אני יכולה להגיד מהניסיון שלי בלבד שמושלם לי איתו.

קשה לי לומר לך לאן לקחת את הניסיון שלי, כי את מן הסתם שונה ממני והוא שונה מבעלי, 

אני פה רק כדי לומר שאפשר לחיות ולחיות נהדר עם אדם כזה,

יש לנו חיבור מדהים בראש - שיחות, הומור, אהבה, חברות איתנה,

אנחנו הרבה פעמים המומים מעצמנו איך אנחנו משלימים אחד לשני משפטים. כאילו המוחות על אותם תדרים.

אולי זה בגלל שיש לו צד נשי ואז אני מרגישה כמו לחיות עם חברה טובה.

אין לו את הכשלים האוטיסטיים שמייחסים לגברים. הוא יכול לקרוא אותי ולדעת מה אני רוצה ומרגישה בלי שאני צריכה לדבר. 

מבחינת משיכה אולי אין לנו מה שיש לזוגות אחרים,

אבל היתרונות עולים על החסרונות.

שוב! במקרה שלנו.

בהצלחה בכל החלטה.

+ ילדים.

והוא גם איש משפחה במהותו, הילדים מתים עליו והוא קשור ממש בנפשם.

כך שיש לי אמון מלא בו שאלו החיים שהוא רוצה בהם ולא יקום וינטוש יום אחד לטובת מישהו.

אם תרצי לשמוע עוד אפשר באישי.

אני כנראה לא מאד מינית, לכן הנושא הזה זניח עבורי.

בשבילי הקשר מתבטא בלשבת ולדבר שעות על ספרים שאנחנו קוראים, להתפלסף.

יש לנו עולם שלם יחד.

זה לא מתאים למי שהקשר שלו שטוח, ואז אם אין על מה לדבר וגם אין חיי אישות, אז אין כלום.

וכן יש משיכה ברמה מסויימת, ולפחות לא דחייה, זה חשוב.

[ומצד האמת, הרי אין לך "השוואה" כמה אצל אחרים. אינך יכולה להיות בטוחה שזה שונה בהרבה]

אשריכם שזה עיקר הקשר ביניכם.

פעם ראיתי באיזה חוברת של האו"פ, בלי קשר לנושא הספציפי הזה (לא מפיהם אנו חיים, אבל יש בזה משהו..), שיש "אהבה עזה" להגדרתם (כנ"ל, לא צריך להתרשם מידי), שהיא משתמשת הרבה בצד הפיזי, אבל היא לא מחזיקה הרבה..

ויש סוג אחר, שנבנה מבפנים, לא צריך הרבה את הצד החיצוני, אבל הוא הולך ומתעצם עם השנים...

אז אחרי הסינון של זה שזה לא בדיוק מגיע ממקורות יהודיים, אלא משהו יותר בתור דבר סטאטיסטי-מחקרי מענין.. אפשר להסיק מכך גם לגבי אופן בנין בית.

זה תיאור קיצוני, כאילו הכל "שחור לבן".. "צריך להתעלות מעל עצמו". ממש לא קשור. לא מדובר על מישהו שטוטאלית אין לו רצון לאשתו.

צריך להפסיק עם החרדות הללו על יותר מידי דברים. "יקום וינטוש".. ח"ו.

אין שום קשר לגלולות. והדימוי לא נכון. הקצנה טוטאלית. בכלל ההיקשים הללו מאשה לאיש אינם נכונים.

והקשר בין איש לאשתו אינו בנוי רק על "משיכה". זה יכול להיות ביטוי של יחס, שהוא עמוק וקבוע בהרבה.

אינו נוגע למה שאמרתי.

זה שוב לקחת דברים לקיצוניות. החיים לא בנויים על קיצוניות. וגם המקרה שעליו דובר לא היה מקרה קיצוני.

אני גם לא מסכים עם עוד כמה דברים שכתבת. אבל לא כאן המקום.

ועדיף דתי

חיבוק יקרה!

אבל לפי מה שאמר לך - לא בטוח שהיה צריך עד כדי כך להיבהל ולחתוך.

זו באמת שאלה. היכן הוא נמצא בזה. שווה להתייעץ עם מי שמבין ענין.

יכול להיות שממש לא תהיה בעיה. אבל מסקאלה מסויימת ואילך, יכול להיות גם שכן. קשה לענות מכאן כך.

[השאלה אם "הבנת", או שזה מה שהוא אמר]

ואם הוא אדם שבאמת מבין-ענין, אז מכאן יותר קשה לומר דברים ברורים. הרי אנחנו לא מכירים.

רק יכולים לומר, שבחור שאומר לך כמו שהוא אמר, והתפתח ביניכם יחס כזה, יש סיכוי שזה יכול להיות טוב.

אבל לומר חד משמעית בלי נתונים בדוקים, כשמישהו שמכיר מעלה בך ספק - קשה לומר....

מה שאומר שהכי חשוב זה לבדוק אמינות וכנות.

ועצם זה שהבחור הודה בפני הבחורה על הבעיה הזו שלו מוסיפה לו נקודות על אמינות.

אני חושב שאחרי כל כיווני חהשיבה שקיבלת כאן, שיכולים לעזור לכל צד שתחליטי עליו - 

אי אפשר להכריע לפי מה שנאמר כאן.

לא מכירים את המקרה הספציפי.

וכפי שכבר נאמר כאן - היו מקרים "כאלה" שהצליחו מאד - והיו גם ההיפך.

לא חזרת אלי באישי.

אני במקומך הייתי מבררת 2 דברים בשלב ראשון:

עד כמה היה לך כיף, נעים, נדיר איתו, באופן כללי ובהשוואה לבחורים אחרים שיצאת איתם.

ואם את יכולה באופן שהוא לברר דרך צד שלישי מה הוא הרגיש כלפייך ואיך הוא הרגיש עם זה שחתכת. 

אם גם לך וגם לו קשה להמשיך הלאה כדאי לתת לזה צ'אנס. לגברים עם נטיות יש את היתרונות שלהם. 

ידוע שבנות חילוניות נדלקות דווקא על הומואים וזה לא סתם, יש בהם משהו מיוחד. בשבילן זה בלתי מושג, בשביל בנות דתיות יש כן את האופציה להשיג לעצמן אחד כזה, אז את יכולה להסתכל על זה כיתרון.

אם החלטת שזה שווה בדיקה- 

אז כמובן לנסות להבין אם הוא כן יכול להמשך לנשים.

ולברר עם היועץ אם יש לו ניסיון מיני קודם או רקע בעייתי בעניינים האלה, או שהוא כמו כל בחור דתי תמים לחלוטין שעינה את עצמו על זה שהוא חושב על בנים והוא לא באמת יכול לדעת עד שהוא ינסה באמת.

וגם לברר אם הוא יציב נפשית וחזק או נוטה לדכאון.

ואיך הוא מבחינה דתית. כי הדת קובעת במקרה הזה המון.

לא זוכרת אותך ובטח לא הייתי אז כאן בכלל.

אבל מה שכתבת ומה שעשית- וואו!

אישה מלכה!

תודה שנתת פה השראה לאומץ!

הלוואי שתצליחי בכל מכל כל!

כך שאף אחד לא היה כאן כדי לחזק...

(סליחה שאני מעלה את זה בזהירות, אבל יש סיכוי שאנחנו מתרגשים מיצירה לא מאוד משובחת של ai)

התוכן עצמו גם מעלה כמה חשדות. 

בבקשה, תבוא הכותבת ותבדה אותנו.

אבל כן

קראתי שוב

ואכן יש מצב שזה בינה מלאכותית.

והסיכום: תהיי חזקה

תאמיני בעצמך.

קצת לא קשור לכל הטקסט הקודם.

אם המטרה היתה לחזק מישהי

אז למה רק בסוף?

כל הפוסט מדבר על להגיד תודה

ואז בסוף

תהיי חזקה

תאמיני בעצמך

אז למי דיברו ופנו בפוסט הזה?

לאלה שעזרו?

או למי שרוצה לעשות צעד?

(ולעניין: שוב, אולי מבוסס על סיפור אמיתי, ונעזר בבינה מלאכותית, 

וכן כמו שאמר שם, דרושה זהירות. אבל גם מצידנו כסתם אנשים בעולם המשוגע הזה דרושה זהירות. ואצ"ל בפורום אנונימי וכו'.

תבוא הכותבת עם תגובתה והערותיה.)

אלא בן אדם אמפתי באופן כללי, לכן זה מיד נגע בך.

אבל בתוכן הדברים יש סתירות 180 בין הרישא והסיפא.

מה זה?

ובכלל למה שאנשים ימציאו סיפור?

מה יצא להם מזה? 

כמובן שיכול להיות שמדובר גם במישהי אמיתית שנתנה לai לשפץ לה את הכתיבה. 

אין לי מושג על הסיפור הספציפי, אבל הדיון הזה שאתם מנהלים כאן, עלול להחליש את הקוראת הסמויה שעכשיו מנסה לאזור כחות ולקום ולצאת.

ובין אם לא.

הכי חשוב שמי שקוראת תדע שנוכל להוות עבורה כאן מרחב ביטחון אישי ונשמח לתת לה כוחות. 

מאחלת לך רק טוב!!🫂❤️

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?

זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".

אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".

אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

"הפנטזיות של כבודו"

זה לא מכובד.

אני רוצה למחות

השאלה אם יש לו ברירה.

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת

הצלחה רבה 

לק"י

לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.

ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.

אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.

עדיף ללמוד בזום ביחד ולא פיזית ועוד יותר עדיף ללמוד עם גבר..

זה די פשוט ובסיסי

שיפריע לך

כדאי לשתף בזה❤️

אפשר להזמין ללמוד אצלכם אם אין אופציה טובה יותר עם מי להשלים..  או שילמדו בזום.

יחד עם זאת, ראוי לסמוך עליו

ואם ממש קשה (לאו דווקא קשה לסמוך אלא קשה הסיטואציה)

אפשר להזמין אותה ללמוד אצלכם

שצריל זהירות גדולה ב"לתת עצות" שחלילה לא יפגע בצורה כלשהי בשלום והאהבה בין איש לאישתו.

אז כל המטרה היא רק לתיקון ולכוונה טובה.

גמו שכתבו זה חייב להיות ברור שהגבולות ההלכתיים חייבים להישאר אחרת אין לזה שום היצר בלי קשר לנישואין בכלל.

והדבר השני והקריטי זו לא הנהגה טובה אני מאמין שהוא עושה את זה בתום לב וגם אותה סטודנטית שעוזרת לו.

אבל זה לא מומלץ כלל וכלל גם כשאין  שום ייחוד ומבחינת הלכתית יבשה הכל נעשה לפי ההלכה.

מהסיבה שזה יוצר קירבה בטח אם משובר במשהו של כמה פעמים.אי אפשר להיות לא אנושיים אי אפשר לשבת עם אדם ולא קצת לצחוק איתו להביע נחמדות וזה לא דבר רע אבל בהקשר הזה זה עלול חלילה להגיע למקומות שליילים ואיני מדבר מדמיונות אלא מסיםורים ששמעתי ומתלמידי חכמים מאוד מתונים ומחוברים לחיים שגם הם אומרים את הדברים הללו.

זה מעבר להרגשה האישית זו הנהגה לא נכונה...

העולם היום הפך להיות מכיל וכל דבר כמו מה שכתבתי נשמע שמפגש בים איש לאישה הוא מלא ביצרים ותאוות.

אבל זו בכלל לא הכוונה שלי.

אנחנו בני אדם בריאים עם רגשות וכל פגישה מסוג כזו היא סוג של חוויה וחוויה היא דבר מקרב.

וזה לא משנה עבודה לימודעם וכד' צריל שיהיו גבולות ברורים

בסגנון הדיבור והתוכן.גם במקום של עבודה זה לא דבר נכון שאיש או אישה ידברו על אה ועל דא או יצחקו אחד עם השני...

זו האמת וזו דרכה של תורה

ברור לי שהרבה מאיתנו לא עושים את זה ממקום רע פשוט העולם הפך להיות מכיל כביכול ונותן לגיטמציה לערבוב הזה.

*אני ממש לא חושב שצריך שלא יהיה שום מפגש בין נשים לגברים.

אבל אני כן מתנגד שבתוך המפגשים האלו יכנסו ערכים,אמונות,תחביבים, חווית וכד' בין גברים לנשים(אא"כ המטרה שלהם להכיר ולהתחתן).

ודרך אגב אני בטוח שהוא ממש צדיק וטוב וממש אוהב את אשתו ובכלל לא חושב על הנ"ל.

אבל כמו שכתבתי זה לא דבר טוב ונכון.

לשאול אותו

אם הפוך הוא היה מסכים שתשבי עם סטודנט

זה בהחלט יצירתי, אבל אם מדובר בזוג צעיר, עדיף כמה שפחות להתבחבש בזה. כל העיסוק בזה רק מעלה רעיונות ויוצר טינות., ולצערי מדברים שאני מכיר, אנשים (בעיקר נשים!!!) מצטלקים מזה מאוד קשה, ונישואים מאוד יפים יכולים להיהרס על ידי שיחות על "אהה נהנית לגבר איתה", "מה יש לה שאין לי", "וואלה בטח בדקה וחצי שיש לך בערב אתה בטח מגשים איתה פנטזיות". זה פשוט חבל ומסוכן (גם אם זה לא גורם ח"ו לגירושין, זה גורם לפירוד בלב וטינות וכאב).

שפשוט תגיד לו שלהבא אם רוצים אז או עם גבר או בבית שלהם כשהיא נמצאת.

יכול ליצור יותר מידי התעסקות בעניין

אם זה באמת לא עניין גדול

אז שלא ייפגש עם הסטודנטית.

זה יכולה להיות שיחה קצרה

שאשתו פשוט תגיד לו

תשמע זה מפריע לי....

אני ממש אשמח אם תמצא סטודנט ללמוד איתו במקומה.

אם זה מקובל על בעלה אז הכל סבבה

שוב כל אחד והסטנדרטים שלו

אני מכירה מישהו שכן למד עם סטודנטיות כי לא היתה ברירה בפקולטה הספציפית שבה הוא למד

אולי לא היו מספיק סטודנטים...

פשוט להגעד לא, או לתת גבולות כלשהם שמקובלים עליה.

אבל חהתחיל לדון איתו איך הוא היה מרגיש ומה דעתו אם וכאשר ולמה ושמה, זה מתכון למשבר בזוגיות.

יכול להיות שאני שטחי ופרימיטיבי אבל אגיד לך בכנות:

אם היא בחורה יפה - יש לך על מה להיות מוטרד.

אם היא מכוערת, אין מה לדאוג.

לק"י

ואני גם לא מסכימה איתך.

גם מכוערות מתחתנות,

גם מכוערות נמצאות בזוגיות מאושרת,

גם מכוערות יכולות לבגוד,

גם מכוערות יכולות להיות מאהבות...

במצב של חוסר בבית

לא מדברת על זאת שפתחה את השרשור

חלילה

כי היא אמרה שיש להם זוגיות יפה ברוך ה'

אבל במצב שחסר בבית

בקלות אפשר להיסחף

וכן, פעם היית מאוד מצחיק 😝

אבל גם היום ❤️

מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.

הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה

יש לי המלצות..

תלוי מי הקבוצה, כל אחת לוקחת הביתה או משהו שיוצר קולז

לרב זה על קנווס, עם מדבקה צובעים ומסירחם את המדבקה אז יוצא לכולן יפה ..

אפשר להזמין דברים ספציפיים.

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

לכי לאיזו גבעה  או מקום דומה. מעניין אותך?

אם אין לך דרכון, אז את יכולה לטוס מקסימום לאילת

או לעשות דרכון זמני בנתב"ג, אבל הוא עולה המון ובתוקף רק לחצי שנה.

אם יש לך דרכון, אז אפשר לטוס להמון מדינות גם בלי ויזה:

למדינות האיחוד האירופי ושנגן - פשוט עולים על טיסה עם דרכון ישראלי.

כנ"ל לאיחוד האמירויות.

לבריטניה וארצות הברית - צריך להוציא אישור ESTA מהאינטרנט, תהליך של כמה דקות ועוד יום-יומיים לקבלת תשובה. עדיף לעשות אותו ולקבל תשובה חיובית *לפני* רכישת הכרטיסים כדי למנוע עוגמת נפש.

הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.

עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.

(GPT)

קיצור זה טוב בשביל להבין על מה כתבת. אבל זה לא מעביר את התוכן באמת.

וכתבת כל כך מהמם וחזק שהיה לי שווה לקרוא הכל...❤️❤️

אני באמת חושבת שללב ולהבעה של כל אדם ישנה חשיבות ולא תמיד ניתן להעבירה בהכרח בקיצור או בתימצות או בבינה מלאכותית, 

וכי יש מקום לזרימה, לעומק, למהות ולכוונת הלב שבאים מתוך האדם כפי שהם באותו רגע.

וגם מבינה לגמרי מהצד השני שקשה לקרוא אורך ולא אפשרי פעמים רבות מבחינת זמן, פניות, כוח וכו'

לכן בהחלט טוב שכל אחד יעשה כפי ראות עיניו והעדפותיו

ושוב תודה יקרה על הפידבק והמילים הטובות, מחמם את הלב לשמוע שהדברים נגעו בך 🙏❤️