|מחשבות|ניסוי

השרשור האחרון שכתב פה אחינו הידוע בכינויו "אח.." לא היה מלכתחילה מיועד לתגובה מבחינתי.

כאילו.. סה"כ עוד דבר תורה שכתבו פה. נחמד וכו' וכו'..

אבל בזמן שכתבתי תגובה בעצמי לשרשור(ואח"כ כשכתבתי תגובה שניה, שבסוף לא פרסמתי) נחשפתי לתחושות קשות ואולי גם קצת תוקפניות - מצד עצמי וגם קצת מצד אחרים...

היו פה ושם צורות התבטאות(שאולי היו מעט תקיפות מדי) שלאחר מעשה גרמו לי להבין שאם הייתי במקומו יכול להיות שהייתי נפגע...

סה"כ הבנאדם ניסה לשתף אותנו במה שהוא מרגיש, חושב... במה שהוא למד בזמן ששהה בישיבה, וכנראה גם קצת מהנסיון שלו - יהיה כמה שיהיה.


אז הוא כתב את זה בעוד כמה פורומים... והוא סגנן את זה עם תמונה, וכתב את זה כדבר תורה(/שיעור מוסר)...

אני לא בטוח שזה מחייב מענה חריף. אפשר להגיב בעדינות(ואולי אז זה גם היה מתקבל יותר גם מצדו?) ובנועם, לתמוך בו אם הוא זקוק לתמיכה ולענות עניינית איפה שחושבים שהוא טעה.


ככה לפחות אני מרגיש, ואני חושב שאולי לא הייתי בסדר בצורה שבה הגבתי לו.

אי לכך ובהתאם לזאת, אני מתנצל בפניך - המשתמש הידוע כ"אח.." על מה שכתבתי לך - לא על התוכן. אני עומד מאחורי התוכן שכתבתי ב-100%. אני מתנצל על הצורה, שלדעתי לא הייתה מספיק מבינה בבחינת "אוהב את הבריות ומכבדם"


ערב טוב.

יישר כחאיזה טוב ה'!!!!

ועל זה נאמר דברי חכמים בנחת נשמעים. גם אם אנחנו חולקים אחד על השני יש צורה לומר את זה.

 

 

שכוייח גדול, נסיוי!דג זהב

יפה נהגת.

 

כן ירבו מעשים נאים שכאלה בפורומינו כאן.

 

אח..- מתנצלת בשם השאר שראוי שיתנצלו.

 

מצפה לעוד קטעים שלך.

והאמת שאני חושב קצת אחרתמשה

הוא התרגל לכך שמשך שנים הוא זוכה לחשיפה מגוונת (הצפה של 8-9 פורומים) וכולם אומרים אחריו אמן. במוצ"ש החלטתי לשבור את הגישה הזו.

 

לא אסתיר שבין השורות ניתן היה לראות את זעמי על התנהלות דו פרצופית מסויימת שלא כאן המקום לפורטה.

מה אכפת לך אם הוא זוכה לחשיפה מגוונת(כדבריך)אפרתולה

ואם אנשים אומרים אמן, אני מניחה שהם  אנשים גדולים ומסוגלים להביע את דעתם אחרי שיקול דעת וכנראה שבאמת רובם מסכימים איתו, כי בכל אופן יש הרבה טעם בדבריו.

ואם אתה מדבר על דו פרצופיות אז אולי כן כדאי שתפרט אותה, שנחכים או שנזהר...

זוכה?ניסוי

תמיד חשבתי שחלק מהעניין בפורומים הוא שאדם יכול לכתוב מה שהוא רוצה, כל עוד הוא לא עובר על מספר כללים שנועדו לשמור על שלום האנשים כאן(מטרולים ודומיהם).

לא ככה?


אם ישנה דו-פרצופיות כלשהי, אני בטוח שתוכלו "לטפל" בו או להחזיר אותו לתלם, ואם הדבר ידרש, אני מניח שתוכלו להזהיר את שאר חברי הפורום לגביו(כמו שעשו פה לא מזמן עם מקרה אחר.. אחרי הרבה התלבטויות).


אמנם גם אני לא הכי אוהב כל דבר בהתנהלות של דברי התורה האלו, אבל אם אנשים באמת מרגישים שהוא צודק, ולכן אומרים אמן כל שבוע - מה רע?

מקסימום נפתח קורס קריאה ביקורתית בפורום הזה, או באחד האחרים(נוג"ה למשל)... אתה מתנדב?

קורס קריאה ביקורתית זה חובה. לגמרי.מאמע צאדיקה

הבעיה היא שיש אנשים- בייחוד אנשים צעירים- שמתלבהים מאוד מכל דבר שריח "דוסיות" נושב ממנו

בין אם זה מוצדק וראוי וטוב-

ובין אם זה אולי מוצדק לפעמים- אבל צריך הרבה שכל, יישוב הדעת וניסיון חיים  עשיר וארוך כדי לעשות את זה \ להדריך לזה- נכון

 

לא קל לאנשים צעירים לומר-

הוא נראה דוס, נשמע דוס, מדבר כמו דוס, מביא סברות שאנחנו לא יודעים לענות עליהם...-

אבל מותר לי לא להסכים. וזה לא עושה אותי לא דוסית.

 

 

 

 

אני לא חוזרת בי מהחריפות שכתבתי בזמנו

גם לי מותר להיעלב מכתיבה של אנשים, גם לי מותר להתווכח חזרה (גם אם אני גדולה יותר.. אני לא חייבת לוותר לו...)

ואני לא אוהבת את הנימות של "להיות יותר צדיק מהאפפיור"

חשבתי יותר מפעם אחת מה אני כותבת- ואני שלמה עם זה, ועומדת מאחורי זה. אם לא- פשוט לא לכתוב מלכתחילא.

 

אני עם צדיקה.תולתול

הדברים נכתבו בשיקול דעת מלא ואין לי שום סיבה להתחרט על הנימה שבה נכתבו.

להתנגד - מותר. לעשות מלחמת חורמה אישיתאוסנת

עד כדי לחסום מהפורום - אסור.


הסכמתם, ולא בפעם הראשונה, עם מי שכתב שכל הרעיון של מערכת פורומים, היא לתת לאנשים להתבטא בחופשיות.

אז מדוע, משום שלדעתכם יש לכם יותר נסיון חיים, ואתם צודקים יותר,

מותר לכם לפסול מישהו מלהביא את הדרך שלו לביטוי הדברים?


יש לכם מחלוקת אידיאולוגית לגבי צורת הצגת הדברים (אגב, גם לי).

האם בגלל זה צריך לאסור על בן אדם לומר את דברו?



אני אמרתי בעבר, ואמרתי שוב ושוב, שכדי שלא יגרמו נזקים חמורים מ"חופש הביטוי" שהפורום מאפשר,

צריך להביא לפה איש חינוך מנוסה (יוני לביא כזה...).

מפתיע שגם בנושא הזה התנגדתם נחרצות (גם בסוג-של-מאבק-אישי) בטענה ש"כל אחד צריך להשתמש בשכל שלו" ו"זה הורס את הרעיון של הפורומים".

אני באמת לא יודעת איך זה מסתדר עם העמדה שלכם כרגע.



צר לי מראש על ששרשור זה הולך להנעל.

^ חותמת על כל מילה.נקדש את שמך..
דבר קטן נוסף (שביחס להכל הוא באמת שולי) -
הערות שנזרקות בנונשלנטיות על פיסוק שלא לטעמכם, ״התפנקויות״ ״ואי התפנקויות״ על האינטר וכו׳.
זה באמת מציק כ״כ?? מה העניין לערוך לאנשים הודעות בצורה שרירותית?
 
מקרה חמור של דוסופביהלא ירד מהמזבח
אגב,ד.

צריך, לדעתי, להיזהר עם האמירה "מותר לי לא להסכים (בלי כל הסבר רציונאלי-לעצמי) וזה לא עושה אותי לא-דוסית"...

אפשר להגיע עם זה (ולעיתים מגיעים..) רחוק מאד..  צריך תחושה ישרה מאד בהירה בשביל דבר כזה.

אני חייב להגיב,אח..

למען הסר ספק.

א) זוכה לחשיפה מגוונת? אומרים אחריו אמן...?
תבין צדיק, מאז שאני זוכר את עצמי בפורום כאחד שמתחיל לחשוב -
המטרה שלי הייתה רק אחת. לקדש שם שמיים.
בקידוש שם שמיים - יש דרגות.
יש ביחיד, ויש בציבור,
ויש בהסכמה חלקית, ויש ב - 'אמן'.

כן, יש לי מטרה שכמה שיותר יקראו את הדברים שאני כותב,
בגלל שאני רוצה משהו ממישהו? בגלל שיש בי סוג של גאווה...?
הגאווה שלי לא הלכה לישון, ופועלת במציאות לא קצת,
אבל כאן, הרי אני אנונימי - 3 שנים - סתם?!..
לא מחפש כאן לא חברים, ולא שידוך, אלא -
רק לקדש שם שמיים.
וכידוע, בתחום הזה של קידוש ש"ש - יש עניין גדול של ציבור,
וזו הסיבה שאני רוצה שזה יתפרסם כמה שיותר.

לא טוב למישהו אם אני מפרסם בכמה פורומים?
אפשר לבוא ולבקש, אבל משום מה לא זכור לי אי פעם שמנהל כאן דרש ממני להפסיק
לפרסם בפורום מסוים - ויש פורומים שאפילו המנהלים בקשו ממני אישית לפרסם שם -
ולא זכור לי שאי פעם קבלתי מסר או בש"א מהמנהלים [או מאחד הקוראים/ות] להפסיק לפרסם בלנ"ו,

אלא שמשום מה אחרי השרשור האחרון שהבאתי שהנושא שלו היה 'רגיש' -
קמו כל המנגדים ל - "השרשור לא קשור", או על "אתה מציף",
למה כל הד"ת שאני מפרסם (כמו שפרסמתי את הקטע האחרון) במשך שנתיים + בערך,
כן קשורים?! ויש מושג של 'חזקה', ויש מושג של 'לאלתר', ויש מושג עוד יותר של..
כן, זה קשור. גם אם לא בתור - בתור ד"ת, החבר'ה של הפורום הזה [!] נהנים,
וזה לא גרע משום בדיחה או סתם סיפור של מישהי מה היה לה היום שלא קשור לפורום,
ועובר - אפילו עם תגובות - כי זה פורום, פורום חי עם אנשים [!] חיים...

לגבי שאר הדברים - אני מצטרף לכל האלה שהגיבו לפני.

===

"לשבור גישה", זה נשמע משהו אישי נגד...
ולעניות דעתי זה לא מתאים לנו ככה להגיב, במיוחד לא ברבים שיש הרבה בעיות הלכתיות
עם הדבר הזה של 'לשבור גישה'. בשביל זה יש מסר או ש"א -
ולא זכור לי פעם שקבלתי מסר או ש"א 'חריף' בנושא הזה ממישהו כאן.


ב) "דו פרצופית".
אם רק היית מכיר אותי במציאות - לא היית מעז להגיד את המילים האלה.
גם כשאני עובר על ההלכה, אני מודיע מול כל מי שראה אותי ותמהה,
עברתי [!] על ההלכה מתוך נפילה! לא, זה לא אני, זה לא האמת - זו נפילה נטו...!
וכמובן, שאני משתדל מאוד מאוד בכלל לא לעבור על ההלכה. בכלל.
אם תתבונן ה-י-ט-ב בדברים שכתבתי - אני מבטיח לך שלא תמצא שום "דו פרצופית",
ושום כלום. צבוע שייך לאדם שמחפש 'אינטרס', אבל אני לא מחפש כאן כלום,
חוץ מלקדש שם שמיים. יש לך קושיות עלי? יש לך שאלות עלי?
אז --- בשביל זה בדיוק יש ש"א או מסר,
אבל להגיד מול כולם שאתה מחזיק ממני בעל "דו פרצופית",
רבנן, זהירות מהלכות לשון הרע, כולל הוצאת שם רע.

ושוב -
אם רק תתבונן בכל הקטעים שכתבתי מילה מילה,
אתה תראה בדיוק שאין שום צביעות או משהו כזה,
אלא אני משתדל מאוד ללכת ע"פ האמת שאני מאמין בה.
ואם לא מובן - אני מוכן להסביר, ושוב:
בשביל זה יש מסר או ש"א.

מכאן ועד לצאת החוצה מול כולם, [בלי לברר מה קורה ב'שטח' עם בעל הדין "אח.."]
המרחק גדול, המכשלה גדולה, והאוירה שנוצרה,
גררה אחריה איסורים רבים של דאורייתא ממש.



ותודה לפותח השרשור,
בהחלט מה שהלך כאן לפני כמה ימים - כאן ובמיוחד בנוג"ה -
היה קרוב ממש ל...
והוא רחום יכפר עוון.
והאמת והשלום אהבו.


ויעידו עלי אנשים שמכירים כאן את הניק 'אח..' כבר שנים, וזוכרים תקופות,
שגם אם היה להם שאלות - ולחלק היה - הסברתי בשמחה, באישי או במסר.


ו - שיהיה ברור,אח..

אין לי קפידא על אף אדם, ואני אוהב אהבה של ממש את כל המגיבים נגדי -
רק כואב לי על המצב הנורא שהיה כאן, ועל הרשמים והחסרונות שהוא גרם וגורם,
לא לי, אלא לדברי תורה הפשוטים שאני משתדל כמעט ורק 'לצטט'.

ובבקשה, מצב כזה כמעט בטוח שיגרום הרבה צער ואיסורים חמורים ביותר, פי כמה וכמה מ..

ו - "סוף מעשה, במחשבה תחילה".
ואז כולנו - בלי נגיעות אישיות, בלי רצון להתנגח, בלי התנגדות מכוונת, בלי..
נזכה רק לקדש שם שמיים.
פסח כשר ושמח לכל עם ישראל, אמן!

יפה כתבת (הפעם קראתי..). יישר כח.ד.
יישר כח אח.. יקראיזה טוב ה'!!!!

תמשיך לחזק אותנו בדברי התורה שלך.

 

ולכולם - מי שיש לו ביקורת על דברי התורה מוזמן לחוות את דעתו בנחת ובצורה עניינית.

 

אלו ואלו דברי אלוקים חיים.

 

מי שבכלל לא מוצא חן בעיניו שיש שרשור של דבר תורה שפשוט לא יקרא אותו.

 

 

גם אם תכתוש... לא תסור...משה

1.  לגיטימי לצפות ולבקש שדבריך יתפרסמו.

לי זכור שקיבלתי תלונות רבות ואף שכתבתי לך בעבר בנושא. אודה על האמת שבחיפוש קצר בהסטוריה לא מצאתי עקבות ולכן אני לוקח את  הזכור בסימן שאלה.

מה שאני כן יודע (ובדקתי במפורש בשרת), זה שנמחקו כ-10% מההודעות שלך על ידי מנהלי הפורומים השונים - כשהאחוז במחיקת שרשורים שלך - דומה.

 

2.  אני רואה בעין רעה (ולמיטב ידיעתי - ממש לא רק אני, לפחות משיחות שהוקלדו פה בימים האחרונים) את העובדה שתכנים זהים מופצים לנוג"ה וללנ"ו. בעיניי יש הבדל עצום בין מאמר שנכתב עם גישה שונה משלי אבל מתאים לסביבה, לבין העתק הדבק מהסוג המתואר. התכנים עבור  נוג"ה ועבור לנ"ו או צעירים מעל 20 אמורים להיות שונים בתכלית.

כאמור - זה לא קשור לתכנים עצמם שמייצגים את דעת הכותב והכותב בלבד.

 

 

3.  בקריאה חוזרת של החומרים שנשלחו לי ניתן למצוא שהדברים ניתנים להבנה דו-משמעית, כך שניתן לפרש את הדברים גם בצורה קצת פחות חמורה.

אין לי הרבה מה לפרסם פה עקב כבודן של המעורבות בדבר.

 

4.  אין לו ל"דיין" אלא מה שעיניו רואות.

 

 

 

חג שמח וכשר,

 

בבקשה - נעצור כאן.אח..

מכמה סיבות:
א) כי לשיטתך, הפסוק שכתבת עלי - יש פסוק אחר במשלי,
שקורא לי לא להגיב...
ב) כי לשיטתך, הפסוק שציטטת בכותרת - כבר אמרתי אז בקטע
שכתבתי שעל כזו תגובה - "אני לא פה"...
ג) כי אני רוצה להרבות רק באהבת ישראל ומסתבר שכל תגובה שלי
רק תגרום לך לכתוב עוד תגובה שתהיה דומה לכותרת שכתבת - וחבל.
ד) השרשור הזה נועד לבקש סליחה ממישהו, ו...
אין לי שום עניין שמישהו בשרשור הזה יפגע - שהרי זה ממש הפך השרשור.

[אגב, בדיוק על הכותרת הזו שכתבת - בדיוק עליה,
העירו, הגיבו, בקשו כאן החבר'ה שזה יפסק.]


ובכל זאת, בשביל לא להשאיר את ה"רושם" שנוצר על "אח..",
ושוב - לא עלי אכפת, אבל הרושם הזה פוגע בתכנים [!] שהאדם אומר -
ובשביל לנסות להסביר כמה שיותר את העניין שלא תהיה למישהו מחשבה
שקרית שתוביא חלילה ללשון הרע או הוצאת שם רע וכדו', אז ---

1) 10% - בהחשב במציאות שאני כותב בזמן האחרון כמעט רק ד"ת -
זה כלום, יחסית ל - 90%. חשבת על זה אחי? 90% מוכנים לקבל,
ואותי רבותי לימדו להסתכל על חצי (או 9/10...) הכוס המלאה.
ושוב - למי שיש בעיה עם זה שאני מפרסם במקום שלו,
למה לא כתבו לי באישי שמתנגדים לזה בכל תוקף...?!
[אגב, היו מקומות שראיתי שמחקו - ובאמת הפסקתי.]
ו - אגב, זו הייתה הטענה העיקרית שלי בשרשור הקודם,
שמשום מה לא קבלתי עליה תשובה. יש אישי, יש מסר..
(ואני מעדיף לקבל עליה תגובה באישי או במסר ולא להמשיך בשרשור הזה..)

2) יש אנשים שמצליחים לכתוב גם לאדם בין 12, וגם לאדם בן 90...
אני, לצערי, עוד לא זכיתי להיות בדרגה הזו -
אבל לאנשים מנוג"ה ולנ"ו ביחד - מסתבר שכן זכיתי,
שהרי כל שבוע ב"ה אנשים מכל הפורומים קוראים - ומכל הגילאים -
ושמחים, נהנים - והכל ב"ה בסדר. (אגב, כנ"ל 'מתוק מדבש' שעושה עבודת קודש,
ועליה לא התלוננו - כי גם היא, משתדלת ומצליחה לכתוב בפעם אחת, לכל הגילאים.)

מי שלא אוהב לקרוא? פשוט, שלא יקרא. וב"ה רבו התומכים, והאלה שרוצים
שהד"ת שעולים בפורום ימשיכו, מאשר המתנגדים, שצ"ע למה הם מתנגדים..

3) אני לא יודע כלום - חוץ מכלל פשוט מאוד שכל אדם צריך לדעת -
"הוי דן את כל האדם לכף זכות"...

4) ואם נטען שיש בפורום הזה דיינים (שלמדו כ - 6 + שנות דיינות מינימום?) ואנשים ת"ח
עצומים בתורה שכל מהותם זה לשבת ולעמות בתורת ה' -
אז:
א) יש הלכה בהלכות דיינות שכל דיין יודע,
שלא פוסקים הלכה, ולא שומעים בעל דין, בלי שבעל הדין השני נמצא.
הלכה יסודית ביותר. וכך פסק בשו"ע, חו"מ סימן טז' סעיף ה' -
"אסור לדיין לשמוע דברי בעל הדין האחד שלא בפני בעל דין חברו, וכן הבעל דין מוזהר על כך".
אז היתר מאיפה שמעת את מה ששמעת - אני לא מבקש,
אלא רק אני מבקש, שאם בתור דיין אתה בא בבחינת "אין לו לדיין אלא מה שעיניו רואות",
אז --- יש הלכה יותר ראשונית בהלכות 'חושן משפט' - עוד לפני שחושבים על הצדדים,
האם מותר ב-כ-ל-ל לשמוע את הצדדים...

ואם אנחנו לא דיינים - גם אם אנחנו אחראים על פורומים מסויימים -

לפעמים שמיעת טענות אסור באיסור לשון הרע, והאמנה להם - זה בכלל עלול להיות הוצאת

שם רע, ופרסום שלהם ברבים - זה בכלל, "נוח לו לאדם שיפיל..", ואידך - זיל גמור.
האא, ושכחתי משהו -
אם אנחנו אנשים רגילים, עלינו חל הכלל הכ"כ בסיסי ויסודי ביהדות,
"והוי דן את כל האדם לכף זכות".
זה פסק דין אמיתי, שכל אדם יכול לעשות.


זהו. בשביל שלא לגרום חלילה ליותר ויותר איסורים שיצטרפו לכל ההוצאת שם רע שהייתה כאן -
וגם בפורום השכן 'נוג"ה' - בשרשורים מסויימים,
אני מקווה שאוכל לסיים את הדיון כאן בעז"ה.


פסח כשר ושמח.
ושנזכה, בפסח - להקדים את היסוד שנכנס לנו בפסח - "בין אדם לחבירו", מוות תלמידי ר"ע.
והלוואי והשנה נזכה לגאולה השלימה שתבוא ע"י שנרבה ב - 'אהבת חינם', אמן.
והאמת והשלום אהבו.




^^ את ז-ה היית יכול לרשום במסר.תולתול

אבל אתה ממשיך.

כנראה שאתה לא באמת רוצה לסיים את הדיון.


הסברתי מדוע אני מגיב בפורום -אח..

כאן - http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t420344#5005969

כאן - http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t420664#5015698

כאן - http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t420664#5013628


וה - "קטע" שכתבתי, בתגובות שלי שם,
הסברתי גם כמדו' כמה פעמים,
וגם בשרשור שמשה פתח בנוג"ה -
הסברתי כמדו' כמה פעמים.

העניין היחיד שלי להגיב,
זה רק ה - "רושם", כמו בחנות בשמים.
וכאן זה הכי ברור שיש:
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t420396#5003958

ומאיפה שלמדתי - "לא מצאתי לגוף טוב אלא שתיקה",
למדתי גם ש - "חכמים - הזהרו בדבריכם",
שלא יבינו אחרים שונה את מה שאתם כתבתם.
אמנם לא זכיתי עדיין להיות 'חכם', אבל גם שאיפה -
זה הרבה, בבחינת "אחרי המעשים נמשכים הלבבות",
ומבחינת אמיתות דברי חז"ל בעומקם.

====

ומבדק אם הדברים שאמרתי הם אמיתיים או לא: [שהמשכתי בגלל 'רושם' או בגלל נגיעות אישיות אחרות...]
האם הגבתי על הבן אדם או נטו על התוכן שהוא כתב?
וכלל בידך: אם מישהו מגיב אישית לאדם - צריך לחשוד מאוד,
אבל אם מישהו מגיב רק על התוכן ומסביר מדוע הוא מגיב -
בלי לזלזל וח"ו לרמוז על מישהו כינויים מסוימים, ורק להסביר חד משמעית את התוכן -
אז אין שום סתירה, והכל בא על מקומו בשלום.




מקווה שהובנתי.
והאמת והשלום אהבו.
פסח כשר ושמח בעז"ה לכל עם ישראל.



אולי די!!!-משה ר-

מספיק כבר עם כל ההשתלחויות האלה, זה לא מועיל בכלום ורק הורס פה את האוירה...

למי שיש בעייה שלא יקרא, ומי שנהנה ממה שהוא כותב שימשיך לקרוא, המריבות האלה לא מוסיפות כבוד לאף אחד, אז חלאס תתבגרו, אם יש למשהו בעייה אישית מול "אח" שיפתור את זה מולו באישי,לא כולם חייבים לראות את ההקנטות והלשונות הרעות שהולכות פה בימים האחרונים!

יפה כתבת..ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך י"ב ניסן תשע"ב 20:51

ולמי ש"הותקף" - מותר להיות זה שיסיים את הדיון וגם יסביר באותה הזדמנות שלא כתבו עליו דברים נכונים.

 

ניכר מאד מדבריו שהוא כן רוצה, בכנות, לסיים את ה"דיון" לגביו - וגם רוצה לא לצאת מוכפש, ביחוד לצורך כך שדבריו יתקבלו - שזו שאיפתו. זה לא נקרא "אתה ממשיך".. ולגיטימי בהחלט.

בעקבות דבריהם של שדרותי וד.איזה טוב ה'!!!!אחרונה

אני מוצא לנכון בצער רב לנעול את הדיון הזה.

 

מי שרוצה להמשיך להתווכח על הנושא מוזמן לעשות זאת מול אח.. בשיחה אישית. הוא ישמח מאוד אם יהיו טענות ענייניות ולא סתם השתלחויות

 

"והאמת והשלום אהבו"

 

 

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

מה הקשר?!הסטורי
חחחחחחח הסטורי אני מדמיין אותך על פי הודעותיךצדיק יסוד עלום

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

לא אדום מזעםהסטורי
יותר סקרן, חוויה אנתרופולוגית לנסות להבין את הראש של חסדי.


(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

אני הייתי מדבר אפילו יותר בחריפות ממךצדיק יסוד עלום
אבל צריך לכבד ומי אנו בלא נימוסינו?
נכון. אבל האם מפני כך נעזוב את האמתחסדי הים

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

ממש לא לעזובהסטורי
עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

 

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

"כַּלָּה קִשֻּׁרֶיהָ"חסדי הים
עד כמה שאני יודע, תקופת הגאונים הסתיימה ממזמן…נייקיי

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

כדאי לפתוח שותי"ם של המאות השניםחסדי הים

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

ישאלו אותך בשמים למה לא הייתקעלעברימבאר
חסדי הים, לא למה לא היית גאון או אבא של גאון (כמו הסיפור על רבי זושא).


כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

אנא לא ר' זושא ידענא אלא מתניתא ידענא:חסדי הים
"לפיכך יהיו אומרים כל אחד ואחד, מתי יגיעו מעשיי למעשה אברהם יצחק ויעקב" (תנא דבי אליהו פרשה כג)
זה שכל אחד צריך לשאול, זה אומר שבהכרחadvfb

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

 

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

 

 

אני לא מבין בדרגות רוחניות. אני רקחסדי הים

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

ומי אמר,שאתה לא יכול וראויקעלעברימבאר
להיות בעל דרגה רוחנית גבוהה?
מסכים עם הרישאadvfb
מעשיך כמו אברהם זה לא חייב להיותקעלעברימבאר
כמו גדול הדור. כתוב כמו האבות, לא כמו משה
הכח הזה נטוע בנו מכח האבות להגיעחסדי הים

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

..שפלות רוח

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

"בְּחַבְלֵי אָדָם אֶמְשְׁכֵם בַּעֲבֹתוֹת אַהֲבָהחסדי הים
וָאֶהְיֶה לָהֶם כִּמְרִימֵי עֹל עַל לְחֵיהֶם וְאַט אֵלָיו אוֹכִיל".
אם אתה אדם שמקשיב לאנשיםadvfb

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

..צדיק יסוד עלום
עבר עריכה על ידי צדיק יסוד עלום בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 13:48

לא חשוב

לרדת מעץ החיים?חסדי הים
"וְעֵץ הַחַיִּים בְּתוֹךְ הַגָּן". "עֵץ חַיִּים הִיא לַמַּחֲזִיקִים בָּהּ וְתֹמְכֶיהָ מְאֻשָּׁר". "פְּרִי צַדִּיק עֵץ חַיִּים. "וְעֵץ חַיִּים תַּאֲוָה בָאָה". "מַרְפֵּא לָשׁוֹן עֵץ חַיִּים".
לא, מעץ הדעת טוב ורעadvfb
"מסטרא דעץ הדעת טוב ורע דקשיר לון ביצר הטוב למהויחסדי הים
עזר בהדייהו".
..advfbאחרונה
מסכים עם הכותרתפשוט אני..
עם ההמשך פחות
הוריו של מר שושני דחפו אותו להיות גדול הדוראריק מהדרום
זה לא הפך את שושני להיות מאושר יותר, בספק אם הפך את הוריו.
לא דברתי על לדחוף. התכוונתי שאני ואשתי לעתידחסדי הים

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

רב' חסדי, אתה איש חמוד.די שרוט
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יפה טוב לדעתהפי
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

חחח גדולהפי
אוחזיויקאחרונה
שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.אחרונה

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי היםאחרונה
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בול הפוךלאצעיר

לבנים חופרים שמראה זה לא הכל ושיפסיקו להיות שטחיים.

על בנות פתאום אומרים "מה אתה רוצה? חשוב לאשה שבעלה יראה טוב". 

הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

אולי יעניין אותך