אופרה ווינפרי אמרה פעם לגארי ניומן, חוקר ומטפל זוגי שהשתתף מספר פעמים בתוכנית שלה:
בספר הבא שלך תמליץ לאנשים להיכנס לזוגיות מתוך רצון, ולא מתוך צורך. זה אף פעם לא בריא להיכנס לזוגיות ממקום שבו אתה חסר ולא מלא.
אני מניחה שגארי התלבט קצת. לא נעים לסתור את אחת מאושיות הטלוויזיה הגדולות בעולם... אבל הוא הרגיש חובה לומר את דעתו: אני מצטער, אבל אני לא מסכים איתך. אנחנו לא רק רוצים את בן הזוג, אנחנו צריכים אותו. אם לא נרגיש חוסר, למה לנו זוגיות?!
והאמת היא שזה מובא בתורה כבר בהקשר לזוג הראשון עלי אדמות- אדם וחוה. הקב"ה מעיד כי "לא טוב היות האדם לבדו", וגם מדבר על הפתרון- "אעשה לו עזר כנגדו". הדבר המתבקש הבא הוא להפריד ממנו את האישה, שיהיה טוב! אבל זה לא מה שקורה.
קיצור דרך לאהבה - המיזם המהפכני של פרויקט 252
הדבר הבא שמגיע מיד הוא חלוקת השמות לבעלי החיים. אדם עובר בין כל בעלי החיים, יושב איתם לכוס קפה, טיול בגן סאקר ועוד פק"ל קפה בגן הוורדים. הוא מכיר אותם לעומק עד שהוא מסוגל לתת להם שמות שמשקפים את מהותם הפנימית ביותר.
אבל... מדייט לדייט אדם מתחיל להרגיש שכל זה לא שייך לו, זה לא החצי שלו, והחור בלב שלו גדל וגדל. עם הזמן הוא מתחיל להרגיש כל כך חסר ולא שלם. ודווקא אז מחליט האלוקים- בום! ליצור את חווה.
מה קרה פה?
עד שאדם לא חווה בעצמו, ולא בגלל שאלוקים אמר לו, שלא טוב לו להיות לבד, הוא לא היה ראוי לזוגיות. רק לאחר שעבר את כל זה והחור בלב גדל, מחליט אלוקים שהגיע הזמן להשלמה הגדולה של חייו. רק מתוך הכרת הכאב הוא יכול היה לקבל את הרפואה.
ואם נחזור רגע לאופרה וגארי, האמת? אני חושבת ששניהם קצת צודקים.
הסיבה שבגללה אנחנו רוצים זוגיות היא החיסרון. הצביטה הזו בלב ובבטן שכל רווק מכיר, הבדידות, התחושה שכולם עוקפים אותך ומתקדמים, הלחץ מהמשפחה.
מצד שני, כשנכנסים לזוגיות עם רצון שהשני ימלא לנו חוסרים רבים שלא מתפקידו למלא, נוצרת זוגיות תלותית, לא בריאה ולעתים מנצלת. כלומר, גם אם נרגיש את החוסר, לא בטוח שנהיה עדיין בשלים לקבל את הזוגיות הראויה לנו. וכאן מגיעה השאלה- איך הזוגיות שלך עם עצמך?
בעיניי, זוגיות בריאה היא זוגיות שבה אתה מלא בכל מקום שאתה יכול למלא את עצמך, וחסר במקום שאותו רק בת הזוג יכולה למלא.
החוק הזה תופס עבור גברים ונשים. יחד עם זאת, כשאני מדברת עם בחורות, יש למסר הזה תוקף גדול עוד יותר:
אחד הצרכים הכי חשובים של גבר בזוגיות הוא להרגיש משפיע. גבר שיש לו אישה שמחה ומסופקת, גם אם זה לא רק בזכותו, מרגיש באופן אוטומטי בן זוג מוצלח ומשמעותי.
ברגע שהזוגיות שלנו עם עצמנו לא מלאה, אנחנו יוצרות מאזן לא בריא בתוכנו, שמשתקף גם למי שנמצא מולנו. השיקוף של הזוגיות שלנו עם עצמנו מתבטא גם במערכות היחסים שלנו עם אנשים אחרים, ובייחוד במערכת היחסים הזוגית. בפן המעשי, בן הזוג פשוט לא רואה את כל מי שאנחנו, את כל אנרגיות החיים, כי יש צדדים בנו שלא מאוזנים.
בפן הרוחני יותר, כשאנחנו לא משפיעות את כל הטוב שאפשר על עצמנו, אנחנו סגורות לאפשרות שיגיע בן זוג שישפיע עלינו טוב!
אז מה לעשות? הנה תרגיל מצוין לעבודה עצמית:
· חשבו אילו משפטים הייתם רוצה לשמוע מבת/בן הזוג האידיאלי? בשגרה, במצבי קושי ועוד... כתבו רשימה של לפחות חצי עמוד.
· אילו דברים היית רוצה לקבל ממנה/ו- בחומר, בנפש, ברוח? גם רשימה של לפחות חצי עמוד.
· עכשיו סמנו במרקר את כל הדברים ברשימות שיש לכם יכולת להעניק לעצמכם היום, גם אם באופן חלקי ולא מלא.
· מ1 עד 10 כתבו כמה אתם מספקים לעצמכם את הצורך הזה כרגע?
· מ1 עד 10 כתבו כמה אתם יכולים לספק לעצמכם את הצורך הזה כרגע?
· בכל מקום שיש בו פער, פשוט תתחילו לעשות- אם זה לדבר, לכתוב לעצמכם או להתפנק במתנה, אתם תגיעו שמחים ומלאים יותר לפגישות, ותזמנו בן/בת זוג שילמדו מכם לספק לכם את הצרכים!
עדן סורוזון מאמנת רווקות למגנוט זוגיות מאושרת, M.A בפסיכולוגיה, ומאמנת בנבחרת המאמנים של פרויקט 252. עדיין לא מנויים לפרויקט 252? לחצו כאן והצטרפו בקלות!
לתכנים נוספים: עדן סורוזון