בס"ד

אבל יש אישור.
זה נראה לי קשור לכוח ההתחדשות כללי.
שיער באישה זה חלק מרכזי מהיופי, ולכן חידוש בעיצוב וכו'.
יכולים לגרום למציאת חן רבה יותר.
זה ממש משנה את הבן אדם.
אולי אצל עובדי ה' ביראה ואהבה זה פחות משפיע.
אבל ממה שראיתי אצלי כל שינוי כזה גרם לשיח שונה ולמפגש אחר בינינו.
עוד נתון מהעולם המרתק של שינוי הופעה ולבוש והשפעתם על דייטים.
 

אמנם אני לא חושב שאני מזדהה עם זה.

אני מסכים שזה משנה את האופי של הפגישה, אבל אני חושב משום מה שאני מעדיף להיפגש עם בחורה אחת, באופי אחד רגיל שמוצא חן בעיניה, ולא עם אחת שמתחלפת כל הזמן.

אבל בהחלט עוררתם אותי למחשבה...

סתם יצא לי כמה פעמים להיות מאוד מופתע משינוי 'לוק' כמעט עד קושי לזהות מי עומדת מולי, נראה לי מוזר שיהיה כך אצל הבחורה שאני נפגש איתה, כל יומיים או שלושה. מובן שאם נוח ומרענן לה ככה - חופשי.

הזיכרון של חבר שלך לא משהו?

הוא התרגש? נלחץ?

היא נראית אחרת ביום / לילה? הופכת לסינדרלה...?

@yoniSmile

|התיוג יצליח או לא?

איזה מתח

.

.

.

מיד נדע|

תודה על התגובה באמת היה לי חשוב להבין ת'ראש!!

בתיכון ובסמינר אז כנראה שכן יש לזה איזשהו בסיס...

(אישית אני גם מבינה את זה, לא בהכרח שאפעל ככה)

כיסו, כוסו, כעסו וקוקסו.

לא חושבת שזו הוראה חד משמעית אלא יותר בכיוון של טיפים.

נשארת עם הקוקו שלי,

לא אוהבת להתעסק יותר מדיי בשיער גם ככה בסוף שמים מטפחת..

בס"ד

אך מי שיצאה מגדר קוקו. שם מתחילים הדיונים הנ"ל.

אבל אני הייתי נוקט בשיטה הזאת בעיקר מבחינה טקטית.

כל בחור אוהב את התסרוקת בצורה אחרת, ולפעמים צורת תסרוקת מסויימת יכולה כ"כ להפריע לו עד כדי כך שהוא יחתוך.

אז אם תגיעי כל הזמן באותה תסרוקת יכול להיות שזה לא ימצא-חן בעיניו,

אבל אם תחליפי מדי פעם את העיצוב אז אני משער שגם אם בחלק מהפעמים לא קלעת לטעם שלו, זה לא כ"כ יפריע לו.

ולגבי מה ששפתותינו שבח אמר, לדעתי הוא צודק מאד!

המון דברים משפיעים על האופי של הפגישה, הבגדים שאנו לובשים, המקום שבו נפגשים וכו'.

אני מקווה שהוא לא חתך את התסרוקת עצמה

אולי את תוכלי לצטט לי בדיוק מתגובתי שזה מסקנה מתבקשת מהתגובה שלי?

למרות שאני די בטוח שיש כאלה שיחתכו אפילו אחרי פעם אחת,

אני חתכתי רק אם היא לא הצליחה למצוא-חן בעיניי מתחילת הקשר למשך כמה פגישות.

ולגבי מה שכתבתי בחלק השני, יצא לי מקרה אחד של אחת שלבשה בגדים ושמלות שחורים במשך כל הקשר בינינו (חודש וחצי),

בהתחלה זה ממש החמיא לה והיה יפה לה, אבל אח"כ זה כבר נמאס.

אמנם לא חתכתי אותה על זה, אבל זה ממש השפיע לרעה על אופי הפגישות שלנו.

אני משער שגם תסרוקת יכולה להשפיע באופן הזה, ואני לא חושב שצריך להחליף כל פגישה ופגישה את סגנון הביגוד והתסרוקת,

אבל כן כדאי לדעתי לגוון מדי פעם.

אחד יכול לחתוך אותך על איזה שוונץ קטן בשיער,

ואחר יחתוך אותך על זה שאין לך את השוונץ הקטן בשיער.

מה שנכון -נכון. 

אפשר להשתגע....

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.