יצירות של oRiT_C

יום אחד, יום אחד אתה תבוא אליי אני יודעת, יש בי אמונה. אני יודעת שאתה איפשהו בעולם כמוני, מחפש בין כולן. מחפש אותי. ואני כל כך רוצה לצעוק לך, לקרוא לך מקצה העולם אקרא לך איך לא תשמע? אני פה, אני פה, אני פה ואני מחכה כמוך גם אני מצפה מחפשת ומחפשת רק אותך בין כולם. כי אני יודעת שיום יבוא וניפגש, וכל הסבל וכל האכזבה, וכל הכאב ואהבות הסרק שהאמנו בהם יעלמו. הכל ישכח, תישאר רק האהבה שלי ושלך האמיתית, הטהורה. אני יודעת שהכל לטובה, הכל בהשגחה. שכל דבר שקורה, כל הכאב ושיברונות הלב הם רק הכנה, שכל פרק בחיי הוא עוד קרש בגשר שאני בונה בדרכי אלייך. השאלות עלייך תופסות אותי באמצע החיים ואני יודעת שגם אתה אי שם חושב עלי, מחכה לי . אני יודעת שאתה יכול להיות כל אחד אבל אתה הכי מיוחד כי אתה שלי, אתה שלי עוד מלפני שנולדתי.

שנתיים. מאות ימים מיליוני שניות של מחשבות, עלייך. איך עברו להן שנתיים, שנתיים של אהבה, אהבה בילתי אפשרית. אין לך מושג עד כמה זה כואב לאהוב אותך במשך מאות ימים ובמשך מאות לילות לבכות, בגללך. ולהבין מה זה באמת כאב להבין איך זה מרגיש שהצד השני לא אוהב. שיברי תמונות מהפגישה הראשונה, הגורלית. העזרה שלך, החיוך שלך,הדיבור שלך, המילים שנחרטו לי במוח ומאז לא יוצאות. הריח שלך, שמאז התמכרתי. החיבוק שלך שמחזיק אותי עד עכשיו. האהבה אלייך, שהורגת אותי. והגאווה שלנו שהרסה הכול ולא הותירה כלום מלבד הלב המרוסק שלי. שנתיים. עד מתי?

לא מובן לי . לא מובן לי למה אנחנו מוותרים, לא מובן לי למה אנחנו לא מנסים. למה אתה נותן לפחד להשתלט עלייך, למה אתה מפחד להיפגע. ולמה עוד יותר אתה מפחד לפגוע בי אני אוהבת אותך אתה אוהב אותי, לשנינו יש רגשות אז למה? בגלל שאני לא דתיה מספיק? בגלל שהחצאית שלי לא ארוכה מספיק? בגלל שיש לי השקפה שונה משלך? אני רוצה להשתנות, אני רוצה לנסות, אני רוצה להשתפר. תן לי את המקום, תן לי את הזמן והכלים ואשתנה. אל תגיד לי שאתה לא מוכן שאשתנה בשבילך. אני משתנה בשבילי, בשבילי - שלא אשתגע. כי אני כבר לא מסוגלת בלעדייך, זה כאילו נועדנו אחד לשני, הכל מתאים, הכל זורם, אנחנו כבר מכורים אחד לשני. אז אל תגיד לי שאני אמצא מישהו אחר שלא ירצה לשנות אותי, אני רוצה אותך! אותך ורק אותך איך אני יכולה להמשיך הלאה שאתה מול העיניים שלי כל הזמן. עושה הכל רק בשביל לראות אותך עושה הכל רק בשביל לנשום עוד נשימה אחת לידך, לעוד שנייה איתך. אני כבר מותשת, מותשת לנסות האהבה הזו הורגת אותי שובר אותי לראות אותך כ"כ כואב בגללי, אתה אומר שזו אשמתך, שאתה מצטער שגרמת לי להתאהב בך. שתעשה הכל כדי שיהיה לי טוב, גם אם זה אומר להתרחק. אבל מה איתך? איך אדע שאתה בסדר? אני רואה אותך מרוסק ובקושי מחייך וזה הורג אותי לדעת שזה בגללי.

 

אל תגיד שאתה מצטער כשאתה ממשיך לפגוע בי. אל תגיד שאתה מצטער ואז אתה שוב נעלם, אלייה. כי אני לא יכולה לסבול יותר את הכאב הזה. את זה שאתה מבקש סליחה ואז שובר לי את הלב במכה. זה הורס אתי מבפנים.. אני רצה אחרייך לשום מקום, עומדת בגשם ומשתדלת לא לבכות מקווה שהטיפות יתערבבו עם הדמעות אל תגיד לי שאתה מצטער ותנגב לי את הדמעות, אני לא המשחק שלך.. הלב שלי לא צעצוע שלך, אני איני שלך. אני של עצמי, ולכן אני לוקחת את עצמי מכאן, הרחק ממך. זה עבר לי עכשיו.. לא קשורה יותר אלייך, אל החיוך שלך, או המגע שלך. לא קשורה אל הלב שלך.. כי עכשיו הלב שלי משוחרר ולא כבול אלייך יותר לא, הוא לא כבול יותר למקור הסבל הכי גדול. תשמור את הסליחה שלך לעצמך. תשמור את הנאום שלך בשבילה. תשאיר את הדבר הזה שאתה קורא אהבה למישהי אחרת. לא לי. לא לי ..

  איש יקר. אתה יודע כמה זמן אני רוצה לדבר, וכמה זמן הכאב תקוע לי בגרון- מפחדת לבכות.   איש יקר. אתה יודע כמה זמן נסיתי להדחיק, את כול הדמעות האלו שבורחות. ואיך אני בורחת כול פעם מחדש, עולה על המטוס וממריאה מכאן.   איש יקר. אתה יודע כמה חיפושים עברתי, כ"כ רציתי לבכות אבל לא הצלחתי. כמה ניסיתי להרגיש שוב את השקט אחרי הבכי. את האושר שלפני הכאב, לפני שהלב הופך לבודד.   איש יקר. כמה ניסיתי להגיד ולא הבנת, כ"כ רציתי לזרוק את המילים לים ואם אפשר, להיעלם איתם. להאמין שאפשר להכניס את הכאב לבקבוק כחול, להשליך אותו ולתת לו לצלול. הרחק ממני.   איש יקר. כמה חיפושים אחרי אדם שלא קיים.

אני שונאת את הדרך בה אתה מסתכל עליי, אני שונאת שהידיים שלך נוגעות לי בשיער אני שונאת את הדיבור הרך שלך כשאתה מדבר איתי אני שונאת את זה שאתה כ"כ טוב לאנשים אני שונאת את זה שאתה כ"כ שונה מכול האחרים. אני שונאת שהידיים שלנו נפגשות במקרה אני שונאת שאתה אוהב את מה שאתה רואה אני שונאת את החיבוקים שלך.. אני שונאת שאני לא מבינה כ"כ מה קורה איתך. אני שונאת את מה שאתה גורם לי להרגיש.. אני שונאת שאתה מגן עליי, שאתה שומר עליי שלא יכאב לי. אני שונאת שאתה דואג לי כשקר לי.. אני שונאת שאתה מצחיק אותי, אני שונאת את עצמי. אני שונאת שהלב שלי דופק מהר כשאני איתך, אני שונאת את זה שאני מתגעגעת לחיבוקים שלך. אני שונאת שהיד שלי מחפשת את ידך. אני שונאת שהמבט שלך ממיס אותי אני שונאת שהכאב הזה כ"כ אמיתי.. אבל אני הכי שונאת את זה שאני לא שונאת אותך. את זה שאני אוהבת אותך.