פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1772)

בצורה מדהימה ומצחיקה!!!

אבל הוא בן חמש, ובגן חינוך מיוחד...

אבל לא כולם מתאימים

ואתה יכול לומר שסיפרו לך כי הנושא הזה קשה לה.
אבל יש מצב שהיא תכעס.
אני מכירה אחת שהתעצבנה שסיפרו עליה, ואח"כ היה לה פשוט.
מה שבטוח, תשפוט אותה כאדם נורמלי ורגיל..

זה תלוי בבחורה.
מה שכן יש רגשנות, ויש מצב שהיא לא תספר בשלב הזה.

מה זה אומר עלי ?
יש לי קרניים ? זנב ? משהו אחר שאין לכולם ?
חוץ מאבא ... אז לא אני כמו כולם

אומנם זה לא פשוט שאין אבא אבל זה מה שרצה הגורל (= הקב"ה)
ועם זה צריך להתקדם ולהצליח ..


אל תייחס לזה כל חשיבות
אם תאהב אותה כמו שהיא והיא תאהב אותך כל שאר הדבירם האלו החיצוניים יתגמדו

בהצלחה !!!

ה' עזר ה' עוזר וה' יעזור...
שיהיה רק טוב!
[צבע שמתכחשת לשבוע הקשה שיש לה..]

שבו אקח אחריות...(אולי)

אני

כנראה אנו מושפעים מאותה השמש

סמך ושין(שמאלית) מתחלפים.

הם תמיד מעוררת ??

א. היא מעוררת
ב. הן מעוררות
ג. הם מעוררים

רק תשובה אחת נכונה.

במורפיקס

לק"י

עם שמעתי משו יפה על ההבדל בין הגאולה לנחמה, נחמה זה מצב שבו אתה מנסה לברוח מכל המצב שבו אתה נמצא אל מקומות אחרים ולא מנסה להתמודד עם הבעיה ומה נשאר, לב כואב ודואב ועוד יותר שקיעה בעצמיותך. ואילו הגאולה היא בעצם באה מאותה נפילה, מאותה ירידה אל השאול שנראאה ללא מוצא אך תמיד עלינו לזכור שדווקא מהרעה תבוא הטובה. את/ה צריך לשאול את עצמך מספר שאלות: ממה זה נובע? יש מישהו שגורם לי להרגיש ככה (גורם חיצוני שמשפיע עלי)? נוח לנו להתחפר בתוך הבועה שלנו ולהיות מנותקים מהעולם אך אנו מוצאים את עצמנו יותר ויותר מסתבכים ושוקעים. לכן עצתי היא לך לקחת את עצמך בידיים לעצוב, לחשוב לעשות חשבון נפש קטן כי דווקא הכאב הוא המקור שממנו תבוא השימחה ותמיד צריך לזכור שיש גם אור בקצה המנהרה.

אתה מסוגל להתמודד איתו!
אין הקב"ה מעמיד אדם בנסיון שלא יכול לעמוד בו.

לפני נפילה יש לשים את הדגש על לא ליפול.
אבל אם ח"ו נפלנו, הנסיון כעת הוא איך מתמודדים/קמים מהנפילה, אסור להשאר בעובדה שנפלנו.

להדגיש, שהחמור מכל: "תחת אשר לא עבדת את ה' אלהיך בשמחה ובטוב לבב" (הדגשה א.ש.)

אם את מגיעה למסקנה שזה לא זה. בגלל אותן דרישות גבוהות שלך, אז עוד לפני הפגישה, תבררי שהדרישות שלך לא יהוו מחסום להמשך הקשר, ותיפגשי רק עם מי שעונה לדרישות האלו.

לדעתי, על רב תנאי הסף (דרישות) ניתן לקבל תשובה מבלי להפגש. בשיחת טלפון, או אפילו במכתב.

בס"ד 

בס"ד

בס"ד

להיות לא לחלוטין מי שאתה (כדי לא לאכזב או לפעמים כדי דווקא לקדם קשר שרוצים בו) אני איתך באותה שאלה... אולי באמת לא כדאי לא להיות נחמדה וחביבה כמו שאת אלא לנסות במקביל להעביר את המסר שאת רק בודקת...

אני ממש חושבת שגם אחרי שקשר נבנה בצורה חזקה, בן הזוג יכול להרגיש מרומה. צריך לחשוב גם מה התועלת של לספר - במיוחד אם היא כבר ממש לא במקום הזה. לדעתי זה יכול רק לפגוע בכל שלב שהוא...

זה הלם גדול מידי וזה משהו שהוא טאבו מסוים - יש פעמים שא"א להתחמק מזה - נגיד מישהו שחזר בתשובה וברור שקודם לא שמר נגיעה אבל בכלליות נראה לי שזה קו אדום עוצמתי מידי... ואם זה מאחוריה ואין לה שום קשר לזה היום והיא רק מתחרטת על זה - לדעתי אם אין לזה השפעה כלל היום אין סיבה לפתוח משהו שהוא גם ככה יהיה קשה לה וגם לבעלה.
לדעתי זה קשור גם לזה שאדם שחוזר בתשובה לא מזכירים לו את עוונותיו...

אתה מונע בהמון מקרים סיכויים לקשר. איזה בן (בשביל הדוגמא) שמעולם לא נפל בכך יסכים בחפץ לב לצאת עם בחורה שזה מה שסיפרו לו עליה? גם לעניין של זה שמראש יהיה איזה פן שבו הוא שופט אותה וגם כי זה דבר חמור ואף אחד לא ירצה בכך לכתחילה.
אפילו על מחלות ובעיות רפואיות שונות מספרים לפעמים רק אחרי כמה פגישות כדי לתת סיכוי לכך כי אחרת רוב הסיכויים שיפסלו מראש...

לא להכשיל אותו ב אולי יש עוד סיבות שאני לא יודע ג אם אישה

כאשר אנחנו מתלבטים בקשר למשהו מהעבר שלנו ולא כל כך יודעים אם לספר או לא

לדעתי יש מקום לשאול רב כיצד לנהוג. כל מה שאני כותב מדעתי.

האם יש השלכות לחוסר שמירת הנגיעה שלך על המצב האישי? אם כן את חייבת לספר! - לדעתי.

אם לא, אין צורך להכנס לנושא, מה שבטוח, אסור לך לתת לו להבין ששמרתם נגיעה אם לא שמרת, הונאת דברים פשוטה, אבל אם את לא מכוונת אותו, והוא יכול להבין מה שהוא רוצה, את לא צריכה לאמר. וגם אם יוודע לו ממקור אחר, תאשרי.

אם המצב הוא שאת מספרת וזה לוקח את הקשר אחורה, הוא לא ראוי לך!

ויש נפילות הרבה יותר משמעותיות משמירת נגיעה, וגם עליהם אין צורך לספר, העיקר שלא יהיה הונאת דברים.

אישית, אני מאמין שבחור לא צריך להתעניין בעברה של המועמדת, אלא בעתידה! [שונה הדבר אם יש נטיה ברורה לנפילות חוזרות ונשנות- ששם לדעתי, חייבים לספר גם אם לא נשאלנו.]

בהצלחה.

אכן, בציבור שלנו, בפרט הציבור התורני שבו אין לימודים/פעילות משותפת קשה ולפעמים אפילו בלתי אפשרי להכיר לבד ולכן צריך להיעזר בחברים/ות, שדכנים ועוד.
יש עמותה שנוסדה ע"י חיים פאלק ומטרתה לקדם את הנושא. העמותה נמצאת בירושלים, בשכונת בית הכרם וניתן לבדוק עליה מידע באינטרנט. העמותה עוסקת בשידוכים לשם מצוה ולא למטרות רווח. מומלץ!
יש ישיבות ואולפנות בהם יש אנשי קשר שמסייעים בעניין השידוכים.
בעיתון בשבע ובמקור ראשון ניתן למצוא שבתות מאורגנות  לפי טווח גילאים (כדאי לבדוק קודם אם יש פרטים על המשתתפים, כי לפעמים יש סיכון מסויים שהרקע לא כל כך מתאים) וכן פירסומים של שידוכים ללא מטרות רווח, או שדכנים שגובים תשלום. ניתן גם לפרסם מודעה עם פרטים בסיסיים ותיבת דואר, או מס' טלפון של צד שלישי - חבר שמקבל את הפניות ובודק.
יש ערים שבהן מתקיימות הרצאות שנועדו מראש לצעירים וצעירות (למשל, בירושלים מתקיימות הרצאות כאלה בקרית משה). אפשר לבוא פעם ולבדוק מי המשתתפים.

הטוב ביותר לא לצפות לכלום, ואז גם אי אפשר להתאכזב

למה את מצפה?