לפעמים עצם הקושי הגדול הוא העצבות באה מתוך הקושי יותר מהקושי עצמו.

צריך לקחת בחשבון על כל האופציות שיכולות להיות אבל כדאי לא להתבאס ממה שעדיין לא קרה ולא בטוח יקרה.

קשה להאמין שימשיך סגר ממש ממש מלא. בטוח יתחילו לפתוח עוד מעט בקרוב. גם אם יאריכו בעוד שבוע שבועיים זה יעבור מתישהו. ואם הקשר הזה נראה במחינת שניכם שבעל פוטנציאל גם אם תעשו הפסקה, זה ישפיע, אבל לא נראה לי שברמה שזה יפספס את הקשר בצורה בלעדית. (במידה ועוד דברים אחרים לא מתאימים אז זה יכול להוסיף אבל רק זה עצמו נשמע לי אישית לא סביר).

אפשר אולי בהחלט להאט את הקשר קצת יותר מהרגיל בתקופה הזאת כדי לנסות בכל זאת לשמור על רציפות אבל בלי להמשיך הלאה אם אי אפשר.

זה באמת אתגר לעבור ממצב "אני מפחד לא לפספס" ל"איזה כיף! יש לי משהו טוב כרגע!".

זאת הסתכלות אחרת לגמרי שהרבה יותר עוזרת להרגיש טוב וממילא הרבה יותר עוזרת שהדברים ילכו טוב

אולי ל @יודו ל-ה' חסדו תהיה הארה על התמודדות עם זה

קודם כל,
איזה משמח שאתה בקשר שעולה יפה

ושניכם על זה

ורוצים לתחזק את הקשר ולקדם אותו ברמת האפשר.

יש לי 2 סרטונים בערוץ על הדייטים בקורונה, מהסגר הקודם.

(והם היו שוברי קופות בכמות הצפיות,

כנראה נושא שמעסיק מאד ודורש התבוננות ויצירתיות)
תחפש אותם לטיפים ממוקדים.

דבר נוסף שהייתי ממליצה,

תשתפו אחד את השנייה ברצון

וברגשות וכמה זה פחות טבעי

ואיך הייתם רוצים את זה אחרת

ומה תעשו כדי שהמגבלה של אי יכולת לפגישה פיזית

לא תקלקל לכם.

תכניסו המון אמונה לסל הפנימי

אמונה שאם ה' הפגיש אתכם דוקא ככה

למרות המחשבה שלך שבסגר אתה לוקח הפסקה

ואם אמרת כן

וזה הולך טוב,

זה אלוקי.

יש לו תכנית מיוחדת בשבילך

שתצליח בצורה שאין לך מושג בכלל

בעיניי הבשר ודם שלך.

ואתם תפתחו כלים שלא חשבתם שיש לכם.

וכל אמונה שתחזק אותך באיך זה יוכל להצליח למרות שזה שונה

במקום, למה זה מועד לכשלון.

ובתוך כל זה,

תעשו מאמצים להיפגש פיזית

תתרמו טרומבוציטים,

תתנדבו

צאו לקניה גדולה לחג וכו'....

ה' יברך אתכם

מחילה שאני עונה רק לאחר זמן אבל המחשבות שלי לא היו כאן..

ראיתי את הסרטונים שלך- מענינים ממש.

ובאמת תודה על המילים שלך, גם אם זה דברים שאני מאמין בהם לפעמים קשה לשים אותם מול עיניים..

אני יכול לומר שבאמת דיברנו על שמה עושיפ עם סגר ומה המשמעות של זה וזה באמת קידם את הקשר..

לדעתי דווקא זה שאנחנו מדייטים בזום, גרם לנו להכיר אחד את השני הרבה יותר עמור בהרבה פחות זמן מהסיבה הפשוטה שאין השחות דעת כמו בדיייט רגיל (שזה אחלה וחשוב ואנחנו רוצים את זה) אבל המצב הוא שאנחנו יושבים 3 שעות בזום ונטו מדברים...

אז באמת ברוך ה' כנראה שלה' יש תוכניות מיוחדות..

תודה רבה וחג שמח

על העזרה ושהפנת אותי אליה

נ.ב. רק עכשיו קלטתי שאתה בן אז מחילה שדיברתי אליך בתור בת..

תודה על הכל וחג שמח!!

אני חושבת אם השידוך הזה משמים אז הכל יהיה בסדר,

מה שהייתי מציעה לך, להגיד לה בכנות שאתה לא מתקדם

הלאה, ובעזרת השם נפגש אחרי הסגר, גם אם זה ייקח שלושה

שבועות, במלא עכשיו יש חג וכולם טרודים (כמובן לטובה)ואחרי

החג יישאר רק שבוע וחצי זה ממש לא נורא, בד בבד תמשיך

להתחזק בתורה ובתפילה ושוב אם זה משמים זה שלך, בהצלחה

רבה רבה לכם.

1 אני מאד מקווה - וכך גם הגיוני - שאם הסגר יימשך אחרי החגים, יהיו הקלות. אי אפשר להחזיק עם שלם במעצר בית כל כך הרבה זמן. לאנשים יש סידורים שאפשר לדחות בשבועיים אבל לא לבטל לגמרי

2 אפשר לחפש תירוצים. אופטיקאי מהעיר שלה וסופרמרקט מהשכונה שלך.

3 בסופו של דבר, אם לשקר לשוטר היה גורם לי להתחתן, אני לא רואה מה לא מוסרי בזה.

4 תזכור שהסגר הוא כלי שנועד לצמצם הדבקות - ציות לסגר לא מצמצם הדבקות. בזה שאתה תפגוש אותה אתה כנראה לא תסכן אף אחד. הסיכון הוא אם אנשים יסעו להתקהלויות, אבל בגלל שאי אפשר לאכוף את זה, אז סגרו הכל.

באמת פתחנו וגם כתבתי למעלה על איך השיחות שלנו התפתחו ובאמת שטוב לנו ברוך ה (למרות שחסר הלהיפגש באמת ) אבל נסתכל על מה שכן טוב חחח

חג שמח

תקרא את התגובות האחרונות כאן שרשמתי
היכרות בסגר? - לקראת נישואין וזוגיות

באמת העיקר זה להאמין - ולגבי קשר בזום כתבתי למעלה.

כמה שזה הרתיע אותי וחשבתי שיהי קטוע כזה ולא זורם וברוך ה' אנחנו עושים 3 שעות זום ומדברים שיחות ממש חשובות ברוך ה'

חג שמח!

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

מזכיר לי את השיר הנחמד הזה (באנגלית)

וכמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם