מציגים את עצמי. מה אני עושה\עשיתי מה אני אוהב.. גולשים סתם לדברים שזורם. 

לי אישית אין כ"כ הגדרה מסוימת מה להגיד וכו'.. אבל בעיקר לזרום וששואלים לענות ואם אין לך מה לומר תחזירי לו את השאלה. מה את אוהבת?? ... ואתה? וכו' בעיקר נראה לי זורמים עם הצד השני. מדברים פשוט\מקשיבים בערך נראה לי.. לא כ"כ יודעת זה מהנסיון הקטן.. הכי חשוב להיות אתה ואין באמת כללים יכול להיות מנשהו שונה ממה שחשבת וכו'.. בהצלחה!!!

ראשית- הצלחה ענקית, שילך בקלות ובמהרה!::

ולעניין-

אם את אדם שלרוב חברותי, עם כושר ביטוי מסויים (לא חובה דובר רה"מ!) - אז ככל הנראה תמצאי איך לזרום בשיחה בלי יותר מדי תיכנונים (במידה ואת כזו ובכ"ז חוששת, ראי סעיף אישיות מופנמת מטה).

אם את אדם יותר מופנם, שקט, שקשה לו להתבטא ולבטא- אז כן מומלץ לחשוב (אם בא לך לרשום, גם סבבה!) על נושאים מסויימים...:

המשפחה:

  הורים- מה עושים..

  אחים: גילאים + מה עושים (אפשר לשאול על אחיינים, אם זורם...)

ישיבה- אין לי רעיון ממש *מה* לשאול... פשוט אני אוהבת לדעת איך הוא עם הישיבה...

גם אפשר לדבר על נקודות מפנה בחיים- עבר מקום מגורים... (אשכרה לא עולה לי מה עוד אפשר לשאול!:S)

הכי טוב שזה לא ירגיש *ממש* כמו ראיון עבודה... (חיוכים, פידבקים חיוביים..)

אם את רוצה, בדיוק היה כאן שירשור משחקים לדייטים- וראיתי שהיו ששיחקו בדייט ראשון! [רעיון טוב לשבירת קרח...]

בהצלחה!

לא חקירות, ולא שאלות על משפחה!

פשוט לדבר בטבעיות.

הוא הזכיר משו - אפשר לשאול על זה.
לשאול על החיים שלו, להתעניין במה שהוא עושה כל היום.

לא צריך לנבור במשפחה, תכירי אותם לאט לאט מתוך הסיפורים.
הוא הזכיר - תתענייני, תדברו עליהם.

אבל לא צריך לחקור על זה.

כי אם בלב החלטת שלא מתאים לך השידוך, אפשר להתעניין באדם שמולך, כדי לסיים בדרך ארץ והתחשבות.

למה שלא יהיה- היה נחמד אבל אנו לא מתאימים..  במקום- היה מזעזע

 הרב יהושוע שפירא אומר בכלל בקשר לדייטים, שצריך לבוא קצת בקלות ראש, כי זה יוצר את הקשר.. תראי שאת יוצאת עם חברה.. זה בקלילות כזו בכיף ונחת, וככה נהיה קשר.. לא כמו ראיון עבודה...

פשוט לבוא להנות.. 

וככה הכי יזרום בעז"ה..

הפגישה הראשונה נועדה בעיקר לבדוק אם יש "כימיה".

באופן כללי, המטרות של כל הפגישות הן שתיים: א. לבדוק אם יש פוטנציאל לקשר חברי; ב. לבדוק אם יש פוטנציאל לבניית בית, בעיקר מבחינת השאיפות המשותפות לחיים: מהבחינה הדתית, המנטלית, החינוכית וכדומה.

בפגישה הראשונה כדי להשקיע, לדעתי, ביצירת קשר חברי. לדבר על תחומי עניין, על חוויות מהעבר, קצת על המשפחה והלימודים. אפשר לדבר קצת על התוכניות לעתיד, אבל לדעתי הדגש צריך להיות על יצירת הקשר והכימיה, משום שמנסיוני (שלי ושל חברים) - רוב הקשרים נופלים על זה.

אם תיצרו קשר חברי טוב בהתחלה, יהיה לכם קל יותר להתקדם ולבדוק אם יש שאיפות משותפות. אם, לעומת זאת, תתבחבשו יותר מדיי עם "תיאום ציפיות" ובירורים מההתחלה, הפגישה תהיה יבשה מדיי, ויגדלו הסיכויים שהקשר יפול כבר בהתחלה מ"חוסר חשק" או "חוסר התאמה". זה גם עלול להביא לפסילה על שטויות, כי כשאין קשר חברי ולא מכירים - כל דבר קטן ושולי עלול להתנפח ולהיראות ממש מהותי.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי