שואלת אם בא לי לעשות בייביסיטר לשני ילדיה כשהיא הולכת לערב זוגות שיש ביישוב עכשיו.

כשזוג =מדוייט לשעבר שנשוי לחברה - מזמינים לברית.

כשהנין של אח שלך מזמין אותך לחתונה של הבן שלו ושואל אם אתה בא עם מישהי או לבד.

כשאומרים לך "זה בסדר, יש עוד הרבה דגים בים" ואז אתה מגלה שיש כבר שנים בעיה של מחסור בדגים בים וכמעט שהם הולכים להיעלם(ד"א, זאת עובדה אמיתית, דגי מאכל לפחות.).

כשאומרים לך "לכל סיר יש מכסה, אבל אולי אתה פניג'אן"

זהו בנתיים. אני אחשוב בהמשך על עוד כמה.

ובשיחה שניכם נזכרים שכבר דיברתם ואפילו לא יצאתם בפעם הראשונה

כשהבחור אחרי פגישה ראשונה,

במקום להגיד איך היה, מספר שהוא הולך עכשיו לשדכנית

אחד המצבים הקורעים שיצא לי להיות בהם
(לא היה מעיק, אבל סתם נזכרתי בזה פתאום...)

כשיום למחרת מתקשרת שדכנית אחרת ומציעה את אותה הבחורה בפעם השלישית

בעעע

ואם זה קרה לי עם לפחות 2 בנות (וכנראה יותר - כי אני כבר לא זוכר את כולן )?

שאת כל אחת הציעו לי 3 פעמים לפחות - כל פעם מישהו שונה

אני חושב שכדאי לחזור לדיון על פוליגמיה

ולי זה קרה עם כמה בחורים

ןהציעו לי יותר משלוש פעמים,

היו כאלו של 5 -6 פעמים,

שהם פשוט לא קשורים אליי,

משמע,

שהאנשים לא הבינו מה אני רוצה,

או שבתיאוריה זה יכול להישמע מתאים,

אבל  במציאות....

כנראה שזה פשוט לא קיים - זו המסקנה שלי לעת עתה.

(ולא - אין לי דרישות גובוהת או יוצאות דופן בכלל)

אין מצב שהקב"ה

הוריד אותך לעולם חצי!

וכנראה יש בדיוק אחת שהיא כמו

שאתה רוצה!

וכמאמר רבינו: אין שום יאוש בעולם כלל!

אבל לא בטוח שהחצי השני נולדה בדור הזה.

אם אתה אמור להתחתן עם החצי שלך .. אז זה אמור להיות בר קיום.

כי יש כלל. (רבינו, הרצי"ה. ואם לא, היה ראוי)

שהיא בדור הזה,

אחרת מה הועילו חכמים בתקנתם...

ורבינו זה רבינו,

יש רק אחד!

אני מקים תנועה חדשה:

"חתונה עכשיו"

מי מצטרף?

לא רואים את שלום אך-שווא ממטר

משה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

הרש אני אשמח להסבר מעמיק בנושא -אין יאוש כי יש כלל- מה משמעות הסיסמא?

תודה

כאן כמעט עשינו דיון אמוני.

וגם בפורום סופרי סת"ם הצלחתי לעשות דיון אמוני ממש חזק, על החתימה שלי. והיה ממש כיף - כי כולם שם מבוגרים...

אבל עשיתי את זה כי כל השרשור לא היה קשור לכלום.

אבל זה נראה לי הורס שירשורים באמצע. 

במיוחד שיש נושא לפורום, וזה לא מתקשר אליו אפ' בקרבה רחוקה (דור שביעי אחורה...).

ואל תגידו לי שזה קשור לקטע החברותי...

נ.ב. כמובן, זה לא באמת של הרצי"ה. אבל זה חידוד שנובע מתורתו ותורת  תלמידיו.

כמו שאמר אותו מרן שקיבלתי הוראותיו: 'יסוד היסודות ועמוד החוכמות לידע שהכל אורגני'. (נשאר רק לנחש מיזה?)

פירוט מעבר לזה תלוי בשאלה הראשונה.

"שאין שום יאוש בעולם כלל"

ו"מצוה גדולה להיות בשמחה תמיד".

[לא הכל מייצג אותי.. ב"ה.. או לפחות עוד לא  ]

כשב-3 ימים פוגשים חברה נשואה עם ילדים, חברה מאורסת, וחברה עם ילד בדרך

כשמגלים שכל הכינויים בפורום התחלפו- כי אלו שהיו פעם כבר נשואים

כשהאחים הקטנים מתחילים ללכת לחתונות של חברים שלהם

כששומעים על יותר אנשים שמתארסים שנולדו אחריך מאשר כאלו שנולדו לפניך

כשאת מגלה שכבר לא בטוח שיהיה את מי להזמין לשבת כלה שלך

כשכבר יודעים את כל התהילים \נשמת כל חי \ שיר השירים בע"פ

כשיומולדת הופך מהיום שסופר את מספר השנים שאת חיה למספר השנים שעוד לא הספקת להתחתן בהן...

שכשאת מנסה להשוות בין הבחור שאת יוצאת איתו עכשיו לאלו שיצאת איתם בעבר את מגלה שיש הרבה למי להשוות

כשאת מרגישה תקועה שאת היחידה שעוד לא מכסה את הראש

כשמגלים שכבר עברו כמה וכמה ימי הולדת שהחלטת בהם שעד שנה הבאה את נשואה

בע"ה רק שמחות ובשורות טובות אצל כולם!!

ולא להתייאש!!!

בלי קשר לסביבה.

אני יכולה להעיד על עצמי, שרוב מה שנכתב פה- קרה לי גם, ובכל זאת לא הרגשתי שזה מעיק..

כבר קרה לי כמה פעמים שעברתי קורס\הכשרה שכולם שם נשואים, חוץ ממני.

ובנים שקטנים ממני התחתנו

וילדה ששואלת אותי "למה לא התחתנת" ואחותה הגדולה מנסה להשתיק אותה כי "אולי זה מכאיב לה שאלות כאלו"

ולגלות שאין לי הרבה חברות רווקות.

וללכת לברית של הבן השני של חברה שלי.

ושל חברה שלי שקטנה ממני בשנתיים.

ולהגיע לחתונה של חברה מהמדרשה, ולשבת בשולחן כשכולן סביבו עם כיסוי ראש חלקן +בטן, חלקן +ילד.

ולשבת עם חברות טובות, ולדבר, ולספר להן סיפור שקרה לי בדייט ופתאום אחת מגיבה "יא, דייטים, איזה ישן זה" וכולן מהנהנות עם פרצוף של "ברוך שפטרנו.."

ולחפש חברה לצאת איתה לטיול- ולא למצוא כי כולן נשואות, ואם הן מטיילות זה עם הבעל....

ופתאום לגלות שמגיעה עונת החתונות וכבר יש לי יותר הזמנות לבריתות מאשר לחתונות. ויותר הודעות מזל"ט על לידות מאשר על אירוסין.

ולהרגיש סבבה עם כל זה, ולשמוח עם חברות שלי, ולעזור להן. ולדעת להינות מזה ולהסתכל על הפלוסים החיוביים של להיות רוקה..

ואני מכירה ילדות בנות 17 שמרגישות  רווקות זקנות

וילדות בנות 27 שמרגישות צעירות ומנצלות את התקופה הזו, שבעז"ה תעלם בקרוב..

ואני מכירה גם בנות שכל מה שהן עשו בתור רווקות- זה לבכות למה הן לא מתחתנות, והיום כשב"ה הן נשואות- הן מתגעגעות לימים הקלים והחופשיים ההם. 

זה מעיק/ מצחיק כשחברות שלך,

שנתיים שלוש מתחתייך

מתחתנות עם כאלו שיצאת איתם....

כשחברות שלך מתייחסות אלייך 

כאילו שאת מתקרבת ל35 לפחות,

כשאת בקושי בת 20...

וכשהם טורחות לעדכן אותך שהם התייאשו ממך...

כשאת לא מעודכנת בשמות של הילדים של

בנות שנתיים מתחתייך....

כשאת מגיעה לבקר באולפנא שלמדת,

ובצוות שואלים אם הגעת כדי לבשר בשורות טובות....

ועוד  כיד החוסר טאקט של האנשים בדורינו...

מדריכה בצוות שלך....

לך מישהו מהישיבה שלהם. - הם בכלל לא מכירים אותך בקושי!!!

ללכת לחתונה של חברה וחברות נשואות אומרות לך על כל מיני סגולות הזויות..

*לשתות יין מהחופה (אם נשפך עלי כשהייתי קטנה זה עוזר?)

*לנקות ת'נעליים של הכלה.

*לקנות מטפחת.

*להתחפש לכלה.

ועוד כאלה...

ועוד מלא דברים בשביל הבית העתידי - כולל תמונות לקירות בסלון

ולנקות, ולעשות קניות והשאר הדברים השימושיים בבית

וב"ה יש לי מקצוע + עבודה

ואני גם בחור נחמד  (העיקר עניו משהו משהו)

מה עוד צריך?!?!?

בנות - תסלחו לי - לא מבין אתכן!

ואבא שלי כל הזמן טורח להזכיר שהכל כבר יש רק חסר חתן.. ועכשיו כשאח שלי מתחתן ( הקטן..) זה רק מחמיר...

ונראה לך שאת כל הסגולות עושים???

חלק אנחנו עושות בשביל הצחוקים...

כל פעם שאני קונה משהו חדש ל"בית העתידי" שלי היא מתרעמת שאין כבר איפה לשים את הכל.

וכשאני מבשל אומרת לי שזה לא לעניין שאני עדיין רווק.

אבל מה אני יכול לעשות בנידון?!

וזו טרם פגשתי

הציבור מתבקש לעזור במציאת הכלה

כל מי שראה אחת - נא פלנות לתחנת המשטרה הקרובה, בטלפון 100

או ישירות אלי

תחשוב על זה...
לא לירות.

אני חושב שאתה רומז למה שאני חושב שאתה רומז?

או שאתה רומז ממש לא למה שאני חושב שאתה רומז?

עושה טוב למישהו לרוץ בסיבובים סביב עצמו?
לי זה לא עושה טוב...
ותאמין לי שאני טוב בזה...
למה אנחנו ממתינים בחיים?
לאיזה רגע של אמת ?
לאיזה גילוי?
שיפתחו השמיים?
זה טוב, זה נכון?
אז......

נצח ישראל לא ישקר ולא ינחם כי לא אדם הוא להינחם

הלוך וקראת באוזני ירושלים לאמור, כה אמר ה', זכרתי לך חסד נעורייך, אהבת כלולותייך--לכתך אחריי במדבר, בארץ לא זרועה. קודש ישראל לה', ראשית תבואתו; כל-אוכליו יאשמו, רעה תבוא אליהם נאום-ה'.

ותאמר ציון, עזבני ה'; ואדוניי, שכחני. התשכח אישה עולה, מרחם בן-בטנה; גם-אלה תשכחנה, ואנוכי לא אשכחך. הן על-כפיים, חקותיך; חומותייך נגדי, תמיד. מיהרו, בנייך; מהרסייך ומחריבייך, ממך ייצאו.  שאי-סביב עינייך וראי, כולם נקבצו באו-לך; חי-אני נאום-ה', כי כולם כעדי תלבשי, ותקשרים, ככלה. כי חורבותייך ושוממותייך, וארץ הריסותך:  כי עתה תצרי מיושב, ורחקו מבלעייך.  עוד יאמרו באוזנייך, בני שיכולייך:  צר-לי המקום, גשה-לי ואשבה.  ואמרת בלבבך, מי ילד-לי את-אלה, ואני שכולה, וגלמודה; גולה וסורה, ואלה מי גידל--הן אני נשארתי לבדי, אלה איפה הם.  

כה-אמר אדוניי ה', הנה אשא אל-גויים ידי, ואל-עמים, ארים ניסי; והביאו בנייך בחוצן, ובנותייך על-כתף תינשאנה.  והיו מלכים אומנייך, ושרותיהם מיניקותייך--אפיים ארץ ישתחוו לך, ועפר רגלייך ילחכו; וידעת כי-אני ה', אשר לא-יבושו קוויי.  

 היוקח מגיבור, מלקוח; ואם-שבי צדיק, יימלט.

 כי-כה אמר ה', גם-שבי גיבור יוקח, ומלקוח עריץ, יימלט; ואת-יריבך אנוכי אריב, ואת-בנייך אנוכי אושיע.  והאכלתי את-מונייך את-בשרם, וכעסיס דמם ישכרון; וידעו כל-בשר, כי אני ה' מושיעך, וגואלך, אביר יעקוב.

אם אתה רוצה את הנוסחה המלא אני אשלח לך אותה באישי...
אבל המ.ש.ל. מבוסס ומתקיים כל פעם.

בא לך לפרט איזה דברים היא קנתה לך כבר?

שדכן סיכות מהדק- בטח כבר יש שם...

גם זוג כוסות שתיה כאלו מהממות

מלחיות

מה עוד בא זוגי?

פומפיה

אבל למה קנית טלית?

זה מה שבא מתנה מהכלה!!!!

תקנה מטפחת!- כדי לתת לה מתנה

אפילו לא נעים לספר מה יש במלאי

תמונות לקיר, כלים למיניהם, ארון מלא ספרי קודש

מחפש כל מיני עתיקות כל הזמן, בשביל לשים בבית - שעונים דקורוטיביים, נברשות ומנורות

בגיל 12 ידעתי אותן..

זה לא אומר שאת רווקה זקנה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥