מקסימום שקל יותר - שקל פחות. במיוחד אם הולכים רק על שתייה ללא אוכל

אוציא את המדריך '100 המקומות היפים בארץ לדייטים' - המקום הזה יתברג באחד המקומות הראשונים. (יחד עם חצר סרגיי, המרפסת של מלון מצודת דוד וגן הנדיב...)

הייתי שם (עם חברה)

וזה מחיר של בתי קפה רגילים פחות או יותר..

סתאאם,

נראלך- שאני אבזבז בית קפה על דייט?

לבילויים תרבותיים שכאלו ישנן חברות מקסימות

אבל אני מרדנית

ובגלל שזה נצלו"ש- אז רעיון לעוד מקום-

יש את קפה גרג אאל"ט, בקינג ג'ורג, כשהולכים לכיוון בית הכנסת הגדול,

(במדרכה ממול, ולפני)

יש שם גם דשא נחמד ממש...

איך מגיעים אליה?

|מרגישה בורה ואולפניסטית|

או באזור מגדל דוד.

יש שם חנויות אבל לא יודעת אם מסעדות.

משכנות שאננים[הטחנה]

גן הפעמון

הכותל

משכנות שאננים, הרובע, המפלצת...

גם גן סאקר לא כ-ז-ה גרוע...

חח סתם, מי אתה?

אפשר גם סתם ללכת על הכביש(כנפי נשרים או בית הדפוס)

טיילת מד"א

מאחורי ת"מ - גן הכיכר

מאחורי שערי העיר ברחוב למעלה - בית קפה עבאדי

נאבי סמואל - שמואל הנביא - יש גם תצפית מצויינת רק לוודא שבאים בשעות שהמדרגות לגג פתוחות

גן הקיפוד ברמות

גן עובדיה בהר נוף

גן הוורדים

גן הפעמון

טיילת ארמון הנציב

חדרי מבקרים - בבתי חולים - יכול להיות נחמד

מלון ראמדה

מלון הילטון

מלון שערי ירושלים

תצפית הר הצופים

אם השגת אישור כניסה - גג ישיבת "אש התורה" מעל הכותל

ובסגנון הזה יש עוד מלללא,

רק תגדיר ירושלים

(ויש גם את הרחבה החדשה "רחבת הדיטיים"(ככה היא נקראה על ידינו,

זה מאחורי ביניני האומה, מול משכנות האומה(הבנינים החדשים)

ויש מספיק בתי קפה לאו דווקא האזור- הכותל, ממילא, רובע וכו'- מדהימים

לא הייתי יוצאת איתך....

ב' נתתי סתם אופציות אפשריות בי-ם

המקומות שאני נפגש בהם יכולים להיות - מהמקום הכי בורגני ועד המקום הכי סביבתי(לא בורגני).

וכבר הייתי לצערי בהרבה מקומות בין מקומות סגורים(בתי קפה/מלון) ובין פארקים/טיילות(בין בי-ם בין על חוף)/מעיינות וכו'

אפשר גם סתם ללכת על הכביש(כנפי נשרים או בית הדפוס)-- מה?????? ממש ממש לא... אין מצב בעולם מבחינתי שדיים זה ללכת ועוד ״על כנפי נשרים״- זה לא נח, לא כייפי, כל מרכז, מכון מאיר ואורה שם+ כל הדוסים של הסביבה... אז לא!

טיילת מד"א-- ב ס ד ר אבל אני לא הייתי בוחרת לשבת שם.(אין שרותים ואפילו בקיץ קר) ואה, כל העולם שם בדייטים.

מאחורי ת"מ - גן הכיכר--- כבר הייתי בגני משחקים מספיק בחיים שלי.... ומפגש נרקומנים לא מתאים לי...

מאחורי שערי העיר ברחוב למעלה - בית קפה עבאדי (לא מכירה... אבל נשמע סבבה)

נאבי סמואל - שמואל הנביא - יש גם תצפית מצויינת רק לוודא שבאים בשעות שהמדרגות לגג פתוחות-- זה אחלה!!! אבל רק להגיע עם רכב...)

גן הקיפוד ברמות---מההה???? לא....

גן עובדיה בהר נוף--- לא מכירה... אבל לא נשמע לי לצאת בתוך שכונות....

גן הוורדים--- דיי חפרנו על העניין. מלא דייטים. ולרוב קר.

גן הפעמון--- מלא ערבים ודייטים חרדים...

טיילת ארמון הנציב--- כנל!!!

חדרי מבקרים - בבתי חולים - יכול להיות נחמד --- אני ממש ממש ממש ממש ושוב, ממש מקווה בשבילך ובשביל הבנות שאתה יוצא איתן שזה בצחוק!!!!!

מלון ראמדה--- שונאת מלונות, רישמי מידי.

מלון הילטון--- כנל ומלא דייטים.

מלון שערי ירושלים--- שיווו כמה עובדים ערבים. איכס.

רק לשם הרי שמיות, לא אמרתי שלא יצאתי בחלק (רק בחלק!!) מהמקומות הנ״ל... אבל זה לא אומר שהיה לי כיף!!

מה הבעיה ללכת לבית קפה כמו 2 בנא נורמאלים?!?!?! שרוצים לשוחח על משהו בכיף!!

ואל תדאג, אני אשלם על עצמי.... ומדייט שלישי, אם תהיה נחמד... אשלם גם עליך.... בסדר?!?

סוף פריקה!!

במחילה...

זה פינוק.

וגם עניין של סגנון.

הייתי במקומות הרבה יותר "גרועים" לפי שיטתך - וב"ה 'הצלחתי' להתארס עם אדם מדהים!

קצת לפתוח את הראש...

והנאה לא תמיד תלויה במקום החיצוני.

אההם.... נפגשתי במקומות האלה... ונהניתי מהדייט לא מהמקום!!!

תאמיני לי שעם שיאי דייטים הזויים קשה להתחרות איתי....

בחורצ׳יקון אחד לקח אותי 6!!!!!!!!!!!!!! פעמים לאותו מקום!!!!!!!

בלי אוכל ובלי שתיה....

וכמו שאת מבינה אני המשכתי איתו 6 (בעיקרון היו 10 אבל השאר הכרחתי אותו מקומות אחרים)

דייטים... ז״א שבעיקרון לא על זה יקום ויפול דבר. 

אבל מלכתחילה לצאת עם מישהו שאומר שאפשר לטייל על כנפי נשרים.... אז לא!!!!

----וזה לא קשור גם לסגנון!!!

ז"א, לפי ש"הכרחת" אותו למקומות אחרים? ומה, הוא התעלם, ואמר שככה נוח לו? לא מובן

כך אני מכירה אותו.

והוא אמר, סבבה לך איפה שנפגשנו?

אז אמרתי לו:״.. סבבה.... ״מה אני יעשה??? אגיד לו לא,לא סבבה?!?!?

אני מעדיפה לצאת עם מישהו מספיק רגיש ושיבין את זה....

אי אפשר להתלונן עליו. היה בחור אחד שנפגשתי איתו, ואני כמעט בטוחה שהייתי הראשונה שהוא נפגש איתה ולכן היה חסר ניסיון - ומבחינתו, היינו נפגשים תמיד באותו מקום... אז אמרתי לו שאני מעדיפה לגוון. הפלא ופלא, זה עבד, ולמרות חוסר היזמה שהבחור הפגין בהתחלה - הוא חשב ומצא בעצמו מקום חדש (שנינו ניסינו לחשוב, ובסוף הוא הציע).

"אז אמרתי לא... סבבה.... מה אני יעשה??? אגיד לו לא,לא סבבה"

כן, אולי לא במילים "לא סבבה"... אבל בהחלט -תגידי לו שכבר הייתם שם ולדעתך נחמד לגוון, ולא להיפגש כל פעם באותו מקום. אם את אומרת את זה בענייניות - מה יקרה? לא נראה לי שהוא יפגע (בטוחה שהבחור מהסיפור למעלה לא נפגע!), ואת תרוויחי את הגיוון שרצית. אה, ולא יזיק להציע גם בעצמך מקום אחר, בשביל הגיוון שחשוב לך.

"אני מעדיפה לצאת עם מישהו מספיק רגיש ושיבין את זה...."

רגישות את יכולה ללמוד מזה שהוא יקשיב לך כשתסבירי, ויתאמץ ששניכם תהיו מרוצים. לא מזה שהוא יבין בלי שתסבירי! לחשוב על זה לבד - זה לא עניין של רגישות אלא של אופי וניסיון.

והיה לוקח אותי לעוד חור הזוי וקפוא ולא סימפתי...

עזבי נו.... גברים זה עם!!!

אין מה לעשות עד שלא נתחתן לא נפסיק להתלונן אחד על שני

וגם אז לא בטוח!

בכ"מ מאחל לך למצוא אותו במהרה

באמת שיש גברים נחמדים.... אבל הם מיעוט...

ונשים זה ע ם יותר מהגברים.... אבל בסרטים אחרים!!

אמן, גם אתה!! עוד השנה חחח

וברור, בעלי יהיה אחד מהסימפתיים......

חחחח חייה בסרט ורוד...

ש״יהיה בסדר״

ו״את תמצאי אותו ויהיה מצויין״

אני עדיין בחיפושים...

ולהתחתן איתה בשבועיים?

את נורמאלית?

אח"כ את עוד מתלוננת שאנחנו לא נורמאלים! |למה אין סמיילי עם אצבע-קוקו??|

הרבה מחלוקות יש בין הגבר לאישה על אי הבנה בסיסית.

גבר צריך שהאישה תגיד לו מה היא רוצה, ולא לצפות שיבין לבד.

במיוחד בדוגמה שהעלית!

ויותר מכך - הוא שאל, את ענית, ובעצם רצית משהו אחר...

זה אפילו די רוע מצדך.

תגידי!

וגם - מה הבעיה שאת תציעי רעיונות?

את רוצה להתחתן פחות ממנו?

זו אחריות שלך גם כן.

נכון, הגבר מוביל, אבל את לא חמור שצריך להוביל אותו!

לי, תורך לבחור!! ואני אבחר בשמחה...

הבעיה היא עם הבחורציק הזה שבדייט 7 אמרתי לו שאני רוצה בית קפה....

את לא מבינה איזה ס ר ט י ם הוא עשה לי...

״מה עושים שם״?

״ולמה שם״?

״ואיפה יש״?

ואחרי חקירה הוא התקשר לכושרות.... בקיצור ס ר ט י ם!!!!!

אז מאמי, זה לא אני.

ובחור של6 דייטים לא מביא משהו... שתיה.... כלום!!!!

הוא ל א רגיש!

אל תשאלו אותי בבקשה למה המשכתי איתו.... כנראה הייתי מידי מפגרת

והוא היה מידי חכם וזה הספיק לי.... אינלי מושג!!

"חדרי מבקרים - בבתי חולים"  - א' לא עשיתי את זה(או יותר נכון עוד לא)

ב' מישהי סיפרה שיצאה עם מישהו לכמה דייטים שם

והיה לה מאד נחמד

אז אפשר לנסות לראות אולי זה לא באמת כל כך נורא

בכ"מ אם את רוצה בתי קפה אז גם זה לא חסר

יש את כל הקפה קפה ברחבי העיר-מה שאני מכיר:

עמק רפאים, רמות, סנטר 1, גבעת שאול, בצלאל.

אפשר גם ללכת לסתם איזה מעיין
ליפתא(חרוש וכל העולם ואשתו שם), עין לבן(כנ"ל), ליד ספיר יש משהו, כנ"ל ליד מושב אורה

אם את/ה רכוב/ה אפשר להגיע למעיין בגבעת זאב או יורד עד לוואדי קלט

חוץ מזה שפארקים בתוך השכונות זה הכי טוב

א' מי מכיר אותך - סיכוי טוב שלא תמצא כמעט כאלו

ב' תמיד יהיו שם אנשים/הכי הרבה יעברו ליד ככה שזה לא יחוד

ג' יש מלא פארקים יפים מושקעים ומטופחים ברחבי העיר עם ספסלים ודשא

לא צריך יותר מבקבוק שתיה ומשהו לנשנש בשביל להנות

אם יהיה לי עוד משהו בנידון להוסיף - אוסיף!

ולא-- לא חדרי מבקרים.

בית חולים, זה כשאני מבקרת חולים או יולדות....

מה הסיפור?? מה לא ברור??

זה דווקא יכול להיות נחמד!

בכ"מ הוספתי שם דברים אם ממש בא לך ואולי יוכלו לעזור לך!

זה שניה מחצר סרגיי....

מגניב שאתה יוצא כבר! גדלת

סוגשל, אני אסביר באישי..

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

זה כמו שבמגזר החילוני-מסורתי,

מתחתנים בממוצע אחרי שנתיים (?).

גם לזה יש חסרון ויתרון.

חסרון - אתה יכול להיות עם הצד השני במשך שנתיים, מכל הבחינות וכו' ובסוף מתברר שהוא לא באמת באמת רוצה להתחתן. שנתיים נשרפו.

יתרון - אם אתה עושה את זה חכם ( הבהרה - כמובן שזה לא על פי ההלכה, כי זה במגזר החילוני-מסורתי), אז תגיע לחתונה בלב שלם מאוד

כשאתה יודע מי הבן אדם שאיתו תבלה את רוב חייך. מינימום הפתעות (לעומת האפשרויות האחרות).

אין לזה סוף.

בסופו של דבר, צריך ביטחון, אמונה ושכל ישר. כשיש את זה, גם 3 חודשים מספיקים לפני חתונה. אני מאמין בזה בלב שלם.

ברור שבשיטה של החרדים יש מעלות ויש חסרונות.

ברור שבשיטה של הדתיים לאומיים יש מעלות ויש חסרונות.

השאלה מה אנחנו רוצים להרוויח ועל מה אנחנו מוכנים לשלם מחיר.

מה הסיכונים והסיכויים אותם אנחנו בוחרים בצורה מושכלת.

גם בדתי לאומי יש טווח מאוד גדול של גישות מבחינת דייטים, כמו שציינת שיש אצל החרדים.

אין מודל של מגזר "מושלם" שהוא חף מבעיות.

כל מגזר בוחר על מה הוא לא מתפשר ועל מה מוכן לשלם את המחיר ומכך הוא גוזר דפוסי התנהגות.

מהצד הדתי לאומי אני יכול להגיד לך שסיכון זה עניין שלוקחים בחשבון. בגלל שנוצרת הכירות יותר משמעותית לפני החתונה צריך סופר דופר לשמור על גבולות של הקשר בצורה קנאית. אכן כן.

מהצד החרדי אני יכול להגיד לך שגם אצל דתיים לאומיים לא יודעים הכל לפני החתונה.

נ.ב

לכן אני אומר - אתה עצמך פרט בודד ואתה לא קבוצה. תנצל את היתרון הזה. 

יש לך חופש לחשוב איפה אתה "דתי לאומי" ואיפה אתה "חרדי"

אין שום סיבה שבעולם שתקח מודל חברתי כלשהו ותקבל אותו כקודש קודשים.

את ההלכה תקבל כקודש קודשים לפי מי שאתה הולך אחרי הפסיקה שלו.

אבל נורמה חברתית - תנסה להבין את ההגיון ולחשב את הסיכונים והסיכויים בעצמך. אין שום דבר שמונע ממך את זה.

המוקד של השאלה שלך מתעסק על מגזר כזה או מגזר אחר - אבל בסוף ההתמודדות האישית של כל אחד מאיתנו היא אישית וצריך לקחת את זה בחשבון.

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…

אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.

לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️

ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות

לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.

אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם

למה לא?

בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"

המערכת. 

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.

אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

כמו שכתבו לפני, נראה שאתה עדיין מרגיש כלפיה ולראות אותה בחתונתה רק יעשה לך רע על הלב והרגשות יתעצמו לכן נראה לי שתחסוך את זה מעצמך ותנסה להתקדם הלאה בלב שלם כמה שאתה יכול

אני כאילו מנסה לדמיין מה זה היה עושה לי אם הייתי בחתונה של מישהו שאני עדיין מרגישה כלפיו וזה קצת עושה לי נאחס בלב

אין לי שום רגש כזה כלפיה אני אוהב אותה כמו אחות

אבל יכול להבין למה זה נשמע מופרך

בכולופן תודה על התגובות של כולכם

משה נעץ את השרשור

אולי עוד מעט היא תגיב לך בעצמה

אם אתה רוצה לכבד, תגיע לחופה תגיד מזל טוב. וזהו. תקבל V. אם תרצה להישאר תשאר. תלוי איך תרגיש. אולי תמצא שם מישהי... אבל לא בונים על זה. בכל מקרה זו השקעה בניוטרל.

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

לק"י

איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

ייפגע בבריאות ובכושר?

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

שתזכו לבניין עדי עד באהבה ובשמחת עולם ❤️

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

הכוונה היתה לומר שמה שלא צריך זה כל ההבדלים שיש ברמת הכרטיס.

שהיה לך כיף לשבת איתה ביום שישי בבוקר על כוס קפה. עם ש יחה נעימה, זורמת, טבעית....כיף. לא?

אתה יוצא עם 4 בחורות במקביל?