א) שירשור חפירות, מגיע בד"כ מהר מאוד למעל 40 תגובות, ואז הוא כבר פחות מעיק בעיניים.

שירשורי "לו הייתי רוטשילד, היית מתחתן איתי?" (התשובה דר"א היא כן), וכדומיהם, שנתקעים באזור ה15-20 תגובות במשך יותר משעתיים ללא תגובה "רצינית", נראה לי שאפשר לנעול.

ב)  1 - לא, אפשר לפתוח פורום ד"ת למי שמעוניין, באמת שלפעמים זה מעצבן אותי שהכותרת מושכת, ואז זה ד"ת, ולא רק בפורום הזה. זה די גובל בהונאת הציבור! (המנהלת ביקשה נימוק מקורי). 

2 - לדעתי, מאותה סיבה, אפשר לשרשר אותן בהודעה אחת, תחת כותרת דבר תורה לפרשת "***".

ג) אין לי מושג מה התאריך העברי. אמצע ספטמבר, ויותר מדי עבודות ומבחנים. דר"א, אם מישו/מישי רוצה להצטרף ל4-5 ימים באמסטרדם באזור אוגוסט, שיעדכן באישי, לבוא בראש פתוח, לא כולל שבת, אוכל כשר, לינה כנראה בדירה של משפחה דתייה על מנת לחסוך בעלויות, וכמובן שהחדרים נפרדים, אם לא, מתארגנים דרך בית חב"ד.

ד) לא נראה לי שאגיע למפגש פורום, אבל אם מישו/מישי יצטרפו לאמסטרדם, בהחלט יהייו חוויות שאין בארץ. ומכיוון שגם כאלו מנוג"ה קוראים כאן, נא לא להרחיב, ולא לפתוח שירשורי "הוא מעשן אבל לא סיגריות, הייתם מתחתנים איתו?".

אם תבוא איתי קודם לאומן!

סגרנו?

חבר שלי הביא לי משם אחלה וודקה. רק בשבילה שווה לנסוע.

א. אני חושב שזה יכול להשתנות משרשור לשרשור ואני אסביר.

יש שרשורים(וזה רוב) שהם מתחילים לעניין ואז סוטים מהנושא (אפילו יותר מוזר מגמרא)

ואז כל השרשור הלך ואז אפשר להגיד שאם יש איזה 15 הודעות רציניות והשאר לא קשור אז אפשר לנעול.

ויש שרשורים שהם בסדר מהתחלה ועד סוף ואז אפשר לנעול נגיד אחרי 50 ויש שרשורים שלא מועילים בכלל ואז זה נתון עד מתי את יכולה לסבול אותם! 

ב. אפשר בהחלט להוסיף עוד דבר תורה שנאמר: "כל המרבה בדבר תורה הרי זה משובח" ואפשר גם לצרפם לשרשור אחד.

ג. אני חושב משהו באיזו בין המיצרים כבר כולם משתחררים

א. אחרי מה שאהוד כתב, אני פשוט אצטרף למה שהוא אמר.

אני רק אוסיף שאני בכללי בעד חפירות, אז אני די משוחד...

ב. שוב, אני פשוט אצטרף למה שאהוד כתב.

[אהוד, אפשר פשוט כבר להעתיק את ההודעה שלך? ]

ג. פה אני כבר אפרוש מדעת אהוד.

זה לא משנה מתי בדיוק אני גומר את מה שאני עושה, זה לא יקל עלי להגיע לשום דבר שיאורגן.

ד. אני מתלבט.

אני מניח שזה פשוט יהיה תלוי במ"ר שלי באותו היום / השבוע / החודש.

אבל אם אני אבוא- אני מסתפק בסתם לשבת, לאכול, ולדבר, בהנחה שלא שמים אותי בקצה של השולחן כשמסביבי יש רק עוד זוגות שמדברים בינם לבין עצמם...

ה. כן בהתלהבות. [ביקשת, לא?]

אבל אני לא אצטרף.

א. אני מתנגד לנעילות לחלוטין למעט במקרים קיצוניים שאין שום ברירה אחרת, כדוגמת: פרסומות, דיבור בוטה במיוחד, ודברים מהסוג הזה.  להיפך ממש( והרי צדיקה את מכירה את דעתי) זה דבר מעולה ותורם. השילוב בין הרצינות לחברתיות תביא את הפורום למקום טוב יותר ותורם יותר. 

ב. אני מתנגד להופעת דברי תורה בפורום בכלל, לדעתי אין זה מקומם, ומי שמעוניין בדברי תורה - לא חסרים עשרות אלפי מקומות ברחבי הרשת (שלא לדבר על בחיים הרגילים). במידה ותהיה דרישה כדאי יהיה להקים פורום מיוחד, ואז מי שרוצה יוכל לקבל כמה שרק ירצה. ובצורה הכי פחות רצויה ניתן לאחד את כולם לשרשור אחד (רע במיעוטו).

ג. עסוק לגמרי.

ד.  כמו תמיד, בהמשך. 

ה. לא

אלא אם כן יש בעיות של לה"ר או ביזוי רבנים או צניעות וכו".

אין סיבה שפורום באינטרנט יהיה מפוקח, מעוצב או מסודר באיזושהי צורה מלאכותית. 

חוצמזה אין סיבה באמת כי מ- 40 הודעות הוא נהיה קטן ולא מפריע. אם זה מפריע למישהו שלא יסתכל, ולא יקלקל לאחרים. כל זמן שהשרשור למעלה - סימן שרוצים אותו מספיק.

יד אחת .

לכן די מופרכת המחשבה להתחיל לנעול כאן שרשורים.

כי כניראה שהם הם (המכונים: חופרים טריוויאלים נדושים וכו') דווקה השרשורים שמחיים את הפורום הזה.

 - בלעדיהם גם שרשורים רציניים לא יהיו כאן!! 

א) לא לנעול אף פעם - אם מישהו מגיב סימן שהוא לא חושב שהוא
מיצה את הנושא הזה וגם אם אני חושב שכן - מאי חזית דמיצה דידך סומק טפי..

(אלא אם התגובות היחידות הן : מקפיץ/ה)

ב)  לא. זה לא פורום דברי תורה. דברי תורה זה כמובן דבר מבורך אבל יש פורומים אחרים לעשות את זה (אלא אם זה קשור לנושא של זוגיות ואז הרווחנו פעמיים (:  )

ג) בעוד חודש

ד) רעיון מצויין . אשתדל להגיע.

אני מעדיף איזה סיור נחמד.

אוכל - בשביל הספורט (תרתי משמע)

ה) רעיון מצויין אבל אני לא אשתתף.

א. אני מסכים עם (ר)ציני ו-אהוד.

אין לי שום דבר נגד חפירות.

אני אפילו אוהב אותן!

ב. בעד!

זה מציף את הפורום בכותרות מעניינות...

ג. אין לי דבר כזה באופק הקרוב.

ד. תעשו, תהנו!

זה בסדר, אני אשב בחושך...

ה. נגד.

שאני כותב פה משו, ואנשים מודים בכל פה שהם מסכימים איתי..

הידד!

א. לא לנעול! אם השרשור מיצה את עצמו הוא יידחק מעצמו למטה...

ב. דברי תורה - לי זה ממש טוב שהם פה. ככה יש יותר סיכוי שאני אקרא. אם יהיה פורום מיוחד לזה לדעתי זה פחות ילך...

א. ברור שלא לנעול! או למחוק! או כל מיני דברים כאלה.

    דברים חריגים מאוד אפשר לערוך, וגם עם זה לא להגזים.

ב. אף אחד לא נכנס לפורום בשביל דברי תורה, זה די ברור, אז מי שרוצה

    יכול ללכת לקרוא איזה ספר תורני או אתר כזה.

    אבל מה שהרבה יותר מפריע לי זה שרשורי חינוך למיניהם:

אשששששששששששששששששששששש,
אנחנו ק--י--צ--ו--נ--י--י--ם--!
כן, אני יודע שעד -*- יום העצמאות -*- יש...
אינטרנט בלי חסימה טובה?! לא בבית שלנו.
'חופשי', זו המילה שהכי "משחקת" אצלנו בפסח... (על לימוד תורה)
ב-ר-ו-ר שזה בסדר. ב-ר-ו-ר

18 פלוס בלבד...?!

מבוגר חרדי נגש לבחורה לא צנועה בתחנה,

   שאף פעם לא הבנתי למי הם בדיוק מיועדים....

   ולמה המקום שלהם כאן...

ג. ג' תמוז, יום הבהיר

ד. אין לי רעיונות מיוחדים, העיקר שתהיה איזשהיא תכנית!

ה. אני אשמח מאוד!

א. נושאים שכול שני וחמישי משהו פותח כאן (כמו למשל באיזה גיל מומלץ להתחתן וכו וכו...)

ב. לדעתי 2 דבר תורה זה מספיק ויותר!!!! לא צריך שהפורום יהפוך מ לנ"ו לדברי תורה....

ג. אין לי מוסג אני לא לומדת עדיין..... אבל בתור אחת שמכירה סטודנטים נראה לי שזה לא נגמר אף פעם!!!

ד. האמת זה היה נחמד סתם מפגש פורום איזה ערב(לסטודנטים צאו קצת מהספרים!!!)

הבעיה שכולם כ"כ עסוקים שאף אחד לא בא... אז אפילו סתם ערב נחמד עם גיטרות וקצת ממתקים מזיק...

ה. בכיף רק שאני לא מצליחה כ"כ לעמוד בזה....

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי