הרבה פעמים בגלל זה מבררים עם אישתו של החבר

חח בדיוק בגלל זה שולחים רק מספר טלפון ולא את האיש קשר עצמו 

אפרים לסנן, יורם לסנן, מתתיהו לסנן

אפילו בין זוג נשוי או בין הורים לילדיהם

מציק לי בעין לראות טלפון מצלצל וכתוב על הצג "אשתי המהמממת" או "בעלי המלך" או "אבא הכי בעולם" או כל דבר מסוג זה..

באנשי קשר זה נראה לי מגוחך. בטח לא תוך הוספת מילות תיאור ושבח. הטלפון הוא לא ברכת יומולדת

למה קוראים להספדי יומולדת ברכת יומולדת?


יעני אומרים למישהו אתה כזה וכזה וכזה. זה בכלל לא ברכות

מבינה..

ברוך-זה מישהו שהוא מבורך, שהשפע של הברכה נמשך עליו כבר
ארור- זה מישהו שהוא ההפך ממבורך;

אז כשאנחנו מברכים ברכות הנהנין או ברכות אחרות אנחנו "כביכול" מברכים את ה' על זה שבורא את הדברים או שאנחנו מציינים עובדה שהוא ברוך על כך...,
ברור שה' הוא מקור השפע והברכה והוא לא צריך את הברכות שלנו או את זה שנתן תוקף לזה שהוא מבורך(אולי זה כמו שאנחנו ממלכים אותו,ברור שהוא מלך גם בלי שנציין אתזה), אבל כנראה שכך הוא חפץ אם כך הוא ציווה;)
(כנ"ל בברכות השבח בתפילה, וגם אפילו את רוב ברכות הבקשה אנחנו חותמים בעובדות/שבח על הקב"ה
כמו "כי אל טוב וסלח אתה... חנון המרבה לסלוח/ "כי אל גואל חזק אתה...גואל ישראל"/ "אוהב צדקה ומשפט"/ "משען ומבטח לצדיקים"/"מצמיח קרן ישועה" וכן על זו הדרך.)

זה כמו שאומרים למישהו "ברוך תהיה"/ "ברוכה תהיי" זה יכול להיות בהקשר של הודאה או סתם הבעת חיבה ולכל ברכה שמברכים את אדם זה בהקשר אחר., אז מאחלים לו שתהיה עליו ברכה, לא מפרטים ומדייקים באיזה תחום ועניין בדיוק היא תמשך;)

אולי כך גם אפשר להסביר את הדברים של @נוגע, לא נוגע שבעצם בילעם מברך את ישראל על השבחים שנותן..
כמו שמברכים את ה'. ברוכים תהיו על כך שאתם כאלה וכאלה. או כאמירת 'הברכה עליכם' או כאמירה אתם ברוכים וזה מתבטא ב.., וזה שמוציאים את העובדה הזאת במילים זה נותן לה תוקף וקיום. 
..
בקיצור הפירוש של 'ברכה' הוא אחד. השאלה אם אומרים למישהו כעובדה "אתה ברוך" יש עליך ברכה/ אתה מבורך. או שמאחלים לו "תהיה ברוך"
וכנראה גם אם מציינים אתזה כעובדה זה נותן לזה קיום והוא נהיה יותר ברוך
 

באמת רדידות מזעזעת.

זכור לי מלפני כמה שנים טור של ידידיה מאיר שמשבח על כך שבדור שלו לא גדלו על סמארטפונים  כי "בטח לא הייתם נהנים לקרוא את הטור שלי אם הוא היה כתוב ככה: חחח כפרה עליכםםםם איזה קטעעעעים היה אתמול לא תאמינו וואי וואי וואי תסתכלו דחוףףףףףף"

(לא שאלו היו המלים שלו, אבל העיקרון..)

בהחלט גיליתי עם הזמן גם את הפנים הטובות שיש לזה. אבל זה באמת מורכב, לכאן ולכאן..

וכל פעם שהוא מתקשר בתוספת התמונה שלו, זה מדליק לי את הלב, גם אם זה 10 פעמים בשעה.

אני מדבר על נאומים ותארים מהסוג שציטטתי, זה קיטשי.

"יש לי אלף אמונה אך אדע מי זאת אמונה אחותי או אמונה חיימשלי ."

באמת 🤦‍♂️🤦‍♂️

ונ.ב. כמה כיף שאנחנו מסכימים מידי פעם על משו

ואיזה מודעות עצמית גבוהה ישלך.. 😌

הסימני שאלה מבהילים

( )

אני מעבדת את הטראומה 

הבנות מקבלות תשובות "בחור טוב/לעניין/קרבי" ואולי גם חתיך השיכבה...

הבנים מקבלים על הבחורה את כל קורות חייה מיומה הראשון ... "כפרה" / "חיישליבדם" /" אחותי" .. ושלל הגדרות שקשה לנו אח"כ לזכור לצטט לבחורות מה שמענו עליהן ....

בעוד שכשמבררים אצלינו אנחנו שופכות כמים

הוא יכול לומר לי "הוא צדיק צדיק צדיק, תדעי שהתפללת טוב אם הציעו לך אותו" 🤦‍♀️

נוו.. אוקיי. תספר עליו. "הוא ממש אחלה חבר, את לאידעת כמה אני אוהב אותו"

אוקיי.. מי הוא? מהוא? "פשוט יהודי מתוק".

תכונה טובה בולטת? "הוא פשוט חבר"...

וכן על זו הדרך כל השיחה🤦‍♀️

ואחר כך שואלים מדוע לבנות לוקח כל כך הרבה זמן לקבל החלטה [אין לה מושג מי הוא עדיין...], וגם כשהיא שואלת אותו על עצמו - הוא עונה "לא סיפרו לך עליי הכל ?".... תמים.

והבנים ישר יכולים להגיד לך מה הכיוון , גם אלו שיש להם רגליים קרות. [הם כבר יודעים עליה הכל, וברוב המקרים הרבה יותר ממה שהיא יודעת על עצמה...]. והיא ממש לא מחדשת לו כלום...

ואת בהחלט צודקת שאחלה גבר זה לא נידוב מידע 

אבל אני רק חייבת לאזן לצד השני שגם לומר שהקב"ה שרוף עליה, ואתה מזה תזכה כי היא פשוט אוצר,

ושהיא צדיקה ויש לה לב טוב, והיא עמוקה אבל היא גם קלילה, והיא עדינה אבל גם יודעת להביע דעה ולעמוד על שלה..

זה גם חוסר נידוב מידע פשוט בצורה יותר ארוכה 

סיפורים ודוגמאות אנשיםם!! זה מה שעוזר להבין ולהפוך שיחת בירורים ליעילה!

זה נהיה כבר סדרה:

"הוא בוגר אבל גם חמוד, הוא רציני אבל גם שמח, הוא שקדן אבל יודע לחיות, הוא עומד על שלו אבל וותרן, הוא עמוק אבל גם זורם, הוא הגייני אבל מסתדר בשטח" וכו' וכו'..

וזה גם אחר כך שיוצאים אתה מגלה שככה גם הוא מדבר בעצמו.. אין הגדרות.. כולם חברים שלו וכולם יהודים מתוקים 

כי אצלי "יהודי מתוק" זה ממש תואר כבוד ושמור לרמי מעלה בלבד.

אז אתן אומרות שזה כזה נדוש ובנאלי? ה' ישמור 🤦‍♂️

כששואלים אותו איך הבחורה, אחרי הפגישה, הוא עונה "ממש מתוקה".  ואתה לא מבין האם מתוקה זה משהו טוב, או שהיא כמו כל בחורה אחרת [כולן מתוקות, תודה לקל]

'תשמע, גם אם לא ייצא מזה כלום, זו זכות גדולה לצאת איתה'

'תודה, כבר תרמתי'

אבל מהכיוון השני:

"כן, בחור טוב, אולי שווה לנסות, לא יודע"

[חושבת ש] מבינה את הרמז. לא שואלת עליו יותר.

וראנו בוחר אמר כזה " כן הוא ממש נחמד , מאוד נחמד, כן מאוד נחמ דאמ... כן הוא באמת נחמד... אמ.. מה עוד... כן הוא יש לו את זה... לא יודע... אולי... כן הוא נחמד..."

ככה איזה עשר דקות לא מגזימה , עלינו למעלה וכשחזרנו הוא עדין היה שם עם הנחמד שלו ... ואוו איך צחקנו...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי