"רבים מהזוגות הנמצאים בתהליך של בחירת בן/בת זוג מספרים על עליות ומורדות במהלך הדרך", פותח שלומי פולמן, מנבחרת המאמנים של פרויקט 252, "בגדול, אני רוצה להתמקד ב-3 סיטואציות עיקריות שאנחנו נמצא את עצמנו בהן, במהלך בניית קשר".
"הראשונה היא, כשהכל חלק", מציין פולמן. "כאשר הדייטים מתקיימים בצורה מיטיבה, כולם מרוצים וישנה תחושה חיובית וחיונית לשני בני הזוג ולכל אחד בנפרד - אז האנרגיות הן טובות, הכל בסדר וברור, ואנחנו יודעים דיי בוודאות לקבל החלטה לגבי ההמשך.
אותו הדבר הוא גם במצב הפוך לגמרי, כאשר בשלב כלשהו ברור למי מהצדדים כי הקשר אינו נכון ומתאים, וזו רק שאלה של זמן עד שנפרדים, - גם אז אין התלבטות מיוחדת שכן הדברים ברורים. ייתכן ולא נעים, אך ברור שהפרידה היא הצעד הנכון ביותר.
"האתגר מתחיל כאשר התשובה לשאלה האם להמשיך או לא אינה ברורה דיה", ממשיך פולמן. "ישנם צדדים לכאן ולכאן. אין לנו בסיס טוב להכריע לכיוון כלשהו, ועיקר הקושי הוא המחשבה שאם כבר השקענו עד כה בקשר חבל להפסיק כעת "רק" בשל מקרה או מחשבה מסוימים.
פולמן טוען כי ההחלטה לדעת מתי לעצור היא שאלה שאנו נתקלים בה בהזדמנויות שונות בחיים, ולא רק בזוגיות, לדוגמא, האם לעבור לעבודה אחרת לאחר X שנים, או האם להחליף רכב כעת, אחרי שכבר השקענו בו תיקון לאחרונה, אלו הן סיטואציות שונות ומגוונות שנמצא את עצמנו עומדים מול השאלה מתי והאם נכון לפרוש כאשר ברקע מהדהד הקול שאומר: "אם כבר הגעת עד כאן לא חבל להפסיק?", "האם יש לך הכוח להתחיל הכל מחדש?" ו"מי אמר שהשינוי יהיה טוב יותר?" ועוד כהנה וכהנה לבטים המקשים עלינו בקבלת החלטות.
פולמן מסביר כי על מנת להצליח בכל זאת להתקדם בצמתים מעין אלו, ובפרט בתהליך הדייטים יש לנקוט בכמה צעדים:
#1 קודם כל: לעצור
גם סיר העומד על האש יותר מדי זמן בסופו של דבר נשרף. קשר שנמרח לאורך יותר מדי זמן ללא התקדמות כלשהי, זה בדיוק הזמן לעצור ולחשוב. יש לעשות חושבים מחדש ולא להמשיך רק כדי להמשיך. אין טעם לצפות שמה שלא קרה עד כה יקרה באופן מפתיע כעת.
#2 להתייעץ
"אין אסור מתיר עצמו מבית האסורים", בסיטואציה שאנו מעורבים בה רגשית קשה לקבל לבד תובנה אמיתית על המצב, לשם כך יש לפנות לגורם שלישי שאינו מעורב בקשר ואינו בעל עמדה או אינטרס בהחלטה לכאן או לשם.
#3 לתכנן מראש
החכם עיניו בראשו, ורואה למרחוק את שעשוי לקרות בהמשך. לכן, לפני יציאה לדייט נציב לעצמנו מטרות ותמרורים שיהיו עבורנו נקודות עצירה וחשיבה. כדאי לשאול את עצמנו מראש: האם אני מוכן למהלך ורוצה בתוצאה? האם אני מוכן להתחתן בעוד X חדשים - היה והקשר יצליח? בנוסף, ציינו לעצמכם גבולות של דברים, שאם הם קורים במהלך הקשר אתם תגידו 'לא מתאים לי', או 'כמה זמן אני מקציב לניסיון כזה'?
לדוגמא: 'מהם 3 הדברים הקריטיים ביותר עבורי בקשר, שכל עוד הם לא ייחשפו בדייטים - אני לא אתחתן'?
#4 להסתכל במבט-על
כאשר נרגיש שאנו מצויים בסבך הרגשי שבו מצד אחד אנו רוצים להמשיך או לא נעים לעצור, ומצד שני רוצים להיפרד וחוששים לפגוע או להיפגע, ננסה להתנתק רגשית ולהתבונן ממבט גבוה על הקשר, לקבל פרספקטיבה רחבה. היכן התחלנו והיכן אנו נמצאים כעת? לאן פנינו מועדות? נשאל את עצמנו, אם היינו צריכים להתחיל את הקשר הזה שוב מהתחלה האם היינו נכנסים אליו בבחירה? איזו עצה היינו נותנים לחבר/ה בסיטואציה דומה לשלנו?
היכולת להתבונן על הקשר, המחשבות והרגשות מבחוץ נותן תמונה בהירה יותר האם וכיצד לפעול.
#5 לשאול שאלה היפותטית
דרך נוספת להכרעה ניתן לפשוט בעזרת השאלה ההיפותטית הבאה: אילו הצד השני היה מבקש מיוזמתו להפסיק את הקשר, מה הייתי מרגיש באותו רגע? האם הייתה בי תחושת הקלה? שמחה? החמצה? כאב? צער? האם הייתי מנסה לשכנע אותו/ה להמשיך בכל זאת בקשר?
תשובות לשאלה הזו תתן לכם הרבה מאוד ידע
#6 לעשות הפרדה
נזכיר תמיד לעצמנו שדייט אינו מבחן, וציון כזה או אחר אינו מעיד על הצלחה או כישלון. מכל תהליך אנחנו לומדים. בכל מקרה הצלחנו, או הצלחה בבחירת בן/ת הזוג או הצלחה בהצלת זוגיות שאינה מתאימה. כל קשר הוא עוד שיעור ודיוק שלי על עצמי. אנחנו צריכים לשאול את עצמנו: "במידה והקשר לא יצליח, מה אני לומד על עצמי מהפרידה/מהקשר? כיצד אגיע לקשר הבא ממקום פנימי ויציב יותר לאור הקשר שהסתיים"?
זה יעזור לנו להסיר את תחושת הכישלון מהקשר, וכך נוכל לבחון נכון יותר את ההחלטה האם להמשיך או לעצור.
בהצלחה, שלומי פולמן
שלומי פולמן מאמן אישי ויועץ זוגי ומיני מנבחרת המאמנים של פרויקט 252, מיזם להכוונה לזוגיות ולחתונה בקלות ובמהירות, עדיין לא בפרויקט? הצטרפו עכשיו >