לעיתים נדירות הצלחתי להתחמק מזה, אבל בדרך כלל לא הייתה ברירה ונאלצתי גם להתקשר. זו בקשה מקובלת.

מצד שני, מעניין מה היית חושבת על גירסת הדייטים שלי שיש לי קול גבוה עד נשי (בטלפון). יש סיכוי שהיית פוסלת מראש.

לגבי המשפט האחרון - לגיטימי לשאול "מה היא רוצה ממני", בעיניי.  זה לא אומר שלא צריך ללמוד להכיל את זה.

כנראה.

ומה זה נותן?

כמו שאמרו פה:

1. סוג של אינטראקציה ממשית, לא וירטואלית או דרך צד ג', שנותנת בטחון שמדובר במישהו אמיתי עם כוונות רציניות.

2. לקבל תחושה כללית כלפי הבחור מסגנון הדיבור (לדעתי יכול בזה גם חיסרון כי שיחה ראשונה יכולה להיות מאוד לא מייצגת, במקרה של בחור טרי וביישן למשל).

יש הבדל גדול בין לצ'וטט ולדבר בווטסאפ לבין לדבר בטלפון. זה שונה לגמרי.

כמו ששיחות חשובות שנוגעות לדברים חשובים בחיים שלך אתה תנהל בטלפון ולא בווטסאפ.

שומעם הרבה דברים מעבר למילים, בין השורות...

מה הבעיה בעצם? למה אתה מתנגד?

וזה לגיטימי לגמרי.

השאלה למה אתה לא אומר לה את זה?

תגיד לה שלא נוח לך ככ בטלפון ותשאל אותה האם היא מוכנה לוותר על זה וכן להיפגש לערב אחד.

יכול להיות שתופתע והיא תזרום איתך.

ויכול להיות שהיא לא תבין אותך ותסרב. אז תנסה להסביר לה שוב, במילים אחרות (!), למה אתה מעדיף להימנע מזה.

ואם היא עדיין תסרב אז יש לך שתי אופציות:

1. להתגבר ולדבר איתה בטלפון     (אגב, זה למשל מה שבעלי עשה איתי, וממש שמעתי בשיחה הראשונה כמה הוא נבוך, וגם בקושי היה לנו על מה לדבר... אבל אז לא היה מקובל לקבוע פגישה דרך הודעות אז פשוט לא היתה לו שום ברירה אחרת)

2. להגיד לה שזה לא מתאים לך.

רק תיקח בחשבון שבכללי מקובל לדבר בטלפון לפני, אז במקרה ולא תתחתנו יש סיכוי שזה יחזור עם עוד בחורות. לכן ממליצה לך לנסות את זה לפחות פעם אחת, ואולי לגלות שזה לא ככ נורא .

ואגב, אני יכולה להעיד על עצמי שאני ממש גרועה בהתנסחות בהודעות. איכשהוא תמיד מבינים אותי אחרת ממה שתכוונתי. אז אני ממש מבינה את הצורך שלה בשיחה יותר ישירה. מצד שני, למרות שיצאתי עם המון המון בחורים, אני לא חושבת שהיה לי מה לפספס אם הייתי יוצאת עם מישהו ישר בלי לדבר קודם בטלפון. אבל זה עניין של גישה ומקום בחיים...

את זה באמת אפשר לעשות בווטאספ.. 

השיחה נועדה לשמוע את הקול של הצד השני, לראות אם הוא נעים לך, אם זורם בינכם השיח.. 

לי אישית זה ממש חשוב.. 

במהלך החיים יהיו לה כל מיני רצונות שיראו לך מיותרים.

במקרה הזה, הרצון הזה שלה הוא דווקא די מובן, אבל יש דברים הרבה פחות מובנים.

הרבה פעמים, מה שצריך זה לזרום עם הרצונות, גם אם אתה לא מבין אותם.

הבדל שתצטרך להתמודד איתו בלי סוף בתוך חי הנישואין...

גברים נוטים להיות פרקטיים, ונשים נוטות  להתמקד בתחושות ורגשות.

לכן לך מספיק בירור הפרטים העקרוניים שחשובים לך לפני שאתה נכנס לקשר, ואילו לה חשוב לחוש שהיא מעוניינת להיפגש איתך.

וזה מופיע כל כך הרבה פעמים בחיי הנישואין שאתה לא מדמיין בכלל (אני נשואה כבר תשע שנים...).

אני אתן לך דוג' - אישה מגיעה הביתה אחרי שמשהו לא הלך לה בעבודה. היא מצפה שהבעל יקשיב לה, יבין ויזדהה עם הרגשתה, ינסה לרומם את תחושותיה ע"י אמירות חיזוק ועידוד וכד'.

הגבר לעומת זאת מיד יגיב באיך הוא חושב שצריך להתמודד פרקטית עם הבעיה - הוא ינסה לזהות מה גרם לבעיה, יציע מה לשנות, איך לתכנן דברים כאלה בעתיד כדי שזה לא יקרה שוב וכד'.

ואז מה שיקרה זה שהאישה תהיה מבועסת יותר - כי גם לא הלך לה בעבודה וגם בעלה לא מתייחס אליה כמו שהיא הייתה רוצה.(שים לב, אליה, ולא אל הבעיה!)

אז ממליצה לך להתחיל להתבונן על נשים במשקפיים קצת אחרות, כי המבט שיש לך היום הוא חסר, הוא רק חצי מהמבט השלם על העולם. ואחת המשמעויות של הנישואים זה בדיוק זה - ללמוד מהצד השני את מה שחסר לך בצד שלך (וזה נאמר גם לנשים וגם לגברים, כמובן).

ולכן, כשאתה נתקל בהתנהלות שאתה לא מצליח להבין תעצור ותחשוב איזה לימוד מהצד השני אתה לוקח מהסיטואציה, ובוודאי בודאי שאל תשלול אותה, כי אז תפספס את ההשלמה הנחוצה לך...

הרבה פעמים...

וזו בכלל לא אמורה להיות שאלה של מה הבחורה מעדיפה. 

לפני הפגישה מדברים בטלפון ואחרי הפגישה מדברים בטלפון. 

הודעות הן לא תחליף לשיחה נורמלית. 

אנחנו ממושמעים.

יכול להיות שזה בא מתסכול על עולם הדייטים אבל לאורך כל השרשור שלך כאן ושאלות אחרות שלך אתה נשמע בכיין. אני לא חושב שזה מושך נשים

אני חושב שאפשר לדעת הרבה משיחת טלפון, אפילו כזאת קצרה.

אולי אפילו יותר מדייט ראשון.

אבל זה רק אני

בס"ד

היא שאלה אם רצה בכל זאת להתחיל משהו.

אני מכירה זוג שחלק נכבד מהקשר שלהם בתחילתו היה רחוק כי היא באמת טסה. הם נשואים היום. 

אני מבינה שאולי נמאס לך כבר מדייטים אבל על זה לא הייתי שופטת אותה לחומרה.

בס"ד

חוץ מזה שאני יכולה להבין למה ניסיון רע בתחום מוביל לסקפטיות אבל אם תתייחס לכל הבנות בחשדנות כזאת אז אני לא בטוחה שזה יצליח במיוחד..

בכל מקרה, עניין שלך, אני לא ראיתי במעשה שלה משהו רע אלא באמת שאלה שאולי אפשר לדחות את חילת הקשר לתאריך חזרתה.

בס"ד

מה שאכפת לי זה שהתגובה שלו נראתה לי לא קשורה להודעה שלה.

היא הייתה הוגנת איתו ושאלה מה הוא חושב, היא לא הראתה סימני בריחה ואני חושבת שהוא עושה לעצמו שם לא טוב כשהוא מגיב ככה אפילו שאני יכולה להבין מאיפה באה המרירות.

בס"ד

לאנשים מותר להחליט שהם טסים לחודשיים בלי קשר לדייטים שלהם ולכן היא שואלת אותו ולוקחת בחשבון שאולי הוא יוותר. 

אני לא הייתי מוותרת על טיסה רק כי מישהו דיבר איתי בהודעות ואולי היינו יוצאים וזה היה מתאים. זה סיכוי קלוש מדי בשביל שאוותר בשבילו. אני מאמינה שאם זה היה בספונטניות [הטיסה] אז הייתה סיבה שגרמה לה להיענות לטיסה עכשיו ואני לא רואה בזה פסול.

"אם לה מותר פתאום להיעלם לי מותר לגרום לה אי נעימות". אין מילים.

וכן, אם בת דודה שלי לצורך הדוגמה הייתה יוצאת לחו''ל לחודשיים בספונטניות הייתי יודע מזה. וסיכוי טוב שאפילו בת דודה שנייה (ויש לי עשרות כאלו).

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?