מקסימום שקל יותר - שקל פחות. במיוחד אם הולכים רק על שתייה ללא אוכל

אוציא את המדריך '100 המקומות היפים בארץ לדייטים' - המקום הזה יתברג באחד המקומות הראשונים. (יחד עם חצר סרגיי, המרפסת של מלון מצודת דוד וגן הנדיב...)

הייתי שם (עם חברה)

וזה מחיר של בתי קפה רגילים פחות או יותר..

סתאאם,

נראלך- שאני אבזבז בית קפה על דייט?

לבילויים תרבותיים שכאלו ישנן חברות מקסימות

אבל אני מרדנית

ובגלל שזה נצלו"ש- אז רעיון לעוד מקום-

יש את קפה גרג אאל"ט, בקינג ג'ורג, כשהולכים לכיוון בית הכנסת הגדול,

(במדרכה ממול, ולפני)

יש שם גם דשא נחמד ממש...

איך מגיעים אליה?

|מרגישה בורה ואולפניסטית|

או באזור מגדל דוד.

יש שם חנויות אבל לא יודעת אם מסעדות.

משכנות שאננים[הטחנה]

גן הפעמון

הכותל

משכנות שאננים, הרובע, המפלצת...

גם גן סאקר לא כ-ז-ה גרוע...

חח סתם, מי אתה?

אפשר גם סתם ללכת על הכביש(כנפי נשרים או בית הדפוס)

טיילת מד"א

מאחורי ת"מ - גן הכיכר

מאחורי שערי העיר ברחוב למעלה - בית קפה עבאדי

נאבי סמואל - שמואל הנביא - יש גם תצפית מצויינת רק לוודא שבאים בשעות שהמדרגות לגג פתוחות

גן הקיפוד ברמות

גן עובדיה בהר נוף

גן הוורדים

גן הפעמון

טיילת ארמון הנציב

חדרי מבקרים - בבתי חולים - יכול להיות נחמד

מלון ראמדה

מלון הילטון

מלון שערי ירושלים

תצפית הר הצופים

אם השגת אישור כניסה - גג ישיבת "אש התורה" מעל הכותל

ובסגנון הזה יש עוד מלללא,

רק תגדיר ירושלים

(ויש גם את הרחבה החדשה "רחבת הדיטיים"(ככה היא נקראה על ידינו,

זה מאחורי ביניני האומה, מול משכנות האומה(הבנינים החדשים)

ויש מספיק בתי קפה לאו דווקא האזור- הכותל, ממילא, רובע וכו'- מדהימים

לא הייתי יוצאת איתך....

ב' נתתי סתם אופציות אפשריות בי-ם

המקומות שאני נפגש בהם יכולים להיות - מהמקום הכי בורגני ועד המקום הכי סביבתי(לא בורגני).

וכבר הייתי לצערי בהרבה מקומות בין מקומות סגורים(בתי קפה/מלון) ובין פארקים/טיילות(בין בי-ם בין על חוף)/מעיינות וכו'

אפשר גם סתם ללכת על הכביש(כנפי נשרים או בית הדפוס)-- מה?????? ממש ממש לא... אין מצב בעולם מבחינתי שדיים זה ללכת ועוד ״על כנפי נשרים״- זה לא נח, לא כייפי, כל מרכז, מכון מאיר ואורה שם+ כל הדוסים של הסביבה... אז לא!

טיילת מד"א-- ב ס ד ר אבל אני לא הייתי בוחרת לשבת שם.(אין שרותים ואפילו בקיץ קר) ואה, כל העולם שם בדייטים.

מאחורי ת"מ - גן הכיכר--- כבר הייתי בגני משחקים מספיק בחיים שלי.... ומפגש נרקומנים לא מתאים לי...

מאחורי שערי העיר ברחוב למעלה - בית קפה עבאדי (לא מכירה... אבל נשמע סבבה)

נאבי סמואל - שמואל הנביא - יש גם תצפית מצויינת רק לוודא שבאים בשעות שהמדרגות לגג פתוחות-- זה אחלה!!! אבל רק להגיע עם רכב...)

גן הקיפוד ברמות---מההה???? לא....

גן עובדיה בהר נוף--- לא מכירה... אבל לא נשמע לי לצאת בתוך שכונות....

גן הוורדים--- דיי חפרנו על העניין. מלא דייטים. ולרוב קר.

גן הפעמון--- מלא ערבים ודייטים חרדים...

טיילת ארמון הנציב--- כנל!!!

חדרי מבקרים - בבתי חולים - יכול להיות נחמד --- אני ממש ממש ממש ממש ושוב, ממש מקווה בשבילך ובשביל הבנות שאתה יוצא איתן שזה בצחוק!!!!!

מלון ראמדה--- שונאת מלונות, רישמי מידי.

מלון הילטון--- כנל ומלא דייטים.

מלון שערי ירושלים--- שיווו כמה עובדים ערבים. איכס.

רק לשם הרי שמיות, לא אמרתי שלא יצאתי בחלק (רק בחלק!!) מהמקומות הנ״ל... אבל זה לא אומר שהיה לי כיף!!

מה הבעיה ללכת לבית קפה כמו 2 בנא נורמאלים?!?!?! שרוצים לשוחח על משהו בכיף!!

ואל תדאג, אני אשלם על עצמי.... ומדייט שלישי, אם תהיה נחמד... אשלם גם עליך.... בסדר?!?

סוף פריקה!!

במחילה...

זה פינוק.

וגם עניין של סגנון.

הייתי במקומות הרבה יותר "גרועים" לפי שיטתך - וב"ה 'הצלחתי' להתארס עם אדם מדהים!

קצת לפתוח את הראש...

והנאה לא תמיד תלויה במקום החיצוני.

אההם.... נפגשתי במקומות האלה... ונהניתי מהדייט לא מהמקום!!!

תאמיני לי שעם שיאי דייטים הזויים קשה להתחרות איתי....

בחורצ׳יקון אחד לקח אותי 6!!!!!!!!!!!!!! פעמים לאותו מקום!!!!!!!

בלי אוכל ובלי שתיה....

וכמו שאת מבינה אני המשכתי איתו 6 (בעיקרון היו 10 אבל השאר הכרחתי אותו מקומות אחרים)

דייטים... ז״א שבעיקרון לא על זה יקום ויפול דבר. 

אבל מלכתחילה לצאת עם מישהו שאומר שאפשר לטייל על כנפי נשרים.... אז לא!!!!

----וזה לא קשור גם לסגנון!!!

ז"א, לפי ש"הכרחת" אותו למקומות אחרים? ומה, הוא התעלם, ואמר שככה נוח לו? לא מובן

כך אני מכירה אותו.

והוא אמר, סבבה לך איפה שנפגשנו?

אז אמרתי לו:״.. סבבה.... ״מה אני יעשה??? אגיד לו לא,לא סבבה?!?!?

אני מעדיפה לצאת עם מישהו מספיק רגיש ושיבין את זה....

אי אפשר להתלונן עליו. היה בחור אחד שנפגשתי איתו, ואני כמעט בטוחה שהייתי הראשונה שהוא נפגש איתה ולכן היה חסר ניסיון - ומבחינתו, היינו נפגשים תמיד באותו מקום... אז אמרתי לו שאני מעדיפה לגוון. הפלא ופלא, זה עבד, ולמרות חוסר היזמה שהבחור הפגין בהתחלה - הוא חשב ומצא בעצמו מקום חדש (שנינו ניסינו לחשוב, ובסוף הוא הציע).

"אז אמרתי לא... סבבה.... מה אני יעשה??? אגיד לו לא,לא סבבה"

כן, אולי לא במילים "לא סבבה"... אבל בהחלט -תגידי לו שכבר הייתם שם ולדעתך נחמד לגוון, ולא להיפגש כל פעם באותו מקום. אם את אומרת את זה בענייניות - מה יקרה? לא נראה לי שהוא יפגע (בטוחה שהבחור מהסיפור למעלה לא נפגע!), ואת תרוויחי את הגיוון שרצית. אה, ולא יזיק להציע גם בעצמך מקום אחר, בשביל הגיוון שחשוב לך.

"אני מעדיפה לצאת עם מישהו מספיק רגיש ושיבין את זה...."

רגישות את יכולה ללמוד מזה שהוא יקשיב לך כשתסבירי, ויתאמץ ששניכם תהיו מרוצים. לא מזה שהוא יבין בלי שתסבירי! לחשוב על זה לבד - זה לא עניין של רגישות אלא של אופי וניסיון.

והיה לוקח אותי לעוד חור הזוי וקפוא ולא סימפתי...

עזבי נו.... גברים זה עם!!!

אין מה לעשות עד שלא נתחתן לא נפסיק להתלונן אחד על שני

וגם אז לא בטוח!

בכ"מ מאחל לך למצוא אותו במהרה

באמת שיש גברים נחמדים.... אבל הם מיעוט...

ונשים זה ע ם יותר מהגברים.... אבל בסרטים אחרים!!

אמן, גם אתה!! עוד השנה חחח

וברור, בעלי יהיה אחד מהסימפתיים......

חחחח חייה בסרט ורוד...

ש״יהיה בסדר״

ו״את תמצאי אותו ויהיה מצויין״

אני עדיין בחיפושים...

ולהתחתן איתה בשבועיים?

את נורמאלית?

אח"כ את עוד מתלוננת שאנחנו לא נורמאלים! |למה אין סמיילי עם אצבע-קוקו??|

הרבה מחלוקות יש בין הגבר לאישה על אי הבנה בסיסית.

גבר צריך שהאישה תגיד לו מה היא רוצה, ולא לצפות שיבין לבד.

במיוחד בדוגמה שהעלית!

ויותר מכך - הוא שאל, את ענית, ובעצם רצית משהו אחר...

זה אפילו די רוע מצדך.

תגידי!

וגם - מה הבעיה שאת תציעי רעיונות?

את רוצה להתחתן פחות ממנו?

זו אחריות שלך גם כן.

נכון, הגבר מוביל, אבל את לא חמור שצריך להוביל אותו!

לי, תורך לבחור!! ואני אבחר בשמחה...

הבעיה היא עם הבחורציק הזה שבדייט 7 אמרתי לו שאני רוצה בית קפה....

את לא מבינה איזה ס ר ט י ם הוא עשה לי...

״מה עושים שם״?

״ולמה שם״?

״ואיפה יש״?

ואחרי חקירה הוא התקשר לכושרות.... בקיצור ס ר ט י ם!!!!!

אז מאמי, זה לא אני.

ובחור של6 דייטים לא מביא משהו... שתיה.... כלום!!!!

הוא ל א רגיש!

אל תשאלו אותי בבקשה למה המשכתי איתו.... כנראה הייתי מידי מפגרת

והוא היה מידי חכם וזה הספיק לי.... אינלי מושג!!

"חדרי מבקרים - בבתי חולים"  - א' לא עשיתי את זה(או יותר נכון עוד לא)

ב' מישהי סיפרה שיצאה עם מישהו לכמה דייטים שם

והיה לה מאד נחמד

אז אפשר לנסות לראות אולי זה לא באמת כל כך נורא

בכ"מ אם את רוצה בתי קפה אז גם זה לא חסר

יש את כל הקפה קפה ברחבי העיר-מה שאני מכיר:

עמק רפאים, רמות, סנטר 1, גבעת שאול, בצלאל.

אפשר גם ללכת לסתם איזה מעיין
ליפתא(חרוש וכל העולם ואשתו שם), עין לבן(כנ"ל), ליד ספיר יש משהו, כנ"ל ליד מושב אורה

אם את/ה רכוב/ה אפשר להגיע למעיין בגבעת זאב או יורד עד לוואדי קלט

חוץ מזה שפארקים בתוך השכונות זה הכי טוב

א' מי מכיר אותך - סיכוי טוב שלא תמצא כמעט כאלו

ב' תמיד יהיו שם אנשים/הכי הרבה יעברו ליד ככה שזה לא יחוד

ג' יש מלא פארקים יפים מושקעים ומטופחים ברחבי העיר עם ספסלים ודשא

לא צריך יותר מבקבוק שתיה ומשהו לנשנש בשביל להנות

אם יהיה לי עוד משהו בנידון להוסיף - אוסיף!

ולא-- לא חדרי מבקרים.

בית חולים, זה כשאני מבקרת חולים או יולדות....

מה הסיפור?? מה לא ברור??

זה דווקא יכול להיות נחמד!

בכ"מ הוספתי שם דברים אם ממש בא לך ואולי יוכלו לעזור לך!

זה שניה מחצר סרגיי....

מגניב שאתה יוצא כבר! גדלת

סוגשל, אני אסביר באישי..

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.