מה הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתם?
חסדי הים
אחי שרשור יפה! טוב שאתה אוהב לשמח אנשים. הנהישועה וניחומים
שאלה: למה שיכור אוהב את העיר ירושלים?
תשובה: כי זאת עיר הבירה!
אני ואישתי מאושרים עשרים שנהגבריאל.ק.צ
דונאלד טראמפ.בוז
שני תנינים בבליים הולכים ברחוב.לך דומיה תהילה
אני זוכרת שאתה סיפרת את זה לפני מיליון שנהענבל
(מתפלפל)לקוס
בדיחות של בייניש. חסדי הים
בדיחות בינישים...אניוהוא
אז רבי לקח רובה וירה בו.
איש אחדשקט רועם
וצעק לו "רבין רבין"!
אז הרבין ירה בון...
איש אחדאניוהוא
וצעק לו 'אביי אביי'
אז הוא לקח רובה וירה בו
אם כבר אביי, גמרא משעשעת...לך דומיה תהילה
אביי היה לומד בקביעות עם אליהו הנביא.
פעם אחת אמר בשיעור שאליהו הוא קפדן
ומאז אליהו הפסיק להתגלות אליו...
אחרי תקופה שב אליהו להתגלות לאביי.
שאל אותו, מה עשיתי שהפסקת לבוא אליי?
אמר אליהו, אתה אמרת עליי שאני קפדן.
אביי אמר, נו, כמו שאמרתי...
(סוף סנהדרין)
לא נכון לקרוא לזה בדיחה,
אבל חייכתי.
לא אביי זה רבי יוסיים חי מיה"ך
כנראה בלבלתי. תודה.לך דומיה תהילה
מה?ע מ
קראת את הקןדמיםאניוהוא
כן, אבל חשבתי שכל בדיחה עומדת בפני עצמהע מ
מה ההבדל בין התנדבות לפרוטקציה?נפש חיה.
השנייה היא העסקת קרובים
מה ההבדל בין חביתה לאומלט?לקוס
וואלהנפש חיה.
חחחחחח ה" יעזורהפי
חביב+אוריה,
המנהל שואל אותו איזה בטחונות יש לו כנגד ההלוואה, וזוכמיר אומר שיש לו מכונית רולס-רויס, אותה הוא מוכן להשאיר כערבות.
המנהל נותן לו את הסכום המבוקש, לוקח ממנו את מפתחות המכונית ומצווה על השוער להחנות את הרולס - רויס בחניה של הבנק.
כעבור שבועיים חוזר זוכמיר מחו"ל, נכנס לבנק ומבקש להחזיר את ההלוואה.
המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית והיהודי רושם צ'ק על סך 5,015 דולר.
לפני שהוא עוזב, פונה אליו המנהל ואומר:
"בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עליך בירור ומסתבר שאתה אחד האנשים העשירים במנהטן. מדוע היית צריך הלוואה של 5,000 דולר?"
"אידיוט ", עונה לו היהודי, "איפה עוד במנהטן אוכל להחנות את הרולס-רויס שלי ב 15 דולר לשבועיים עם שמירה צמודה"?
חה חה! איזה מוח יהודי!חדשונת
ממש עד עצם היום הזה
ראש של יהודיחסדי הים
הסיפור הזה היה בעולם קטן..נעם פרץ
לא כולם יודעים אבל בתקופה של נח השם הכי חם היה יפתכונן דרכי
לא סביר, כי אז היו קוראים יפת לשם,בוז
לא הגיוני.
זו בדיחה, כן?כונן דרכי
הקטע הוא שכל שלושת הבנים של נח מוזכרים במשפט הזה..
הבנתי...בוז
וכן, זה נאמר בבדיחותא
מצחיק איך הרגתם את הבדיחה ובכל זאתסתם 1...
אני לא זוכרת מספיק בראשיתבוז
אא"כ זה כמו בנות צלפחד שהשמות שלהם מעורבבים כל פעם
אבל שם זה כדי להראות שהמעלה שלהם שווה בלי קשר לסדר כרונולוגי של לידה
ופה זה לא נכון כי יפת היה ילד רע
לא רע בכלל... למה ככה?
סתם 1...
"וּלְשֵׁם יֻלַּד גַּם הוּא, אֲבִי כָּל בְּנֵי עֵבֶר, אֲחִי יֶפֶת הַגָּדוֹל", אולם הפסוק הוא דו-משמעי:
1. אפשר להבין ששם הוא אחיו הגדול של יפת,
2. ואפשר להבין ששם הוא אחיו של יפת שהוא הבן הגדול.
גם המידע המגיע מפסוקים אחרים הוא דו-משמעי:
1. ברוב הפסוקים המתארים את בניו של נוח, הסדר הוא שם-חם-יפת, כלומר, שם הוא הבן הגדול:
"וַיְהִי נֹחַ בֶּן חֲמֵשׁ מֵאוֹת שָׁנָה, וַיּוֹלֶד נֹחַ אֶת שֵׁם אֶת חָם וְאֶת יָפֶת"
"וַיּוֹלֶד נֹחַ שְׁלֹשָׁה בָנִים, אֶת שֵׁם אֶת חָם וְאֶת יָפֶת"
"בְּעֶצֶם הַיּוֹם הַזֶּה בָּא נֹחַ וְשֵׁם וְחָם וָיֶפֶת בְּנֵי נֹחַ וְאֵשֶׁת נֹחַ וּשְׁלֹשֶׁת נְשֵׁי בָנָיו אִתָּם אֶל הַתֵּבָה"
"וַיִּהְיוּ בְנֵי נֹחַ הַיֹּצְאִים מִן הַתֵּבָה שֵׁם וְחָם וָיָפֶת וְחָם הוּא אֲבִי כְנָעַן"
"וְאֵלֶּה תּוֹלְדֹת בְּנֵי נֹחַ שֵׁם חָם וָיָפֶת וַיִּוָּלְדוּ לָהֶם בָּנִים אַחַר הַמַּבּוּל"
2. מצד שני, על-פי חישובי השנים, ניתן דווקא להסיק ששם הוא לא הבן הגדול:
"אֵלֶּה תּוֹלְדֹת שֵׁם: שֵׁם בֶּן מְאַת שָׁנָה, וַיּוֹלֶד אֶת אַרְפַּכְשָׁד שְׁנָתַיִם אַחַר הַמַּבּוּל": שם היה בן 100 שנה כשהוליד את ארפכשד שנתיים אחרי המבול, כלומר, הוא היה בן 98 שנה במבול.
"וְנֹחַ בֶּן שֵׁשׁ מֵאוֹת שָׁנָה, וְהַמַּבּוּל הָיָה מַיִם עַל הָאָרֶץ" - נוח היה בן 600 במבול, ושם היה בן 98 במבול, מכאן ששם נולד כשנוח היה בן 502.
"וַיְהִי נֹחַ בֶּן חֲמֵשׁ מֵאוֹת שָׁנָה, וַיּוֹלֶד נֹחַ אֶת שֵׁם אֶת חָם וְאֶת יָפֶת" - נוח התחיל להוליד את שלושת בניו כשהיה בן 500; הבן הגדול נולד כשנוח היה בן 500.
מכאן, שם לא יכול להיות הבן הגדול!
מכאן, פירוש הביטוי "אחי יפת הגדול" הוא, שיפת הוא האח הגדול.
לא אלאה אותך עם ציטוט מספר היובלים (חיצוני וכו). גם בדברי הימים נראה ככה.
בכל מקרה על הפסוק "אחי יפת הגדול" חז"ל דורשים ורש"י מביא אותו...זה שדורשים אומר דרשני...שזה לא כפשוטו.
שבת שלום
שבת שלוםבוז
אולי מייחסים לשם חשיבות רבה יותר כי ממנו בא אברהם?
שם היה משהו מיוחדסתם 1...
גם לגבי חם כתוב "הקטן".
כמו שהערת יפה ונכון לגבי בנות צלפחד שמופיעות בסדר שונה כל פעם.
כנראה שהגיל פחות משמעותי ודווקא המהות היא מה שמשנה...
אתה נשמע כמו מורהבוז
דווקא לא ... אולי יום אחדסתם 1...
לא, פשוט ככה מורים מעיריםבוז
תגדירי מה זה השם הכי חם.קוד אבל פתוח
במקום הראשון השם הכי נפוץ ביחד עם עוד 3 שמות, זה יפת.
או, שכשנולד שם השם הכי חם היה שם,בוז
זה כמו לקרוא לספר ספר. או לילד ילד.
אולי רק כשנולד יפת השם הכי חם היה יפת, ולכן קראו לו יפת. הרי היו הבדלי שנים ביניהם.
אבל בבדיחה כתוב שבתקופת נוח- כלומר כל התקופה. זאת אומרת שגם כשנולד שם.
אבל בגלל שיפת נולד כשנוח היה יחסית צעיר וחי למשך רוב חייו של נוח ואולי גם אחר כך, יש מצב שיםת היה השם הכי חם מאז שהוא נולד ועד לסוף תקופת נוח, מה שבממוצע הופך אותו לשם הכי נפוץ בכל תקופת נוח.
מ. ש. ל.
אני בדרך כלל לא מתפלספת על בדיחות. סליחה.
לקרוא שם בתור שם זה לא כמו לקרוא לספר ספר ולילד ילדע מ
לא, זה כמו למלא את הטופס הבא ככה-בוז
משפחה: משפחה
עיר: עיר
מדינה: מדינה
לא מדויקע מ
נח קרא לילד שלו שם.
זה לא מקביל ל"נח קרא לילד שלו ילד".
זה כמו לקרוא לבן שלך "בן".לך דומיה תהילה
חיפשתי בדיחה מסוימת הרבה זמן ובזכותך מצאתי אותה עכשיוPumpin blood
לכנס הוזמנו 5000 מועמדים אשר התכנסו באולם גדול. אחד מן המועמדים היה מוריס כהן, יהודי טוניסאי המתגורר בפריס.
ביל גייטס הודה לכל משתתפי הכנס וביקש כי כל אלה שאינם יודעים להשתמש
בתכנית שפת JAVAיקומו ויעזבו.
2000 אנשים עזבו את האולם.
מוריס כהן אמר לעצמו " אני לא מכיר את השפה הזאת,
אבל מה כבר אני יכול להפסיד אם אשאר? אני אנסה!"
בייל גייטס ביקש את המועמדים שנשארו כי כל מי שאין לו ניסיון
בניהול קבוצתי של 100 איש ומעלה, יקום ויעזוב את האולם.
2000 אנשים נוספים קמו ועזבו.
מוריס כהן חשב לעצמו " אמנם אין לי ניסיון כזה, אבל מה אני כבר יכול להפסיד?
מה יכול לקרות?" והוא נשאר באולם.
שוב ביקש ביל גייטס כי כל מי שלא סיים את האוניברסיטה בהצטיינות יעזוב את האולם.
500 אנשים נוספים עזבו.
מוריס כהן אמר לעצמו: עזבתי את ביה"ס בגיל 15 אבל אין לי מה להפסיד.
והוא המשיך לשבת.
לבסוף אמר ביל גייטס: כל מי שאינו דובר את השפה
הסרבית-קרואטית מתבקש לעזוב.
498 מועמדים עזבו את האולם.
מוריס כהן חשב: אני לא דובר סרבית-קרואטית, אבל לעזאזל,
אין לי מה להפסיד – אני נשאר.
הוא מצא את עצמו באולם הגדול עם עוד מועמד אחד שנשאר אחרי שכולם עזבו.
ביל גייטס הצטרף אליהם ואמר: כנראה שאתם המועמדים
היחידים המדברים סרבית-קרואטית.
לכן אני מבקש לשמוע שיחה קצרה שתנהלו ביניכם בשפה זו.
בקור רוח פנה מוריס לעבר המועמד השני ואמר לו:
"מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות?"
המועמד האחר השיב: "שבכל הלילות אנו אוכלים חמץ ומצה"
קרדיט ל @ונסי
חח ענק.גמני
קורע, תודה.יוסאריאן
לאישמתן תורה
יום אחד הוא הולך איתו ברחוב ופתאום עוצר אותו פקח של העירייה וצועק עליו-" מה אתה עושה עם הפינגווין באמצע הרחוב?! קח אותו לגן חיות!"
הבחור שלנו נלחץ ואומר לו בסדר בסדר...
למחרת עוד פעם האיש רואה את הפקח, והפעם בכלל בלי סבלנות- "למה לא לקחת אותו לגן חיות כמו שאמרתי לך?"
עונה לו האיש: " אתמול לקחתי אותו לגן חיות, והיום אנחנו הולכים לסרט..."
חחחחlovely
איש אחדאוריה,
יווו בדיחות לילדידים א-לדהיד
מה ההבדל בין עכבר לאוגר?Pumpin blood
ומה ההבדל בין מלצר לדייל?מבקש אמונה
הבדל שמים וארץ
איש אחד רצה לקנות מטוסPumpin blood
אז הוא קנה זיתים
טוב אוריה,
אני יודע שלא עושים את זה,ע מ
אני אסביר:ים חי מיה"ך
זה כמו: תאילנדי רוסי אמריקאי הולנדי סיני אתיופי בלגי ואוסטרלי ישבו במטוס.
ואז האוסטרלי אומר: אתם לא חושבים שאנחנו יותר מדיי בשביל בדיחה אחת?
פעם חברת תעופה אחתקוד אבל פתוח
אז יש על זה המון בדיחות...
האמת? אני כבר לא זוכר (את הבדיחה הכי מצחיקה, ששמעתי...)...ים חי מיה"ך
בדיחה טובה אבל לא הכי טובה, אבל מהימים האחרוניםאניוהוא
דוד ענה: סוס
הורה בהלם ושואלת למה?
דוד: פשוט מאוד למירוץ סוסים באים מאות בני אדם
ולמרוץ של בני אדם לא בא אפילו סוס אחד
למה גרוזיני מגדל זקן?בינייש פתוח
בשביל להיות דומה לאמא שלו
הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתי-חדשה ישנה
איש בא לחתונה של גרוזינים
, ואומר למי שיושב לידו-ראית איזה מכוער החתן ושעיר?..
עונה לו- זה לא החתן, זו הכלה! וחוצמיזה שהיא הבת שלי..
אומר הראשון-אוי, אני מצטער.. לא ידעתי שאתה אבא של הכלה..
עונה לו- אני לא אבא שלה, אני אמא שלה..
סליחה מראש מכל הגרוזיניים, זו רק בדיחה!
...lovely
אחד שואל את אשתו, אם אני זוכה בלוטו, מה את עושה?
עונה לו: לוקחת חצי ועוזבת אותך.
הגבר מוציא שטר של 20 ואומר לה, יאללה תתחפפי, זכיתי ב 40 שקל...
איש אחדl666
אווץ. בראבו!אורות הכתובה
"לפעמים אתה פוגשים מישהילך דומיה תהילה
וככל שהזמן עובר אתה מבין למה לא שמרתם על קשר אלפיים שנה".
בדיחת קרש ב3 לפנות בוקר....דשא סינטטי
משפט במצב כפית\מזלג. ולומשנה איזה...פיצוחית
בדיחה מהאגדותיוסאריאן
3 הדובים חוזרים לביתם לאחר קטיף פטריות, פרחים וכו'
פונה שובי-דובי למטבח ולאחר רגע עולה הקריאה: " אמא
אבא אכלו לי את כל הדייסה!"
מגיע אליו אביו טופח על שכמו ואומר:"עזוב בן, דפקו את וידאו"
איש אחדאיכה
שואל את אשתו - את רוצה שאני יקנה לך ספינר?
האישה- לא תודה, יש לי אותך.
איש- מה הקשר אלי?
האישה- גם אתה מסתובב כל היום ולא עושה כלום..
פעם אחת, היה לו סיני אחדבינייש פתוח
...ותראו כמה יש היום!!!!
עוד אחד: איש אחד הלך לרופא ואמר לו "כל פעם שאני בא לשתות קפה כואבת לי העין" אז הרופא אומר לו "תוציא את הכפית"
איש אחד חלם בלילה שהוא אוכל מרשמלו ענק. בבוקר הוא קם ורואה שנעלמה לו הכרית
חח, האחרונה טובה,עלומה!
למצבור הבדיחות של הדוסים:אורין
בחורה ממדקשה נפגשת עם בייניש. הוא שואל: מה שמך? והיא עונה: בתקה (בתיה)
ומה שמך? הוא עונה : קליקאו
זו הבדיחה הכי קורעת בשרשורט'
אחת הבדיחות הכי ענקיות שאני מכיר....מאזין אל הקולות
בנאדם אחד מגיע לבאר שבע. שואל כזה "מי פה תימני??" 3 אנשים מרימים את היד. הוא מוציא אקדח ומתחיל לירות בהם.ישר צורחים עליו "מה אתה עושה??" מגיע שוטר, מה נראלך וזה.....הוא אומר:,"אני צייד תימנים ,מותר לי..." מוציא תעודה מראה לשוטר,השוטר-אהה הכל בסדר...
ממשיך לירושלים. שואל- מי פה תימני? 4 אנשים מרימים תיד. שוב אותו תסריט,מתחיל לירות, מגיע שוטר בהלם, ההוא מראה לו תעודה-הכל בסדר.
ממשיך לראש העין...שואל " מי פה תימני???" כולם מסביבו מרימים את היד. מוציא רובה קלצ'ניקוב, מתחיל לרסס מסביבו.....
בא אליו שוטר, "תגיד לי אתה דפוק??"
עונה לו" אני צייד תימנים,מותר לי.." תוך כדי שהוא מציג את התעודה..
השוטר: "סבבה והכל ,אין בעיה, אבל כאן זה השמורה....."
ענק
יש לי אחת טובה!!!אבגד1234
איש אחד קנה את המכונית. הוא אמר "ברוך ה" והתחיל לנסוע. הוא רצה לעצור אבל לא זכר מה אומרים כדי לעצור! הוא ממשיך לנסוע ולא זוכר!
הוא הגיע לשפת התהום ורגע לפני שנפל צעק: "שמע ישראל!!!!!!!!!" והמכונית נעצרה! "פיווווו... ברוך ה'"......
חחח חזקמתן תורה
זוג ערבי+ ילד ביקשו להתגייראוריה,
הרב אמר להם, "רואים את הנהר? מי שיחצה אותו, הופך ליהודי"
הגבר מנסה ומצליח
אישתו גם מנסה ומצליחה
ואז מתחיל לעבור הילד ופתאום טובע
האב מתחיל לצעוק "יא איבני יא איבני" אז אישתו אומרת לו "עזוב.. עוד ערבי"
אוי ויינפש חיה.
שכן א:לך דומיה תהילה
שכן ב:
"לא יכול להיות, הכלב שלי לא יודע לנסוע על סקייטבורד!"
אל תרביץ לילד עם משקפיים.ע מ
רב גדולפלמחניק
דרש בערב שבת בבית הכנסת שעה שלמה על מידת הביטחון. בסוף התפילה כשיצאו מבית הכנסת הגיע איזה בולדוג ענק. הרב ברח כל עוד נפשו בו.
למחרת פנו אליו החסידים, רבי אתמול דרשת לנו על מידת הביטחון בקב"ה וככה ברחת מהכלב?? איפה מידת הביטחון?? ענה להם הרבי: מידת הביטחון זה חשוב, צריך שיהיה ביטחון אבל לברוח מהכלב זה ליתר ביטחון.
נשר אחדפלמחניק
נכנס לפאב. מבקש מהברמן בירה.
הברמן: אתה רוצה את הבירה שקרויה על שמך?
הנשר: מה בירה זרובבל??
חסיד אחדפלמחניק
קם בצהרי היום.
רואה אותו הליטוואק ואומר: אני על הבוקר שומע את התרנגול מקרקר ומיד מתעורר. איך אתה מתעורר?
החסיד: מה הבעיה? אני מריח את הריח של הקיגל, מיד אני קופץ מהמיטה.
זאת בדיחה שאני אוהב:לך דומיה תהילה
אברכית אחת חוזרת הביתה באמצע יום צום.
לתדהמתה היא רואה את בעלה יושב וסועד את ליבו.
היא מזדעזעת: "יעקב! השתגעת? צום היום!"
הבעל עונה בקול החלטי: "אני לא מקל בצום, אני מחמיר בפיקוח נפש!"
האישה בוהה בו כמה רגעים באי-הבנה ואז מתיישבת לאכול.
כעת הבעל נדהם: "שפרה, מה נראה לך שאת עושה?"
האישה: "גם אני רוצה להחמיר בפיקוח נפש".
הבעל: "לא, לא, לא, נשים לא צריכות להחמיר עד כדי כך..."
אוצר הבדיחה והחידוד - של אלתר דרויאנובפוזמק מהוהאחרונה
באלי ללכת עוד פעם לסליחותאורי ציון
חראם עד שאני ערה בשעה הזאת.
יש עניין?
זה סוג של תחושה של בזבוז?משה
כאילו שאסור לי לחיות בלי שאני עושה משהו?
זה פשוט ניצול הזדמנויותאורי ציון
לא הלכתי אגב
לפחות ניסית לישון?משה
(פעם היה לי פה שרשור של התמודדות עם אתגרי שינה, אבל היום אני כבר לא עומד מאחוריו עד הסוף)
כן, בהצלחה רבהאורי ציון
מעניין, חוששני אבל שפה זה לא העניין, אין לי שום בעיה ללכת לישון או להרדם..
אז למה בעצם נשארת ערה עד כזה מאוחר?משה
חסרות סיבות?אורי ציון
בכל מקרה, אני מאוד אוהבת את הלילה, אז אם לא צריכה לקום מוקדם למחרת לא ממהרת לישון.
נגמר לי הערב, רוצה את הלילהמשה
מה בעצם את אוהבת בלילה מאוחר?
אני יודע להגיד קצת על הרקע שלי מתי אהבתי לילות ומתי בקרים. וזה היה מאוד קשור למסגרות שפעלתי בהן.
הלילה הוא קסוםאורי ציון
אוהבת את השקט, את העולם הרדום, הרוגע שיש.
אבל מסכימה שהלילה שייך למביני עניין בלבד.
אני פשוט סידרתי את הלוז שלי כך שיתאים לי לאופי הזה. אפילו העבודה שלי היא בין היתר בלילה.
במה את עובדת?משה
אני יכול להגיד שמתישהו הגוף התהפך ואהב את הבקרים. אבל זה בעיקר בגלל סיפורי עבודה וזה שנגמרו המסגרות שתופסות את הבוקר.
עם נועראורי ציון
כשיש שגרה שלא מאפשרת אז אין ברירה. השאלה מהי ברירת המחדל של ההעדפות.
אז רגעמשהאחרונה
איזה עבודה עם נוער יש שהשיא שלה בלילה?
יש עניין לחזור בתשובהאריק מהדרום
אז יש הרבה על מה😅אורי ציון
מי זוכר אותי?😉 ואת השרשור הישן שליכתר הרימון
שמדי פעם אני חוזרת אליו לרעיונות.
סקר - משפט לקישוט לסוכה - צעירים מעל עשרים
בקיצור, אשמח לרעיונות נוספים למשפטים מהמקורות לכתוב בקישוטים לסוכה.
יאללה שוטו
זוכרים 😃משה
(שמחתי לראות אותך)
יאא, זוכרתנערת טבע
כשהייתי בישיבה הגבוההאריק מהדרום
אנשים היו כותבים פסוקים וציטוטים אהובים על הבוקסות שלהם.
אני כתבתי על הבוקסה שלי "את הכבש האחד תעשה בבוקר ואת הכבש השני תעשה בין הערביים".
המשפט הזה משפיע עלי עד היום.
תמיד לזכור את קרבן התמידכתר הרימון
גםאריק מהדרוםאחרונה
יִשְׂמַח יִשְׂרָאַל בְּצַל סֻכָּתוֹדורש טוב לעמי
מתוך הפיוט סוכה ולולב לעם סגולה
תודה!כתר הרימון
אותך כן, אותו לאנוגע, לא נוגע
ולחשוב מה חושב צבי סוכות אם הוא יראהנוגע, לא נוגע
את השלט הראשון תלוי בסוכה. דיסוננס לא קטן
מקווה שאתם זוכרים לטובה😉כתר הרימון
זה היה ביתינוגע, לא נוגע
סוכת חירות, מהבחירות
איזה כיף שהשנה סוכות בשבת
אני חושב שאם זה אפשרי אז לעשות המחשות יותר מעביר את המסר.
נניח לעשות משהו יפה של עננים ושמיים ואופק בצבע מתאים ולכתוב באמצע "שכינה".
אפשר גם לעשות שני כלים שבורים בהתאמה (או אולי לא שבורים), ולכתוב על אחד "ויהי בשלם סוכו" ועל השני "ומעונתו בציון" (ככה זה ממחיש את החיבור ביניהם)
יש לי באמת משהו עם כלי שבורכתר הרימון
ועל אחד השברים כתוב: הרחמן הוא יקים לנו את סוכת דוד הנופלת.
ויש עננים - לענני הכבוד
ויש לויתן גדול
ויש עוד מלאאא קישוטים מיוחדים ב''ה😊
אבל אני אף פעם לא שבעה...
נשמע מיוחדנוגע, לא נוגע
חשבתי עכשיו על לעשות אותיות גדולות כאלו בנפרד ולכתוב "בשעה שמלך המשיח בא", אבל לא יודע אם זה ישים.
אולי אפשר לשים אותם על מסגרת עם רקע של צהוב ואור (ראו באורי שזורח)
(המדרש הקצר הזה הוא תמצית העבודה שלנו בדור הזה של טרום המקדש: שעובדים בשביל המקדש ולא מחכים שיצנח, ומאידך מבינים שהשלמות שלו - הגג- השראת השכינה בו, לא תלויה בנו, וזו ענווה אמיתית ושלמה ולכן אנחנו נקראים "ענווים ענווים". ויש רצון כל כך גדול עד שקשה להאמין שהדבר העצום הזה, תכלית כל הבריאה, מתממש, ואז ההארה שזורחת)
אני לא בעד לכתוב פסוקיםדורש טוב לעמי
אך אם כבר כותבים, אפשר
יֵשְׁבוּ בַסֻּכָּה לְמוֹ־אָרֶב - עם של אריות!
(הפסוק הקודם הוא "הֲתָצוּד לְלָבִיא טָרֶף וְחַיַּת כְּפִירִים תְּמַלֵּא")
איוב לח, לט - מ
שרשור ראשי תיבות תשפ"זאריק מהדרום
שתי נקודות לראשי תיבות שלא מתחילות ב"תהא שנת"
בכל זאת נותרו רק 12 שנה לזה.
תהא שנת פח זבלאריק מהדרום
למתכנתים ב Agile - תהא שנת פיתוח זריזפ.א.
לאומנים, פוליטיקאים ואחרים שרוצים לבלוט בתודעה: תהא שנת פריצה זוהרת
והכי חשוב, כנראה: תהא שנת פרנסה זמינה
וביקשת בלי "תהא שנת":
תשוקה, שייכות, פריחה זוהרת
תפילה, שירה, פתיחות זולת
תקופה של פרנסה זמינה
תהא שנת פ.א - תשפאקעלעברימבאר
תהא שנה פחות זוועהאריק מהדרום
תהא שנת פחות זמבורותנקדימון
מהשנה של הבחירות הקודמות
אמןעשב לימון
תהא שנת פרקי זימרהנקדימון
תאמינו שיש פה זהבנקדימון
תדעו שהוא פחות זוכרנקדימון
תספורת שעושה פאדיחה זועקתפ.א.
תאכלו שוקולד פלוס זנגביל
תנין שבולע פטריה זוהרת
תוכי שאוכל פסטה זולה
תעלה שוב פסוקי דזמרהפצל"פ
תביאו שוקולד, פיצה, זיתים!אשר ברא
תדחה שוב פגישה זואשר ברא
תיזהר, שוב פלסטינאי זומםנקדימון
תהיה שוב פאפא זמין.....נחלת
תתחיל שרשור פעיל, זריזנקדימון
תהא שנת פינוי זבליםנקדימון
תעיזי שאפי פעלי זכיoo
בלי תהא שנת!משה
תלך שמוליק פה זורעיםחושבת בקופסא
תרצה שנעשה פוקר זבל
תהה שנת פתרון זהב
תופסת שנכנסת פה זהירות
תהא שנת פוטר זיוףנוגע, לא נוגע
תהא שנת פרס זכאית
תהא שנת פייס זכייה
תהא שנת פורום זורמת
תשמע פה זהדי שרוט
פורום דתי.
תאמין שרציתי פורשה זריזהל המשוגע היחידי
תדעו שזה פשוט זלזולל המשוגע היחידי
אהבתיחושבת בקופסא
תהא שנת פיצוץ זורחאני צודק
תראה שתמצא פה זיווגךאביעד מילוא
זה הכי מקורי שעלה לי
אמן ואמןאני צודק
תמיד שומעים פה זמזוםרקאני
אהבתי!אשר ברא
נכתב בהשראת היתוש שהציק לי אתמול 😅רקאני
(יתושה… הנקבות הן אלו שמחפשות לעקוץ) שנה טובה!פ.א.
תהא שנת פתיחת זבולrrinaa
תהא שנת פחות זמן מסךוהוא ישמיענו
תמיד שטענדיג פרייליך זיין (להיות בשמחה תמיד)אביעד מילוא
זה הרמז שנתן הרבי ר' ישראל מויז'ניץ שליט"א
תהיה שנת פז 😏מבקש אמונהאחרונה
או שזה נוטריקון של "תתאשפז"
לא, לא כמו שחשבתם 😁
הכוונה שהקב"ה יחזור להתארח (מלשון אושפיזין) אצלנו בבית המקדש
אם לא מנצלים ימי חופשה הם נמחקים?רועישםטוב
כמו בכל החוקים הקשורים ליחסי עובד-מעבידפשוט אני..
יש חוק שקובע את המינימום,
ויש חוזי העסקה שיכולים להיות יותר טובים מהמינימום הקבוע בחוק.
זה נכון לשכר, הפרשות סוציאליות, צבירת חופשה, ולכל נושא אחר...
אז כן, לפי החוק מותר למעסיק למחוק ימי חופשה. האם זה קורה בפועל? תלוי בהסכם שלך מול המעסיק.
זה תלוי בהסכם עם המעסיק בגדולמשהאחרונה
אבל באופן כללי החוקים נועדו לעודד אותך לנצל את ימי החופשה ולא לפדות אותם בכסף. אגב, גם חברות גדולות לא אוהבות את זה.
לפעמים בתקופות של משבר כלכלי או אין עבודה מסיבות אחרות (סטייל מה שקרה באינטל לפני שנתיים) נותנים הוראה מהכספים לכל העובדים לשרוף את ימי החופשה שלהם כדי להקטין את החובות במאזן.
השנה הקרובה שלכם תיראה אחרת מהקודמת?פתית שלג
ברורל המשוגע היחידי
אבל בגילי זה באמת אחרת
כןoo
אני תמיד בתנועה
לחלום
להגשים
לשפר
להתמיד
תמיד זה קורה. גם בלי שנתכוון לזהנפשי תערוגאחרונה
ערב שנה טובה וכו'. שאלה שמעניינת אותיעשב לימון
אנשים ונשים שעברו טראומה שקשורה לביטחון- פיגוע טרור או מלחמה או משהו כזה
אני יודעת שזה קצת אישי- פשוט תכתבו על חבר שלכם
איך זה נראה ונחווה מבפנים או מבחוץ
אחרי שנה, אחרי עשר שנים, אחרי עשרים ושלושים שנה?
אשמח לכל מידע או סיפור מקרה
בשורות טובות ושמחות
ממליץ מאוד להיזהר עם חשיפה אינטימית במקום ציבוריארץ השוקולד
רוב האנשים פה בסדר, אבל לא כל ניק פה הוא טלית שכולה תכלת ותיזהרו מפירוט של דברי שיוכלו לנצל נגדכם.
ובנוסף, תזכרו שהפורום ציבורי וכל דבר שהכתב פה יכול להימצא על ידי גוגל כך שכל אדם יכול לפתוח ולקרוא.
כמובן. תודה על התזכורתעשב לימוןאחרונה
למה אנשים מגמגמים?בנות רבות עלי
הולך ברחוב, סבא חביב פונה אלי, מסמן לי עם היד להוריד את האוזניות, מחייך ואומר "המעלית לא עובדת" .. אוקי אדוני המעלית לא עובדת, איך זה קשור אלי?
אמרתי לו אוקי מה…
אחרי שניות ארוכות הוא מפנה אותי לקופסת קרטון, תעזור לי לעלות את זה? אני ואתה ניקח ביחד. אמרתי לו עזוב תן לי לראות אם זה כבד כמו שאתה אומר.. בדקתי , כבד אבל לא ברמה שאי אפשר להרים. קיצר מפה לשם נופל לי האסימון ש- לך תדע כמה קומות זה. נכנסנו לבנין הורדתי את הקופסה על המדרגה הראשונה , הוא: אמרתי לך שזה כבד בוא אני אעזור לך. נשמה , אני רק מכבה את האוזניות הכל טוב. המשכתי לאחר שהוא אמר שיש 4 קומות, לא אשקר שהתנשפתי כי אני לא בכושר, אבל משמיים זימנו מצווה לפני ראש השנה , כל השנה כלום. מדהים איך מזכים אדם משמיים לעזור פתאום, לא יודע, זה לא יכול להיות מקרה.
קיצור אנשים: דברו ותפסיקו לגמגם ולדבר בלחש. תודה
חחח …בנות רבות עלי
עכשיו עוד מישהי ביקשה עזרה. איזה שאלות יש לאנשים. באה לי אחת קצת מבוגרת, מדברת קצת חלש. אני: הינה עוד צרות. אני עם השיר באוזניות והיא מדברת כאילו אני שומע אותה . מכבה את האוזניות . "כן?" .. היא: אפשר לבקש בקשה? בטח נשמה מה תרצי? עד חצי המלכות. סתם לא באמת אמרתי לה ככה. קיצר היא מתיישבת לידי בספסל, איך אני מעבירה את כל הטקסט הזה לוואטסאפ? אני לוקח את הפלאפון שלה אומר לה הינה יש לך אופציות לבחור למי לשלוח. היא היתה בהלם מנסה להבין איך עשיתי את זה, נתתי נגיעה במסך לאחור, מסביר לה שיש מטוס נייר שהיא רק צריכה ללחוץ עליו ויש לה אופציות למי לשלוח. היא לא האמינה שהאופציה בכלל קיימת 😄
מצווה שניה.
אגב, למה לא פונה אלי מישהי חסודה לשם שינוי?בנות רבות עלי
סתם שאלה שעלתה לי הרגע.
טוב זה כבר קרה בשבת ויצאתי קצת טמבל אבל בסדר. לא נדבר על זה כרגע. מי שואל איפה זה עין גנים כשיש גם רחוב כזה וזה גם שכונה?! כן זה אני ששאלת אותו את זה בשבת היי 🙋🏼♂️
חחח מצחיק שאני מגיע לפה פעם ביובל עם סיפורים הזויים …
בודקים אותך. תעבור כמה שלבים במשחק ואז תגיע החסודהמבקש אמונה
🤡