פורום נסיונות פעילים (עמוד 4806)

(מצחיק איך השיר הזה נכתב.

 ישבתי לכתוב וממש ממש לא היה לי רעיון מה לכתוב בדיוק.

 ואז צעקתי בקול: "אוף, באלי לכתוב אבל אין לי רעיון!"

 חבר שלי שעבר לידי, אמר לי: "פשוט תכתוב: 'באלי לכתוב.' אחרי זה תמשיך."

 לא הבנתי כ''כ מה זה יעזור, אבל כתבתי.

 ואז נפתח לי הראש וכתבתי את השיר הבא. תיהנו.)

 

 

באלי לכתוב

באלי לפרוק

להרגיש את הלב

ממש מקרוב

באלי לצעוק

באלי לשתוק

להצליח לראות

גם בלי לאהוב

באלי לחיות

באלי לתת

גם אם אפ'חד אחר

לא אמר שזה חטא

באלי ללמוד

באלי לרצות

בלי שקרים ובלי פוזות

ובלי טעויות

באלי להאמין

באלי להירגע

להיות שלו בנפשי

לנשום ת'אדמה

באלי לנסות

באלי לטעות

לא לפחד מהפחד

לא לפחד מלבכות

באלי להשקיע

באלי לרוץ

לכבוש ת'פסגה

ולראות ת'בחוץ

באלי לנשום

באלי לרדת

כי רק למטה

יש מקום לשבת

באלי לקפוץ

באלי לתפוס

לא לתת לו לזוז

ולא לתת לו לכעוס

באלי לחבק

באלי לקרב

לעצום ת'עיניים

ולא להיעלב

באלי ת'שקט

באלי את הלבד

רוצה להיות החלטי

באלי מישהו אחד

 

כילו רק חלק ממני לא נראה כמו קוף.

לי ידוע שאומרים מקפצה.
לתנובה נראה שאומרים קפצת.
מה זה קפצת? זה משקל של מחלות; אדמת, צהבת, קצרת..
תנובה, תתעסקו בקשה בפרות ובעיזים.
אין לכם את זה.

נעים לחזור אחרי שבוע בישיבה

אז...

יש כבר 6 שירים באלבום!!!

וואו!

והיום סוף סוף ב''ה הצלחתי לקבוע איתם.

ובכלל, אין על חנוכה. חג כיף כיף כיף.

אז למה אני לא כזה שמח?

אולי בגלל הרב ובגלל המחשבות השטותיות

אבל עזבו את זה.

בואו נתרכז בדברים הנחמדים יותר בחיים.

 

חג שמח.

אני בהלם.

אולי אני אברח ואסע השבוע?

איזה שיר של חנוכה אתם הכי אוהבים?
למה?

וכל כך הרבה עבר
ואני מתגעגע.

זה שלב אחר,
שונה כל כך.
אין זמן לחשוב
ויש יותר מדי
וממשיכים הלאה כי אלו החיים.

הייתי ליד הבית שלך בשבת שעברה.
שוטטתי לי בירושלים,
והייתי שם.
גם ישבתי בספסל ההוא.
היה נחמד וכואב להיזכר
ואז קמתי והמשכתי.

אני מעריך אותך ממש, יו נואו?
שעם כל הקושי,
החלטת ועמדת בזה.
זו תקופה אחרת עכשיו,
וטוב שכך.

בהצלחה לנו.

היו שלום

אני חייתי בינכם

ועודני חיה.

 

לילה טוב.

לפעמים כשהחיים קשים

צריך לעלות למעלה.

לא חושבת שהם הבינו את זה.

והם בחיים לא יבינו

 

תמיד יהיה שתי צדדים לכל דבר

הצד האמיתי שבתוך הלב שלו

הצד שהוא מראה כלפי חוץ

בן אדם יכול להיות משהו שונה

ממה שהוא בפנים.

 

ולפעמים זה טוב

שלא רואים את הצד האמיתי שלי.

כי בפנים אני 

בן אדם מגעיל ששונא את העולם.

 

לא רוצה להיות כזאת 

אבל לפעמים עולות לי מחשבות בראש 

נוראיות. 

 

ויש אנשים שמנסים להבין את החלק הפנימי

להגיע לנפש של הבן אדם

ויש אנשים כאלו 

מדהימים עם היכולת שלהם

להקשיב ולדעת מה ומתי.

 

ויש את האנשים שתמיד יחפשו

את הדברים הרעים.

אפילו בדמות החיצונית שלי.

 

אבל תמיד יהיו את האנשים שיהיו איתי.

כמוה.

 

והיא לא פה, לא מבינה את הרמז.

 

אני צריכה אותה.

 

ועכשיו היא לא פה . עזבה

 

ואני יחזור להיות הבן אדם החמוד שאני נראית מבחוץ.

 

ושהם מכירות.

 

גם אם בפנים אני כמעט ישנא אותם. 

 

 

עכשיו אני נזכרת במה שחשבנו עליו.

בלילה אפשר לדבר הרבה יותר בקלות

לשחרר לספר

ולראות את האמת.

 

 

איכ ואין סיכוי שאני יקום מחר.

אני כזה בן אדם מעצבן.

 

 

 

ומה בעצם המשמעות של כל זה?

למה בעצם עצרנו אותה?

כי אנחנו אוהבות אותה.

 

וזהזו. ודי כבר עם כל השטויות בבקשה