינים במשפט הבא: מסכים עם העצמת אהבה קיימת , זה הכל .

אתה לא יכול לבנות אהבה מכלום והכנסתי גם אמירה שלי לחתימה מאחת התגובות

יש לך אהבה ? בסיס ?

יודע אני ראיתי זוג צעיר ...נראה שהתחתנו משידוך דתיים...

אתה קולט שהם בני 18 19 ...יושב איתה בגן. בום "יאלה הלכתי" ההיא כזה "למה.." "אין לי כח להשאר"

בום הלך...פשששש ...אחלה בניין בנו פה. אחלה בניין .

למה זה קורה? ולא תגידו הם זקנים . 18 19 נראים ..מסקנה:אין אהבה אין כלום . אי אפשר לבנות כלום מהדבר הזה ..זה כמו שאני עכשיו יכיר מישהי ברחוב ונחליט לגור ביחד אחרי כמה זמן היא תגיד לי וואלק עזוב אותך שטויות. מה ההבדל?? תגיד לי מה ההבדל? המחוייבות? הטבעת ? כן? זה מה שעשה את ההבדל ?

אין שום הבדל. בסוף הם נתקעים בלי אהבה. ולא יודעים מה לעשות עם עצמם

תן לנו לחיות עם אהבה לפני ואחרי החתונה


 

אתה רוצה "אהבה אמיתית" עם זיקוקים ופרפרים

ואם יש רגשות חיבה, ונחמד לו בקירבתה, אבל הוא לא משוגע על כל הראש? מה אז?

כל דבר שהוא לא כולל את הדברים הבאים:

התרגשות יתר , בילבול כשהיא מדברת איתך , לדבר עליה ורק עליה כל היום , אומרים לך שמע נכיר לך מישהי אתה אומר זוז מפה אני לא רואה אף אחת רק אותה , הרגשה ש..אלוקים תודה שהכרת לי אותה , כל תינוק יגיד לך שאם אין את זה זה לא נקרא אהבה , מזה "זיקוקים ופרפרים" ?!?! אז מה אתה רוצה?..אהה אני מבין אתה רוצה "רגשות חיבה" ומפה מתחילה הבעיה. אתה יודע כמה בנות היו לי אליהן רגשות חיבה? איך אפשר להשוות בין אהבה אמיתית שבאה מהנשמה מהלב ומכל הנפש שלך ל..חיבה .

כן לאהוב זה להיות "משוגע על כל הראש" נו מה לעשות? 

 

הגדרת במילים אחרות את מה שאני קורא לו "פרפרים וזיקוקים"

אתה אומר שזה אהבה? מצידי שיקראו לזה גם עפיפון

אבל אתה גם אומר שזה מה שצריך לחפש באשה בשביל שיהיה לי טוב בעתיד

ועל זה אני שואל - מנין לך?

אולי יותר טוב חיבה?

עשית בדיקה לטווח ארוך, או שרק חשבת מה נחמד לך עכשיו?

מאפיה החלטת את כל האקסיומות שלך? 

שאני אומר שזה מה שצריך להיות זה מהמון בחינות

אדם שיאהב אהבה אמיתית ושלמה לפני החתונה יהיה לו הרבה יותר טוב בקשר לאורך זמן

כי אין תענוג גדול כמו לחיות יום יום עם האהבה שלך

זה גם ימנע ממנו הרבה כאב ראש , כי מי שלא באמת אוהב . בום הכל יכול להתפוצץ ויאלה מפרקים את החבילה

אני שומע רבנים שמייעצים לאנשים נשואים איך לשמר את האהבה שהולכת ודועכת

אז אתה בא להגיד לי אוקי בוא נתחיל מחיבה? לא שייך , או שאתם ביחד בנשמה או לחוד אין באמצע

 

אתה לא מפסיק לזרוק הצהרות לאוויר

ואתה לא אומר מאיפה אתה יודע!!!

אולי במשך השנים אהבה כזאת דועכת, ואהבה של חיבה לא?

אולי בטווח של שנים זה לא הפרמטר החשוב?

בדקת?

עשית בדיקה רצינית ומהותית בנושא?

סתם להצהיר הצהרות? רק בגלל שכך זה בסרטים, או כי זה נראה נחמד?

לאהוב זה לא פרמטר חשוב בין בני זוג?

אז מה אתה רוצה בעצם להגיד לא הבנתי , שאם יש חיבה זה מספיק?

אין לי וויכוח איתך אם אפשר להחזיק קשר של זוג עם חיבה לאורך שנים או לא

אני רק אומר שמי שמתחתן ללא אהבה שאפשר להעצים סיכוי מאוד מאוד טוב שהחבילה תתפרק מהר

לא חסרים דוגמאות שאני צריך לחוות את זה על עצמי בישביל לדעת ,

גם ההגיון אומר שקשר של שנים ללא אהבה מהותית (אהבה כזאת שהייתה קודם לכן - כי לאחר מכן אתה לא תתאהב אם זה לא קרה לך במשך 3 חודשיים לפחות שיצאת עם אותה בחורה כי אהבה זה דבר מוחלט או שהנפש שלכם מחוברת והנשמה שלכם למעלה הם אחד או שלא ) קשר כזה יכול להחזיק וזה תלוי מאוד בזוג עצמו , אבל זה חיי נישואין שאני קורא להם תפלים זה הכל

אני מאמין באהבה
 

אתה באמת חושב שאם יהיה לך את אהבת הזיקוקים הזאת תחיה באושר ועושר

ואם יהיה לך רק רגש חיבה ומעורבות עמוקה בלב יהיה לך חיים תפלים

בזה אני יכול לומר לך מניסיון, בתור אחד שחווה "אהבת זיקוקים" שזה לא משמעותי,וזה עובר מהר מאד

והרגש העמוק שיש מתחת - שהוא נשאר, זה ה"חיבה" שנראית לך תפילה

אני גם חוויתי אהבה ואתה תקרא לרגש העמוק שיש מתחת חיבה ואני אהבה שהושרשה

החיבה לא נשארת כי היא לא שריד של אהבה , היא יכולה לבוא עם כל בחורה חופשי חודשי

ולא מסכים איתך שזה עובר מהר מאוד , תפסיקו כבר להמציא דברים לא קשורים

אהבה נשארת !! היא יכולה להפחת אולי אבל היא אמיתית ולכן צריך להעצים אותה באופן נכון

ויש הרבה דרכים לעשות את זה

ושאתה אומר אהבת זיקוקים רק מראה עד כמה הגישה שלכם למושג אז מעוותת

נכון היא בהתחלה כמו זיקוקים אמנם אבל אתם עושים מזה כאילו זהו זה הרגשה חולפת

כמו זיקוקים שבאים ברעש גדול ונעלמים זה המחשבה שלכם

כמו שאמרתי , להעצים אותה כי היא תמיד יכולה להפחת ועל זה אין וויכוח

לא ל הכנס מראש לקשר בלי אהבה ראשונית

יש לך תיאוריות על איך החיים הבנויים, ואתה לא מוכן לשמוע מבעלי נסיון

(לא מדבר עלי, אני מדבר על בעלי נסיון באמת, שראו עולם)

שיהיה לך לבריאות

תן לי ניסיון על איך לגדל ילדים

תן לי ניסיון על איך לדבר נכון עם האישה

תן לי ניסיון במידות טובות

ותפסיקו להגיד לי להקשיב לבעלי ניסיון ..במה יש להם ניסיון ??

באהבה עם חיבה ועומק? סבבה שיהנו אני מאמין בדרך שלי

בכלל אין לי וויכוח עם אף אחד

אני רק אומר מה דעתי ומה אני חושב שהכי טוב בכללי

תודה לך

וראה איזה פלא, עם שלם קם ממנו לאחר מכן.

נחמד לדעת שיש מומחה לאהבה שיודע הכל ואין בלתו, ומה שהוא יודע אף אחד לא יכול לטעון ולהגיד שאפשר גם אחרת, כי ברור שהוא ורק הוא יודע ה-כ-ל על אהבה ושאף אחד לא ייעז להגיד שיש אפשרויות גם אחרות, חלילה - הרי יש נשואים שתומכים בעמדתו! אז לא יכול להיות אפשרות אחרת גם!

ברוואו, ברוואו...

עם אהבה כמו שאתה חושב ומבין ומכיר - אני באמת מודה לאלוקים שאין לי אהבה כמו שאתה מדבר עליה, זה נראה לי אומלל מאוד, אבל אם אתה רוצה אותה, בכיף, תהנה לך. בסופו של דבר כל אחד יחייה עם האהבה שלו או בלעדיה, ולא מר מומחה גדול משיח בן דוד הוא שיקבע מי אוהב את אשתו אחרי החתונה ומי לא.

אז לסיכום - שיהיה לך בהצלחה

תאמין לי. אמת?

זהו אני סופית התחרפנתי ממך

חחח מאיפה באת עכשיו ?? אני לא מתיימר להיות מומחה גדול , אני רק אומר מה שכל נפש בריאה

היתה אומרת , עובדה שאנשים אומרים לי שמע זה נוראי בלי אהבה , ברור שזה נוראי

מי הולך לחצי השני שלו , שאמור להיות החצי השני שלו , בלי חיבור של אהבת נפש עומקית

כזאת שהוא יוכל להגיד את האישה של חיי , ואותה נשמה תאומה שלך תברח לך כי אתה החלטת להתחתן מתוך חיבה . לזה אני קורא אהבה אומללה , לאהבה שלי אני קורא פשוט : אהבה

לא אמרת שאתה מפסיק להתווכח איתי? אתה לא עומד בפיתוי אה? 
 

כששאני בספק גדול מאוד אם אי פעם בכלל חווית באמת אהבה, אבל כמובן, אתה אומר : " לא צריך לחוות אהבה כדי לדעת מה זה אהבה".

אז תן לי לחדש לך - לא, לא כל הזוגות התחתנו או מתחתנים כשיש להם בהתחלה "אהבV" כמו שאתה מתאר אותה - ובכל זאת הם אוהבים מאוד.

אז אם אתה רוצה לבלבל את השכל שזה לא אפשרי ושרק אתה יודע מה זה אהבה ושאף אחד לא יעז להגיד שום דבר אחר - הבעיה השורשית היא בך ובמידת הגאווה שלך שלא מסוגלת להפנים שיכולים להיות כמה סוגים - במיוחד כאשר למען האמת אתה לא באמת יודע מה זה אהבה ואתה די "ממציא" לעצמך אהבה עכשיו.

אתה יכול להשתגע ממני ולהתחרפן, זה לא אכפת לי. זה רק מראה שאתה לא באמת יודע לענות לעניין כי עד עכשיו לרגע אחד לא הצלחת להסביר לא לי ולא לקוראים האחרים, למה פתאום שרק אתה צודק ושרק דבר אחד אפשרי כמו שאתה אמרת. ולא כמו שאני אומר שאפשר גם וגם.

ואם אנשים רוצים להתחתן עם אהבה שלדעתך היא "אומללה" - עזוב את החיים שלהם בשקט. חפרת פה במשך ימים על "אהבה אהבה אהבה" - הבנו אותך, זה בסדר... גם אני יכול לחפור פה שנים שהאהבה שלך היא אומללה ומסכנה ולא שווה כלום, ככה לחפור לך בשכל בהודעות על גבי הודעות...אני לא עושה את זה, כי לא מזיז לי איזו אהבה אתה רוצה...

שממנו דווקא נשמע שבזוגיות נורמלית האהבה אמורה להתפתח כבר לפני הנישואין.

והתורה הדגישה את זה שיצחק אהב את רבקה לאחר הנישואין, כי זה דבר שהוא לא ברור מאליו.

אז מהעמק דבר דווקא נשמע שעדיף לא ללמוד מיצחק אבינו לעניין זה!

ג-ם וג-ם, כמו שאני אמרתי (ורואים במציאות...). תודה לך

(ומעניין אותי סתם ככה איך בוחנים "עוצמה" של אהבה לאחר החתונה ודרך ביטוי שלה כדי להחליט שאהבה אחת "יותר עוצמתית" מאהבה אחרת...וזה מכוון למגיב משיח - זה דבר די הזוי ויהיר להחליט שאתה יודע מה יותר עוצמתי ומה לא - אבל שיבושם לך. הרי גם אני יכול לרדת לרמה הזאת ולהצהיר, למשל, שהאהבה שלך לא שווה כלום לעומת אהבה שאני מאמין בה. אבל לא אעשה את זה).

זה באמת מעניין הקטע הזה

באמת רואים שיש שני בחינות ..אם התורה רומזת על זה מי אני שאתווכח

יעקב עבד בישביל רחל שבע שנים וכתוב שזה היה בעיניו כימים אחדים

שמע ואז עבד עוד 7 לא ראה ממטר כמו שאומרים

מסקנה: האהבה של יעקב עוצמתית יותר?

 

לגבי יצחק כתוב שאהב אותה אחרי הנישואין אבל לגבי יעקב אבינו כתוב 

לפני, תלוי באיזו מידה את דבק, בזו של יצחק - דין - גבורה - יראה

או אברהם/יעקב - חסד/רחמים - אהבה

יצחק:

בראשית פרק כד 

(סז) וַיְבִאֶהָ יִצְחָק הָאֹהֱלָה שָׂרָה אִמּוֹ וַיִּקַּח אֶת רִבְקָה וַתְּהִי לוֹ לְאִשָּׁה וַיֶּאֱהָבֶהָ וַיִּנָּחֵם יִצְחָק אַחֲרֵי אִמּוֹ: פ

יעקב:

בראשית פרק כט 

(יח) וַיֶּאֱהַב יַעֲקֹב אֶת רָחֵל וַיֹּאמֶר אֶעֱבָדְךָ שֶׁבַע שָׁנִים בְּרָחֵל בִּתְּךָ הַקְּטַנָּה:

כידוע אנו בני ישראל (יעקב אבינו) - אז הסטנדרט הוא רחמים

אבל יש הדבקים במדת היראה בעיקר הם דבקים ביראה וגבורה בצורה יותר משמעותית.

אבל קצת מוגזם להגיד שלפני החתונה צריך להרגיש "שלא יכולים בלעדיו/ה אפילו רגע אחד".. (וגם לתת נוסח "להגיד"..)

ובוודאי ש"ראוי" לאהוב את מי שהולכים להתחתן איתו/ה.... זה אחד הסימנים לכך שמתאימים לבנות בית ביחד.

אז היא אמרה את זה בצורה שצריך להגיד לבן הזוג שאתה אוהב אותה (לא רואה למה לא*)

נו בסדר , היא התכוונה לשורה התחתונה והיא לאהוב לפני חתונה 

 

לא מתייחסים רק ל"כוונה".

יש כאן חבר'ה בדיוק בשלבים הללו של החיים, כידוע.

וכבר ראינו כאלה שחושבים שאם מישהי כתבה, אז אולי משהו אצלם לא בסדר..

גם זה עלול ח"ו להחריב.

צריך להיות זהירים לכל הכיוונים.

יש זוגות ששומרים את המשפט הזה לאחרי החופה.

אבל כמובן שאהבה צריכה להיות.

שמעתי רב גדול שאומר שלהגיד את האמירה המפורשת לפני חתונה זה בעייתי ולכן החתן צריך להגיד לאישה בדרך רמז - לא "אני אוהב אותך", אלא "אם היה מותר להגיד שאני אוהב אותך כעת, הייתי אומר..." - נשמע מצחיק אבל לפי אותו רב יש עניין הלכתי גדול בשימוש בטרמינולוגיה הזאת, אז היזהרו בכבוד דברי חכמים.

ואין בדברים שכתבתי לעיל או בכלל, בשום שרשור שהוא, בכדי לטעון שא-ס-ו-ר לאהוב לפני החתונה, חלילה - אלא, שבמציאות, ייתכנו גם מקרים שהתחתנו ללא אהבה ולאחר החתונה התאהבו ואהבו מאוד אחד את השנייה -  וזה בא אך ורק כדי לפרוך את הטענה ה"מתמטית" המוחלטת של הניק משיח בן דוד. זה לא אומר שאסור לאהוב לפני, ממש לא.

אני כרגע לא מציג את דעתי בעניין..

אבל אני יודע שיש רבנים שאוסרים להביע אהבה לפני החתונה,

אז לפחות מי שפוסק לפי אותם רבנים, א"א לחייב אותו להגיד לפני החתונה שהוא אוהב את הבחורה שאיתה הוא רוצה להתחתן.

וזה מוציא את הטעם הטוב מהענין.

היא כתבה בישוב הדעת, ובצורה מאוזנת, עם המלצה טובה (אגב, קצת הגזימה.. בפורום ההוא עולות בעיות לא רק מכאלו, אלא גם מאחרים.. אלא שלאחרונה היה איזה משהו בולט שהודגש בו דבר כזה. היה גם דבר הפוך..).

ומה שאתה כותב בחתימתך, אלו דברים מומצאים. מי אמר לך שאנשים שיצרו קשר עמוק אחרי שהתחתנו זו "אהבה מדומה" ו"המציאו" לבנות..

ה"יסודות" זו לא רק "תחושת האהבה" לפני כן (אחרת גם זה עלול להיות מדומה..). גם.

כשרוצים להגיד משהו טוב, ומקצינים. זה עלול להוציא את הטעם הטוב גם מהמשהו ההוא.

כשמדגישים רק ענין אחד - לפעמים לא ברור האם באמת מבינים את הענין ההוא עצמו.

זה "מי אמר לך ש.." "מאיפה אתה יודע ש...."

תגידו אתם רציינים? היסודות יכולים להיות מדומים? תגיד אתה חושב שמי שאוהב, מדמיין את זה?

כשאוהבים אתה יודע אני מאוהב , אין בזה בכלל שום עניין אחר

יש כמה סוגים של אהבות , נגיד רש"י כותב אם אני לא טועה ששלמה אהב את בת פרעה יותר מכולם

כי היא היתה הכי יפה ..נו ...אז זה סוג של אהבה כזאת (לא העילאית כמו שאני קורא לזה)

אבל האהבה של יעקב לרחל למשל רואים שהוא מרוב אהבה עבד בישבילה 14 שנה

זה אהבה במושגים של רוח ונפש שמרגישים שייכים האחד לשני , והרבה מאוד פעמים אין קשר למראה שלה

זה בכלל לא תופס באהבה , אוהבים כי זה חיבור שמיימי נטו


 

בערך, מהתגובה, שהגיבה על מה שאתה כתבת בחתימתך, "אהבה מדומה"..

ב. מי זה "אתם"?..  לא קראתי תגובות של אחרים - ואין לי כל אחריות לכתיבתם. אני גם מעריך שאינני אומר בדיוק כמותם..

ג. כיוון שכבר כתבת. ברור שאם אתה סבור שגם לפני חתונה יכולים לדעת שזה אמיתי - קל וחומר שמקומות שאנשים מכירים בהם זמן קצר מאד ו"יצא טוב" (לא שאני אומר שכך צריך לעשות לכתחילה) ואחרי החתונה נבנה ביניהם יחס נפשי עמוק, אז זה לא "מדומה"..  אדרבה, אחרי החתונה - יותר אמיתי.

אלא מאי? כבר כתבתי לעיל, שאינני חושב שצריך להסתמך ש"כך יהיה" - צריך לראות לפני כן שאכן הלב נמשך אל ה"הצעה" באמת.

ד. אנחנו איננו יעקב אבינו עם רוח-קדשו. לא כתוב שיעקב אבינו עשה "דייטים" עד שנשא את רחל.. אפילו לא הבחין בחילופין שעשה לבן. בוודאי שאתה צודק ששם זה משהו שמיימי ועילאי, וגם מצד מה שיעקב אבינו ידע את יעוד הענין (עי' רש"י שם).

ובוודאי שראוי שיהיה כמו שכתבת "שייכות ברוח ונפש" וכו'. אבל - עיקרה זה אחרי החתונה, משפחה. שם היסודות, וזה אכן הולך ומתעצם עם הזמן, ככל שמעמיק הקשר. לפני כן, זה כדי לדעת שאכן יש אפשרות אמיתית לבנות אח"כ. ולכן ראוי באמת, לדעתי, שתהיה תחושה נפשית חזקה קודם (ולא כל "התאהבות" זה מה שכתבת על "רוח ונפש"..).

אבל,כפי שציינתי, מי שמקצין ומדבר רק על דבר אחד בהליך הבחירה, לא מידות טובות וכו', רק "אהבה" - ספק אם הוא אכן לא מדמיין בדבריו.

בקשר למה שכתבת בסעיף ד' אכן כיוונתי לזה שאצל יעקב זה היה משהו חד משמעי בפן של רוח

כלומר הוא ידע על רחל עוד בהתחלה ..

ברור שהעיקר זה אחרי החתונה מי בכלל התווכח על זה

יש לי וויכוח עם אנשים שטוענים שאפשר להתחיל קשר עם חיבה

בקשר להקצנה שדיברת עליה בסוף

בזה אני גם חלוק נראלי

אתה טוען שעם האהבה צריך שיהיה גם מידות?  שזה אומר שהוא צריך להיות גם חכם אחרי הרגש אז אתה צודק

אבל אם תשאל מישהו מאוהב וואלק אין לה מידות כל כך טובות ..ויותר מזה על אחת כמה וכמה שאתה לא בוחר במי להתאהב ו וואלה היא בכלל חילוניה. מה תעשה? זה שאלה ...ברור שחתונה לא שייך וכבר פתחתי על זה שרשור נפרד ואמרתי את זה שזה לא שייך למרות שאתה אוהב..אבל אם היא מוכנה לעשות צעדים בישביל הקשר ..ברור שאני אנסה
 

על חלק אנחנו לא חולקים - 

ועל חלק כן, ביחוד מה שבסוף (ו"חכם" - לפני הרגש. קודם ה"תחום" שבו מחפשים, אח"כ אל מי מרגישים).

שמחה ואושר וטוב לכולם.

לאה אמנו... שהיא ככל הנראה האמא גם שלי וגם שלך בסבירות גדולה, וגם אם לא - של חצי מעם ישראל.

התחתנה עם יעקב ללא אהבה של יעקב אלייה בתחילה.

ובכל זאת אנחנו כאן היום.

מסתבר שלתוכניות של הקדוש ברוך הוא צריך לתת מעט כבוד ושהיה "שווה" החתונה הזאת ללא אהבה כי בזכותה יש מה שיש, ואנחנו לא יכולים לדבר כיום על מה שהיה אם "לא הייתה החתונה הזאת".

ברוך ה' שבורא עולם כיוון ככה את הדברים

אבל זה ממש לא אומר שהאמונה שלי באהבה היא שגוייה

אני מאמין שבשביל שזוג יהיה לו טוב בתקופה שלנו ולא בתקופת יעקב אבינו שבטח היה כללים אחרים

וגם יעקב זה לא עוד מישהו , אז בתקופה שלנו מומלץ שאהבת נפש בין בני זוג תהיה קיימת 
ובלי קשר למומלץ או לא . אני חושב שבישביל שיהיה כייף ונעים בחיי זוגיות צריך שבני הזוג יאהבו ובלי קשר

היום יש המון גירושין , מומלץ מאוד לא להוסיף עוד על כל הבעיות שיש לנו בדור שלנו ולפחות לתת סיכוי לאהבה אמיתית
 

אם כבר, אז 5/6!

בכ"מ, מה הקשר?

אתה מביא ראיה ממשהו שקרה בדיעבד!

אותו דבר גם בעניין יצחק - אם תסתכל במקור ש'ניק מג(נ)יב' הביא לך לעיל... (כאן)

משיח בן דוד לא...הוא טוען שצריך יותר.

עם חיבה אתה לא יכול לבנות אהבה אמיתית לאחר חתונה
 

חיבה שהופכת לאהבה? הייתי מגדיר זאת כך:

אהבה שתחילתה חיבה , הגיוני יותר לא ?

ופה בידיוק הנקודה "לא הייתי מסתמכת"

יש כאלה שכן מסתמכים שחיבה סתמית לאחר 3 פגישות תביא להם אהבת אמת

זה עצוב
 

זה ברור לי שלא כולם יכולים למצוא את האהבה שלהם

לכן אמרתי בתחילת דבריי שזה דבר נדיר ולזה בידיוק התכוונתי

אז עוברים לקריטריון הבא שהוא חיבה , בסדר ...אשריי מי שזוכה לאהבה לפני כן

הבעיה הכי גדולה היא ...האם באמת אפשר לסמוך על זה ...לא תמיד זה יתפתח לאהבה אמיתית

ובתכלס אי אפשר
 

הבנתי מה שאתה אומר וקראתי כל משפט כמה פעמים

מה שאני אומר זה שלא משנה לי עכשיו מה אחוזי ההצלחה וההתרסקות של מי שמתחיל מחיבה את הנישואין

אותי מעניין שזה יבוא מצד האמת של אהבה ולא משהו פחות מזה כי ככה אני מאמין שזה הכי שלם והכי אמיתי

וגם אם תגיד אוקי נתחיל מחיבה ואז תבוא אהבה אמיתית ..איך אפשר להגיד דבר כזה? זה אהבה תפלה

אהבה של ניתנה כמו אבא לבנו למשל , בכוונה לא לקחתי את האמא כי אחרי הכל הוא יצא ממנה

למה אבא אוהב את הבן שלו ? כי הוא מאוהב בו? לא . כי ככה זה נוצר כי הוא מרגיש שייך אליו בקשר נפשי עמוק

אותו דבר לדעתי קורה עם מי שמתחיל חיי נישואין מחיבה בלבד , אז הזמן של הקשר וטבעת גורמים להם להתחבר בקשר נפשי עמוק יותר כמו שאומרים הזמן עושה את שלו , גם כאן הוא עושה את שלו , ולזה אני מתנגד ..

ואם תגיד אז מה אתה רוצה לא לכולם יש התאהבות בהתחלה ..אז על זה אני לא יודע מה לענות לך

על כל השאר אני מסכים איתך

יש כאלה שאכן מתחתנים משיקולים שכליים בלבד ועל זה כולם פה מסכימים שזה פסול

והבעיה הגדולה היא שזה המון המון אנשים שכמו שאמרת מתפשרים וכאלה וזה חבל

הבעיה מתחילה כשאנשים מתחילים להאמין שכך זה צריך להיות וזה בסדר ונורמלי

אבל שוב זה הרגשה שלי בזה אני מאמין
בידיוק אני רואה פה בצד "איש באמונתו יחיה" ...אולי משמיים
 

"צדיק באמונתו יחיה".

ברוך ה' זכית מהבחינה הזו לא להיות עם הראש של הדתיים,

אלא לצמוח מתוך החיים (כמובן הקשורים בסופו של דבר באמונה)

ולחוש ולהבין שהדרך הטבעית והנכונה היא הדרך שלך,

נכון שיש מקום גם לשיטה אחרת אבל היא פחות טבעית, וכל אחד היה מעדיף את הדרך

הפשוטה לאהוב לפני עד כלות הנפש ושאהבה זו רק תתגבר ככל שתכיר את הצדדים

של הצד השני יותר ויותר אבל לא כל אחד זוכה לכך ואנשים לא רוצים להשאר רווקים

כל ימי חייהם רק בגלל שלא פגשו את הצד השני שהיה לו את הקריטריון הזה. בהצלחה

לכולם ושנזכה לזיווג הראוי לנו כל אחד לפי שורש נשמתו מי כאהבת רחל ומי כפי מה שיזמן

לו הקב"ה כפי הראוי לו.

התשובה שלך היתה יפה מאוד

אני מסכים עם כל מילה
 

אלא אם כן אתה טוען שהרבנים בהכרח רוצים להטעות ולהטות את לב כל ה"דתיים מלידה" מהאמת, ולחנך אותם לדבר לא נכון, למציאות שבה "אסור לאהוב" וכו' וכו' וכו' - ורק החילונים הם הצודקים.

מצטער, כשאני מסתכל במציאות - בפועל, בעולם החילוני אחוזי הגירושין הרבה הרבה יותר גסוהים ככה שזה פתטי להגיד ש"Vראש של הדתיים" הוא הפחות נכון מאשר הראש של אלו ש"לא דתיים מלידה".

טבעיות החיים היא בדיוק בידיעה שיש מקומות שבהם ה"טבעיות" הזאת לא צריכה להגיע - טבעיות החיים אומרת שאני צריך ללחוץ יד לכל בת שאומרת לי שלום, בדיוק כמו לגבר - אבל הטבעיות הא-מ-י-ת-י-ת של החיים, זאת שמגיעה מתוך תורה, מותך "הראש של הדתיים מלידה" - הוא שכדי להיות טבעיים באמת ואמיתיים באמת, אנחנו צריכים להימנע לחלוטין מהמגע בין המינים, אף ש"לכאורה" זה הפחות טבעי.

לא רואה סיבה להתנצל או להרגיש "פחות שווה" בגלל שנולדתי דתי מראש. להיפך, זה מנע ממני כל כך הרבה ניסיונות שאני צריך להודות לה' ולהורים שלי ולסבא וסבתא שלי וכו' וכו'...כן כן, להודות. עדיף להיוולד דתי מההתחלה.

אני דתי מלידה וחונכתי הפוך, אבל כיון שהמוכר

בעולם הדתי היום הוא הגישה ההפוכה לכן אמרתי הראש של הדתיים.

אני ברוך ה' דתי מלידה ואעפ"כ לא אני ולא אבותי ולא עוד חלקים נכבדים

מעם ישראל ומרבני ישראל ותלמידי חכמים שבעם ישראל, חונכו על בסיס

מה שאתה אומר, אלא הפוך, מאהבה.

האמת שאם עקבת אחרי ההודעות שלי כבר נתתי לך מקום מכובד ולכל

מי שחושב וגדל כמוך - יצחק אבינו, יחד עם זה עדיין אמרתי שאנו בני ישראל (יעקב אבינו)

ולכן יותר טבעי לנו מדתו מדת הרחמים ולא מדת הדין, ולכן אני חושב ואני רואה גם בעמך

בית ישראל שזו המדה הטבעית והפשוטה שבעם ישראל. מי שרוצה לדבוק במדתו של יצחק

אבינו אשריו ואשרי חלקו (בתנאי שיסכים למסור נפשו כיצחק... סתם אני מתבדח).

אני זוכר שיעקב אהב את רחל יותר מלאה. לא שהוא לא אהב את לאה..

הוא רצה את רחל וחשב שהתחתן איתה - כפו עליו את החתונה עם לאה, בדיעבד - זה כבר משהו אחר - אבל לכתחילה אי אפשר להגיד שרצה את שניהן מראש, הרי כתוב במפורש שאהב את רחל ורצה אותה...

אם כן כנראה שגם אתה, כמו משיח, לא מבינים מה המהלך שניסיתי להסביר.

לא טענתי פה מה צ-ר-י-ך לעשות, טענתי פה שיש עוד דברים א-פ-ש-ר-י-י-ם, שמשיח טוען שהם בלתי אפשריים. כן - אפשרי להגיע לחתונה ללא אהבה לפני כן או רק עם "חיבה" - ולאהוב לאחר מכן. אפשרי בהחלט, ויש המון דוגמאות לכך. בכלל בעבר רוב החתונות לא בהכרח נעשו מאהבה גדולה שפיעמה לפני כן אלא האבות היו סוגרים ביניהם את השידוך, ובכל זאת עם ישראל שרד וקיים.

דווקא כיום ב"דור האהבה שלפני החתונה" - אנחנו רואים שגיל החתונה רק הולך ועולה מחד, ומאידך - אחוז הגירושין עולה בהתמדה גם הוא - איך ז-ה מעיד בדיוק על כך שגישת ה"אהבה עזה לפני החתונה" - היא הנכונה, תהרוג אותי, אני לא יודע להסביר...

זה הכל. מי שרוצה לאהוב לפני החתונה, שיאהב - אבל מכאן ועד להשמיץ ולהגיד סתם בילבולי שכל וחפירות על כאלו שבוחרים להתחתן עם "חיבה בסיסית" - המרחק גדול. ולטעון ש"אי אפשר להתחתן בלי אהבה גדולה לפני החתונה" - זה שטות גמורה ולעג לכל מדד מדעי שקיים.

כל טוב.

אתה באמת חושב ש"אהבה לפני החתונה" - זה מה שהחילונים מציגים אותה ככזאת?

משיכה שהיא פיזית נטו, מבחינתי היא לא נקראת אהבה וזה לא קשור ללפני או אחרי החתונה.

ואין שום פסול להגיד על מצב שהוא דיעבד - שהוא דיעבדי.

וכן, למי שמכניס את עצמו לכתחילה למצב שהוא דיעבד - מותר להגיד לו שהוא עושה טעות!

אני לא מדבר על אידיאל, ולא מדבר על מהי אהבה ומהי לא אהבה. אני בסך הכל בכל ההודעות האלו ניסיתי להזים את טענתו של משיח שלא תיתכן חתונה ללא אהבה לפני, שתגיע לאהבה אחרי (חוץ מזה שמשיח פחות או יותר דיבר על "אהבה של חילונים". אבל לא ניכנס לזה שוב).

ונחמד לשמוע שהיית אומר ליעקב אבינו שהוא עשה טעות ושהיה עליו לגרש את לאה ברגע שהיה יכול.... <חצי ציני חצי רציני>

כתבת- "חוץ מזה שמשיח פחות או יותר דיבר על "אהבה של חילונים"

ממ...למה אתה קורא אהבה של חילונים ?

האהבה שלי זה אהבה מוחלטת , מה שנקרא בפי העולם "אהבת נפש"

או אהבה שאינה תלויה בדבר , שזה פחות או יותר האהבה שאתה מצדד בה
 

זה לא נכון שזו אהבה של חילונים, יש הרבה תלמידי חכמים

בחלקים נכבדים של עם ישראל שיש להם את הגישה שלך משיח.

יש ציבורים שלא מקובל שם להגיד לפני החתונה אני אוהב אותך

מרגישים את זה מאוד, וגם את הגעגועים והרצון להתחתן אבל- לא אומרים

כמו בציבור החרדי.

לדוגמא: אני שמעתי את זה לראשונה בחדר יחוד מבעלי

והוא גם כתב לי את זה פעם ראשונה במכתב ששלח לי תוך הימים שלא התראנו ונפגשנו

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.