כ"ט בתשרי תשפ"א 20:17

כשאני עומדת מול הצעה, לרוב מדובר על רשימה של פרטים יבשים עם כמה תכונות. מה שאפשר ללמוד מהדברים האלה זה בעיקר בחירות שהמיועד עשה. לדוגמה, שבחר ללמוד בישיבה X.

עכשיו נגיד שישיבה X היא מסגנון מאוד מסוים שאני פחות בגישה שלו (בסוגיות כמו תנ"ך בגובה העיניים או בגובה השמים?).

ברור לי שייתכן שישנם יוצאים מהכלל, ויש עוד שיקולים לבחירת ישיבות. באופן כללי, סביר להניח שמי שלומד במקום X מזדהה עם דרכה של הישיבה.

אבל בסופו של דבר יש כאן דברים מהותיים שמתייחסים לדרך החינוך העתידי בבית. אני גם חושבת שרוב ההצעות מגיעות מאנשים שלא באמת מכירים אותי באופן אישי, ואז הם פחות מודעים לתפיסות שלי. האם נראה לכם הגיוני להגיד מראש - אם מציעים לי מישהו שלמד בישיבה X זה לא שייך, או באמת כל הצעה לבחון לגופה?

(עד כה יצאתי עם כמה מישיבה X, וזה תמיד נגמר מהר על רקע של פערים כאלה..)

 

והבאתי את הציטוט הזה בכותרת כי אני לא מצליחה להבין איך אנשים מלכתחילה בוחרים לחיות עם פערים כאלה....

 

כ"ט בתשרי תשפ"א 20:24

 

לחלופין במקביל תחפשי במקומות שאת חושבת שפערים אלו לא יתקיימו. 

 

כ"ט בתשרי תשפ"א 20:30

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

כ"ט בתשרי תשפ"א 20:32
את יודעת מה לברר. בעקבות ניסיון העבר שלך עם אותה ישיבה מסויימת, את יכולה לבדוק אם הוא בתפיסת עולם שונה.
אל תפסלי ישר, תשאלי על זה ספציפית בנוסף למה שאת מבררת בדר"כ וזה יעזור לך להחליט.
כ"ט בתשרי תשפ"א 20:36

אלא רק בדרכי לימוד שונות. ואם אתה לא הולך לנהל דיון הלכתי עם אשתך, זה לא כל משנה אם היא באה מבית שיש בו מסורת למדנית ליטאית או של עיון ספרדי.

 

אם יש ישיבה שמאופיינת בהשקפה מסוימת, אז באמת כדאי לברר, כששומעים הצעה משם, אם קיימים פערי ההשקפה האלה

כ"ט בתשרי תשפ"א 20:41
בכללי יותר מחמירים ויותר מסננים תלמידים
לעומת בבית הלל שיותר מקילים ויותר מקבלים את כולם, זה כן נשמע לי די עקרוני
טכנית אין איך להפריך את זה, אבל בעיני קצת קשה לומר שתמיד איכשהו בגלל ההבדל בדרכי לימוד צד אחד יותר החמיר והשני יותר הקל

"וביטול עצם טבעיותם של החיים, כדי שיהיה האדם בלתי-חוטא, זהו עצמו החטא היותר גדול, "וכפר עליו מאשר חטא על הנפש"(אורות התשובה, ה ,ו*)

ל' בתשרי תשפ"א 03:45
או אפילו קבוצת ישיבות, פחות הגיוני לדעתי לפסול כל מי שלא למד בישיבה אחת ספציפית, גדולה ככל שתהיה.
(וגם, זה לא שאת פוסלת באופן גורף, אם יגידו לך שבחור ספציפי הוא לא בהשקפה של הישיבה הזאת, תוכלי להגיד כן)
האפשרות הנוספת שיותר טובה, אך גוזלת לא מעט משאבים זה לברר על כל בחור בנפרד (מבחינתי לבררר זה כמו להיפגש במבחינת האנרגיות והבעסה כאשר מתברר שזה לא מתאים, ולכן זה לא פתרון עבורי, אך זה מאוד אידבדואלי).

לגבי הכותרת, אני חושב שההבדל הוא בגישה, אם אנחנו רואים את הדעות השונות כמחלוקת לשם שמיים ואלו ואלו דברי אלוקים חיים. אז באמת אין בעיה להתחתן עם מי שחלוקים איתו במחלוקות הכי קשות. אבל אם אנחנו באים אל המחלוקות עם המון גאווה והמון שיפוטיות על מי שאנו חלוקים עליו, איך זה אפשרי לאהוב ולהיות בזוגיות במצב כזה?
הבעיה היא שאנחנו לא במדרגה של דורות התנאים.
ל' בתשרי תשפ"א 05:05

א. קודם כל לגבי הציטוט שהזכרת - שם מדובר במחלוקת הלכתית שבה יש נשים בסיטואציות מסוימות שלפי בית הלל אסורות לכהנים ולפי בית שמאי מותרות ובסיטואציות אחרות אסורות לפי בית שמאי ומותרות לפי בית הלל, והמשנה אומרת שעדיין הכהנים לא נמנעו מלהתחתן אלו עם אלו למרות המחלוקת ההלכתית כי סמכו אחד על השני שיודיעו לצד השני אם יש בעיה הלכתית לשיטתו.

כלומר: מדובר כאן בפער הלכתי ולא בפער בהשקפה וכדו' בין הצדדים.

 

ב. הכללות הן כלי טוב לסינון ראשוני, אבל חשוב לזכור שהן הכללות - הן יכולות להיות שגויות (באופן מלא או חלקי) כך שאת אולי משליכה על הבחור דברים שאין בו, והן מטשטשות ומכסות דברים אחרים שלא שייכים להכללה למרות שלא בהכרח שזה הדבר הכי חשוב.

 

ג. גם כשיש הבדלים הם לא בהכרח שליליים, אם לשניכם יש אותה מטרה וכל אחד מכוון אליה קצת אחרת לא חייבים לתפוס את זה כפער משמעותי או בכלל. מותר שיהיו חילוקי דעות והבדלי גישות מסוימים, ועדיין לא להימנע מלהתחתן אלו עם אלו (ואם כבר בית שמאי ובית הלל: "אלו ואלו דברי אלוהים חיים", וכן: "כל מחלוקת שהיא לשם שמים סופה להתקיים... איזו היא מחלוקת לשם שמים? זו מחלוקת הלל ושמאי").


ל' בתשרי תשפ"א 10:13
בס"ד

בעוד שאני ביליתי כמה חודשים טובים במגדלוז וזה הבית ההלכתי והרוחני שלי ב"ה-

אני חושבת שזה בסדר גמור לחפש שידוך בישיבות ספציפיות. אין סיבה בעולם לפנות לשדכנים של ישיבות שלא סביר שתמצאי בהן חיבור. כל זה נכון רק לגבי פנייה אקטיבית.
לגבי הצעות שמתקבלות הייתי בודקת בעיקר מי הציע? האם זה סתם שדכן בקבוצת וואטסאפ שראה שני כרטיסים ואמר יאללה שיהיה? האם זאת חברה שרואה אותך קצת כמו שהיית פעם ולא כמו שאת היום? או אולי זה דווקא מישהו שהצליח לראות משהו מעבר? במקרים כאלה אני הייתי שואלת את השדכן למה הוא שידך ומבררת גם בדיוק על הנקודה הזאת. מי ששידך לי את בעלי זכה לחפירה על זה שאין מצב. הוא ענה לי באריכות והסביר לי למה בעלי הוא לא קווניק כמו שאני מתארת ולמה הוא חושב שזה בכל זאת מתאים.
יכולה להגיד לך שלבעלי ולי יש חילוקי דעות ויש לנו דרכים טיפה שונות בעבודת ה', אבל הוא מכבד ובא לקראת ואני מכבדת ובאה לקראת. מעריכה שעם ילדים יהיה טיפה מאתגר יותר אבל כל עוד יש תקשורת וכבוד מאמינה שאפשר להתגבר על זה

בכל מקרה, לא הייתי פוסלת רק כי ישיבה מסוימת כתובה בכרטיס. הייתי מסתכלת על המכלול ובודקת האם יש משהו שמושך אותי מעבר לנקודה הזאת. אם זה כרטיס גנרי ואין בו שום דבר מיוחד אז כן, פוסלת וממשיכה הלאה.

שווה להדגיש גם לשדכנים איזה סגנון את מחפשת. אני תמיד שואלת את האנשים איזה סגנון דתי הם רוצים, יכול לחסוך המון כאב ראש לכל הצדדים.

ב"הצלחה
א' בחשוון תשפ"א 02:51
תוכלי להגדיר את הדברים שחשובים לך במדויק.
מה השולשה קווים אדומים שהם הבייסיק.
ואז הרבה יותר מדוייקים בחיפוש
סתם אגיד לדוג', "אני מחפשת בחור:בוגר, שמודע לעצמו, סגנון חסידי, מחובר ל-ה'."
ולכוון לסגנון ישיבה מסוים( יכול להיות עשרות ישיבות,לדוג' "לא תנ"ך בגובה העיניים", אז תחת הגדרה זו נכנסות ישיבות:רמת גן,צפת,מרכז,הר ברכה,אלון מורה, רמת השרון, בית אל, כרם ביבנה ועוד המון..)לרוב זה נכון ברוב הבחורים אם כי תמיד יש יוצאים מן הכלל שיכול להיות שהם השידוך שלך.

אולי יעניין אותך