מקסימום שקל יותר - שקל פחות. במיוחד אם הולכים רק על שתייה ללא אוכל

אוציא את המדריך '100 המקומות היפים בארץ לדייטים' - המקום הזה יתברג באחד המקומות הראשונים. (יחד עם חצר סרגיי, המרפסת של מלון מצודת דוד וגן הנדיב...)

הייתי שם (עם חברה)

וזה מחיר של בתי קפה רגילים פחות או יותר..

סתאאם,

נראלך- שאני אבזבז בית קפה על דייט?

לבילויים תרבותיים שכאלו ישנן חברות מקסימות

אבל אני מרדנית

ובגלל שזה נצלו"ש- אז רעיון לעוד מקום-

יש את קפה גרג אאל"ט, בקינג ג'ורג, כשהולכים לכיוון בית הכנסת הגדול,

(במדרכה ממול, ולפני)

יש שם גם דשא נחמד ממש...

איך מגיעים אליה?

|מרגישה בורה ואולפניסטית|

או באזור מגדל דוד.

יש שם חנויות אבל לא יודעת אם מסעדות.

משכנות שאננים[הטחנה]

גן הפעמון

הכותל

משכנות שאננים, הרובע, המפלצת...

גם גן סאקר לא כ-ז-ה גרוע...

חח סתם, מי אתה?

אפשר גם סתם ללכת על הכביש(כנפי נשרים או בית הדפוס)

טיילת מד"א

מאחורי ת"מ - גן הכיכר

מאחורי שערי העיר ברחוב למעלה - בית קפה עבאדי

נאבי סמואל - שמואל הנביא - יש גם תצפית מצויינת רק לוודא שבאים בשעות שהמדרגות לגג פתוחות

גן הקיפוד ברמות

גן עובדיה בהר נוף

גן הוורדים

גן הפעמון

טיילת ארמון הנציב

חדרי מבקרים - בבתי חולים - יכול להיות נחמד

מלון ראמדה

מלון הילטון

מלון שערי ירושלים

תצפית הר הצופים

אם השגת אישור כניסה - גג ישיבת "אש התורה" מעל הכותל

ובסגנון הזה יש עוד מלללא,

רק תגדיר ירושלים

(ויש גם את הרחבה החדשה "רחבת הדיטיים"(ככה היא נקראה על ידינו,

זה מאחורי ביניני האומה, מול משכנות האומה(הבנינים החדשים)

ויש מספיק בתי קפה לאו דווקא האזור- הכותל, ממילא, רובע וכו'- מדהימים

לא הייתי יוצאת איתך....

ב' נתתי סתם אופציות אפשריות בי-ם

המקומות שאני נפגש בהם יכולים להיות - מהמקום הכי בורגני ועד המקום הכי סביבתי(לא בורגני).

וכבר הייתי לצערי בהרבה מקומות בין מקומות סגורים(בתי קפה/מלון) ובין פארקים/טיילות(בין בי-ם בין על חוף)/מעיינות וכו'

אפשר גם סתם ללכת על הכביש(כנפי נשרים או בית הדפוס)-- מה?????? ממש ממש לא... אין מצב בעולם מבחינתי שדיים זה ללכת ועוד ״על כנפי נשרים״- זה לא נח, לא כייפי, כל מרכז, מכון מאיר ואורה שם+ כל הדוסים של הסביבה... אז לא!

טיילת מד"א-- ב ס ד ר אבל אני לא הייתי בוחרת לשבת שם.(אין שרותים ואפילו בקיץ קר) ואה, כל העולם שם בדייטים.

מאחורי ת"מ - גן הכיכר--- כבר הייתי בגני משחקים מספיק בחיים שלי.... ומפגש נרקומנים לא מתאים לי...

מאחורי שערי העיר ברחוב למעלה - בית קפה עבאדי (לא מכירה... אבל נשמע סבבה)

נאבי סמואל - שמואל הנביא - יש גם תצפית מצויינת רק לוודא שבאים בשעות שהמדרגות לגג פתוחות-- זה אחלה!!! אבל רק להגיע עם רכב...)

גן הקיפוד ברמות---מההה???? לא....

גן עובדיה בהר נוף--- לא מכירה... אבל לא נשמע לי לצאת בתוך שכונות....

גן הוורדים--- דיי חפרנו על העניין. מלא דייטים. ולרוב קר.

גן הפעמון--- מלא ערבים ודייטים חרדים...

טיילת ארמון הנציב--- כנל!!!

חדרי מבקרים - בבתי חולים - יכול להיות נחמד --- אני ממש ממש ממש ממש ושוב, ממש מקווה בשבילך ובשביל הבנות שאתה יוצא איתן שזה בצחוק!!!!!

מלון ראמדה--- שונאת מלונות, רישמי מידי.

מלון הילטון--- כנל ומלא דייטים.

מלון שערי ירושלים--- שיווו כמה עובדים ערבים. איכס.

רק לשם הרי שמיות, לא אמרתי שלא יצאתי בחלק (רק בחלק!!) מהמקומות הנ״ל... אבל זה לא אומר שהיה לי כיף!!

מה הבעיה ללכת לבית קפה כמו 2 בנא נורמאלים?!?!?! שרוצים לשוחח על משהו בכיף!!

ואל תדאג, אני אשלם על עצמי.... ומדייט שלישי, אם תהיה נחמד... אשלם גם עליך.... בסדר?!?

סוף פריקה!!

במחילה...

זה פינוק.

וגם עניין של סגנון.

הייתי במקומות הרבה יותר "גרועים" לפי שיטתך - וב"ה 'הצלחתי' להתארס עם אדם מדהים!

קצת לפתוח את הראש...

והנאה לא תמיד תלויה במקום החיצוני.

אההם.... נפגשתי במקומות האלה... ונהניתי מהדייט לא מהמקום!!!

תאמיני לי שעם שיאי דייטים הזויים קשה להתחרות איתי....

בחורצ׳יקון אחד לקח אותי 6!!!!!!!!!!!!!! פעמים לאותו מקום!!!!!!!

בלי אוכל ובלי שתיה....

וכמו שאת מבינה אני המשכתי איתו 6 (בעיקרון היו 10 אבל השאר הכרחתי אותו מקומות אחרים)

דייטים... ז״א שבעיקרון לא על זה יקום ויפול דבר. 

אבל מלכתחילה לצאת עם מישהו שאומר שאפשר לטייל על כנפי נשרים.... אז לא!!!!

----וזה לא קשור גם לסגנון!!!

ז"א, לפי ש"הכרחת" אותו למקומות אחרים? ומה, הוא התעלם, ואמר שככה נוח לו? לא מובן

כך אני מכירה אותו.

והוא אמר, סבבה לך איפה שנפגשנו?

אז אמרתי לו:״.. סבבה.... ״מה אני יעשה??? אגיד לו לא,לא סבבה?!?!?

אני מעדיפה לצאת עם מישהו מספיק רגיש ושיבין את זה....

אי אפשר להתלונן עליו. היה בחור אחד שנפגשתי איתו, ואני כמעט בטוחה שהייתי הראשונה שהוא נפגש איתה ולכן היה חסר ניסיון - ומבחינתו, היינו נפגשים תמיד באותו מקום... אז אמרתי לו שאני מעדיפה לגוון. הפלא ופלא, זה עבד, ולמרות חוסר היזמה שהבחור הפגין בהתחלה - הוא חשב ומצא בעצמו מקום חדש (שנינו ניסינו לחשוב, ובסוף הוא הציע).

"אז אמרתי לא... סבבה.... מה אני יעשה??? אגיד לו לא,לא סבבה"

כן, אולי לא במילים "לא סבבה"... אבל בהחלט -תגידי לו שכבר הייתם שם ולדעתך נחמד לגוון, ולא להיפגש כל פעם באותו מקום. אם את אומרת את זה בענייניות - מה יקרה? לא נראה לי שהוא יפגע (בטוחה שהבחור מהסיפור למעלה לא נפגע!), ואת תרוויחי את הגיוון שרצית. אה, ולא יזיק להציע גם בעצמך מקום אחר, בשביל הגיוון שחשוב לך.

"אני מעדיפה לצאת עם מישהו מספיק רגיש ושיבין את זה...."

רגישות את יכולה ללמוד מזה שהוא יקשיב לך כשתסבירי, ויתאמץ ששניכם תהיו מרוצים. לא מזה שהוא יבין בלי שתסבירי! לחשוב על זה לבד - זה לא עניין של רגישות אלא של אופי וניסיון.

והיה לוקח אותי לעוד חור הזוי וקפוא ולא סימפתי...

עזבי נו.... גברים זה עם!!!

אין מה לעשות עד שלא נתחתן לא נפסיק להתלונן אחד על שני

וגם אז לא בטוח!

בכ"מ מאחל לך למצוא אותו במהרה

באמת שיש גברים נחמדים.... אבל הם מיעוט...

ונשים זה ע ם יותר מהגברים.... אבל בסרטים אחרים!!

אמן, גם אתה!! עוד השנה חחח

וברור, בעלי יהיה אחד מהסימפתיים......

חחחח חייה בסרט ורוד...

ש״יהיה בסדר״

ו״את תמצאי אותו ויהיה מצויין״

אני עדיין בחיפושים...

ולהתחתן איתה בשבועיים?

את נורמאלית?

אח"כ את עוד מתלוננת שאנחנו לא נורמאלים! |למה אין סמיילי עם אצבע-קוקו??|

הרבה מחלוקות יש בין הגבר לאישה על אי הבנה בסיסית.

גבר צריך שהאישה תגיד לו מה היא רוצה, ולא לצפות שיבין לבד.

במיוחד בדוגמה שהעלית!

ויותר מכך - הוא שאל, את ענית, ובעצם רצית משהו אחר...

זה אפילו די רוע מצדך.

תגידי!

וגם - מה הבעיה שאת תציעי רעיונות?

את רוצה להתחתן פחות ממנו?

זו אחריות שלך גם כן.

נכון, הגבר מוביל, אבל את לא חמור שצריך להוביל אותו!

לי, תורך לבחור!! ואני אבחר בשמחה...

הבעיה היא עם הבחורציק הזה שבדייט 7 אמרתי לו שאני רוצה בית קפה....

את לא מבינה איזה ס ר ט י ם הוא עשה לי...

״מה עושים שם״?

״ולמה שם״?

״ואיפה יש״?

ואחרי חקירה הוא התקשר לכושרות.... בקיצור ס ר ט י ם!!!!!

אז מאמי, זה לא אני.

ובחור של6 דייטים לא מביא משהו... שתיה.... כלום!!!!

הוא ל א רגיש!

אל תשאלו אותי בבקשה למה המשכתי איתו.... כנראה הייתי מידי מפגרת

והוא היה מידי חכם וזה הספיק לי.... אינלי מושג!!

"חדרי מבקרים - בבתי חולים"  - א' לא עשיתי את זה(או יותר נכון עוד לא)

ב' מישהי סיפרה שיצאה עם מישהו לכמה דייטים שם

והיה לה מאד נחמד

אז אפשר לנסות לראות אולי זה לא באמת כל כך נורא

בכ"מ אם את רוצה בתי קפה אז גם זה לא חסר

יש את כל הקפה קפה ברחבי העיר-מה שאני מכיר:

עמק רפאים, רמות, סנטר 1, גבעת שאול, בצלאל.

אפשר גם ללכת לסתם איזה מעיין
ליפתא(חרוש וכל העולם ואשתו שם), עין לבן(כנ"ל), ליד ספיר יש משהו, כנ"ל ליד מושב אורה

אם את/ה רכוב/ה אפשר להגיע למעיין בגבעת זאב או יורד עד לוואדי קלט

חוץ מזה שפארקים בתוך השכונות זה הכי טוב

א' מי מכיר אותך - סיכוי טוב שלא תמצא כמעט כאלו

ב' תמיד יהיו שם אנשים/הכי הרבה יעברו ליד ככה שזה לא יחוד

ג' יש מלא פארקים יפים מושקעים ומטופחים ברחבי העיר עם ספסלים ודשא

לא צריך יותר מבקבוק שתיה ומשהו לנשנש בשביל להנות

אם יהיה לי עוד משהו בנידון להוסיף - אוסיף!

ולא-- לא חדרי מבקרים.

בית חולים, זה כשאני מבקרת חולים או יולדות....

מה הסיפור?? מה לא ברור??

זה דווקא יכול להיות נחמד!

בכ"מ הוספתי שם דברים אם ממש בא לך ואולי יוכלו לעזור לך!

זה שניה מחצר סרגיי....

מגניב שאתה יוצא כבר! גדלת

סוגשל, אני אסביר באישי..

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.