בס"ד

מכירה המון זוגות שעשו את זה ומרוצים עד מאוד.

ובשנים של האמצע- גם לא כל כך משתלם.

כי הילדים קופצים וקורעים, ומלכלכים ושוברים- הכל בלי כוונה כמובן, אבל הם ילדים..

אז אולי אפשר לאמר שלא שוה להשקיע ברהיטים?

הצטערנו ממש שהוריי החליפו את הריהוט בסלון לריהוט שצריך לשמור עליו, ואסור לקפוץ עליו או לקחת את חלקיו למשחק בחדר השני.

חבל.

שחשובה לה האסטטיקה והמראה של הבית מבאס אותי ממש לראות את הספות בלאי יד שניה בנות מאה שנמצאות אצלינו בסלון...

לו הייתי רוטשילד

ספות - בדיוק בדוגמא שבא לך ומתאימה לך ולצבעים של הבית -ועוטפת את הספות?

ככה הן נראות חדשות ואחרות לגמרי...

יש כאלה בחנויות של וילונות וכו'...

אנחנו קנינו המון ביד 2, למשל ספפה של עמינח ב100 ש"ח. הבד של הריפוד לא היה לטעמנו אז פשוט קנינו בד בחנות בדים ועם השקעה של זמן ואקדח סיכות ציפינו את המיטה ועכשיו היא כמו חדשה!. כנ"ל עשינו לכסאות של פינת אוכל שלא היו יפים לטעמנו. וארון ציפינו מבחוץ עם טפטים. וכו'.

בקיצור עם השקעה ויצירתיות אפשר לייפות גם רהיטים יד שניה ולא לבזבז כסף על ריהוט חדש בשנים הראשונות. וגם עד שמגבשים טעם אחיד או לפחות מוסכם בין 2 בני הזוג....

אין מצוה שהכל יהיה חדש...

יש כאלה שרק אחרי כמה שנים משקיעים קצת.

ויש כאלה (כמונו) שחלק בונים לבד, וחלק קונים דברים שישארו שנים.

[ושולחן רגיל בסלון למשל אין לנו. יש לנו שם שולחן מתקפל...]

כי מיד לפני/אחרי החתונה יש בד"כ את האפשרות לקנות רהיטים חדשם מה שלאו דווקא יתאפשר בהמשך.

בס"ד

הרבה דברים נהרסים בהעברה.

אנחנו לדוגמא קנינו חדר שינה מקסים בחנות מסויימת בירושלים עם תנאים מעולים לזוגות צעירים, אבל גיסתי שהתחתנה חצי שנה אחרינו קנתה מיטת נוער וארון יד 2 [אין להם מקום ליותר מזה...] וזה ממש חכם בעיני. אני רק חושבת על לפרק את הארון והמיטה שלנו נהיה לי ג'ננה....

אבל בע"ה שכולם יקנו בתים עוד השנה! [ובלי משכנתא בע"ה!!]

ולכן חדר שינה לא קנינו, גם ארון לא. פשוט החתן היקר והחדש בנה אותן מהתחלה. הלכנו לנגריה, בחרנו צבע ועשינו הכי פשוט שיש. הוא בנה הכל וזה היה מוכן עד החתונה.

מיטה נוספת לאורחים למשל - אין. יש לנו שני מזרונים. אין מיטה. גם אין סלון. איןלנו לא ספות (ד"א, אנחנו מחפשים כורסא אחת בלבד, אבל בטח תגיע אלינו אחת כזאת אחרי החגים), שאחי שבדק מה צריך לתת מתנה ראה שאין שולחן בסלון אז הוא קנה לנו שולחן מתקפל. [אז בפיקניקים וטיולים משפחתיים אנחנו מקפלים את הסלון שלנו ופותחים אותו בטבע..]

יש בזה משהו נכון, אבל גם צריך לקחת בחשבון שבאמת דברים נהרסים ועוד כמה שנים ובעיקר אחרי העברת דירות - בטח צריך לקנות הכל שוב...  

בס"ד

טוב, לא שאירחנו כזה הרבה, אבל בפעם שהגיסות הבוגרות שלי באו יחד עם אחיהן הקטן, הם ישנו אצל ההורים שלי שכן אנחנו באותו ישוב....

חחח

יש לנו סלון-מטבח מחובר, חדר שלנו ושירותים-אמבטיה. קטן-חמוד-קומפקטי

אבל האמת שכשארחנו המון חבר'ה אצלנו, שלוש בנות ישנו על מזרונים בחדר השני,

וגם בסלון יוכלנו לשים חבר'ה (על הרצפה..) כמעט פנינו איזה מוט לוילון הפרדה שיהיה להם פרטיות, וצריך לקפל את הסלון - ואז אפשר לישון שם בנחת.

אבל בסוף באו פחות אורחים..

ויש לכם אמבטיה ממש?? איזה כיף! לפעמים מהזה מתחשק לי אמבטיה ולא מקלחון...

אבל החשבון שלי היה, שלפני החתונה, ההורים החליטו שקונים בתקציב מסויים ואני רק צריכה לבחור, בגלל שבחרתי מיטות יקרות התקציב לריהוט (שלא היה גדול) הלך על חדר שינה, ושולחן וכסאות לסלון קנינו ממתנות שקיבלנו לחתונה.

וככה לגבי כל רהיט שנקנה או לא...

אמא שלי קנתה אותה במקור אבל עם ירידת מספר הילדים שישנים בבית כוהנת הנקיון לא הסתדרה איתה בשטיפת הרצפה אז אימצנו אותה בחדווה בשביל החדר  השני ובשביל אורחים.

הכיף - אפשר להשתמש במזרון של השלישית כדי ליצור 2 מזרונים באותו גובה, למשל בשביל לארח זוגות לשבת וכו'.

כשפרקנו את המיטה הזו כדי להעביר, היו נזקים פה ושם. לא משהו שאי אפשר לחיות איתו, אבל בהחלט היה מציק אם היינו קונים אותה.

שנייה עד שמתבססים  ולאט לא משדרגים 

יש אפשרות לקנות חדש ולשמור באיזה מחסן או אצל ההורים ואז שעוברים לבית קבע יש הכל חדש

יש לי חברה שכל שנה עוברת דירה..והיא אומרת שהיא בגלות בתוך הגלות....

גמני ככה עכשיו..כל שנה צריך לעבור...

אני כל כך רוצה שנוכל לקנות את הבית שלנו וכל כך קשה להכנס למשכנתא....

מקווה שהברכה שלך תתקיים בס''ד ונוכל כולנו לקנות את בהבית שלנו....

כלומר- אנחנו את מוצרי החשמל הגדולים קנינו חדש - מקרר/מכונת כביה /תנור וכדו' ואני שמחה שקנינו חדש

כי יש לי אח שקיבל יד שניה ועכשיו לאחר כמה שנים של נישואין הוא צריך לקנות מוצרים חדשים- עדיף להשקיע בהתחלה

אבל ריהוט של הבית כמעט הכול יד שניה או מסירה- קנינו מיטת עץ לבן הבכור שלנו ב-1/4 מהמחיר שבחנות במצב מצוין 

בהתחלה במקום ספה היה לנו מזרן שמצאנו ברחוב ואח"כ השתכללנו והשגנו מחברים ספה -כי הם קיבלו ספה יותר טובה

חוץ מזה שבערים הגדולות אפשר להסתובב ברחובות ולמצוא דברים מעולים שצריכים אולי שיפוץ קל או צבע

גיסתי מצאה שידה ומיטה לתינוק- שרק היה צורך לצבוע....

בקיצור מי אמר שצריך להשקיע מלא כסף עם קצת יצירתיות ודימיון אפשר לרהט גם בצורה נעימה ביד שניה את הבית

קצת צבע/ להוסיף בד צבעוני- מה שצריך לפי הצורך

ואם הרבה תפילות לה' אפשר גם לקבל בדיוק את מה שצריך בלי שיפוצים

שנה טובה, ברכה שמחה ואור

גם אנחנו קיבלנו חלק גדול מהדברים מכל מיני אנשים טובים בדרך (גם אגורה וגם סתם..)

אבל יש דברים שלעניות דעתי אסור להתפשר עליהם, והם ממש מגעילים מהרחוב כמו מזרונים.

איכס!

מי יודע מי ישן על זה קודם?

ואולי איזה חתול או כלב עשה על זה את צרכיו????

נק' למחשבה...

אנחנו באמת בקושי קניננו דברים, כי נכנסנו לגור ב1/2(!!!) קראוון ולא היה לנו מקום לזוג מטות אפילו...

מצד אחד, את כל המוצרי חשמל קנינו ע"ח ההורים כל פעם מוצר אחד, רק את המזגן קנינו לפני החתונה, את המקרר והמכונת כביסה קנינו 1/2 שנה ושנה אחרי החתונה, אבל חדש. וכל פעם זה היה מלווה באי נעימות, ובכמה אתם קונים? ומה אתם קונים? ואיזה חברה?

חדר שינה קנינו ספפה- מחוסר מקום ואחרי שנה קנינו מיד שנייה במחיר מציאה מעץ מלא. (למי יש כסף לחדדש?)

לעומתי, אחותי שמתחתנת אוטטוטו אומרת שיש לה מספיק מקום לחדר שינה, וארון ומוצרי חשמל, ועכשיו ההורים ישלמו, אח"כלא יהיה מה לבקש, תכל'ס, עכשיו אנחנו לא מקבלים מההורים שלי שקל (חוץ מהחשבון פל' שלי שזה הרבה יותר משקל... וגם את זה הם רוצים להפסיק לי...), \ה לא שההורים שלי לא עזרו בכלל, כשקנינו רכב הם עזרו, ובתק' הלימודים הם עזרו, אבל תמיד זה מלווה באי נעימות, וכמובן, תמיד זה בא מצידי, הם אף פעם לא הציעו מיוזמתם. אלא רק לפני החתונה.

לסיכום אחרי החפירות- עכשיו לפני החתונה הלב רחב והכיס פתוח, אח"כ סביר להניח שכל צורך בקנייה ובבקשה מההורים ילווה באי נעימות ופחות רוחב לב (אלא אם ההורים ממש לארג'ים...)

בהצלחה בהחלטות. והכל באהבה!!!

את מתלוננת שההורים לא עוזרים יותר?!

היינו מלאי תודה על כל מה שנתנו לנו לפני החתונה, ידענו כמה קשה להם להוציא כאלה סכומים על כל ילד,

והשתדלנו לחסוך איפה שאפשר. [והם באמת פירגנו לנו וניסו להיות לארג'ים, אבל כשיש כזאת הוצאה כל חסכון עוזר]

את המזגן כבר קנינו על חשבוננו.

וכמובן שאת הלימודים אנחנו שילמנו,

את הפלאפונים העברנו עלינו,

ואוטו - לא חושבים אפילו לבקש עזרה...

[וכמובן - אני חייבת לציין שהיינו צעירים ואברכים...! זאת לא אשמת ההורים...]

מצד שני, היינו מאוד מודעים לזה שלפני החתונה - זאת ההזדמנות לקנות חדש, אח"כ לא נוכל לבקש וגם לא נוכל להרשות לעצמנו.

אז מה שלא עקרוני - כמו הריהוט של חדר שינה - קנינו בסוף יד שנייה, אחרי שהתלבטתי הרבה, (משהו כמו 600 ש"ח להכל! מחיר מגוחך ומחזיק מעולה כבר כמה שנים!) אבל המזרונים, מה שהיה לי מאוד עקרוני - קנינו חדש חדש במלא כסף (וכן, אצל החרדים, והיה מעולה).

ומושיקו -

לא הייתי בונה רק על 'אגורה' אלא במקרים מיוחדים של מציאות, כי הרבה פעמים זה כבר לא במצב כל כך טוב

הייתי יותר הולכת על יד 2 ששם אפשר למצוא ממש כמו חדש במחיר הרבה יותר נמוך!

אבל - רק בהסכמת אישתך!!! לא הייתי מסכימה שבעלי יעשה דבר כזה בלי שאני אראה ואחליט ואסכים, סוף כל סוף היא הולכת להיות עקרת הבית בבית הזה...

בהצלחה ומזל טוב!

ובאמת היום לרהט בית זה לא יקר כמו בתקופת ההורים שלנו

בזמנו הורים שלי קנו חדר שינה רק ב30 אלף

היום ב20 אלף אפשר לרהט את כל הבית בריהוט מעולה.

וזה הוצאה יחסית נוחה להורים.

כי זה לא מצריך מזומן, אפשר להתחלק חצי חצי ובכמה תשלומים טובים.

אין אם אפשרות להוצאה כזאת אז כדאי לרהט דרך אגורה

אבל אם יש אפשרות ממש כדאי לקנות חדש וטוב שיחזיק לכמה עשרות שנים.

חוצמזה שתשאל פה את האישה מה מתאים לה, לי יהיה נורא חשוב שהבית שלי יראה טוב.

ועוד יותר יהיה לי חשוב להרגיש טוב ונוח בבית שלי.

אז כדאי מאוד!

אבל במיטה ובעיקר במזרונים כדאי להשקיע!!

מזל טוב!

ישנתי עליהם 22 שנה ולא קרה שום דבר. מה העניין פתאום שבגלל שנהייתי נשוי אני צריך מזרונים באלפי שקלים?

והגענו למסקנה שלא סתם שמים מזרונים אורטופדים וכו'..

והשקעה אחת שווה אלפי שעות שאתה צריך להיות במיטה.  בין אם שתישן יותר טוב, ובין אם אתה חולה ו"מרוח" שם כמו סמרטוט. סמרטוט סמרטוט אבל לפחות שיהיה נוח...

אנחנו לפני שקנינו מזרונים הלכנו לכמה חנויות (תמיד אומרים "לכו לתלפיות.." אז זה לא נכון. לכו לחרדים.  יש להם שם מזרונים רחבים, נוחים, היצע גדול, קבלה מהר והכי חשוב - אין מזרון אחד רחב... יש שניים - וזה בסדר מבחינתם.).

ולדעתי dola  צודקת מאוד.

ומשה, אם לך נוח לישון אפילו על קש - אין בעיה. אבל לאשתך תתן מזרון שוווה ...

אני ישן היום על מזרונים די יקרים (שהם לא שלי, אלא היו שייכים לדירה אותה שכרתי), והאמת שאני אוהב יותר את הספוג הפשוט אצל הוריי.

קח את המזרון שי שלנו בחדר הקטן..

לפחות יהיה לך נוח...

וקשה לי מאוד לישון על מזרון קפיצים אלא אם כן הוא קשה במיוחד.

כל אחד והטעם שלו. קשה מאוד לקנות לפני החתונה מזרונים ששני בני הזוג אוהבים.

לכן כדאי לפני החתונה בכל מקרה לקנות מזרונים לא יקרים ופשוטים (גומ אוויר עולה 400 ש"ח למזרון).

ומקסימום עוד כמה שנים כשסגורים על מה רוצים אפשר בע"ה להעביר את המזרונים האלו לילדים ולהשקיע אלפי שקלים במזרונים אורטופדיים.

האם ידוע לכם על מוביל רהיטים זול באזור ירושלים ? מעוניין להעביר ספה

תודה

וגם אם הריפוד לא משהו יעלה הרבה פחות לעשות ריפוד חדש מאשר לקנות חדש. במיוחד שבד"כ בשנים הראשונות עוברים הרבה, ילדים קטנים שלא ממש אכפת להם אם זה חדש ונקנה בכמה אלפי ש"ח ואין יותר מהדגם הזה..

אני עכשיו עברתי לדירה <לא נשואה> וריהטתי את כולה מדברים שמצאתי ברחוב\ יד שנייה והדירה פשוט מקסימה!!

צריך רק קצת יצירתיות

לא ידעתי שנהיה מקובל שההורים מממנים את רכישת הרהיטים של הזוג. אני יודע שבמגזר שלנו, בניגוד לחילוני, מקובל שההורים משלמים על החתונה, אבל על הרהיטים?! בשביל מה הצ'קים מהחתונה?

דבר נוסף יש פה בחורה שכתבה בשבח הריהוט החדש ושזה "רק" 20,000... היי! את מתכננת חיי עוני של אברכית אם אני לא טועה, נכון?! תתחילי להתרגל, כי את הולכת להרגיש את זה - תתכונני לסטנדרטים חדשים, ולא לריהוט של "רק" 20,000. חחחחחחחח 

אם ההורים מחליטים שהם רוצים ונותנים, בשלב כזה לא הייתי אומרת לא.

ואני אומרת את זה בתור אחת שלא ביקשה כ ל ו ם לחתונה. כלום.

וקיבלתי מעל ומעבר למה שחלמתי כי ההורים החליטו שהם רוצים לתת וזה היה הכייף שלהם.

הורים שרוצים לעזור ליליהם זה דבר לגיטימי ביותר אם יש נותנים מה קשה פה???

אם הם מציעים. רק כדאי:

1. לא לפתח תלות כלכלית לאורך זמן. 

2. לא לפתח שיטות סחיטה... (עיין בשרשור לעיל)

בכל השירשור לא דיבר על תלות ולא על סחיטה.

כמו שאמרו פה - להורים יש זמן שבו הם נהנים לתתאת שחסכו בשביל הילדים כל השנים.

יש לפעמים פעמים שבהם הם רוצים להוציא קצת יותר כסף ממה שהם הוציאו במשך השנים.

חתונה, נכד ראשון וכו'.

אין אף הורה גם הדלפון ביותר שנהנה לראות את הילד שלו עם דירה ריקה ומנסה להשיג דברים מיד שניה וחלטורות. אז אם יש להם רצון ואפשרות לתת (בלי להסחף) הם נותנים! וזה הגיוני מאוד.

וד"א - חסד לא פחות גדול מלתת זה לדעת לקבל. בעיקר מההורים. מי שרוצה כ"כ לתת - צריך לתת לו את ההנאה והאפשרות, ולא לדחות אותו באלף תירוצים. (כמובן כשזה הגיוני ולא מפתח תלות או סיחטה. אבל כמו שאמרתי אף אחד לא דיבר ולא התכוון לזה במהלך כל השירשור.)

תסתכלי בתגובה שמתחילה ב"מבט קצת שונה.." שזעזעה אותי מאוד,

זה אולי לא סחיטה, אבל בהחלט יש פה ניצני תלות, ובעיקר בעיקר - כפיות טובה...

אשרייך שאת רואה רק את הטוב!

וצודקת לגמרי - בכל מה שקשור ל'לדעת לקבל'!

אבל בגדול אני חושבת שזה די חריג פה בשירשור.

אפשר להחזיר להם גם בעזרה וכו' למעלה ממה שהם מצפים בדבר זה או אחר ואז זה 'מתקזז', לפחות בהרגשה האישית

וכן, פעם היית מאוד מצחיק 😝

אבל גם היום ❤️

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?

זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".

אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".

אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

השאלה אם יש לו ברירה.

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת

הצלחה רבה 

לק"י

לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.

ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.

אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.

עדיף ללמוד בזום ביחד ולא פיזית ועוד יותר עדיף ללמוד עם גבר..

זה די פשוט ובסיסי

שיפריע לך

כדאי לשתף בזה❤️

אפשר להזמין ללמוד אצלכם אם אין אופציה טובה יותר עם מי להשלים..  או שילמדו בזום.

יחד עם זאת, ראוי לסמוך עליו

ואם ממש קשה (לאו דווקא קשה לסמוך אלא קשה הסיטואציה)

אפשר להזמין אותה ללמוד אצלכם

שצריל זהירות גדולה ב"לתת עצות" שחלילה לא יפגע בצורה כלשהי בשלום והאהבה בין איש לאישתו.

אז כל המטרה היא רק לתיקון ולכוונה טובה.

גמו שכתבו זה חייב להיות ברור שהגבולות ההלכתיים חייבים להישאר אחרת אין לזה שום היצר בלי קשר לנישואין בכלל.

והדבר השני והקריטי זו לא הנהגה טובה אני מאמין שהוא עושה את זה בתום לב וגם אותה סטודנטית שעוזרת לו.

אבל זה לא מומלץ כלל וכלל גם כשאין  שום ייחוד ומבחינת הלכתית יבשה הכל נעשה לפי ההלכה.

מהסיבה שזה יוצר קירבה בטח אם משובר במשהו של כמה פעמים.אי אפשר להיות לא אנושיים אי אפשר לשבת עם אדם ולא קצת לצחוק איתו להביע נחמדות וזה לא דבר רע אבל בהקשר הזה זה עלול חלילה להגיע למקומות שליילים ואיני מדבר מדמיונות אלא מסיםורים ששמעתי ומתלמידי חכמים מאוד מתונים ומחוברים לחיים שגם הם אומרים את הדברים הללו.

זה מעבר להרגשה האישית זו הנהגה לא נכונה...

העולם היום הפך להיות מכיל וכל דבר כמו מה שכתבתי נשמע שמפגש בים איש לאישה הוא מלא ביצרים ותאוות.

אבל זו בכלל לא הכוונה שלי.

אנחנו בני אדם בריאים עם רגשות וכל פגישה מסוג כזו היא סוג של חוויה וחוויה היא דבר מקרב.

וזה לא משנה עבודה לימודעם וכד' צריל שיהיו גבולות ברורים

בסגנון הדיבור והתוכן.גם במקום של עבודה זה לא דבר נכון שאיש או אישה ידברו על אה ועל דא או יצחקו אחד עם השני...

זו האמת וזו דרכה של תורה

ברור לי שהרבה מאיתנו לא עושים את זה ממקום רע פשוט העולם הפך להיות מכיל כביכול ונותן לגיטמציה לערבוב הזה.

*אני ממש לא חושב שצריך שלא יהיה שום מפגש בין נשים לגברים.

אבל אני כן מתנגד שבתוך המפגשים האלו יכנסו ערכים,אמונות,תחביבים, חווית וכד' בין גברים לנשים(אא"כ המטרה שלהם להכיר ולהתחתן).

ודרך אגב אני בטוח שהוא ממש צדיק וטוב וממש אוהב את אשתו ובכלל לא חושב על הנ"ל.

אבל כמו שכתבתי זה לא דבר טוב ונכון.

לשאול אותו

אם הפוך הוא היה מסכים שתשבי עם סטודנט

זה בהחלט יצירתי, אבל אם מדובר בזוג צעיר, עדיף כמה שפחות להתבחבש בזה. כל העיסוק בזה רק מעלה רעיונות ויוצר טינות., ולצערי מדברים שאני מכיר, אנשים (בעיקר נשים!!!) מצטלקים מזה מאוד קשה, ונישואים מאוד יפים יכולים להיהרס על ידי שיחות על "אהה נהנית לגבר איתה", "מה יש לה שאין לי", "וואלה בטח בדקה וחצי שיש לך בערב אתה בטח מגשים איתה פנטזיות". זה פשוט חבל ומסוכן (גם אם זה לא גורם ח"ו לגירושין, זה גורם לפירוד בלב וטינות וכאב).

שפשוט תגיד לו שלהבא אם רוצים אז או עם גבר או בבית שלהם כשהיא נמצאת.

מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.

הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה

יש לי המלצות..

תלוי מי הקבוצה, כל אחת לוקחת הביתה או משהו שיוצר קולז

לרב זה על קנווס, עם מדבקה צובעים ומסירחם את המדבקה אז יוצא לכולן יפה ..

אפשר להזמין דברים ספציפיים.

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

לכי לאיזו גבעה  או מקום דומה. מעניין אותך?

אם אין לך דרכון, אז את יכולה לטוס מקסימום לאילת

או לעשות דרכון זמני בנתב"ג, אבל הוא עולה המון ובתוקף רק לחצי שנה.

אם יש לך דרכון, אז אפשר לטוס להמון מדינות גם בלי ויזה:

למדינות האיחוד האירופי ושנגן - פשוט עולים על טיסה עם דרכון ישראלי.

כנ"ל לאיחוד האמירויות.

לבריטניה וארצות הברית - צריך להוציא אישור ESTA מהאינטרנט, תהליך של כמה דקות ועוד יום-יומיים לקבלת תשובה. עדיף לעשות אותו ולקבל תשובה חיובית *לפני* רכישת הכרטיסים כדי למנוע עוגמת נפש.

הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.

עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.

(GPT)

קיצור זה טוב בשביל להבין על מה כתבת. אבל זה לא מעביר את התוכן באמת.

וכתבת כל כך מהמם וחזק שהיה לי שווה לקרוא הכל...❤️❤️

אני באמת חושבת שללב ולהבעה של כל אדם ישנה חשיבות ולא תמיד ניתן להעבירה בהכרח בקיצור או בתימצות או בבינה מלאכותית, 

וכי יש מקום לזרימה, לעומק, למהות ולכוונת הלב שבאים מתוך האדם כפי שהם באותו רגע.

וגם מבינה לגמרי מהצד השני שקשה לקרוא אורך ולא אפשרי פעמים רבות מבחינת זמן, פניות, כוח וכו'

לכן בהחלט טוב שכל אחד יעשה כפי ראות עיניו והעדפותיו

ושוב תודה יקרה על הפידבק והמילים הטובות, מחמם את הלב לשמוע שהדברים נגעו בך 🙏❤️