מבחינתי זה לא מתאים גם בדייטים מתקדמים.

בעיני התחושות שעלו בך מגיעות ממקום טבעי של צניעות פשוטה.

היתי פעם בדייט שהיה בור לידינו והוא רצה לטבול לפני שבת ומבחינתי זה היה ממש סבבה מהסיבה הפשוטה שאני לא היתי ליד..

את לא מוזרה בכלל שזה הרגיש לך לא נעים .. כמו ש@מדרשיסטית20 אמרה, יש בך רגש טבעי של צניעות והגיוני שזה הביך אותך, (כן, גם אם בדרך כלל את סבבה עם זה שיש בחורים בלי חולצה במעיין לידך..)

בעיני זה לא ככ מתאים להיכנס אחד ליד השניה ככה. לא בהתחלה של קשר ולא בהמשך.

(בהתחלה זה מביך - כי מה קשור, ובהמשך - דווקא כי מאוד קשורים ולא שייך עדיין וכדאי לשמור על גבול)

עם זאת, יכול להיות שזה נובע סתם מחוסר מחשבה (הרבה חוסר) והוא לא חשב יותר מידי אלא פשוט ככה הוא רגיל להיכנס... בנים לא תמיד מודעים להסתבכויות של בנות עם כניסה למים... זה די רגיל להם שהם נכנסים למעיין והבנות מחכות בצד...

לא לגיטימי בכלל אם מרגיש לך לא בנוח... אבל ישמצב שהוא עשה את זה מחוסר מודעות ולא ידע שככה תרגישי וסביר שבכלל לא חשב על זה, בנים - לכי תביני

פעם בקשר לא מאוד מתקדם, אבל בוודאי אחרי שלב הדייטים הראשונים, הלכתי למעיין עם בחור, והוא שאל אם זה סבבה שהוא יכנס בבוקסר!! אמרתי לו שזה לא מרגיש לי בנוח, אז הוא אמר שיכנס עם בגד ים. וזה עדיין לא הרגיש לי בנוח כ"כ, אם כי ברור שזה הרבה יותר סביר מבוקסר. אבל כל הסיטואציה, בכלל להגיד לו שזה לא סבבה לי, וגם זה שהוא נכנס למים בלבוש חלקי... לא הרגיש לי טוב. בנוסף, אני ישבתי ושכשכתי רגליים, והוא נכנס לגמרי והשפריץ עליי, אבל הרבה יותר מדיי והחולצה קצת נצמדה אליי ופשוט הרגיש לי כ"כ לא בנוח, זו הייתה סיטואציה ממש לא נעימה. וזה היה בקשר עוד קצת מתקדם, ק"ו כשמדובר בדייטים ראשונים.

וביחד עם זה שאת נורמלית וממש לא מוזרה שהרגשת לא נעים, זה מראה שאת צנועה גם בנפש ובמידות וזה מצויין!

חשוב לציין שהרבה בנים מייחסים הרבה פחות חשיבות לעניין הצניעות של עצמם, להבדיל כמו שאנחנו מייחסות הרבה פחות חשיבות לשמירת העיניים. יצא לי פעם לטייל עם בחור בקשר מתקדם, והוא הרגיש כ"כ לא בנוח ששאלתי אותו בתמימות גמורה למה הוא הוריד את המשקפיים ואם הוא רוצה שאני אנקה לו אותם.. והוא השיב לי במבוכה שיש מסביבנו מראות לא כ"כ צנועים אז הוא מעדיף להוריד את המשקפיים.. כ"כ הערכתי אותו וכעסתי על עצמי שלא שמתי לב ולא הייתי רגישה לסיטואציה והבכתי את שנינו... אז יכול להיות שגם הוא פשוט לא מבין את הבעייתיות בעניין וזה לא מעיד עליו בהכרח משהו שלילי, אלא סתם חוסר מודעות.

בתחום הזה יש גם הבדלים בין בנים ומה שמרגיש להם צנוע/ בנוח. כשהתארחתי אצל בחור (אחר ), אח שלו ואבא שלו הרגישו חופשי להסתובב בבית (כשאני שם) בגופיית ציצית/ גופיית ספורט, ולעומתם הבחורצ'יק ביקש ממני לצאת מהחדר כשהוא החליף חולצה לרגע למרות שלבש גופיית ציצית מתחת... זה הרבה עניין של הרגשה ולא של הלכה.

לכן:

א) הגיוני, בריא וטבעי שהרגיש לך לא בנוח

ב) זה לא בהכרח מעיד משהו על הבחור, בוודאי שלאו דווקא משהו שלילי

ג) אם זה מצטרף לעוד דברים, זה כן יכול להעיד על הבחור כל מיני דברים (שהם לאו דווקא שליליים אובייקטיבית, אולי סתם סביבה ותרבות שונה/ פתיחות/ הרגשה בנוח/ חוסר תשומת לב/ חוסר מודעות)

חלל שקיים בחינוך ליחס בין המינים בציבור הדתי.

חוסר מודעות לנושא מיניות והיחס בין המינים הוא לצערנו דבר שבשגרה כיום. בגלל שבהרבה מרומות הוא עדיין 'טאבו'.

המקרה שהיא הביאה וגם את - הוא חוסר מודעות קיצוני יותר ממה שרגילים להכיר.

אבל חוסר מודעות (בכל נושא) ממש לא  מעיד על דברים אחרים מעבר לאותו נושא..

והלוואי וימשיך לחלחל יותר ויותר. 

לא מתאים בשום שלב. גם לבנים יש הלכות צניעות.

זה ממש מובן ואשרייך.

זה פשוט לא שייך.

לא המקום ולא הסיטואציה. 

יש מקומות שזה יותר מקובל נראה לי, 

אבל לא הופך את זה לתורני. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!