אבל אני לא יודע על סמך מה הוא קבע את זה.

זה בכלל לא מדוייק

הרוב לא מחפשים דוגמנית

גם רוב הבנות לא מחפשות דוגמן

כולם מחפשים מישהי שתמצא חן בעניהם.

היופי זה כרטיס הביקור הראשוני שלנו

ומציאת חן זהו הדבר הכי בסיסי ואינטסקטי שקיים

בלי מציאת חן בסיסית

קשה מאוד (במיוחד בהתחלה, אך גם בהמשך הדרך) ליצור קשר

ובכלל יופי זהו דבר מאוד חשוב

לא חשוב כמו אופי, אבל בהחלט חשוב

בעבר עלתה כאן טענה קשה נגד הציבור הגברי שהם מסתכלים רק על מראה חיצוני.

וזאת התגובה שכתבתי לה:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t443385#5209703

כל הבנים..(למזלי)

ונפשי, תאמין לי שאם כתבתי את זה פה זה לא משהו על סמך מס' בחורים שאמרו לי אלא על סמך מקור הרבה יותר רציני ואמין..

ו..אני ממש לא פוסלת חיצוניות אבל איך אומרים? - בגבול הטעם הטוב!

מי כמה שדכנים זה מאוד נכון וגם אצל בינישי"ם.

קודם כל אל תכלילי עובדה הרבה נשואים וממש לא עם מיס יוני' שנית אני משתדל לבוא לבליינד דיט היינו לא לראות אותה קודם  ומילה לסינגור על הבנים תביני יותר קשה לנו מלכן בתחום הזה וזה ממש לא אישי גבר גבר ודע עם הזמן מה  האמת ושהיופי הולך האופי נשאר

פשוט תקחי מי שראוי  לתמימות שלך..

מישהו שמבין מה סדר העדיפויות.

אל תחשבי שרק הבנות מחכות להתחתן, גם הבנים. אף אחד לא עושה לך "טובה".

מי שמחפש "דוגמניות" שיחפש; בינתיים הבנות הטובות באמת - תתחתננה עם טובים ממנו.

כשיקבל שכל, יצטרך כנראה כבר לעבוד יותר קשה..

קודם כל ,באמת אי אפשר להכליל.יש גם בחורים עם ראש בריא...

דבר שני-תדעי לך שלפעמים הבחורות היפות  מרגישות מצוקה גדולה.הן יודעות שהיופי שלהן קונה את המדוייט שלהן,ולפעמים אפילו יותר מדי...ובמקרים מסויימים עולה התהיה האם האישיות שלי באמת מצאה חן בעיניו,או שהחיצוניות שלי מחפה על הכל?....

ויש מקרים כאלו.מניסיון אישי! ולא נעים בכלל לזהות את זה...

ז״א מה שילדה טובה אומרת זה לפי הניסיון שלי, נכון. הם מחפשים דוגמניות... רובם.

לי אישית זה לא מפריע כי מי שלא אוהב תיופי שלי יכול להמשיך לחפש.... זכותו!! זה עניין של טעם וזה גם בעיה שלו!

לא אני ולא הוא קובעים מה יהיה עתידנו אז מבחינתי הוא יכול להמשיך לאכל סרטים! מה אכפת לי על בסיס מה הוא פוסל אותי...

לא רוצה? לא צרך! ה׳ יביא לי את מי שהכי מתאים לי.

בכ״מ אני לא חוויתי מצב שבנים הסתנוורו מה חיצוניות ולא שמו לב לפנימיות...

ולכן הסכמתי עם מה שמישהי פה כתבה שדווק הלא ככ יפות מתחתנות..

לנים למשל קשה מאוד להכיל את הביטחון ואת העמדה הנפשית שיש לבחורה שאוהבת את איך שהיא נראית... אז גם אם היא יפה הם יורידו אותה כי הי ״עפה על עצמה״ או משהו כזה...

קרה לי כבר פעמיים שנפגשתי עם בנות,

שבעיני היו נראות בסדר גמור,

ושניסיתי לשדך אותם לחברים שלי,

הם פסלו אחרי פגישה בגלל מראה חיצוני וכן להיפך...

אבל יצא לי להכיר המון המון אנשים שמעניין אותם קודם האישיות, המעשים, הביצוע, ורק בסוף גם המראה החיצוני, אולי גם לאור העובדה שאני בעיקר מתכתב עם אנשים ולא נפגש איתם

(אישית, בזמן הרלוונטי, הייתי כזה בצורה מעט קיצונית)

בזמן האחרון יוצא לי יותר ויותר ליפול על "חוקים".- הבנות דורשות גיל, צבא, סבבה, לגיטימי, מובן.

אבל,

זה הרבה מעבר לזה! קודם כל שואלים גיל, דבר שני פוסלים בכיף רק על כמה חודשים הפרש, ודבר שלישי, הם לא רוצים להיפתח, הם רוצים להיות צמודים לחוקים שהם החליטו!

תגידו לי, מה נסגר איתכם??

ואם יש מישהו, בא נאמר, קטן מכם בחודשיים, אבל אומרים עליו שהוא בסדר.. מה, אשכרה תפסלו אותו בגלל זה???
 

זה באמת עצוב לי, יש כל כך הרבה בנים מקסימים וטובים שנופלים על דברים לא קשורים...

אני ממש מצטער אבל אני לא מדבר     אה, זה כבר החתימה...

בס''ד

אני נגד הכללה ואני לא חושב שזה קיים אפילו אצל הרוב..

מה שאני חושב שאנשים שוכחים שיופי זה דבר שבאיזשהו שלב הולך.. ומה שנשאר זה האופי.. אני לא אומר שלא צריך לייחס חשיבות ליופי.. צריך אבל במידה מסוימת ולא משמעותית.. לי יהיה יותר משמעותי האופי מאשר היופי.. 

יש הרבה בנות שלא מספיק מטפחות את עצמן. לא צריך להתגנדר, אבל להיות אסטטיות! בדגים יפים ומחמיאים, קצת איפור וכל מה שצריך. שיהיה נעים לסתכל עליהן...

יופי הוא מרכיב חשוב בחיינו, להתעלם מכך יהיה בגדר:"בריחה מהמציאות"...

(גם מי שמתחתן עם מישהי שלדעת הרוב "רחוקה מלהיות יפה"..יכול להיות שבעיניו היא נאה.

אי אפשר להתחתן עם מישהו ש"מכוער" בעיניך, זה לא בריא.)

אבל, ממרכיב חשוב לדבר עיקרי, שמסנוור את כושר השיפוט שלנו צריך להיות מרחק גדול,הבדל.

אנשים שוכחים שאחרי הכל,(ובעצם, לפני הכל..) יופי זה ממש לא הכל, האופי קודם לו.

מי שמעוניין במראה נטו..(ונראה לי שזה די נדיר) מוזמן להתחתן עם תמונה וזהו..

ובנוגע לתמונה, בעיניי בקשת התמונה אומרת דרשני,

במציאות יש "צאנס" להכיר את האופי, מעבר לחיצוניות..

בתמונה, אין שום סיכוי...לכן, זה מעיד על בחור חומרני מדי לדעתי...

והיא גם אומרת שכיום  מאוד חשוב לבחורים היופי!! היא משתגעת מזה שבחורים שנראים ------------- מחפשים דוגמנית צמרת ולא מתפשרים על פחות. היא עוסקת בשידוכי לא ישראלים - אז אולי זה קשור

"תני אחת יפה, עם האופי אני כבר אסתדר..."

האמת אני גם מרגישה שזה תופס מקום מאוד מאוד משמעותי. כשאנחנו מציעים לחברים של בעלי חברות שלי, 95% מבקשים תמונה. לי אישית זה מפריע מאוד, במיוחד שלרוב הם גם לא נראים מי יודע מה...פעם אחת מישהו פסל לנו בחורה בגלל שהצבע שיער שלה לא היה לטעמו...נו באמת!!

אין לי בעיה שאנשים ירצו מישהו שמוצאת חן בעיניהם, מפריע לי שאנשים רוצים לצאת ר-ק עם בחורה יפה אובייקטיבית. מהאלו שכולם יסכימו שהיא נראית טוב. למה לא מוכנים לתת צ'אנס לבנות פחות מהממות, או קצת שמנמנות? חיים על פי מודל של יופי שהוכתב על ידי הוליווד. הרי מי קבע שרזה זה יפה? בעבר נשים מלאות היו מושא להערצה והיו נחשבות לבריאות ונשיות.

ואני ממש לא מזלזלת במציאת חן. ברור לי שזה משהו קריטי בכל חיי נישואים, אבל המון פעמים ההסתכלות שלנו על בן אדם משתנה במהלך ההיכרות...

ואגב, אני פסלתי את בעלי בפעם הראשונה על פי תמונה(הפעם הראשונה בחיי שביקשתי תמונה,וגם זה כי אמרו לי עליו משהו ספציפי שידעתי שמפריע לי ורציתי לראות אם אני מסוגלת להתמודד). רק אחרי כמה חודשים כשהציעו לי שוב, התגברתי על השטחיות הזאת והחלטתי לנסות כי ההצעה הייתה טובה ממש. ומזל שכך! תחשבו מה הייתי יכולה להפסיד... 

ואגב, השבוע חברה שלי, שהיא די מלאה ומלאאאאאאאא הצעות שאנחנו מנסים לסדר לה נופלות עוד בשלב ההצעה(כי הבחור מבקש תמונה), פסלה מישהו שהצענו לה על סמך מראה חיצוני, כי היא ידעה איך הוא נראה. היה לי ממש קשה עם זה, שהיא לא נותנת צ'אנס לבחור על מראה חיצוני, כשבתאכלס גם היא לא בדיוק במצב שמאפשר לה לשלול על ימין ועל שמאל. אז כן, זה קורה גם אצל בנות. פחות, אבל קורה.

חבר של בעלי בזמנו היה די עוף מוזר כשהגדיר מה הוא מחפש...

אחד הקריטריונים שעליהם הוא לא היה מוכן להתפשר זה צבע שיער בהיר.

אחרי כמה שנים טובות (לנו, עצובות לו) הוא התחתן עם אחת שצבע השיער שלה היה שחור, וגם כל שאר הקריטריונים החיצוניים היו ממש הפוכים.

הם חיים האושר עד עצם היום הזה

והיא נועדה להצילו מן החטא ום היא לא תהיה יפה מספיק אולי זה לא יציל אותו...

למה "עד שיראנה"?

בגלל שהוא אידיוט וגם אידיוט צריך להתחתן.

בישיבות רציניות שיושבים ולומדים שם ועוסקים בתורה ובעבודת ה' זה בד"כ לא קורה.

לדעתי זה גם מאוד לא מנומס, חזקה על בנות ישראל שהן יפות.

מצויינות שמים דגש רב על נושא היופי.

צריך לשים דגש גדול על מראה חיצוני

מוזמנת לקרוא את התגובה שלי על כך:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t506581#5762480

בעזהי"ת.

אנחנו בני אדם, לא מלאכים...

בסופו של דבר חיים ביחד, והיופי (יותר נכון- מציאת החן) של בן\בת הזוג הוא פרמטר משמעותי בנחת שבעניין.

בדרך כלל - אדם שאנחנו מכירים ואוהבים נראה בעינינו יפה,

עד כדי כך שבית הלל סוברים שאם מצא יפה הימנה - יכול לגרש, מפני שאם מצא יפה ממנה - כנראה הוא לא אוהב אותה - אחרת הייתה יפה בעיניו.

לכן לבקש תמונה לפני שנפגשים זה ממש טיפשי, כי לא הייתה הזדמנות להכיר, ולהתרגל למראה ולמצוא את היופי שיש בכל אחד ואחת.

לכן גם אסור לקדש עד שיראנה - שמא ימצא בה ערוות דבר, לא הכוונה שהיא לא מלכת היופי, אלא תחושה שמשהו מפריע, משהו לא מתאים. וזה סוביקטיבי לגמרי. זה בד"כ לא קשור בכלל למראה חיצוני אלה לשפת גוף, לתשדורת סמויה שנובעת מהאופי.

אפשר לראות את זה על חברות...כשהייתי בתיכון הגיעו אלינו לכיתה בנות חדשות על אחת מהן אמרנו שהיא מ כ ו ע ר ת! אני לא מצליחה להבין איך זה..אבל היום אחרי שאנחנו מכירות אותה מצויין והיא מדהימה כולנו מסכימות עם זה שהיא יפה בהחלט! יופי זה דבר חשוב בהחלט אבל: בנים יקרים!בבקשה לא להגזים ולחפש דוגמנית! ( לא כי אין לכם זכת לבקש אחת כזאת פשוט אין כ"כ הרבה כאלו אז אם אתם רוצים להתחתן תתחילו להתנרמל)

בהערת אגב, אם הבעל לא בסדר אז היא לא "תציל" אותו בכל מקרה, גם אם היא יפה על פי כל הקריטריונים המקובלים בתרבות המערבית.

לא. זו לא מחלת הדור...

(באמת שיש דברים גרועים יותר..)

עניין המראה וכל התפיסה של החיצוניות של הבנים- לא נראת לי מתאימה לשיח פומבי כמו כאן.

[גם על צניעות, אם לא ק"ו, צריך לדבר בצניעות].

ברור שזו לא הייתה מטרתך וכנראה שבכלל רצית לפרוק או לקבל תובנות על המצב-

אך לכן כדאי לך לפנות לגורמים יותר פנימיים בחייך (וכמו שציינו לעיל, יש גם את הפורום בנות), והלפנות את השאלה לשם!

כמובן-כמובן שאת מוזמנת באישי (מקווה שאענה..)!

שב"ש!

א.פסגת השאיפות הנשית היא ממון והגברית היא היופי..רק לגברים יש את האומץ להעלות את זה בקול. אבל תמיד נפגשים איפשהוא באמצע ודרך אגב נשים גם מתפשרות בסוף על הכסף..

ב.הבקשה לקבל תמונות לפני פגישה נובעת גם מהבדלי טעם מהותים היפהיפיה בעיני האחת היא ממש לא בעיני האחר (אנחנו למודי אכזבות רבות ) וכן גם משדכנים חדורי תחושת שליחות שרוצים להפגיש אותך בכל מחיר..  

ג. עדיף לבלות מספר דקות מול התמונה ולא חצי יום מול הלא לטעמך

ד.הדרישה ליופי של הגבר פירושה מיש/הו שתמצא חן בעיניו ולא בהכרח נתונים כגון צבע שער עינים וכדומה

צריך לשים דגש ענק על היופי

היא/הוא חייבים למצוא חן בעיניי השני

אם היא לא תמצא חן בעניו, (וכנ"ל הפוך)

זה מתכנון בטוח לבעיות בחיי הנישואין (את זה לא אני קבעתי, אלא יועץ נישואין עם ותק של 25 שנים, שמעתי את זה ממנו אישית)

היא לא צריכה להיות דוגמנית

היא צריכה להיות מלכת היופי

אבל היא בהחלט צריכה למצוא חן בעיניו!

ורק בשביל הפרוטוקול,

עשיתי סקר קצר אצל החברים שלי:

כמה קשרים שלהם הופסקו בגלל מראה חיצוני?

נכון, זה קיים, אבל זה במינון נמוך משמעותית ממה שאתן מספרות!

ממה ששמתי לב,

הרבה בנות שהקשר איתן מופסק, נוטות לשייך את זה לצד החיצוני (מה שברוב המקרים לא נכון)

והאמת זה מובן למה הן עושות את זה,

זה מוציא את הבחור כרדוד (ומקנה לה ביטחון עצמי שהיא בסדר, והוא לא שווה את זה)

ומסיר ממנה את האחריות לחשבון נפש מדוע היא נפסלה והאם יש בכוח לשפר משהו.

וכבר כתבתי את זה כאן,

לדעתי בנות נותנות חשיבות לחיצוניות הרבה יותר מאשר הגברים

אתן מוזמנות ללכת ברחוב ולבדוק מי משקיע יותר במראה החיצוני

הגברים או הנשים.

ומי שמעידה על עצמה שהיא לא כזאת,

שתלך לפגישה הבאה שלה עם פיג'מה,

ואם הפיג'מה שלה לא צנועה

שתלך עם בגדים פשוטים,

שלא תסתרק, תסדר את עצמה מול המראה, תסיר שערות וכו' 

ותגיע מגונה לפגישה,

אה, אופס, חס וחלילה שזה יקרה!

בנות יקרות,

המראה החיצוני הוא מאוד חשוב (מי כמוכן יודעות את זה)

אני לא מאמין שיש כאן מישהי שמוכנה להתחתן עם גבר שהוא חושב שהיא לא יפה (שלא נגיד ח"ו מכוערת)

אני מסכים איתכן, זה כלל לא נעים להפסל על משהו שהוא לכאורה כ"כ רדוד כמו מראה

אבל זהו דרך העולם,

כך הקב"ה ברא אותנו ואתכן

ואם הוא החליט שזה ככה,

סימן שזה הדבר הנכון.

כמובן, צריך לדעת להשתמש בכוח הזה בצורה נכונה ונבונה

אבל זה כוח שבכללי הוא דבר חיובי

(בית המקדש היה יפה, יש חשיבות לבית כנסת יפה וכו')

דרך אגב,

גם אצלכן יש פסילה על מראה חיצוני

רק שאצלכן זה בצורה אחרת

לדוג' אם מישהו הוא לא מספיק שרירי

אתן לא תגידו שהוא לא מספיק שרירי

אלא "הוא לא מקנה לי תחושת ביטחון לידו"

ועל זה הדרך.

בבחורה שמרגישה רצויה רק בגלל יופייה.

בבחור שמרגיש אהוב רק בגלל צבע השיער שלו.

בנערה שלא נחתכת רק בגלל חיוך מושלם.

בנער שיחוש פרגון רק אם יעבוד על שרירים..

בני אדם...!!

הפיתוי להיכנס לזה, לרצון לבחור ולחיות עם היופי דווקא הוא קשה.

אבל מי שטיפה, ממש טיפה מדליק את השכל,

יכול מייד להבין, 

שאישה לא אהובה מפני שהיא יפה, היא יפה מפני שהיא אהובה..

אין טעם לחיות עם דוגמנית שלא תיתן לך להינות מהיופי שלה,

שלה אמרנו...?

מה בדיוק היא עשתה בשביל זה...?...

אתה תחייה עם האופי, תנשום אותו,

תקום איתו בבוקר ותניח איתו את הראש על הכרית

תחנך איתו ילדים ותגדל אותם לתפארת.

היופי לא ייכנס כאן, כאן הוא לא משחק תפקיד.

וכאן זה החיים. כל החיים.

אני לא אומר שלא קיימות בנות יפות חיצונית ופנימית

אבל כדאי שתיקח אחריות, חלאס להיות ילד,

תבין שיש דברים שקצת יותר חשובים

מהמבטים שהחבר'ה יתקעו בחברה שלך,

ובך, הגבגבר, שסחטיין לך שהבאת עלמה כזאת הבייתה.

ילד,

לך תלמד על אהבה, ואז תחזור לצאת.

אני לא יודע מאיפה מצאת את המילה הזאת

בתגובה שלי היא לא כתובה

ברור לכולם שזה לא רק

זה גם

לאופי יש חשיבות גדולה

וגם למראה החיצוני

אין זה סותר כלל

אלה מושגים שמשולבים

יש צורך לבדוק אופי ויופי

לשאר תגובתך אני לא רואה צורך להגיב.

זאת מכיוון שאם אלו המחשבות שלך מדוע לבחור אישה שתמצא חן בענייך, ניתן להבין את רמתך

"טול קורה מבין עייניך" ואידך זיל וגמור

את התגובה לא כתבתי לך

אלא לאותם בחורים שחותכים על פי תמונה למשל..

אלו בכלל לא הדברים שעומדים בראש.

מישהו אמר לכם להתחתן עם מישהי שלא מוצאת חן בעינכם?!!!! אני הבנאדם האחרון שיגיד את זה!

חייבים למצוא חן גם חיצוני. זה ברור ואין לי על זה כל שאלה.

הבעיה היא כזו: יש הרבה מאוד בחורים רציניים, טובים, תורניים בחורי ישיבות מעולות וכו' (לא, לא כולם.. ) ששמים יותר מידי דגש 

על  הנושא של החיצוניות וזה נראה לי ממש מוגזם.. יש חיים מעבר ליופי. 

ולא, זה לא שאני חוששת שבגלל זה לא 'ירצו' אותי, אין לי שום בעיה עם החיצוניות שלי, ב"ה. יש לי בעיה שהרמה קצת ירודה

בעם וחבל. זה הכל!

לא יודע מאיפה הבאתם את זה. אישה נאה מרחיבה דעתו של אדם. ובחור שיש לו בראש רק נאה הוא ילד עם בעיה.. רוב מוחלט של האנשים הם לא ככה

בחיפוש.

ואם יש משהי שמוצאת חן בעיניך, כשתאהב אותה באמת היא תראה לך הכי יפה בעולם. 

מספיק שנקודת ההתחלה תהיה חיובית.

ואתה בעצמך צוטטת: "אישה נאה מרחיבה דעתו של האדם"

של הבנים כמוני

או שבנות לא מבינות אותנו או שהן נלחצות מהדרישה הזו

ואם הקב"ה ברא את הצורך הזה אצל גברים- כנראה שכך צריך להיות ולא צריך לזלזל בזה או לראות בזה דבר רדוד ושטחי.

אבל, חלק מהביטחון של האישה קשור במראה שלה, היא רוצה להיראות טוב, היא כמובן רוצה שיאהבו את הפנימיות שלה, אבל גם מודעת לכך ש"השער" לזה הוא הצד החיצוני. לא סתם יש לאישה קושי להתלבש צנוע, זה חלק מזה.

ולכן כל העיסוק בחיצוניות מרתיע.

לגברים אין כ"כ את הצורך שיאהבו את המראה שלהם, אלא יותר את הכוח/חכמה/ביטחון שלהם, אז פחות מלחיץ אותם העיסוק ביופי. אם היו מבקשים מכם ציוני פסיכומטרי/סיבולת לב-ריאה לפני הדייט- נראה לי גם אתם הייתם נלחצים מזה שיפסלו "רק על זה"

באמת אם למראה לא היה כ"כ משקל וחשיבות אז סבבה אבל מה נעשה שעולם שלנו לא ככה ? אולי זה שטחי להסתכל על מראה  ולפסול ...אבל מי מכיר את האדם שבתמונה? ולב אדום תפסיק להיות נחמד -שאתם הבנים דורשים את היופי הזה שבגללו בנות מפתחות הפרעות האכילה ,משנות את עצמן בצורה מטורפת בשביל שכמה אנשים יגידו שהיא שווה... לבוא ולהגיד משהו כזה שיופי לא משחק פה תפקיד -אז על מי אתה פה עובד? אני מבינה שזה לא הסיבה היחידה לחתונה אבל תפסיקו להיות תמימים כי המציאות מראה שכן- העולם שטחי..... מי שחושבת שפוסלים אותה על מראה היא לא מבינה שהיא קיבלה מתנה מי שמתחתן איתה רוצה אותה !!!!!!!!!!!!!! אני מסכימה שבנים צריכים להשתנות קצת ולהתבגר...אבל לכתוב תגובה נחמדה ולעודד אותה ולשכוח שהיא תתמודד במציאות  שבציבור שלנו אנשים לא כ"כ מוותרים ליופי...לב אדום אתה נחמד שככה אתה כותב אבל המציאות היא נשארת ולהתמודד איתה נשאר לבנות............אז יש אפשרות שאנחנו נדאג לשנות את זה כי זה לא בסדר....אבל עד אז בנים תשמרו את התגובות הנחמדות שלכם לעצמכם ותגידו את זה לחברים שלכם לא לבנות מתוסכלות..... 

לפי דעתי, אך מוכרחה לומר גם חוסר נסיוני, מראה הוא דבר שבד"כ מתרגלים אליו

חבל לפסול משהו\י על מראה בפגישה ראשונה כי אולי תתרגלו לסוג המראה...

אך לפני שמדברים על מראה, אתם יודעים בכלל מה אתם מחפשים??..

האם סתם לבלות ולבזבז זמן, או באמת לבנות בית בישראל?????.

לדעתי מילת המפתח היא: אחריות!

בחורה- חפשי בחור שיקח אחריות על הרוחניות של הבית, חינוך הבית וכלכלת הבית!

בחור- חפש אמא טובה לילדים שלך!

אם בסוף יש גם יופי, אז למה לא........

בס"ד

לכל אישה חשוב להיות נאה בעיני בעלה,

אני באמת מאמינה שכל בנות ישראל יפות, (זה גם כתוב, בנות ישראל נאות הנה, אלא שהעניות מנוולתן- סליחה אטם הציטוט לא מדוייק, וידוכ שאין עני אלא בדעת.. טוב, ה משהוה ארוך לא נרחיב) הנקודהה היא שמה שיפה בעני אחד יכול להיות מכוער בעני האחר ולהפך, על טעם ועל ריח אין מה לבהתווכח, וברור שבע"ה גם אם חמישים בחורים יפסלו מישהי בגלל חוסר יופי, יהיה אחד שיבחא בה על היופי האמיתי שהוא רואה בה.

כי פנים זה מלשון פנימיות, ובע"ה האחד שלה יזהה בפניה את הפנימיויות היפה שהא מחפש.

זה באמת מקום לרחף בו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.