יש משהו מסויים שגרם לזה?

אתה בטוח שמיצת את כל האפשריות בבית?אם לא הצליחו כמה דרכים. תמיד יש עוד דרכים..

הכל נראה זוהר בחוץ, גם אם תמצא אהבה חדשה. מה אתה חושב יהיה אחרי 5 שנים? תמיד כשיש ילדים ומרוץ החיים זה לא כמו ההתאהבות בהתחלה, אם אתה מתגעגע לזה וזה חסר לך, תנסה להחזיר את זה, לחשוב מה היה כשהתחתנם.

הדרך מילוט לחשוב על אהבה בחוץ זה הכי קל.

אני לא מתכוונת ח"ו שאתה כרגע מחפש תוך כדי נשואים, אלא כואב לי הלב שאפילו אתה משתוקק לאהבה חדשה.

אולי הכוונה באהבה חדשה - למשהו רענן

ולא למשהו נחבא ועמום..?

כל מה שאני אומרת . יש לך מה להגיב לי.

אז על טעויות הוא ישלם!! כן כן, הוא ימשיך את חייו ויסבול

מה, עכשיו יאמלל משפחה של אישה וילדים בגלל שעכשיו בא לו אהבה?

והוא לא חשב על כך קודם?

נכון שגם האישה מסכנה כרגע אם התחתן לא מתוך אהבה.

טוב, יש מצב שבכלל היתה אהבה אז הכל מיותר...

אז עדיף שיחיה בלי אהבה כמו 2 שותפים ?!?!?!?

מה את מציעה ?

איך הקשר בינכם ?
איך הקשר האינטימי ביניכם ?

ותמיד תזכור שעדיף לך לתחזק קשר שאתה מכיר עם אישה וילדים וכו' 

מאשר להתחיל פרק ב' 

מה גם שתמיד הGRASS של השכן ממסטל יותר 

כל הכבוד על התגובה המחוכמת.

זה בטח מקדם כל כך את פותח השרשור, מעניק לו תובנות, מחזק אותו ומקדם אותו!

אם אין משהו חכם לכתוב אז שותקים!!!

אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו, ומהמעט שהוא כתב לא יכול להיות לנו מושג.

שיביאו ילד...
ולא שהכותב הוא תינוק

כדאי לבחון מהו התחום הכי בעייתי, אם בתחום התקשורת, לפנות לטיפול זוגי/ייעוץ זוגי, אם בתחום האינטימי כדאי לפנות לטיפול בתחום זה, אם משהו מבני הזוג עובר תקופה קשה או משהו קשה, אז גם טיפול פרטני יכול לעזור. והעיקר, ברב המקרים יש סיכוי לאהבה, במיוחד אם היא הייתה ורק התעמעמה...חבל לוותר ולהתייאש, הייאוש מביא להסתכל החוצה וזה אף פעם לא מקדם לשום מקום. תאמין בעז"ה שיכולים לתקן, והאהבה מפרח נבול, תתמלא במיים וכוחות ותפרח ותהיה לך שושנה רעננה בעז"ה...

המון הצלחה

ואם תפרט יותר יוכלו לכוון אותך יותר.

יש לך מישהו להמליץ לייעוץ זוגי?

אתה יודע שאחרי שמתגרשים כבר יותר קשה למצוא, והגירושין לרוב נתפסים כ"כתם" ואז בכל מקרה צריך להתפשר על משהו.

נגיד שח"ו אתה במצב כזה, האם בתור פרק ב' היית מתחתן עם אישה כמו אשתך, כי צריך להתפשר על משהו? או שלא?

היות שאי אפשר ולא מוסרי להחליף אשה כל כמה שנים

הרי שאין ברירה אלא למצוא את הדרך להחזיר את הרעננות אליכם

כי אם אתה לא יודע לעשות את זה הרי תהיה לך אותה בעיה עם כל אשה אחרת

קצת המלצות

- אם אתה לא הולך לשיעור תורני דע שזה דבר שמאוד תורם לרעננות של הזוגיות

- יועץ זוגי . אפשר ללכת אליו גם לבד אם אשתך לא בקטע

-  יש ספר שקראתי עכשיו ונקרא "לבסוף מוצאים אהבה" מומלץ 

יש לך המלצה של מישהו לייעוץ זוגי?

אם היא לא דוחה אותך, והיא האישה שבחרת להתחתן איתה תזכור טוב טוב למה בחרת דווקא בה!

תשקיע בה, תקנה לה, תצא איתה, תדבר איתה ואל תהיה עסוק תוך כדי בדברים אחרים אלא רק איתה, ותראה כמה הנתינה מקרבת וגורמת לתחושה טובה יותר ולהמונמון אהבה.

הרבה הצלחה וס''ד.

כואב לי לשמוע את כאבך. אבל רק אתה יכול לפתור את הבעיה.

נסה לפתור את הבעיה - טיפול זוגי, ייעוץ, כל מה שיש.

אם לא הולך - תתגרש. הכאב לא יהיה יותר קל בעוד שנה של יאוש! לא ככה?. אז לא כדאי להפסיק לסבול עכשיו? אתה רוצה למצוא את עצמך באותו מצב בעוד 5 שנים? מה יהיה אז קל יותר?.

נשוי מיואש אנחנו מכירים אותך. 

כבר שמעת פה בעבר את כל העצות הללו, כבר ניסית ליצור קשרים אישיים עם נשים למטרות ייעוץ ולא עלתה בידך...

אז למה אתה חוזר שוב?? 

את אהבתך החדשה אתה מדמיין יפה טהורה בלי ילדים מנוזלים סביבה בלי הררי כביסה ברקע בלי טרננינג וריח אקונומיקה בלי רשרוש המים בעת שטיפת הכלים....

ומה יקרה כשאהבתך החדשה כבר לא תהיה כל כך חדשה ואפילו כבר לא כלכ ך זוהרת מרוב מטלות החיים? תחפש עוד אחת אחרת? במקום להתמקד בשטויות תנסה להתמקד באישתך ובאיך להצית את הרעננות איתה

בהצלחה

משו פה לא מריח טוב.. קראתם את ההודעות הקודמות שלו? הוא סוחב את זה כבר 5 שנים

פורום נשואים טריים

פורום הורות

פורום נשואים טריים

פורום נשואים טריים

כנס לכרטיס אישי ותראה שזה (כמעט) מה שכתב..

מה זה "ההיבט האנושי"?

הכוונה לאיך העבודה עם האנשים שם?

מועיל.

מקווה שיהיו עוד תשובות

אתה מתאמץ יותר מידי לדעתי על הערב הזה.

תבחר אולם בטווח הסביר, לאף אחד מהאורחים שלך לא באמת אכפת מכמה אדיבים המלצרים (כל עוד לא מדובר בקטסטרופה).

הערב הזה גם לא באמת חשוב כמו שהוא נראה לכם.

אתם תשכחו את רובו במרוצת החיים במיוחד אחרי ילד אחד, אף אחד מהאורחים שלכם לא ידבר על כמה מדהים היה היה הצוות שארגן לכם את החתונה.

(אצלנו דווקא כן, כי אצלנו הזמר החתונה היה חנן בן ארי חודשים בודדים לפני שפרץ לגלגלצ, אבל זה מקרה חריג ביותר שעלה בפוקס, בחרנו את הלהקה הראשונה שהמליצו לנו, אז אנשים המשיכו לדבר על החתונה שלנו גם שנים אחרי ושוב זה היה בפוקס ולא ביקשנו את זה ועדיין לא מבקשים).

הןא רוצה בעלי אולם הוגנים שיכולים להתגמש במקרה הצורך ולהבין סיטואציות ולא נתלים בחוזה דרקוני. אין קשר לאורחים ובטח לא למלצרים

אבל גם אם את צודקת הוא מתעסק בזה יתר על המידה.

איזה מזל שהוא לא שאל אותך🙃

ככה הוא יכול לשמוע את דעתי גם כן כשהוא מתעסק בזה הרבה יתר על המידה

ומנגד, אתה לגמרי צודק שזה לא ממש מהותי.

כי במרוצת הזמן זה עוד אבן קטנה בבניין

בכל זאת חסר ניסיון בתחום

כנראה שיש חשיבות גדולה לטרחה שלך

"הכוונה לאיך העבודה עם האנשים שם?"

ואם יש לו מצב מיוחד שהוא יודע שעלול להוליד חששות, נניח סיכוי טוב למילואים או דחיה אחרת, סביר מאד שיחפש בעלי אולם שהחוזה שלהם הוגן ולא דרקוני, ולא בכל מקרה עומדים בדווקנות על כל פרט בו.

יש כאלה שמתגמשים, לא לבנות על זה.

אצלנו בעל האולם החליט להוציא מנות שהן שדרוג לתפריט על דעת עצמו. (כי האולם הצמוד בחר את זה. אז כנראה היה לו נוח לבשל הכל אותו דבר) לא ממש שינה לנו. האורחים היו מרוצים. הם לא באמת יודעים שאנחנו בחרנו סטייק פרגית והוא החליט להוציא אנטריקוט.

כמובן שבמעמד התשלום הוא לא ציפה שנשלם על ה"שדרוג"

ועצם זה שהבאנו את סכום למחרת באופן מסודר הוא אפילו עשה לנו עוד 5-10% הנחה סתם ככה

אבל היה חוזה מסודר

שנינו חתמנו עליו במטרה שהוא יקויים.

זה שיצא ששני הצדדים הסתדרו על אי הקיום שלו. אחלה.

אבל הוא שם כדי להבטיח מה קורה אם הצדדים לא מסתדרים

ורוצה להבין אם הם אנשים נעימים או לא

אשתי ואני הלכנו לבדוק 3 אולמות שהיינו בהם בעבר וזכרנו אותם לטובה (2 שאני זכרתי לטובה ואחד שהיא זכרה), ובחרנו מתוכם את זה שהיה נראה לנו הכי מתאים מבחינת המחיר, האוכל והרחבה.

זהו.

אף אחד לא זוכר את הערב הזה אחר כך, לא האורחים וגם לא הזוג. ומה שכן זוכרים לא קשור לאולם.

שלא עמד בדיבורו.

אתה כותב כי הרוב נורמלים,ובמצב נורמלי לא זוכרים את האולם, אבל חשוב לוודא שנורמלי.

עם הצוות שלו

החל בתשובות מהם כשרצינו סידור שולחנות וקיבלנו רק ברגע האחרון

וכלה בדרישה לתוספת תשלום מחוץ לחוזה בצורה מאוד לא נעימה בסוף החתונה...

(ועדיין זה היה עוגמת נפש נקודתית שאחרי עשור אם לא היה עולה פה הנושא לא זו החוויה הכללית שלי מהאירוע..)

אני דיברתי על מצב שבהחלט זו החוויה שלי מהאירוע.

לא אכתוב כאן כי זה אאוטינג אבל זה הדבר היחיד שאני וכל האורחים זוכרים.

מי שירצה להתחתן בתאריך כו תשרי, עלול לקבל מחיר לא רע,

אני נמנע מכך כדי לזכות לדברי חז"ל ש"וכל המצער עצמו עם הצבור זוכה ורואה בנחמת צבור" (גמרא מסכת תענית דף יא עמוד א)

גם העיברי וגם הלועזי עכשיו תעשו חשבון מה הגיל שלי.....

אני מניח שהשני

(או שאולי בכלל 57)

30

כל מקום הגון יסכים לסעיף הזה, ורוב המקומות שמים מראש (מאז הקורונה)

בישראל של היום, אי אפשר לדעת מה יהיה מחר, ובטח לא מה יהיה בתאריך החתונה.

כדאי מאוד גם עם הספקים.

בתפילה שלא יהיה צורך בכך.

וכן, זה מרגש

הנה קישור לדיבור על זה פה לפני שלוש שנים

חוף משפחות בכינרת | ערוץ 7

דרומית לכינר.

כינר זה החוף הנפרד, בדוגה לרוב באות המשפחות הדתיות (זה ממש מרחק הליכה, יש שביל בין חוף לחוף).

הייתי שם תחילת יולי והרגיש כמו מחנה בני עקיבא. אין שם צניעות מלאה על פי ההלכה, אבל גם אין בגדי ים חשופים.

בעיקר חולצות גלופה ומכנסיים.

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה

או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל

מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי

יש כאלה שחושבים שלהעליב את בן הזוג או בת הזוג. ולדאוג לתיקונה הפיזי והרוחני. זו זוגיות ממש תקינה. אז ממש לא. לכן יש פרמטרים להגדרה של הזוגיות התקינה. השואלת ניסחה נכון. לא בדיוק הבנתי מה היא רוצה...

חברות

אהבה

כבוד

תקשורת טובה

חשמלית ושמה תשוקה

1. מחוייבות לקשר.

2. הערכה הדדית.

3. אישות טובה.

מעבר לכך

1. מילה.

2. . מגע.

3. מתנות.

4. שרותים.

5. זמן.

   שום דבר לא המצאה שלי.

תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל

בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.

מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.

עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.

ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.

אז זה מתבטא במריבה.

מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.

קשה ככ

עכשיו סיים אחרי תק מאוד ארוכה

בהצלחה לי להתרגל לנוכחות שלו בבית.....

גם לפותחת @רק שואלת10

אולי אפשר לתאם ממש ציפיות לפני החזרה, כולל לחדד אותם לפני ההגעה ממש וגם אחרי.

אולי לשים גבולות גזרה שכאלה, לפחות להתחלה, כדי "לא לדרוך" זה על זו.

ליצור בתוך כל החזרה הזאת גם זמנים זוגיים של שניכם.

יש היום לא מעט הדרכות והכוונות לזוגות מגויסים, שווה להירשם/ללמוד דרכם

בהצלחה רבה רבה

אבל זה גם לא קל

כי לדבר על זה לפני שהוא יוצא הביתה - מרגיש לי לא כ"כ שייך

וכשהוא כבר בבית לא תמיד יש אווירה מתאימה לשיחה כזו.

גם הריטריטים הם לא לעכשיו אלא רק לאחר כך..

אתמול הוא פתאום משום מקום סיפר לי קצת על המציאות שם במילואים.. ובאמת זה נשמע לא קל

והמעבר בין להיות דרוכים 24/7 לחיי בית רגילים מאוד לא פשוט לו

אבל תודה רבה לך!

מקווה לטוב

אני קצת מכיר את החוויה (לא ממילואים, סתם מהשריטות שנולדתי איתן)

לפחות בעבר, הייתי יודע שבדרך למקומות מסויימים צריך ללכת ברגל לפחות 10 דקות, לשרוף אנרגיה פיזית. זה היה מועיל לי מאוד כדי לתפקד במקום היעד בלי הדריכות והחרדה בגוף.

לא להתייאש ונשמע שאת רואה שיהיה טוב ורוצה בזה. מאוד חשוב

אולי אפילו לדבר על תקופת המילואים הבאה. הרי יבואו עוד.

למצוא את הדרכים שהמעבר בין הצבא לבית יהיה לו קל יותר. וכמובן גם לך. מה הכי יקל על כל אחד מכם כדי להשתלב באווירת "המשפחה" מחדש.

זה שאת מבינה אותו עכשיו יותר טוב עוזרת מאוד וזה גם מראה כמה שאת רואה אותו.

עכשיו צריך להביא אותו שיראה אותך.

לא חייבים ריטריטים, יש גם הדרכות/הרצאות/סדנאות של שעתיים כאלה בערב אחד.

יש הכל

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...