משה שרון
משה שרון צילום: יח"צ

מילים רבות נכתבו במהלך ההיסטוריה על האיש והאשה, נדמה שכולנו יודעים בתיאוריה מה צריך לעשות בכדי שהזוגיות שלנו תעבוד ומבינים כמה שפע, אושר ושמחה יכול לצמוח מהחיבור הזוגי בחיינו.

מדוע אם כך, זוגיות היא נושא מורכב כל כך? מדוע רבים המתגרשים, הנבגדים, הנפגעים והלא מאושרים בזוגיות?

במאמר זה, למרות קוצר היריעה, אנסה לתת לגברים שבינינו טיפים, אבני יסוד לזוגיות נכונה על דרך היהדות ותורת הקבלה.

כלל מס' 1 – תן מה שאתה רוצה לקבל

אתה חוזר עייף מהעבודה, עם גב תפוס וכאבי צוואר. כל מה שאתה רוצה – מנוחה, שקט וקצת פינוק, אולי איזה מסאג' קטן של חצי שעה. מה? לא מגיע לך? אתה לא עובד מספיק קשה? יופי אז החוק הראשון טוען שבדיוק את מה שבא לך - במקום לבקש / לדרוש / לרמוז – תן. אתה זה שעושה מסאג'. ובכלל – להכנס הביתה בתודעה של נתינה, מה אני יכול לתת ולעזור. למה? כי גם בת הזוג שלי עבדה קשה. אטעין אותה והיא תטעין אותי בחזרה.

כלל מס' 2 - מקום ראשון

אחת הבעיות המרכזיות בזוגיות: בת הזוג שהייתה עד לפני כמה חודשים מרכז החיים ותשומת הלב נדחקת לטובת דאגות פרנסה, חברים מהצבא והצ'מפיונסליג. בן הזוג שהיה עד הלידה שותף בכיר ואפילו סבל בשקט בקורס ההכנה ללידה ועשה פרצוף של קשור, נדחק לקרן זווית, ישן בסלון ובכל פעם שהוא מתקרב הוא חוטף פרצוף של 'אתה מיותר'.

אז זהו – שלא. כולנו עוברים משברים וכולנו צריכים לפרנס ולכולנו יש ילדים. ועדיין, הקמנו את כל העסק הזה יחד, לא רק בכדי לשרוד אותו אלא בכדי לעבור אותו יחד. שכחנו?

הטיפ הוא: תן תמיד לאשתך את ההרגשה שהיא במקום הראשון אצלך. אתה מגיע הביתה ובמקום להתייחס קודם לילדים, אח"כ לטלוויזיה ובסוף אליה, אתה עוצר את הילדים ושואל אותם "איפה אמא?" והולך לחבק אותה ולשאול אותה אם היא צריכה משהו. אמא מקום ראשון. אח"כ כל השאר.
בהמשך לסעיף הקודם: ברגע שתעשה את זה היא תרגיש וגם היא תציב אותך לפני כל השאר.

כלל מס' 3 – צמצום הביקורת למינימום

יש לי שאלה ותענו לי בכנות. כמה פעמים במהלך חיי הזוגיות שלכם, הערתם לבת הזוג שלכם והיא אכן השתנתה?

אני מציע לך – אמור לה את הצורך שלך או את מה שקשה לך אבל ללא ביקורת. בלי האשמה ובלי המילה "את". מדוע? מכמה סיבות:

א. רוב האנשים לא משתנים כל כך בקלות בגלל שבן הזוג שלהם מעיר להם. להיפך, יש יותר סיכוי שהגברת תעלב, תתעצבן ותפגע מההערה המוצדקת שלך מאשר שהיא תשתנה.

ב. פסיכולוגים טוענים שנשים מטבען, הן ביקורתיות יותר מגברים, כלפי אחרים וכלפי עצמן. במילים אחרות, הדבר האחרון שהן רוצות לשמוע מבן הזוג שלהן – זה את מה שהן חושבות על עצמן. זה מחליש אותן, מדכא אותן וגורם להן להיות מתוסכלות וחסרות סבלנות. על מי זה יוצא לדעתך?

ג. הפוסל במומו פוסל – מה שמפריע לך באשתך, מעיד על חלקים לא מתוקנים אצלך. קשה לקרוא את זה, נכון? אני יודע, האגו שלנו לא אוהב את זה אבל אתן דוגמא – למשל, אתה מעיר לה על כך שהיא חסרת סבלנות עם הילדים ושהכל בצרחות. לה, בין כה ובין כה קשה עם זה שהיא נאלצת לצרוח עליהם, עכשיו אתה בא ומוסיף את הביקורת שלך, במקום לשאול את עצמך – האם יש לי חלק בחוסר הסבלנות שלה? אולי אני זה שלא נותן לה מספיק עזרה וכוח ותשומת לב ובגלל זה היא חסרת סבלנות?

כלל מס' 4 – תקשורת

חז"ל אומרים בפרקי אבות משפט מאוד מקומם: "ואל תרבה שיחה אם האשה". מה הכוונה? הרי ידוע שנשים אוהבות לשתף וגם שמחות שאתה משתף אותן בכל מה שעבר עליך. יש כאלה שלקחו את ההמלצה של אבותינו באופן קיצוני ובכלל לא מדברים עם האישה. אז האמת היא שחז"ל מגלים לנו כאן סוד גדול – אתה, אל תרבה שיחה עם האישה אבל מה כן תעשה? תקשיב לה. טיפ מס' 4 אומר למעשה שתקשורת מתחילה בהקשבה. הקשבה אמיתית, לא בכאילו.

כלל מס' 5 – מכבד אותה יותר מגופו

טוב, האמת היא שבמקרה הנ"ל זה לא טיפ אלא הלכה והיא לגמרי חד צדדית. כשחותמים על הכתובה בחתונה – הגבר מתחייב לשארה כסותה ועונתה: פירוש בעברית: בגדים, מזון וזיווג. למה מתחייבת הכלה? שום דבר. על פי ההלכה, אם היא עייפה וגם אתה עייף – חובה עליך לתת לה לישון לפניך. למה? מכבד אותה יותר מגופו. בגדים? קודם היא אח"כ כל השאר.

שמעתי פעם ממישהי רווקה שסיפרה שסבתא שלה נתנה לה טיפ – איך להחליט אם הגבר שהיא פגשה מתאים או לא. מה הטיפ? לתת לו תפוז ולחכות. אם הוא מקלף אותו ונותן לך הכל – זה לא טוב, אם הוא לוקח הכל לעצמו – ממש לא טוב, אם הוא לוקח חצי לעצמו וחצי מושיט לעברך – גם לא טוב. רק אם הוא נותן לך פלח אחד יותר ממה שהוא נותן לעצמו – תתחתני איתו. טיפ יפה למרות שהנכדה מסכנה, עד היום רווקה...

כלל מס' 6 - איך ולא מה

לא מספיק להגיש לה אוכל, רואים הרי אם אתה עושה מכל הלב או כלאחר יד. לא מספיק לפטור אותה ב"אני אוהב אותך" – מרגישים אם זה אמיתי. כל דבר שעושים נמדד במדד ה"איך". אם כבר עשית – עשה עד הסוף. קנית לה מתנה ליומולדת? כל הכבוד שזכרת, עכשיו תשקיע עוד שנייה לחשוב איך לעשות לה וואו, איך להפתיע ולרגש אותה. הכי גרוע זה לעשות ובמקביל לעשות פרצוף.

לסיכום: זוגיות מזמינה אותנו לעבודה מתמשכת. אי אפשר לנוח בה על זרי הדפנה. דבר אחד בטוח – ההשקעה מניבה פירות.

משה שרון הוא סופר ומרצה, מאמן ומטפל זוגי, מחברם של שבעה ספרים, ביניהם 'זוגות זוגות' - מדריך מעשי לשיפור והעצמת הזוגיות מבוסס על המודל הקבלי.

מצאתם טעות בכתבה או פרסומת לא ראויה? דווחו לנו