פורום נסיונות פעילים (עמוד 3827)

וגם אני

אבל שנה זה ותק מספיק מכובד לדעתי

המבוגרים לא מציעים להיות חונכים, אז אני מציע.

 

אדיב מצדך

אני אחד האדיבים

שנה זה כלום. אפשר לחנוך רק מ3 שנים ומעלה

יש לנו משפטים פשוטים שאומרים המון ומשפטים מסובכים שלא אומרים כלום



מה דרוש בזמן הקרוב?
מוטיבציה, הרבה הרבה עץ וגואש והרבה מחשבה יצירתית.
ולישון.
מה אנחנו רוצים להספיק?
ללמוד לנגן עוד שירים, להתחיל גיטרה, ללמוד שפה ולהמשיך עם הספורט ועוד הרבה דברים שאין לי כוח לכתוב

בהצלחה לנו?

בנוסף לכל זה,

יש עוד מעגל

אני פירטתי את המעגל שלי עם עצמי

מה קורה לי בעקבות א וכו

נפשית וכו.

 

אבל מה קורה לי שכולם רואים?

אז שבת שעברה היה מדהים.

התייעצתי עם חבר מה אני עושה עם ההורים

אמר לי שאין אופציה אחרת. וצריך לעשות את זה

אותו דבר איזו ילדה אמרה לי.

 

צריך.

אבל היה פיזיקה ולשון

וסבלתי

והבנתי שאני רוצה לעשות את זה שנה הבאה

כי שנה הבאה אני לא אעשה

משמע שזה יפטור אותי מהשנה.

 

ההורים לוחצים. מאוד.

אמרתי לאבא שהגמרא היא בסדר עדיפויות מעל הבגרויות

צרח עלי

גם אמא

בכי.

 

היה בגרויות

ציונים טובים

רק מזה אכפת להם

לא אכפת להם שהם מאמללים אותי

הם אולי לא רואים את זה,

אבל הם יודעים שאם זה היה תלוי בי הייתי בורח.

 

הערה: והנה, גם מה שתלוי בי. כרגע יש ירידה גדולה בעבודת ה. וזה תלוי בי. אני לא חייב לרדת. אבל אני מתייאש. אדיוט.

 

המשך שבוע סבל

 

שבת. הרב אלבז

הרגיע אותי

אמר לי שהוא ידבר עם ההורים אם אני ארצה

ומצד שני ניפץ לי חלום.

 

אבוד.

 

אתמול פיזיקה

סבל

לשון

סבל

בצפר

סבל

צביעות

 

 

תשמע,

עברי,

אתה אדיוט, אתה נמצא במקום שמבזבז אותך

אתה רוצה ללכת, אבל אם תלך אתה תהרוס את עצמך

ושוב, אתה אדיוט

להורים לא אכפת מהחלום שלך. כפשוטו.

הם דואגים לך אבל לא אכפת להם מהחלום שלך. אל תנסה בכלל להצדיק את זה.

ניסית בעבר. הבנת שזו האמת.

 

אבוד.

אבוד.

 

אפילו לבכות לא מצליח

התפללתי תפילה מעומק הלב

יצאו קצת דמעות היום

וא קרה בסוף. קרה.

מרוב מילים שבפנים, אף מילה לא מצליחה לצאת

מרוב עצב, אתה לא מצליח לעסוק בתורה

היה לך הזדמנות

ונכשלת.

 

גם עכשיו

מנסה לבכות

לא הולך

 

 

עברי.

אתה אדיוט

ואז

היום

שמעתי את שולי רנד

צדיק

איך זה בדיוק אני

 

הוא שר על אדם שכולם מחשיבים אותו כצדיק

אבל בפנים הוא זבל.

 

זה אני

עבדכם הנאמן

לא באמת נאמן..

אפילו לא עבד

אולי עבד מורד.

 

 

אצל הרב אלבז כל הבחורים מחשיבים אותי כצדיק

אני באמת מנסה לחזק את החבר'ה.

וזה הולך

אבל אז כולם מעריכים אותי

ולא

אפילו לא עולה בי גאווה

אבל,

הכבוד הזה באמת לא מגיע לי

אני אדיוט

אדיוט.

 

ואז

כשחשבתי על השיר

חשבתי על הרב אלבז

שלו באמת צריך לנשק את הידים

ומנשקים

ואני מנשק

 

אותי לא צריך להעריך

אני הצדיק לכאורה

 

אני עוזר ומסביר לאנשים דברים שאולי אני לא מבין מספיק טוב

והקטע שזה עובד

אני פשוט אטום

מרגיש צינור

מה ששומע אני מעביר

ואותי זה לא משנה

 

יש לזה שם.

חמור נושא ספרים.

 

בזכות הספרים אני מחזק את החבר'ה בישיבה

ובזכות, או בגלל החמור אני אדיוט.

כי אדיוט.

לא מצליח להתפלל

פחח ברור שלא

 

ניסיתי לדבר עם ה

כלום

אין לי מילים

מה אדבר ומה אצטדק

 

מקווה שבנוסח התפילה הרגיל אולי יקרה משו

ואז

שוב

אותו טקס

בין מנחה לערבית

שיעור

כולם אומרים לי חזק וברוך

אני שמח

מאושר

ואחרי רגע חוזר להיות האדיוט

 

אני צבוע

מטומטם

 

איך אדם עם ככ הרבה ספרים בראש יכול להיות ככ אדיוט?

ואני עונה לעצני תשובה פשוטה

כבר כתבתי אותה

 

חמור נושא ספרים.

וכן

גם עכשיו

באמצע שכתבתי את הראשון

אמא אמרה לי שהכיתה שלי לומדת טוב

ורק אתה

לא

תתבייש

כל היום לא למדת

 

אם היא הייתה יודעת מה אני עובר

מה אני רוצה היא יודעת

היא פשוט מתעלמת מזה

אבל אם היא יודעת מה עושה לי ההתעלמות הזאת

ודאי שזה היה אחרת

אבל זה רגש

ואי אפשר

ואני גם לא רוצה לשתף

לא אותה

 

 

יש פה מימיני פרסומת על מרן הגר"מ אליהו

יש פה תמונה שלו

 

רוצה להיות כמוהו.

 

 

יצאה דמעה.

עכשיו.

 

ניגבתי אותה

 

חושב

וחושב

ונשאר במקום

ושוב

זה קורה

נמאס לי

 

הורים

אני

אדיוט

אדיוט

 

לאמשנה כמה שיעורים תעביר

אתה חייב להשתנות

אוף

 

מה יהיה איתי?

 

מוכר ירקות באיזה בסטה. אולי.

 

 

ה

תעזור

אפילו לדבר איתך אני לא מצליח

סיכום יום.

 

אתמול בלילה הלכתי לישון ב11 וחצי כזה

חשבתי

סוףסוף

יום בלי בצפר

יום ללמוד

סידרתי את השולחן

שמתי עליו את הגמרא

הבאתי את המנורה

רק היה צריך שם מישהו. הכנתי למחרת בבוקר

 

הייתי עייף. בגלל שבת שישנתי 4 שעות

ידעתי שב5:50 לא אקום. למניין של 6 ועשרים

אז הכנתי תצמי למניין של 8.

 

ישן

קם

מתארגן

הולך לבית כנסת

נשאר קצת אחרי התפילה
חוזר הביתה

אוכל

מתלבט עם עצמי. לא היה לי רגש של לימוד

שיחקתי קצת

גלש לחצי שעה

טוב.

נגמר

הולך ללמוד

 

לא מרוכז

ממש לא

בשעתיים אולי וחצי למדתי דף וקצת

וכל שניה קם וכו

 

באמצע כבר רעדתי

מפחד, עצבים, עצב

שכבתי במיטה

ובכיתי התפללתי

לחצי דקה

וזהו

נגמרו הדמעות

בדיעבד מסתבר שהתפילה לא התקבלה

בכלל לא.

 

ישנתי לחצי שעה מסתבר.. צהרים

ואז מתחיל הכלום.

הוא נגמר בשבע וחצי. מנחה שיעור ערבית

ואז הוא ממשיך עד עכשיו

כלום

 

בתוך הכלום הזה יש מלא רע. מלא

אני אפילו לא יודע איך הצלחתי לבזבז ככ הרבה זמן

דיכאון

והגמרא?

מסכנה.

עדיין על השולחן שלי.

והרמבם? והמשניות? והספר ההוא? והשני?

שתכננתי ללמוד היום?

אפילו לא הגיעו לשולחן

מסכנים

 

ואני?

מצד אחד אני אדיוט

מצד שני אני סובל

סובל מהאדיוטיות של עצמי.

אם מישו בכלל קורא את זה

למרות שאני די עושה אתזה בשביל עצמי.. אבל.. בכ"ז.

אז בשביל מי שקורא נחסוך במילים.

ולא נחפור.

 

דיכאון.

אני רואה פה תמונה של הרב אליהו

מימין.

 

מקנא

רוצה ללמוד

מעריך

ועוד מיליון תארים כאלה.

 

השיר אור החיים מתנגן פה ברקע

 

כמה הסחות דעת

אבל זה.

 

 

רוצה

חושב

איך אני מגיע להיות הרב אליהו.

 

אני ככ רחוק

באשמתי

אני רוצה להתלך כסומא אחריה

אני מצאתי בה את עצמי כשלא זכרתי מי אני!!

אני!!

 

אבל אני גם לא.

אני 1. 2. 3. 4. 99999. 

 

עוד הסחת דעת.

 

ה

יהיה עכשיו מנחה

תעזור לי לכוון

אחכ שיעור

שלא יארע דבר תקלה על ידי

ואחכ ערבית

תעזור

ואחכ הרב מגיע ומעביר שיעור

תעזור לי להחכים וללמוד.

 

שאמא לא תכעס עלי

שאצליח מחר

שאצליח מחר גם בזה

ובזה.

 

ה שמעה תפילתי.

שועתי אליך תבוא

אל תסתר פניך ממני

ביום צר לי
 

הסחת דעת אדירה עכשיו

אני הולך להתפלל.

 

תעזור ה

הבאסה ממשיכה.

למרות שאין לה גורמים.

אז למה היא ממשיכה?

כי אין לה גורמים ללכת.

כלומר?

אין לי כח ללמוד תורה

וגם אם היה

אמא תרצח עלי כשהיא תראה שאני לומד גמרא ולא היסטוריה.

כמו שהיא עושה

תמיד

 

אם היא הייתה יודעת מה עובר לי בלב.

 

רבות מחשבות בלב עברי אנכי

ועצת ה היא תקום

 

 

אוף

אוף

אוף

אני מרגיש אבוד

אין לי מקום

שום מקום

אין לי כח ללמוד

ואם היה, זה בלתי אפשרי.

ואם כן, איפה?

כמה?

איך?

מי?

אפילו להתפלל לא מצליח

להתפלל מהלב..

לבכות.

להגיד את כל מה שאני רוצה באמת.

 

בחדר שלי תליתי תמונה של הרב עובדיה.

לומד. עם כל הספרים.

הוא בטח מתבייש בי

ובצדק

 

הנה. הגיע עצב

אבל לא דמעות

אי אפשר

 

בודד

אני

לבד

אני וה'

שמסובב הכל איכשהו לטובתי

וגם הנפילה לטובתי

אכישהו

 

הוא יודע

אני רק רוצה להתקרב אליו

והנה יורדת לה דמעה

זה אמיתי

אני רוצה

באמת

אבל איך

איך

איך

 

אני

אבוד

/הסחת דעת/

 

התורה זה הדבר הטוב ביותר שהיה לי בחיים

וידוי

ועכשיו הורסים לי את זה

מכל הכוונים

גם אני הורס לעצמי

תמיד הרסתי

המון

וניסיתי להפסיק

ללא הצלחה

והנה חוזרות הדמעות

 

אני פשוט מרגיש כמו ההוא ששולי רנד שר עליו

כולם רואים אותי כאילו אני איזה

ואני כן קצת שונה

קצת יותר טוב מכולם

זו האמת

אבל

אני לא מצליח!

לא מצליח לעבוד את ה

לא מצליח לשלוט על עצמי

לא מצליח ללמוד תורה

 

וגם אם הייתי מצליח

איך?

יש לי הורים

בצפר

ומורים

ו

ו

 

הוי ה'

קשה לי

מה אני עושה?!

 

אני לא יכול לרצות את כולם

פשוט לא יכול

אני רוצה

ואני מתפלל

אבל

אפילו את עצמי אני לא מרצה

/מנגב דמעות/ /הלוואי והן יכלו להמשיך/

 

ה

מרוב מילים

אני לא מצליח לומר מילה אחת

רגש כן

יש המון

מעורבב

לא מזוהה

לאיודע

הכל בתוכי

שונה

/הסחת דעת. שוב/

 

ה

אני מצטער

אני עושה ככ הרבה רע

איך יכול להיות בבנאדם אחד

מצד אחד הרבה תורה

מצד שני ככ הרבה רע?!?

איך?!!?!?

זה סותר זה את זה!!!

 

אני מנסה להגדיל את התורה

אולי זה לא מספיק לי.

כנראה..

אבל אני לא מצליח

תן לי כח ה

תן לי כח

 

בבקשה

אני מצטער

באמת מצטער

מתפלל אליך שתעזור לי לא לעשות אתזה יותר בחיים

מתפלל

מאמין שזה יכול לקרות

והנה דמעה כבר יורדת על הלחי.

יוצאת מהעינים

 

ה

אני אוהב אותך

שתדע לך

 

אמרת שערי דמעה לא ננעלו

ואני מאמין בזה

 

אז הנה

עם הדמעה

תעזור לי לגדול בתורה שלך!!!!

תעזור לי ללכת למקום שהכי מתאים לי, ושאני ארצה להיות שם לגמרי!

תעזור לי להפסיק עם הרע, ולעשות טוב

לסור מרע ולעשות טוב

תעזור

בכל מה שיש

כי אני פה

אך ורק בשבילך

אז מה שטוב לך

אני מתפלל שתשים בי.

 

 

ודבר אחרון ה

בנוסף לכל הסליחות שאני חייב לך,

אני מבקש עוד סליחה נוספת.
שונה.

אני מבקש סליחה על כך שהדיבור שלי איתך ככה מפורסם באינטרט.

ואני יודע שיש מי שקורא אותו

אני מצטער שזה לא אינטימי באמת.

אני רוצה שזה יהיה

אבל לא מצליח לי

אני בטוח שאתה מבין אותי

ואת הרגשות, ואת המשפטים הנוספים שיש לי בלב עכשיו אתה יודע

אז בגלל האנשים שקוראים את זה

לא נכתוב את המשפטים האלו

אבל רק שתדע ה

שאני מבקש סליחה.

כמה לא אהבתי את השרשור הזה

קיוויתי שיפסק

אבל העוונות לא נפסקים

 

ה

סלח לי

אני אוהב אותך ואתה יודע את זה

 

מרגיש אדיוט

עם סיבה

 

רק רוצה לעבוד אותך

באמת

רוצה לעבוד אותך

זה הכל

 

רוצה לגדול בתורה שלך

במעשים טובים

בשמירת מצוות

בקיומן

 

בא לי

בא לי לשבת כל היום וללמוד

בא לי

חלום חיי

 

היום הילולא של הרב מרדכי אליהו

גאון

וצדיק

שנזכה.

 

למדתי קצת ממנו היום

לזכותו

אני רוצה להיות כמוהו

ללכת בדרכיו

גאון עצום

 

/הסחת דעת/

 

מה יש לי

מה

אני רוצה לגדול בתורה

רוצה

אבל

לא מצליח

לא הולך

 

מה יהיה איתי?!

 

יש היום ב"ה ככ הרבה תורה

ואני רוצה להיות חלק ממנה

אבל לא הולך לי

לא

קשה לי

ולכולם היה קשה

 

אבל כולם מצליחים

או לפחות משתנים

 

יא אלה

אוף

מה יהיה איתך

מה

 

אל תתיאש

אבל

אוף

 

ה

"סלח נא לעון העם הזה"

פרשת שבוע

מנהגנו לקרוא סלח בחטף פתח

איך אדע את זה אם לא שם

 

אין לי כבר כח לכתוב את השרשור הזה

אני מרגיש ריקנות

משלל סיבות

לא חסר

 

תעזור לי ה

שהשבת הזאת תהיה מהפכה בע"ה

ההמשך הנורא.

הוא נפסק. להרבה זמן.

גם כי לא הייתי פה, וגם כי היה לי פחות רע.

 

ככה זה

אני מתנהג כמו חיה

בטלפון

מגעיל

דוחה

לא מקשיב

מבקש עזרה,

אך כפוי טובה.

 

היום היה השיא. מיום ראשון.

היה לי לא טוב.

אבל לא רע כמו עכשיו.

כמו היום ליתר דיוק.

 

הוייוויוו.

השבת הוא יגיע

אני מחכה לו

גם מלך הכבוד

עם שבת המלכה

והחבר הכי טוב שלי.

הדוגמא האישית הכי טובה שתראו אי פעם.

 

אז אחרי הכשלון המוחץ היום

והכאבים הלא נורמלים

והבכי

ואחי הקטן עיצבן

ו

ו

ו

התקלחתי

 

רציתי להגיע לתפילה נקי.
נקי מעצמי.

תפילה

שיעור - היה נחמד.

תפילה

נשאר לברר נושא בביהמ"ד

חוזר

פוסע לאט

מדבר עם ה

הסחות דעת ברחוב כמו ערב טוב לכל שכן

אבל

הסתדרנו.

 

החלטתי

דיברתי

הרגשתי טוב

אמיתי

נכון

 

ושוב פעם

הרסתי את זה

התנהגתי כמו חיה

הבעיה שאני צריך להודיע

כי אני לא יכול לשקר

יהיה עצב. אבל לא כעס.

הויויויי

צבוע

 

עד שה' עושה איתך טוב

המכשול עכשיו פתאום רוצה לעזור לי

(כמו שאמר לי הרב דביר. הוי. אני מתגעגע אליו)

ואני?

אני כפוי טובה

אדיוט

מעצבן

 

אתם מכירים אותי?

משתתף בצערכם.

.......

 

ה

תן לי את הכח

לשנות ולשפר ולתקן

ולהשתנות

ולעשות רצונך

כי אני אוהב אותך

ורוצה אותך

אתה חלום חיי.

 

אז למה אני לא שולט בעצמי, תופס תצמי בידיים ויושב ללמוד?!?!

 

בשביל זה יש לי חופש

כדי ללמוד

סיימנו עם הביטול תורה שיש בבצפר

עכשיו הגיע תורי

תעזור לי

אני רוצה אותך

לא מצליח לדבר אלך

לא מצליח לבכות מתוך תפילה

 

הויויויו

אנחה. חצי גוף נשבר?

אני נאנח בגלל שנשברה לי הנפש.

 

תראה את החתימה

מבלעדי עוזך ועזרתך

אין עזרה וישועה

הישועה שלי זה אתה.

התורה.

בדרך שלי.

 

תעזור לי

די

להתחיל דף חדש

אני רוצה

אתה יודע

כי..

אוף.

אין לי מילים.

 

...

 

לכל מי שקורא את זה.

אם.

בכל ההודעות הקודמות יש בשר

פה אני בקושי מצליח לכתוב מילה אמיתית

סתם

זה לא בא מהלב

זה בא ממה שליד

לא בכיתי כשכתבתי את זה

הרגשות יותר עמוקות

בהרבה

אני לא יודע לבטא אותן.

מה שלומך? איך המחשב?

בדיוק אני שומעת טיילור בלופים וחשבתי עליך

(אתה מתכוון לאנשים שכאן?)

זה לא משנה מי זה 

אמרתי שאני מאוכזב

אם בן אדם עשה משהו מאכזב לא הופך אותו למאכזב

גם אם הוא לא התכוון

יופידו!!