סקר - אשמח אם תענו בשביל 'ותן טל'.רוני60

גם נשואים יכולים לענות.

מה האחוז של האלה שנפגשתם ע"י שידוך, שהרגשתם שיש התאמה ורצון שלכם להמשיך בקשר?

 

אתן דוגמה תיאורטית (שלא קשורה אלי):

נגיד בחורה נפגשה עד כה עם 20 בחורים..

1 היא התחילה איתו (יורד מהסטטיסטיקה, כי זה לא שידוך ולא רלוונטי לסקר איך הקשר הסתיים.)

1 הוא התחיל איתה (יורד מהסטטיסטיקה כנ"ל)

2 מאתרי היכרויות (גם יורד מהסטטיקה כנ"ל)

16 משידוכים (כלומר, שלא הכירה את הבחור לפני.) פירוט להלן:

 

3 היא חתכה והבחור רצה להמשיך

1 הבחור חתך אותה והיא רצתה להמשיך

11 החיתוך היה פחות או יותר הדדי

1 התחתנה איתו בקול ששון וקול שמחה

 

מכיוון שרק 2 מתוך ה-16 שאליהם הבחורה השתדכה היא חשבה שזה מתאים ורצתה להמשיך אז התוצאה היא: 12.5%.

(בשביל הסקר לא צריך לכתוב בתגובה את הפירוט, אלא רק את האחוז הסופי.)

אני אתחיל..רוני60

10%

בערך 20%מינימאוס2

אבל מיותר לציין שכולם אצלי היו משידוך 

 

וה 20% כוללים את מיקימאוס למי שתהה..

אבל מה זה כולל?שוקולד לבן

יש הרבה מצבים שהיה רצון להמשיך בפגישה ראשונה, שניה ואפילו חמישית, ואז זה יורד בפגישה מתקדמת יותר (מכל מני סיבות)

במה זה נכלל? הרי בפגישה המתקדמת כבר לא רוצים להמשיך, אבל אם הבחור היה חותך בפגישה הראשונה כן היתה הרגשה כזו.. (ולהפך- בחור שבפגישה ראשונה חתך והיה רצון להמשיך, אבל אם היו ממשיכים הרצון היה יורד)

נראה לי שזה לא כל כך יצא סקר אמין מהסיבה הזו, לא?

 

בעצם התאמה ורצון להמשיך בקשר יכולה להיות קיימת רק אצל הבעל (חוץ ממקרים שבהם הצד השני חתך כשהיה רצון) אז זה תלוי במספר הבחורים שנפגשים איתם ולא בזה שזה שידוך או לא

נראה לי הכוונה שנפגשו יותר מפעם אחת לא?!מינימאוס2

חושב

א. הסקר הוא בכוונה סטטיסטיקה רק לשידוכים.רוני60

ב. אני מדבר על כל קשר (שנוצר משידוך) שאת הגעת להחלטה שאת לא רוצה להמשיך,

   וזה לא משנה אם זה קרה לאחר פגישה ראשונה או לאחר 100 פגישות,

   וזה גם לא משנה מה עבר בראש של הצד השני ומי חתך בפועל,

   וזה גם לא משנה מה אולי היה יכול לקרות בעתיד...

 

  אני מדבר על כמה אחוזים מתוך הבחורים שפגשת באמצעות שידוך את בסופו של דבר רצית להמשיך איתם (בין אם זה הצליח בסוף ובין אם לא).

שוקולד לבןעוד חוזר הניגון
בס"ד

לא הבנתי את הפסקה האחרונה, את יכולה להסביר?
כתבתי שם שיש רק שתי אפשרויות לסיים קשרשוקולד לבן

כשמצידך יש עדין התאמה ורצון להמשיך-

 

או כשהבחור חתך בניגוד לרצונך (וזה קורה לרוב בפגישות ראשונות כשלך היה נראה שיש אופציה להתאמה ולצד השני לא, או בקשר ארוך יותר כשאחד הצדדים מתאהב -שלך במקרה הזה- והצד השני לא ולכן מסיים)

 

או בחתונה.

 

 

 

ולכן הסקר לא מייצג, כי אם נפגשת רק עם בחורים שבאמת אין התאמה ושניכם מבינים שזה לא ימשיך, או שאת אישית אחרי כמה פגישות החלטת לחתוך, בין אם זה שידוך ובין אם זה בדרך אחרת- התוצאה בסקר היא 0% (כי עם אף אחד לא רצית להמשיך)

ואם מישהי מתחתנת עם הראשון או השני שלה (בשידוך)- התוצאה היא 100% או 50%

כך שהכל תלוי במספר הבחורים שנפגשים איתם עד שמוצאים את המיועד (וגם בסוג הבחורים- אם נפגשת עם בחורים עם אופי דומה אבל עם נטיה לחתוך מהר) ולא בשאלה אם נפגשת דרך שידוך או בצורה אחרת.

 

הסקר יכול להיות עוזר. אבל הוצאת אותו מהדיון המקורי!daniel93
גם אם הסקר יראה שרק עשר אחוז מפגישות השידוכין "עובדות". זה רק תיאור המציאות. (כל סקר זה ככה!). סטטיסטיקה שנובעת מסקר היא לא מוחלטת, כי יכול להיות שיש סיבה חיצונית שגורמת לסטטיסטיקה לצאת איך שיצאה.
וזה בדיוק מה שנשאל בדיון המקורי של "עוד חוזר הניגון", האם הסיבה ששללתי 5 פגישות בהתחלה היא כי שיטת השידוכים כזאת, שיש בה 90 אחוז לטעות, או שאנחנו (כולנו!) יותר מדי בררנים בפגישות הראשונות?? (או לחלופין, הגיוני שאנחנו פחות מדי בררנים בשלב הבירורים על השידוך).
הסקר יפה, ומעניין אותי תוצאותיו. אבל אל תסיק ממנו בהכרח על "בררנות יתר".
הסקר לא קשור לדיון שם..רוני60

יכול להיות אלף גורמים ספציפיים אישיים למה זה קורה לכל-אחד בנפרד,

וכל אחד יחשוב לעצמו באופן אישי איך הוא משפר את הסיכויים שלו למצוא את הבן-זוג שלו כמה שיותר בקלות.

 

המטרה של הסקר מכוונת ספציפית להערה של 'ותן טל', וללא קשר להודעתה של 'עוד חוזר הניגון'.

כרגע, הדיון כאן הוא רק על הנתונים הטכנים, ולא על מסקנות.

כמובן שאפשר לדון גם למה זה קורה, אבל זו לא המטרה העיקרית שלשמה פתחתי את הסקר.

 

ואשמח אם גם אתה תוכל לענות, ככל שיענו יותר => הסקר יהיה יותר מדוייק.

נכון.daniel93
אבל כתבת את הסטטיסטיקה לפני התגובה של ותן-טל, ורק על זה רציתי להעיר, שזה חורג מהדיון המקורי...
הייתי שמח לענות על הסקר, אבל הכמות פעמיים שיצאתי היא מאוד מזערית, ולכן הסטיית תקן עצומה, אני רק יפגום בסקר... שכוייח בכל זאת!! תפרסם מסקנות...
כתבתי את זה שם רק בדרך אגב..רוני60

כדי שהיא תרגיש שמה שקורה לה זה נורמלי, לא כדי להצביע על סיבה כלשהי..

 

לגבי זה שנשמח אם תענה..

גם מספר נמוך, זה חלק מסטטיסטיקה..

למשל, אם מישהו יצא עם מישהי אחת והם התחתנו, אז למרות שאצלו זה 100%, זה עדיין חלק מהסטטיסטיקה.

כמו שאתה רואה, יש כאן כאלה שהאחוזים שלהם שואפים ל-0, אז צריך גם כאלה שיאזנו אותם..

סתם ככה הערה מבחינה סטטיסטית - הסקר כאן לעולם לאותן טל

יוכל להיות מדוייק, מכיוון שאפילו מהציבור הדתי לאומי התורני - אין בפורום מדגם מייצג, ולא ערכת מבחן ייצוגיות לכל אדם כאן, כך שלעולם לא וכל להרכיב באמת סקר שיוכל לייצג משהו רציני.

 

אם כבר, היית נותן למינה צמח לערוך את הסקר הזה (בצירוף כמה אלפי שקלים או יותר שהיית צריך לשלשל לכיסה) - ואז אולי היה לי יסוד להניח שזה יותר מייצג. כאן, ברור, שכל תוצאה שלא תגיע אליה - לא תהיה מייצגת של כלום מלבד, אולי - את אלו שענו על הסקר בפורום לנ"ו שבאתר ערוץ 7.

אתה סתם מתכחש למציאות..רוני60

לא מדובר כאן על מחקר מדעי, רק מחפשים לראות לאן הרוח נושבת..

מתכחש למציאות ? .ותן טל

אין דבר כזה " לאן הרוח נושבת". וסליחה שבסקר שאתה מכנה סטטיסטיקה - אני מחפש משהו אמיתי שקשור לסטטיסטיקה - ולא מוצא.

 

במקרה אני קצת מתעניין בכל הנושא הסטטיסטי, ופשוט ציינתי שאין שום ערך מדעי ו/או חברתי לסקר שאתה עושה - הוא לא מעיד כלום. בוודאי לא על מציאות במובן רחב של מציאות.

 

הרי אם אני אעשה את הסקר הזה בקרב חברה מסויימת בחברה החרדית לדוגמה, ששם מתחתנים תוך 2-3 קשרים - התשובות, ברור לך, תהיינה שונות מאוד ממה שכאן...

 

קיצור, זה מעיד אך ורק על מי שעונה פה, ושום מדגם מדעי לא נוצר כאן

כאילו כל הסקרים המדעיים שלך מדוייקים..רוני60

למשל, הסקר הכי מדוייק לפני הבחירות האחרונות היה של מינה צמח..

והיא פיספסה "רק" ב-14 מנדטים את מספר המנדטים של "יש עתיד" (פספוס של למעלה מ-10% אחוזים) - קישור

 

מדעי או לא מדעי, מייצג או לא מייצג..

למרות שאחוז נכבד מאלה שענו היו חרדים (שהאחוזים אצלם הרבה יותר גבוהים),

ולמרות שזה נדיר מאד למצוא אנשים שמשדכים להם 30 בנות, והם חושבים שיכולה להיות התאמה עם כולן..

ולאחר גם שהחשבתי את אלה שאמרו שהם לא היו בטוחים שיש התאמה, ככאלה שיש להם רצון וחושבים שיש התאמה.

אז יוצא שהסיכוי ששידוך יתאים לאדם הוא כ-33%.

(כלומר 33% אחרי שאני יוצא מאד לארג' איתך.)

 

אם אתה מתכחש למציאות?

נראה לי שכן..

 

בכ"מ, אין לסקר שלי מטרה להיות "מדעי".

המטרה שלו להראות שזה הגיוני ונפוץ שבחורה תפגוש 5 בחורים בשידוך,

ואף אחד מהן לא יתאים לה.

לא נכון. הסקר הכי מדוייק היה המדגם והוא לא טעה.ותן טל

וכן, תרצה או לא תרצה גם המדגם הוא סקר. אומנם, סקר שנערך כבר ל-א-ח-ר הבחירות, אבל כשעדיין לא נודע מה התוצאות, ולכן הוא עדיין סקר. ובגלל שהוא נערך כאשר כל השינויים של הימים האחרונים, בהם אסור לפרסם סקרים, כבר נקבעו, וכל המתלבטים הגיעו לכלל החלטה סופית - זהו אכן סקר מדוייק כמעט על המנדט לכאן או לכאן, בדיוק כמו טעות הדגימה "המותרת".

 

וכן, זהו סקר מדעי.

 

להתכחש למציאות זה כבר אתה החלטת. מצטער אבל אני לא מסכים איתך בזה.

לא נכון!רוני60

אם כבר, אז הסקר הכי מדוייק זה הבחירות עצמן!

 

אבל העיקר הוא שמינה צמח וכל הסוקרים המדעיים שלך טעו בגדול, וחרגו בהרבה מה-4% חריגה המותרים.

 

אז גם אם היה סקר אחד (יותר נכון שלושה) של הרגע האחרון מדוייק, כל הסקרים שלפני היו מאד לא מדוייקים.

 

ולכן לפי גישתך, 99% מהסקרים שכיום מגדירים אותם כמדעייים הם לא נחשבים כסקרים כלל!

אצלך סקר זה לשאול את כ-ו-ל-ם!

אם אתה רוצה אתה יכול לעשות זאת, אני את המטרות שלשמן עשיתי את הסקר השגתי!

 

(בכ"מ, מכיוון שהשגתי את המטרה שלי בסקר, אין טעם לדון מהו סקר אמיתי ולכן אני לא ממשיך בדיון.

 בעיקר כי אני יודע שאין אפשרות לסיים דיונים איתך, אז אני אישית מפסיק כבר עכשיו.

 גם אם תעשה סקר מלא ותשאל את כולם, באופן תיאורטי אני אוכל להגיד שזה לא נכון, כי זה תלוי באופן הצגת השאלה והלחץ שהסוקר מפעיל.

 אז אין לדבר סוף..)

הם לא טעו. הם היו נכונים לאותו זמן.ותן טל

השינויים בעולם הפוליטי במיוחד לימים האחרונים של הבחירות, הם שינויים עצומים.

 

העןובדה היא שהסקרים של מינה צמח וכו' עובדים ב-ד-י-ו-ק באותה דרך ובאותה התפלגות כמו המדגם - מה שאומר שאם המדגם צדק באותו יום, הסבירות מאוד גבוהה שגם הם צדקו - ביחס ליום שבו נערך הסקר, רק שבגלל שלא היה אפשר לערוך ביום הבחירות בגלל המדגם, את השינויים של הרגע האחרון לא היה אפשר לגלות (למען האמת, גילו אותם כבר בפוטנציה - שים לב שבכל הסקרים דיווחו על אחוז מתלבטים ונמנעים מלהשיב גדולים - מה שאומר שאכן היו כאלה שרק ביום הבחירות עצמו החליטו למי להצביע).

 

מצטער, אני לא יודע אם אתה באמת מחשיב את עצמך בדרגתה של מינה צמח או לא, בכל מקרה אני יודע שאתה לא. 

 

ולא, הבחירות זה לא סקר כי הבחירות זה כבר מפקד אוכלוסין. זה כולל הכל (כל מי שרוצה). מדגם זה לקיחת 505 אנשים שמייצגים את האוכלוסייה בישראל ועל פיהם, עם מידע של שנים, ליצור מדגם.

 

אתה לא יכול לקחת 505 אנשים, לא יכול לערוך מדגם מייצג אפילו לא של הציונות הדתית, שלא לדבר על כל הדתיים+ חרדים וכו', וגם אין לך את הכלים הנדרשים שיש למכון מחקר בן עשרות שנים.

 

מעניין אם היית יכול לדעת מה נטיית לב העם בבחירות אם היית עושה את אותו סקר שעשית עכשיו, כאן... אני מהמר על התוצאות: 74 מנדטים לעוצמה לישראל, 45 מנדטים לבית היהודי ומנדט אחד לליכוד, היו יוצאים מהסקר כאן באתר... מדעי ביותר

 

אם השגת את מה שרצית, בבקשה. תשמח בכך. רק שלדעתי כל מטרת הסקר הייתה "להוכיח לותן טל" - ובכן, לא הוכחה ולא נעליים, לא הוכחת לי כאן כלום, מלבד זה שיש כאן אמירות גדולות שלא מגובות בשום דבר רציני.

 

ובמחילה, לא נעים לי להמשיך לרדת לרמה הזאת. אם אתה רוצה לדבר רציני תדבר רציני, תגיע עם נתונים אמיתיים ולא ישראבלוף.

 

לילה טוב.

אתה פרנואיד?רוני60

המטרה של הסקר הייתה להראות שזה הגיוני ונפוץ שבחורה תפגוש בשיטת השידוכים 5 בחורים ואף אחד מהם לא יתאים לה.

עשיתי את הסקר כי אתה שאלת מהיכן אני יודע זאת..(אז בדקתי מה קורה אצל החבר'ה בפורום)

אם התוצאות של הסקר היו מראות שיותר מ-50% מהשידוכים מתאימים, הייתי אומר לך כל הכבוד ושטעיתי בהשערה שלי..

 

דרך אגב, המדגמים בערב הבחירות הם של אלפי אנשים כל מדגם, ולא 505 כמו שאתה טוען..

חוץ מזה שמספר האנשים שנחוצים לסקר זה לפי גודל האוכלוסיה שאתה בודק ולא מספר קבוע.

כך שלמשל בסקר כזה נחוץ הרבה פחת אנשים, אבל אני גם ככה לא מתיימר לעשות סקר מדעי.

לא נכון, אתה מעוות את גילגול העניין.ותן טל

אתה טענת נחרצות שהסיכוי הכללי להתאמה בין בחור לבחורה לא עוברים את ה10 אחוז בערך (אולי אני טועה באחוזים לפה ולשם), שרוב הבחורים המוחלט שכל בת נפגשת איתם, 9 מתוך 10, לחלוטין נראים לה באופן מוחלט לא מתאים (הסברתי בפירוט עכשיו מה שאמרת שם..) - ועל זה יצאתי ואמרתי שאתה לא מכון מחקר מדעי ושאתה לא באמת יודע את זה ורק משער.

 

כשאתה בוחר עכשיו להציג את "המטרה של הסקר" בצורה אחרת - זה עיוות והטעיית הקוראים והטעייתי שלי. כמובן שעם אמירה כמו:  "יכולה להיות בחורה שתיפגש עם 5 בנים ואף אחד לא יתאים לה" - אני בכיף אסכים. זה לא קשור. מצד שני יכולה גם להיות בחורה שתיפגש עם 20 בנים ו19 מתוכם ייראו לה מתאימים אבל הם יחתכו - נו, ואז? 

 

אתה לפני הסקר, והסקר בעקבות מה שכתבתי, ניסת לכאורה לענות על מה שטענתי שאתה לא באמת יכול לעמוד מאחרוי נתון מסולף שהבאת כמו:  "רק 10 אחוזים מתאימים". 

 

ופרנואיד? אם בא לך לחשוב ככה תחשוב, מי אני שאפריע לך.

 

(לגבי המדגם, זה לא קריטי, זה אותו עיקרון, עיקר מה שחשוב זה ההתפלגות המדוייקת והידע הרחב של הסוקרים. ורוב המחקרים הרציניים היום בישראל נעשים באמת בסביבות ה505 נסקרם שמהווים מדגם מייצג).

 

טוב, אז אני אכנס לפורום חרדי, אשאל בו את השאלה שלך ואגיע למסקנה ש67 אחוזים מתאימים, כי הרוב שם התחתנו תוך בחורה אחת-3 שנפגשו איתה. ואז אני אציג כאן את הנתון הזה כ"סקר לא מדעי שברור שהוא נכון ואמיתי!". מדהים

מה???רוני60

מילא לדון, אבל הדברים שכתבתי כתובים..

מניין לך הזכות לעוות את מה שכתבתי רק כדי להצדיק את דעתך???

אתה כותב כאן בשמי דברים שלא כתבתי!

 

מצ"ב ההודעה - קישור

א. לא כתבתי שזה פחות מ-10%

ב. כתבתי את זה רק כדי להרגיע אותה, שזה לא חריג שהיא פוגשת 5 בחורים ואף אחד לא מתאים.

    לא הצהרתי שם בשום פנים ואופן שמדובר על סקר מדעי מדוייק!

 

בכ"מ, הדיון כאן הוא על בחורה ציונית שנפגשת, ולא על בחורה חרדיה.

מצידי שתעשה גם סקר באיראן, אבל הוא לא רלוונטי לעניינו.

ודרך אגב, גם חרדים ענו על הסקר.

לא עיוותתי. קראת מה כתבתי?ותן טל

כתבתי שאולי אני טועה באחוזים לפה ולשם - אז זה כן 10 אחוז כמו שאמרתי, רק בין 10 ל20, ולא בדיוק כמו שאני אמרתי. וכשאני מציין שאני לא מדייק בדיוק באחוזים זה הגיוני בהתחשב בזמן שעבר.

 

דווקא שם לאחר מכן כתבתי במפורש לגבי האחוזים הסטטיסטיים ולגבי סקר ומדגם מייצג.

 

ומצטער, בקריאה רגילה של בן אדם שיודע לקרוא, אוהב לקרוא, וטוב בלהבין מה כתוב, אני בהחלט הבנתי שאתה מתיימר להגיד שבעולם השידוכין אחוזי ההתאמה נעים בין 10 ל20 אחוז, ודברייך:

ואם את שואלת מבחינה סטטיסטית,

אז בשיטת השידוכין הסיכוי שתפגשי מישהו שתרגישי שהוא מתאים לך נע בסביבות 20%-10%.

 

מצטער, את זה אתה כתבת לא אני.

 

בכל מקרה, אין לי עניין להמשיך בויכוח העקר הזה, הוא לא מוביל לשום מקום. ככל הנראה אני כבר הבנתי מה אתה אומר, אתה הבנת מה אני אומר, אף אחד לא מסכים עם השני, הצגנו את עמדתנו, וזהו. כעת כל קורא ישפוט מה הוא יותר מאמין בו. לא מפריע לי.

 

ואם קריטי לך להגיד את המילה האחרונה אז תכתוב כאן תשובה, וזהו, אני אשתדל לא להגיב לה.

 

כל טוב.

 

 

 

וחוץ מזה כדאי גם להשוות בין פגישות לא משידוךמינימאוס2
נכון, אבל..רוני60

כבר ככה זה מספיק מסובך לאנשים לענות,

אז להוסיף עוד פרמטרים כרגע, זה יגרום לעוד פחות חבר'ה לענות.

0%-2%גפן36
עבר עריכה על ידי גפן36 בתאריך ח' בתשרי תשע"ה 15:31
כי קשר אחד בהתחלה היה נראה לי מתאים.
.
אני חתכתי,ודי בהתחלה, אז אולי לגמרי אפס..
ממממ השאלה קשהטנגענס
כי זה שרציתי להמשיך במקרים מסוימים זה לא אומר שהייתי מתחתן בסוף
בא נגיד משידוך אורגינלי נראה לי אפי 0 אחוז
אם הבנתי נכון את השאלהנועם ה
0%
בין 50% ל-100%מופים

(היו לי רק שני שידוכים, עם האחת התחתנתי, ועם השניה היא חתכה כשאני עוד נתתי צ'אנס, אז לא ברור לי איך להגדיר את זה)

25%ריבה_אחת

כולם משידוך, ורק עם בעלי רציתי להתחתן.

כל השאר סתם אנשים טובים שניסו להכיר לי כאלה שיאזנו את האופי הג'ינג'י שלי.

נגמר לרוב בפגישה אחת (חוץ מאחד שנגרר חודשיים כי לא ידעתי איך להגיד לו 'זה לא אתה זה אני')

 

אגב, את בעלי הכרתי משידוך כמעט חסר סיכוי. כל אחד מהשדכנים הכיר רק צד אחד.

 

 

100%יעל מהדרום
לק"י

הכרתי שניים בשידוך, ומצידי היה להמשיך עם שניהם..
לא שהייתי בטוחה בקשר, אבל חשבתי שיש מה לנסות עוד.
בערך 40%יעלי_א

רוב הקשרים האלו נפלו על אי הבנות/ גורמים חיצוניים [הורים קשים..]

ולא על אי התאמה.

 

בדיעבד, אני יכולה להעיד שהכל מתוכנן אצל הקב"ה וטוב שלא התחתנתי איתם.

מעניין..רוני60

גם אצלי כשנחתכתי כשהיה לי רצון להמשיך, תמיד יצאתי בתחושה שהקשר נפל על חוסר הבנה.

בדיעבד התברר לי שברוב המקרים (ואולי אפילו בכולם), לא היה חוסר-הבנה.

פשוט ההתאמה הייתה כנראה חד-צדדית, והסיבה שאני הבנתי שבגללה נחתכתי הייתה מאד חלקית.

 

אני למשל, רוב הבחורות שחתכתי, פשוט לא היה לי טוב איתן.

אבל לאף-אחת לא אמרתי שהסיבה שאני חותך זה שפשוט לא טוב לי איתה.

אז מן הסתם גם הן חשבו שחתכתי מחוסר הבנה.

כבר סיכמנו שאנחנו שונים..יעלי_א

בין המדדים לכך שבאותם מקרים היתה אי הבנה:

הרצון של הבחור לחזור לקשר לאחר כמה זמן/

הקשר הגיע לשלב מתקדם/

הבחור בעצמו אמר שהוא לא מצליח להתמודד מול ההורים [2 מקרים] - לא קשור אלי בכלל..

 

ואני יודעת להבחין מתי טוב לי בקשר [כשגם לו טוב.. משפיע..] ומתי לא.

 

 

 

ח"ורוני60

אני לא אמרתי שאת לא יודעת להבחין מתי טוב לך בקשר.

ברור שאת ורק את יודעת להבחין הכי טוב מתי טוב לך בקשר.

 

לגבי הבן-זוג, לפעמים אפשר להבחין, ולפעמים רק כלפי חוץ הוא מראה שטוב לו.

 

רק אמרתי שיכול לקרות משהו שהוא נראה כחוסר הבנה, אבל הסיבה לחיתוך בפועל היא אחרת.

(אצלי ספציפית זה מה שהיה ברוב המקרים, אבל יכול להיות שאצלך זה לא קרה בכלל.)

אדם שלא טוב לו, לא ימרח קשרים לרוביעלי_א

ולא יתאמץ להיטיב לצד השני.

כמה אפשר לסחוב דו-פרצופיות?!

 

אי לכך ובהתאם לזאת אני חושבת שקשר שמגיע לשלב מתקדם ונסגר,

זה כמעט רק בגלל אי הבנות שנוצרו [/פיק ברכיים]..

את צודקת שלרוב זה לא יקרה, אבל..רוני60

זה יכול לקרות למשל במקרים הבאים:

שהקשר הולך בגלים (למשל שתי פגישות לא טוב לו, ופגישה שלישית כן טוב לו, ואז עוד שתיים שלא טוב וכו'.)

אחד שהוא מאד רגשן והוא חושש לפגוע בשני כשהוא מרגיש שלשני טוב.

מופעל עליו לחץ מהשדכן או מהבת-זוג שהוא לא מצליח לעמוד בו.

זה לא מדע מדויקגוונא

כי בד"כ קשרים שנחתכים מהר, לא תמיד ברור לגביהם באמת מידת ההתאמה.

5% בערך אבל...הלליש
97-100 אחוז.ותן טל

כל הקשרים שהיו לי עד היום נחתכו שלא ביוזמתי, וגם לאחריהם הרגשתי שמבחינתי אין סיבה מיוחדת לא לחזור לקשר הזה בעתיד אם היא תרצה. (למה אולי 97 אחוז? ובכן, זה כבר עניין אישי שאני לא אפתח כאן)

הלוואי והיה לי אפילו 50% מיכולת ההכלה שלך <ר>רוני60

אבל עכשיו אני מבין למה כ"כ התקוממת נגד הסטטיסטיקה שלי..

 

אם כי אפשר לראות, שבינתיים אני לא כ"כ רחוק ממה שכתבתי שם.

זה לא תמיד קשור להכלהנועם ה
ונכון עוד יותר לצד השני...
א. אני לא מדבר על הצד השני, אני מדבר רק עליו.רוני60

ב. אם אדם מרגיש בנוח עם כל הבנות שהוא נפגש איתן (בהנחה שהוא נפגש עם מספר לא מועט של בנות)

    זה אומר שיש לו יכולת הכלה גבוהה מאד מאד.

    (אא"כ יש לו יכולת על-אנושית לברר מראש את מידת ההתאמה)

אני גם חושב ככה על רוב הקשרים שנחתכו מהצד השניטנגענס
אבל תמיד יש טעם לפגם אף לא הרגשתי שזה מאה אחוז. לכן לא החשבתי את זה
במקרה שלי 100% מרב.
יצאתי רק פעם אחת בשידוך, ואיתו התארסתי...
5%. יצאתי עם עשרים, ורק אחת היתה ממש בכיוון.חסדי הים
[אחרי פגישה תשיעית, עזבתי אותה. פשוט הרגשתי שיעמום בקרבתה, על אף שהיא היתה בחורה מעולה והתאימה לי בהרבה בחינות. בסוף היא התחתנה עם חבר שלי, שהייתי מספר לו עליה.]
בואו נראה...אבא ל...

אמממממממממממממ |עושה חישוב|

 

60% (3 מתוך 5, עם השישית התחתנתי ודווקא אותה לא הכרתי בשידוך)

50% - אחד רציתי אחד לא.המלך בשדה
8.33333333333333333333333333333333333333%בלי מקוריות

(1 מתוך 12 אם תהייתם. והתחתנתי איתו )

שכחת עוד 3מופים
לא היה מקום בלי מקוריות
כנראה אני במצב טובמטבחון

33%.

 

אם אני מחשב גם כאלה שהתלבטתי אם יש לקשר סיכוי,

אבל הייתי בעניין להמשיך לנסות לבדוק-

50%.

100%נחש משקפייםאחרונה
מה מחבר אתכם?intuscrepidam

אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?

וכנ"ל לגבי חברים / חברות.

פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
שיח טוב שזה הרבה פעמים תלוי
הקשבהadvfb

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

עין טובה ואהבת החייםהרמוניהאחרונה
מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
אולי תשאלי פהadvfbאחרונה
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני מעדיף איזה אוגית ירוקה כזאתelicoאחרונה
אני לא אוהב את זה בכללמשה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלגאחרונה
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה
תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים
חד משמעיתהפיאחרונה
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

גדולות? זה פרופורציונאלי...elico

לגודל שלו.

 

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

הוא דיבר על בשלותמבולבלת מאדדדד

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בקשה קטנהintuscrepidam
האם אפשר בבקשה דוגמאות שלדעתך בנות חותכות בגללן למרות שהיה נחמד כפי שתיאר הבחור?
קרה לילגיטימי?

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

לגיטימיintuscrepidam
אשמח לדוגמאות נוספות. הרושם שלי ושל רבים מחבריי שהרבה התאמות מעולות נפסלו לשווא.
מסכימהמבולבלת מאדדדדאחרונה
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה

אולי יעניין אותך