פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 4)

"עת לכל חפץ" 

השלב של ההתפתחות האישית והנפרדת הוא חשוב מאין כמותו

בעזרת ה' שתזכה עם כל המליאות שלך לפגוש בבוא העת מישהי עם מליאות אחרת ומתוך כל העושר תהיה הפרייה משוגעת

פתאום נפתחים "נתיבים" חדשים בחיים..

זה לא דווקא זוגיות, אבל הנתיבים החדשים הם אלה שבסופו של דבר יכולים להוביל לזוגיות.

לדוגמא....

אם תחליט שאתה פעם בשבוע  הולך ברוורס...בטיילת ליד חוף הים או מסביב למעיין

(יש ספורט כזה  ויש הולכים ברוורס גם בישראל)

זה מה שבא לך ..

ללכת לאחור...זה עושה לך כיף, זה מושך תשומת לב, -זה מה שבא לך לעשות-.

ואז ביום ראשון אתה עושה הליכה ברוורס ו..נפצע

כי למרות שכולנו סימנו לך עם הידיים "תזהר עמוד" לא ראית אותו..

ואז אתה מוצא את עצמך בבית חולים, מכיר את אשתך לעתיד בקפיטריה.  הנתיב החדש הוביל לזוגיות.

אותי...זה מרגש. רק תשים קסדה.

נא לקחת אותי בערבון מוגבל, אני בן 18 ולכן יש סיכוי סביר שאני טועה, אבל אני אשמח להערות יותר מהרגיל כדי שאני אדע לתקן לעתיד

אני חושב שלא חייב לחבר את שני העולמות לחלוטין.

גם אחרי חתונה בעל ואישה עד כמה שהם קרובים ומשתפים אחד את השני, אבל הם לא מתחילים לפרט אחד לשנייה כל דבר שהוא עשה היום, בין אם זה לא חשוב או אפילו כי השני לא יבין (כמו הדוגמא שלך שהיא לא תבין נפשית ורגשית את העניין, או סתם לא תבין מה אתה עושה בכל הקלדות על המחשב או שאתה לא תבין את כל התרופות שהיא נותנת למטופלים. זה דוגמאות כמובן, כל קשר למציאות מקרי)

ולכן לדעתי כל העניין של זוגיות זה למצוא נקודות השקה של מכלול החיים שלנו, בין אם זה תחביבים או רקע וכו וכו ואחרי חתונה יוצרים עוד נקודות השקה כאלו (ילדים, בית, וכו).

כמובן שכאשר חיים במציאות יותר דומה אז אולי יותר קל למצוא נקודות השקה ולכן יותר קל להתחבר, אבל זה לא מחייב לדעתי וגם בסופו של דבר כמו שאמרת אתם שני אנשים שונים ועד כמה שתחייו אותם חיים כל אחד יחיה אחרת.

אז ברור שכשאתה רחוק גם מנטלית וגם פיזית זה קשה, אבל יהיו מקריים כאלה גם בהמשך החיים, ואתה תחווה משהו אחד בצורה אחת והיא באחרת ואתם תצטרכו להסביר לשני איך אתה חוויתם ואיך לכם היה, אבל שם אתה תחשוב שלכאורה אין סיבה שתחוו אחרת מה שאולי ח"ו יגרום לריב, אבל בגלל שכבר עכשיו אתה מבין שיתכן מצבים כאלה אז זה טוב.🙂

ותחזור לחיות את החיים הרגילים.

זה נשמע שלצאת עכשיו רק שורט אותך, ויכול להזיק יותר מאשר להועיל. הנפש שלך נמצאת עכשיו במקום אחר מטבע הדברים וקשה לבנות קשר ככה.

אז נכון שאתה מרגיש את הצורך, וזה קשה, אבל ככה נראה לי עדיף. אא"כ קופץ משהו בלי שתכננת.

בזכות מסירות הנפש שלך למען עמ"י וא"י, שתזכה בעז"ה לאישה מתאימה בקלות ובמהירות.

בסוף גם גבר וגם אישה הם בני אדם ומתעניינים בדברים שבני אדם מתעניינים בהם. מזל שיש מכנה משותף.

וכל כך מעניין אותך הצבא? לא חסר לך קצת רוך ונעימות בחיים?

אתה מתאר תגובה מאוד חזקה שגם מתבטאת באופן חריג (רוב האנשים שאני מכירה, לא היה יום אחד בחייהם שהם התקלחו 5 פעמים. בטח לא בגלל תחושה פנימית)

אני כמובן לא יודעת מה היה שם. אבל אני מנחשת שפתאום אחרי שנפרדתם אתה רואה דברים שלא ראית כשהיית בתוך הקשר. או אולי קודם מרגיש, עוד לא רואה.

אולי היא גרמה לך להתנהל בצורה שאתה מתבייש/נגעל שהתנהלת בה?

חלילה לא אומרת שעשית פה עבירה. זה יכול להיות משהו "מותר", אבל שאישית לא היית רוצה. למשל- אם אתה קולט פתאום שפשוט לא היית עצמך באינטרקציה איתה. או שאמרת דברים שכ"כ שונים ממך ומהאמת שלך. או בעצם כל דבר.

אני חושבת שזה סימן שהיה שם משהו רע בקשר, אולי אפילו רעיל.

אפשר להתבחבש בזה. אבל המציאות היא שגם ככה נפרדתם.

אז חמלה כלפי עצמך. אהבה עצמית.

אפשר להפיק לקחים

אבל לא להתייסר

בקשר ועכשיו אני מרגיש נפלאמשחזרתי לעצמי.

בלי קשר, יכול להיות שהרגשת הטומאה נובעת ממשהו רוחני, אבל אין ברצוני לפרט.

אבל קיימים כמה בנים שהייתי עושה עליהם מחק אחד גדול.

ב"ה רובם דבש

התחושה מוכרת.

לפעמים אדם מרגיש צורך להתקלח שוב ושוב כאילו להוריד תחושת טומאה או לכלוך אבל הלכלוך שהוא מרגיש והוא לא מצליח לנקות הוא פנימי בתוכו. 
כשעוברים חוויה רגשית או גופנית שלא הרגישה טוב הגוף והנפש מגיבים בתחושת לכלוך או טומאה.
זה אומר שאולי קרה משהו קשה או מטלטל עבורך שהכאיב לך עמוק עמוק בתוכך.
הגוף מספר את מה שהלב לא להתמודד איתו כרגע.

מי שמתקלח 5 פעמים ביום בגלל תחושה פנימית,

צריך ללכת לראות איש מקצוע בתחום הנפש.

נשמע שיש סבל רב מאוד, וזה לא מצב תקין או בריא.

לא היית הולכת לרופא?

לדעתי יש כאן בעיה, ואני מדגיש שוב שאני לא איש מקצוע וזו רק נקודה למחשבה...

אם הסברת לו יפה שלא שייך

להבהיר יפה שפשוט זה לא התאים ניסינו קדימה זה הזמן להמשיך הלאה. אם בכל זאת זה ממשיך אולי מעבר לחסימה צריך להתייעץ על צעדים נוספים

צריך לשים לב שה"לא" יהיה חותך. 

אחר כך זה עוד הגיוני לשמוע קצת על רצון לחזור, ושוב את יכולה לומר לא.

יותר מזה באמת אפשר לחסום. אבל תכלס המשדך אמור להבין שלא זה לא, ולתווך את זה לבחור בנועם. אולי הוא חדש בתחום..

מתכוונים ללא.

לא זה לא אולי או מתלבטת.

לא=לא

זה היה רפרנס לשיר ישראלי ישן

בכל מיני תקופות.

האמת זה מבאס שהצד השני רוצה ואנחנו לא, זה מבאס בשבילנו שאנחנו לא רוצים וגם בשבילו שהוא רוצה ולא רוצים אותו בחזרה, זה מבאס.

ברמה של פרחים ..

זה מוזר לי זה אפילו קצת מצחיק אותי

איזה עולם מה אני אגיד לך

להתפלל לרחל זה לבקש עזרה בדרך.

להתפלל ללאה זה להתחבר לשורש של המלכות ולבית היציב – וזה הבסיס לישועה מלאה.

(עבר הווה ועתיד מצאצאי לאה - משה רבנו, כהונה, מלכות דוד ושלמה, שבט יהודה, העם היהודי, משיח בן דוד, גאולה).

זה כמו...ההבדל בין לפתוח את הברז של הכיור הכי קטן בבית ולמלא איתו גיגית

או לחבר כבאית של לוחמי אש,  לברז כיבוי ולכבות איתה שריפה בבניין שלם ולהציל את כל הבניין. שמיים וארץ.

עיניים רכות מול יפת תואר.

לי זה ברור. מבקשים מאמא לאה היקרה שתעזור לנו עם התפילות ותעביר למי שצריך בשמנו.

אני מוקי_2020 ואני בחרתי להתפלל במערת המכפלה ולבקש מאמא לאה היקרה שתעזור לי...

אם זה לא מסובך כמובן...

לארגן ח"י מיליון שקלים בחשבון הבנק עד סוף השנה..אהמ אהמ...

כשזה יקרה, אתחתן עם הרווקה בישראל שסירבו לה הכי הרבה בשנה האחרונה,

אם היא תסכים כמובן ויהיו לה עיניים רכות.

שלב השאלות

שאלה : מוקי..אתה איך נגיד את זה ככה, אתה לא צעיר כ"כ זה לא כמו אלה ששואלים כאן שואלות "דיברנו בוואצאפ שעה והיא לא הסכימה להפגש. החלטתי לעשות הפסקה של 3 חודשים. די נמאס" (????) , כלומר בגיל שלך,  אתה לא חייב רווקה.

תשובה  : אני כהן. אין ברירה.

שאלה :  מצב קשוח. חוץ מזה שאתה כהן יש עוד מגבלות ?

תשובה : כן. אני חילוני-מסורתי, אז מבין החילוניות-מסורתיות, אני לא יכול שיהיו לה קעקועים. זה יפה אבל לא מתחבר לזה.זה קבוע מדי.

אין לי בעיה אנשים נופלים קצת ואז קמים מחדש. לעשות קעקוע, זה חריטה קבועה. זה לא לראות ממטר. גדול עליי.

שאלה : אז רווקה...בלי קעקועים בכלל...חילונית-מסורתית, כלומר לא משיחית מצד אחד ולא מתיוונת מצד שני כמה בנות בישראל יש כאלה ?

תשובה : רגע...אל תשכח את העיניים הרכות. זה מצמצם יותר.

שאלה : מה זה עיניים רכות ? לא דיברנו על זה.

תשובה : במובן התנ"כי שבו מסבירים לנו מה זה ? או במובן הרגיל של המילה, מה (שלדעתי) באמת אלוהים התכוון ?

שאלה : אתה חילוני-מסורתי, נלך על המובן הרגיל. לא נסתבך.

תשובה :  טוב זה די ברור. עיניים רכות, מבט שמשדר רוך וחמלה, ביישני-פגיע, אוהב ועדין ...

שאלה : נשמע בחורה מיוחדת. אז אחרי כל הסינונים האלה,   סה"כ הבנות בישראל שמתוכן תוכל למצוא את האחת ?

תשובה : 7 בנות.

שאלה : לא, הכוונה, מכלללל עם ישראל..בארץ ישראל..מהחרמון ועד אילת...

תשובה : שבע.

שאלה : זהו ??????????????????

תשובה : כן.

שאלה : אז אכלת אותה.

תשובה : חחחחחח כן.

שאלה : אז מה תעשה ?

תשובה : חשוב להסתכל על הצד החיובי.

אם מאמא לאה תעזור בתפילות,

לפחות יהיו לי ח"י מיליון שקלים בבנק. גם משהו. 

מתפללים לקב"ה שבזכות הצדיקים הקבורים כאן, שאנו מתחברים לזכותם - הוא ישמע לתפילתנו.

וכאן דווקא שמתי לב לזה. אולי זה לא ברור.

הכוונה כמובן שמאמא לאה, תעזור לנו בתפילות מול בורא עולם ולא היא תייצר את החדשות הטובות בעצמה)

נ.ב - לא הייתי מעולם במערת המכפלה (אולי ליד בדרך ל..."פני חבר" ? לא זוכר כבר)

נ.ב 2  נסיים בקריאה ברורה  :

השם הוא כל יכול.

השם הוא כל יכול.

השם הוא כל יכול.

השם תן לעם ישראל את מה שהוא -באמת- צריך

ולא לשכוח את החברים המיוחדים בפורום הזה. תן להם בונוס. תודה.

שמהמדרש משתמע שעדיף חהתפלל בקבר רחל מבקברי אבות. לכן דווקא היא להיקבר בדרך שבני ישראל יתפללו אצלה כשהם ייצאו לגלות. ראה מאמר של הרב גורן על תפילה בקברי צדיקים (כמדומני מופיע בסוף ספרו "תורת השבת והמועד").

ובלי קשר, לא כדאי לנתלהב יותר מדי מהיארצייט בי"א חשוון. המקור לזה הוא בספר היובלים - ספר של כתות בית שני שכתובים בו עוד הגבה מאוד פרשנויות מגניבות ויצירתיות לתורה... - שבנימין נולד בי' חשוון, משם זה התגלגל לתנא דבי אליהו (כמדומני). לעומת זאת, רש"י פירש על פי מדרש רבה על ספר בראשית (זה מדרש תנאים!), שרחל מתה בקיץ. מפורש יותר בפסיקתא - שנפטרה בין פסח לעצרת.

(נ"ב, סליחה על ההודעה בפורום שלכם, היה לי חשוב לתקן ואני מקווה ששיח על רחל ולאה אין בו משהו בעייתי.)

לקרוא את הספר - 'לצאת מהדעת' של הרב יהושע שפירא וצבי אייל

שמה פה קטע שהזכיר לי מה שאמרת

מתוך שיחה של הרב מאניס פרידמן. (AI תימלל)

"בגלל ההבדלים הללו, גברים ונשים לעולם לא יבינו זה את זה, לעולם. המרחק, ההבדל הוא כל כך עצום, זה כל כך חלק מהנפש הגברית, וזה כל כך לא מוכר לנשים, שלא משנה כמה נדבר על זה, אתן לא מבינות את זה. אנחנו מין אחר. בשפה מודרנית, גברים התפתחו מעפר, נשים התפתחו מיצור אנושי. מינים שונים. לכן גברים ונשים לעולם לא יסתדרו. גברים ונשים אפילו לא טובים זה לזה. כלומר, כולנו יודעים את זה, אנחנו פשוט לא רוצים להודות בזה. אישה שיש לה גבר בחייה היא אומללה. וגבר שיש לו אישה בחייו... 

אבל הנה מה שאני אומר: גברים ונשים באמת לא טובים זה לזה. הם צריכים לחיות באיים נפרדים, להתרחק זה מזה, כי זה רק צרות, רק צרות. זו הסיבה, זו הסיבה שאלוהים ברא נישואין. כי נישואין פירושם מערכת יחסים בין בעל לאישה, לא בין גבר לאישה. אם הגבר שמתחתן לא הופך לבעל, או האישה לא הופכת לרעיה, אז עדיף להם להישאר בנפרד. גבר ואישה לא יכולים להיות נשואים זה לזו. אז מה שקורה בעולם היום זה שאנשים מתחתנים ומסרבים להפוך לבעלים ונשים. וזה הפך להיות כל כך מקובל, אנחנו כל כך מקובלים על כך ש... אם בעלך מתנהג לא יפה, את למעשה שומעת: "הוא גבר, את צריכה להבין, אלה גברים". ובכן: "אני לא התחתנתי כדי שיהיה לי גבר בחיי, התחתנתי כדי שיהיה לי בעל". ויש הבדל עצום בין בעל לגבר. יש הבדל עצום בין אישה לרעיה. רעיה. ההבדל הוא כל כך עצום, שאנחנו לא רוצים לעשות את השינוי. אז אם עוקבים אחר הרצף הזה, ההבדל בין זכר לנקבה, וכן הלאה, בואו נסתכל על הצד החיובי...."

בהרצאה ההיא ספציפית הוא מסביר את ההבדלים במבנה האישיותי של הגבר והאשה ולמה זה ככה, ובסוף מגיע למסקנה שגברים צריכים להיות הנותנים ונשים המטפחות (של מה שקיים).

אז ממה שהבנתי, בעצם זה שהם באים להשלים אחד את השני

זאת שאלה טובה אין לי תשובה(:

זה ממש אותו דבר

כמעט מתנצלת בשם הבנות כולן

ועכשיו ברצינות- מאחלת לך שבעוד תקופה תסתכל אחורה ותגיד לעצמך שטוב שזה קרה.

ואצלה כנראה אפשר גם להבין למה היא ככה (אני זוכר את המקרה שלכם).

אבל גם אם כולן ככה, יש לשורש שזה נובע משם גם ביטויים חיוביים, אולי אפילו בעיקר ביטויים חיוביים. ומי שבעיקר יהנה מהם אלו אנחנו, רק צריך לדעת איך לעבוד עם זה.

ונגלה לך סוד,

אנחנו באמת עם קשה, הכל מסובך איתנו,

גם לנו עם עצמנו מאוד מסובך וקשה!

אבל תתעודד,

האישה שתהיה שלך היא כנראה אחת כזאת שמספיק תרצה את הקשר ביניכם (וכמובן שגם אתה), ומתוך הרצון הגדול הזה תהיו מוכנים להיקשר אחד לשני- לא תפחדו מהסיבוכים ותדעו שהם רק מחזקים את הקשר ביניכם!

אתם תסתבכו כל כך חזק אחד בשני עד שתהפוך להיות חלק בלתי נפרד מהסיבוכים שלה ולא יהיה אפשר עוד לפרק את הקשר הזה! 😉

בקיצור, סיבוכים זה טוב. הם מרחיקים את האחרות, ומקשרים ומחברים את האחת הנכונה. 

הדרן עלך חוסר טקט😁

אם אתה צריך עצות אשמח לעזור בנושא

בעקבות אי אלו טענות שהושמעו כלפי בפרטי אני מבהיר:

מתחילה זו הייתה הלצה. לגמרי הלצה.. הכל בסדר. 

בזוגיות יש הרבה דברים מסובכים, גם לנשים וגם לגברים.

מן הסתם זה הולך ומסתבך עם הזמן.

להיות מאורס זה יותר מסובך מדייט ראשון, בנישואים יש עוד סיבוכים, כשמגיעים הילדים אז יש עוד כמה סיבוכים...

מסובך לבחור איפה לגור, מסובך לבחור מסגרת לילדים, מסובך להחליט על מה מוציאים ועל מה חוסכים...

אני חלילה לא מנסה להפחיד, יש גם המון המון המון טוב בזוגיות ובהורות, אבל בהחלט יש גם סיבוכים.

האם זה משהו ספציפי או שדר כללי, חלק ממכלול?

זה לא משהו ספציפי.. זה יותר בגדול.. היא לא מכוערת בעיני.. פשוט היא לא גורמת לי למשיכה שהייתי רוצה להרגיש..

יש בה דברים שמושכים אותי זה כן.. (במראה) ובגלל זה , זה מאוד מוזר לי. זה כן ולא בו זמנית..

למשל כשראיתי אותה בפגישה ראשונה חשבתי לעצמי "אוי, סוף סוף מישהי נורמלית" ..

אבל בפגישה שנייה שלישית.. זה כבר סוג של נהפך לנורמלי. כאילו בסדר.. עוד מישהי. (יש דברים בה שכן יפים, במראה שלה, אבל זה לא משיכה יוצאת דופן)

לכן כותבת בזהירות...

לדעתי כל עוד יש נשיאת חן המשיכה צריכה לבוא עם היכרות יותר פנימית.

גם האישה שנראית הכי טוב והכי מפתיעה, אחרי זמן מתרגלים למראה. אבל הנשמה היא אינסופית, לכן תמיד יש מה להימשך עוד ועוד כי האדם לא נגמר במראה שלו.

לכן כותבת שכל עוד יש נשיאת חן ואין דבר שמפריע בחיצוניות זו לא נשמעת בעיה.

כן עולה לי תוך כדי כתיבה שיכול להיות שיש תכונה מסויימת או משהו באופי שפחות התחברת אליו ואתה משליך אותו על המראה החיצוני.

למשל- חשוב לה סדר ולוז קבוע ואתה דווקא מחפש מישהי גמישה וספונטנית. ואז פתאום היא נראית לך משעממת ולא מפתיעה ומרגשת, אבל זה יושב על תכונה פנימית דווקא..

(יש בעיה אחרת של נראות חיצונית שמוכרת בכל כך הרבה מקומות בעולם ומומלץ לשים לב לזה לפני שיוצאים. מין דמיון כזה של יש הכל בחוץ ואין אף אדם שעונה על כל הגדרות היופי בבת אחת אף פעם. לכן חשוב לעשות עבודה פנימית ולהבין ולהרגיש את המקום שכתבתי בהתחלה, באים להיפגש עם נשמה לא עם פלקט.. אבל שוב, אם זה לא המקום שלך תתעלם)

תכונה שמשפיעה על הדרך שבה אני רואה אותה חיצונית? האמת לא חשבתי על האפשרות הזו.. 

אני לא בררן מטבעי.. כאילו אני כן אבל.. אם היא מושכת אותי מבחינת האופי אני יכול לוותר על המון המון חיצוניות.. 

בינתיים אנחנו ממשיכים.. נראה מה יהיה.

אני באמת חושב שלרוב אצל הגברים על זה זה נופל, כי יש המון נשים מדהימות בחוץ שאני בטוח שאני לא הבחור היחיד שפגש אותן וחשב שהן איכותיות וכו' ..הרבה פעמים שמעתי "זה לא הכל בחיים" "אחרי כמה שנים זה נעלם" "אחרי לידה אחת הכל הולך" ועוד שלל סיסמאות שנכונות חלקית אבל אומרות בגדול שחרר...וגם שמעתי "ברגע שתיקשר אליה כבר לא תשים לב לדברים שלא מושכים והם יהכפו למושכים"  - אני לא מדבר על בחורה שלא מוצאת חן בעיניך, אלא מוצאת חן אבל לא מושכת..ואני חושב שהעצה האחרונה נכונה מאוד, אבל לא בא לי להגיע לשם, מרגיש לי הרבה התפשרות והשלמה עם המצב וזה באסה, אם מתאים לך להמשיך ואתה אחד שהעצה האחרונה מדברת אליו שוט.

ויש עוד סוג..שאותו נשאיר בצד כרגע.

כלומר להמשיך ולצפות שמשהו ישתנה אי שם בעתיד.. 

אני לא פוסל האפשרות אבל.. זה מרתיע.

א. לא בכוח

ב. עין טובה - אני לא אפסול מישהו על חיצוניות הדייט ראשון אלא עד דייט 3.

בנוגע למקרה שלך לפעמים נראות זה גם איך שהיא בחרה לה לבש להתאפר וכו'.. ויש דייטים שזה נראה שונה לחלוטין

אז מלא עין טובה תנסה עוד כמה דייטים ואז תחליט

בינתיים אנחנו ממשיכים.. לא סיפרתי לה על זה כי זה עוד שלב מוקדם ככה שהיא לא ממש תוכל לקבל את זה באופן לא פוגעני..

הסתכלות על מראה יכולה להיות מושפעת ממודל יופי שאנחנו רגילים אליו ואז זה מאוד טכני.

הסתכלות יכולה להיות גם ביטוי של אהבה על האישיות והיא מושפעת מהקשר העמוק לבנאדם.

אני רואה אדם שאני אוהב אני שמח, לאו דווקא בחורה. המראה שלו נראה בעיני יותר טוב.

לא מעניין אותי אם הוא זוכה בתחרות יופי או איך הוא נראה ביחס לאחרים. אני אוהב אותו ומתוך כך אני אוהב להסתכל עליו ואיך שהוא נראה.

אם כל הזמן מתעסקים במראה ושואלים את עצמנו איך הוא ישתנה - הוא בחיים לא ישתנה.

כדאי בעיני מדי פעם לעצור ולראות האם יש שינוי. 

אולי אם תעמיק בשיחות טלפון בהן בעיקר שומעים ולא רואים.. וככה כמו שכתבו תוכל להעמיק הכרות

אפשר לשאול איפה זה עומד? אם תסכים להגיד כמובן...

הקטע שנראה לי שהיא ממש מתלהבת וחושבת שאני ממשיך מתוך כיף.. פוחד לאכזב אותה.

דיברנו בפלא כמה פעמים אבל זה לא מצליח ליצור איזה חוויה אחרת או שונה.. חשבתי להציע לה לעשות משהו שונה.. אבל לא בטוח שהיא כל כך תעוף על זה, 

היא אחת שרוצה לסגור די מהר. לא בלחץ אבל בקטע של לא למרוח את הזמן..

מזל טוב הרבה בריאות שלווה ישוב הדעת שמחה וכו' .

מזל טוב אריק ויעל !! 

הרבה נחת❤

מה הבעיה? אפשר גם להיות סבתא ולהיות מנהלת פורום לנ"ו

הרבה נחת ושמחה

אבל זה לא מגיע ממקום ערכי או משו כזה, סתם תסכול אישי שוואלה נמאס לי כבר לטחון את עזה חאן יונס ורפיח.

ראבק אנשים יורדים מלוחמה במסות, התחלנו מאה ואנחנו עכשיו 20

מישהו שסיפר שהבן שלו לומד הנדסת חשמל ופשוט לא מצליח לשלב את זה עם המילואים, וזה די גומר אותו. הבאסה, האתגר, העומס.

אז הוא אמר שהוא אמר לבן שלו כך: "עכשיו יש משימה שצריך לבצע. אחר כך תתבאס ונמצא פתרונות".

אנחנו נמצאים עדיין בעזה גם כדי לקבל כמה שיותר מהחטופים החללים, וגם כדי להמשיך לנקות ולאטום תאי שטח ומנהרות, וגם כדי לשמור על האופציה לחזור ללחימה עצימה. הדבר היחיד שמונע כרגע את הטבח הבא זה הנוכחות שלנו שם. ואל תשכח שהגזרות האחרות עדיין פעילות והכל יכול להתלקח ברגע אחד.

אני בטוח שזה לא ינחם אותך, אבל לדעתי את העולם הבא שלך אתה כבר הבטחת. לא אכביר בסופרלטיבים, אבל אני באמת מוריד את הכובע בפני אנשים כמוך.

דע שבכל רגע אתה מחייה את העם שלך, פשוטו כמשמעו.

את כל האימהות שיכולות לחבק את ילדיהן,

את כל התינוקות שבאים לעולם בביטחון ולא תחת איום ממשי ותמידי,

את כל הסבתות והסבים שיכולים להניח רגע את הראש על הכרית בנחת ולא לפחד מהרגע הבא,

את כל החיים, השמחות, הצחוק, החיוכים, החוויות של כל אחד ואחת מהעם שלנו

בעצם היותך שם

מגן, שומר, לוחם, מציל,

אתה מאפשר לכולנו חיים

וכולנו חבים לך תודה עצומה שמילים לא יוכלו להביע

בעזרת ה' שהקב"ה יברך אותך שבעתיים על כל הטוב העצום הזה ועל החיים שאתה נותן לכל העם שלך!

שתראה רק אור וטוב וישועה שלמה בכל תחום ותחום

שוב תודה ענקית!

ה' ישמור צאתך ובואך מעתה ועד עולם, ותחזור לשלום לאחר משימת קודש זו להמשך חייך במתיקות גדולה ב"ה🙏

אבל חשבת על המשמעות של החזקת 50 אחוז משטח הרצועה? עד כמה זה חשוב כדי להגן על הנגב וכל המדינה?

זה פשוטו כמשמעו מונע 7 באוקטובר נוסף.

(האם יש דרכים טובות יותר להתמודד עם האיום? לדעתי כן, ובכל זאת עדיפה החזקת שטח על פני נסיגה ומתן אפשרות לאויב להתעצם ולשלח התקפות במרחק דקות בודדות מהיישובים)

אציע כיוון אחר:

יש לא מעט חיילים ששומרים ומבצעים מעצרים ביו"ש למרות שכבשנו את המקום במלחמת ששת הימים, למה?

כי עדיין יש שם אויב שצריך לטפל בו.

יש לא מעט חיילים שתופסים קו באזור לבנון למרות שיש שם הפסקת אש, כי כדי לשמר את האש באופן הרצוי צריך את יכולת האיום וההגנה.

זה מתסכל להגיע למילואים בזמן הפסקת אש, אבל זה מה שמאפשר לשמר הישגים.

בהצלחה, שתזכו אתה וחבריך לשוב בריאים ושלמים פיסית ונפשית הביתה, בתפילה להצלחתכם והערכה גדולה על ההשקעה

זה בסדר

לא תפנקי את עצמך במשו?

יש להם יכולת מיוחדת לגמור לך את הכוח כשיש לך אותו,

ולחדש לך את הכוח כשאין לך אותו..

לא כיף בכלל,

מתפלל ומאחל שיהיה לך כח בקרוב, בינתיים תנוחי.

זה הזמן לנסות לברר מחדש את עצמנו וגם לתת לנו מקום להקשיב

מודה ומתוודה אני צריך ביטחון וודאות (לא רק בהקשר הזה) ופה זה מאתגר אותי

איזו רמה של ודאות אתה מצפה להגיע אליה אחרי דייט 1, אחרי דייט 2, אחרי דייט 3, אחרי דייט 4, וכן על זה הדרך

בודאי רמת ודאות של דייט 1 היא לא רמת ודאות של דייט 10.

מתקדמים בצעדים קטנים מפגישה לפגישה, לומדים להכיר את הצד השני במצבים שונים, לאט לאט יורדים 'קליפות' ו'עטיפות' שכולנו עוטים בתחילה כדי למצוא חן, כדי ליצור קשרים טובים, כדי לשווק את עצמנו - ונחשפים לדברים האמיתיים של הצד השני בהיבטים רבים.  

כי זה פשוט עוזר ברגעים הקטנים של החיים

יהיה לי כיף ללכת איתו לסופר חלום שלי

אגב גם התקשורת ברור אני תמיד אומרת זה הבסיס של הכל .

וגם בנקודה של העניין אחד בשני זה בסיסי

אבל לגבי הצרכים דומים שהוא נתן את הדוגמה למשל של זוג ששניהם מאוד ביתיים ..

לא מסכימה ..

כי אם באלי לטייל? והוא יותר ביתי? או הפוך נגוון

או לדוגמא הוא אוהב ממש אקסטרים ואני מפחדת נניח? זה רע? על זה נפסול זוגיות?

אני חושבת שהגבול נחצה פה ולא צריך להגזים

זה לא אקסטרים לעומת פחד גבהים, אלא יותר יחס לחברה ורצון חברתי, זה יכול להקשות עם את רוצה מסיבות והרבה אורחים והוא לא.

לא דיברתי על הפלת קשר, אלא על קשיים שיכולים להיות. את לא חושבת שזה יכול להקשות אם את אוהבת להיפגש עם חברות מדי פעם ולעשות ערב גדול יחד ולו זה מעיק שעושים דבר כזה?

שהחיים מלאים באתגרים

ולא מצווה לפסול על כל דבר

אני גם חושבת שאנשים יכולים להשתנות בהתאם למצבים מסויימים בחיים .

אני כן חושבת שנניח אם הוא אוהב מאוד מסלולים לצאת משהו טירוף לא חובה שאני יאהב גם.

גם לא חייב לעשות הכל הכל יחד

יכול לצאת עם חבר שלו למסלול

ואם זה משפחה אז עם אחד הילדים

או לעיתים רחוקות איתי ..

או שאפשר לשלב טיול עם גם זה וגם זה

אפשר תמיד למצוא פיתרון גמיש

בכללי במערכות יחסים חייב גמישות

הוא יכול להגיד לי בואי נעשה מסלול שעה

יאללה למה לא 

למה להיות אנטי 

( זה רק דוגמא זה יכול להיות גם הפוך שאני רוצה והוא לא).

אבל את מדברת על דבר שונה מאוד,

יש הבדל גדול בין יחס לטיולים ואופן בילוי למצב רצוי עם חיי חברה, יחס לטיולים פחות משפיע מהמצב הרצוי עם חיי חברה.

לא ראיתי על מה מדובר,

אבל סוגי אופי ממש מנוגדים יכולים להיות בעיה, זה יכול להקשות על התקשורת, על תחומי העניין, גם אם משתדלים לבוא אחד לקראת השני מדי פעם זה עדיין יוצר תסכול ובאסה, וכזה פוגע בהרמוניה שבקשר.

בגדול השאלה היא האם בזוגיות מחפשים את העמק השווה או שמחפשים את ההשלמה

כלומר, נניח שצד אחד מאוד חברותי ונהנה מאירועים חברתיים, וצד שני יותר ביתי ומעדיף בפער מפגשים מצומצמים מאוד (1-2 חברים קרובים לשבת יחד בסלון, למשל…)

האם הם עומדים להתמודד עם הפער הזה בכך שכל אחד ילך קצת לכיוון השני וכך ימצאו איכשהו משהו שמתקבל לשניהם על הדעת?

או שאולי לכל צד יש מה ללמוד מהשני ומה ללמד את השני.

מבחינתי, אנחנו באותו צד, אנחנו צוות. זה אומר שכל אחד מממש את החוזקות שלו, שואב השראה מהשני, ומחזק גם את החלקים הפחות טבעיים/נוכחים שבו.

(אנחנו לא בשני צדדים שונים. כלומר, אנחנו לא "נלחמים" על מקומנו במקרה הרע, או מתפשרים קצת בשביל השני במקרה הטוב)

על מלא דברים

זה בעצם חלק מהעבודה המהותית בחיי הזוגיות. לגשר על שוני 

15 עקרונות לשלוות חיים אמיתית עד החתונה בעוד 3חודש - לקראת נישואין וזוגיות

שמעתי פעם באיזה פודקאסט שבדייטיים הראשונים אתה בטוח שאתה הולך לפגוש את אישתי לעתיד, וככל שעובר הזמן אתה כבר לא מתרגש

אני לא רוצה שאני אבחר את אישתי עם רשימת קניות

גורמת לי לאבד עניין ישר לאפס

למה?

כי אם הוא לא רוצה אותי , הוא ירד בענייני לא עשר אלא אלף דרגות .

לא משנה כמה טוב הוא היה

הקריטריון הכי חשוב זה שידע מה עומד מולו

ואם הוא לא יודע

הוא לא שלי

נכון היה חויות טובות, נכון יכול להיות שהיה לי רגש,

הוא נעלם לי כל-כך מהר .. ברגע שהוא הראה חוסר עניין קטן .

שאני יודעת שהוא ויתר עלי

אזי אם אני לא מיוחדת בענייו אני לא האחת שלו

והוא לא עף שהוא איתי .

אז למה לי להיות איתו 

אז אני ממש ממש בעצמי לא מעוניינת 

גם אם הוא יחזור בו .. אני כבר לא ירצה.

אני ממש לא נולדתי כדי להסתפק בפורורים של אהבה.

או להיות חלילה ברירת מחדל כי נוח

לא במשמרת שלי

אגב לכן ממש קשה לי 

שבנות פונות לגברים מיוזמתן ..

הרי היה לו את האופציה לפנות אליך והוא לא פנה..

זה תמיד יהיה לי בראש שהוא לא רצה מספיק

וזה קשה לי מאוד להכיל

מודעת שלא כולן יתחברו עם הסוף וזה סבבה

כל אחת והתחושות שלה 

לגמרי

זה הכי בריא ונכון

לא שאני תמיד מצליחה לשחרר ככה בקלות כל קשר במיוחד אם הם היו ארוכים של כמה חודשים  אבל זה מצליח רב הפעמים במיוחד אם זה היה בהתחלה שלו

אני בכללי אוהבת את הגישה שלך🤗

אני לא יודעת... מצד אחד יפה מה שאת אומרת, וחשוב. מצד שני, אני כן יכולה לאהוב מישהו שלא אוהב אותי זה לא נראה לי תמיד קשור אחד לשני...

אם הוא בן אדם מדהים, אני הרגשתי חיבור כלפיו, מאד יבאס אותי ויצער אותי בהתחלה... אני גם כן אנסה ולא אוותר עליו מהר, אולי הוא לא תפס אותי נכון? אם עדיין הוא לא ירצה אני פשוט אשלים עם זה, כי אין טעם, אבל זה לא יוריד לי ממנו אני לא רואה את זה כקריטריון ראשון...

אבל עדיין כל פעם שבחורה מתרכזת סביב הגבר בעייני הקשר נודע לכישלון

בדרך כלל שהצעתי והבחורה אמרה לי לבדוק למה הבחור שותק כמה ימים ..

למה הוא פחות יוזם..

זה בחור שבדרך כלל מאוד מתלבט

אין דבר יותר מעליב לבחורה מזה שהוא חושב שהוא יכול להשיג יותר טוב..

אז בגישה שלי שילך לעזאזל חח נשיג יותר טוב

את יודעת איזה קשה זה? איך בנות לפעמים תלותיות

ואני לא מבינה מה אני מפספסת? מה אתן לא רואות שהוא לא בעניין .

הרי אם היה רוצה היית מרגישה את זה נקודה 

אבל אני בגישה אחרת אני בגישה שהוא צריך לחזר אחרי .

מכירה הרבה בנות שהן יזמנו והן התחילו והן היו העיקר בקשר שיוזם עושה וכו' ..

להגיד לך שבא לי קשר כמו שלהם?

לא 

סליחה אני לא מעוניינת בגבר כזה 

ואני אגלה לך עוד סוד בענייני זה מתכון לזוגיות חד צדדית .

זה בדרך כלל זוגיות שהאישה מאוד מאוד מתאמצת ולא מרגישה פרגון מצד הבעל ..

נניח דוגמה קצת שטחית אבל בסדר.. רק היא מטפלת בילדים רק היא מרימה את העגלה ..

רק היא מתגמשת.

ויש נשים כאלה שהתגלו להיות מובנות מאליו. 

אבל כן יש גם מקרים שהבחורה יזמה ואז ידעה להרפות ואז הקשר היה מאוד מאוזן ושמח