המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1953)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
חדשה כאןאפיגראף

היי!

אני חדשה כאן...

רווקה נתנייתית בת 25, סטודנטית לגרפיקה.

 

רציתי בתור פתיחה לתת עצה לקוראים הצעירים יחסית...

אם מציעים לכם הצעת שידוך בגיל 17 ומעלה, תקשיבו לה...

השידוך הראשון שהציעו לי היה בגיל 18, וסירבתי כי חשבתי שאני צעירה מידי...

יכול להיות שגם אם הייתי מסכימה עדיין הייתי רוווקה, אבל בטוח שהייתי בשלה יותר לנישואין.

בקיצור, תחשבו על זה ותעבירו הלאה

 

כל טוב לכולם ובהצלחה!

זה לא חכם בגיל 25 להלקות את עצמך על סרוב בגיל 17ארץ ישראל לנצח
מספיק יש לך דאגות. להלקות את עצמך על העבר שממילא לא תוכלי לתקן, כי את הזמן אי אפשר להחזיר אחורה, זה לא חכם.
במקום הלקאה עצמית תני מקום לתקווה ואמונה.
וסליחה שאני לא עונה לך במסר אישי למרות שזו קצת תקיפה, פשוט נראה לי שכמו שהמסר שלך לצעירים חשוב מאוד (להעיז לקפוץ למים), המסר שלי למבוגרים חשוב מאוד (לא לשקוע בהלקאה עצמית, כי את הזמן אפשר להחזי אחורה רק בסיפורי ילדים).
תתקני (או תתקנו) אותי אם איני צודקת.
אשמח לתגובות (ואני מניחה שגם אפיגרף).
שכחתי לומר קודם...ארץ ישראל לנצח
גם אני רווקה בת 25. ומודה לה' שסרבתי בגיל 18 להצעה הראשונה, כי מאז התבגרתי מאוד.
אבל עכשיו אני מאוד מאוד מאוד רוצה לבנות את ביתי.
כך שכתבתי את התגובה הקודמת מתוך נסיון אישי.
ארץ ישראל לנצח, תרשי לי קצת לחלוק עלייך..רות22
תראי, את מודה לה' שסירבת להצעה בגיל 18 כי מאז התבגרת יותר..
אני רוצה להגיד לך משהו..
תמיד אומרים שלא טוב לדחות הצעות.. כי אז זה סוגר את המזל יש כאלה מאמינים בזה יש כאלה שגם לא. אבל אם כל הצעה שיציעו לך את תדחי לפי דעתי את מבזבזת את זמנך.
ואני יסביר לך למה..
קודם כל לכל אדם מקציבים למעלה מספר שידוכים לכל אדם.. אם לאדם פלוני אלמוני החליטו שהוא צריך לצאת עם 10 שידוכים והוא כל פעם דוחה ודוחה עד שהוא ירגיש שהוא בשל אז כבר בגיל מאוחר יותר הוא גם ייתחתן. כי הוא עובר תהליך ארוך.וזה חבל מאוד.
חוצמיזה כשמצעים לאדם שידוך ת'אמיני לי שמכל שידוך ושידוך הוא מתבשל יותר ויותר ואני אפילו רואה את זה על עצמי..
מגיל 17.5 התחלתי לצאת לשידוכים.. ת'אמיני לי שמגיל 17.5 עד עכשיו אני אחרת לגמריי אני מרגישה שאני יותר ויותר אישה מאשר ילדונת.. וכל זה כי אני יוצאת כל פעם עם שידוך חדש.
אני דווקא מחזקת את דבריה של אפיגראף...
אני רק אומרת את דעתי.
שיהיה לכולם ב"הצלחה.

שני דברים-פלפלתי
א. אתם נשמעות זקנות מיואשות- מה שבטוח לא אמור להיות כך - ולא משנה באיזה מצב.. צאו מזה! זה נראה רע!
תדביקו חיוך וצאו מהדאגות שלכם. יש מישהו למעלה שעוד לא התפטר.
ב. כשאדם צעיר אומר כן או לא - זה בגלל הרגשה והכרה עצמית שלו.
אפשר לסמוך ולהאמין לו. יש עוד הרבה סיבות שסובבות סביב הכן או לא. ובגלל כן אחד מוקדם מידי אפשר לאכול אותה הרבה שנים.
אני לא בטוחה שזה חכם יותר.

בהצלחה לכם!
פלפלתי ;את צודקת!!!!ארץ ישראל לנצח
זקנה- לא.
מיואשת- לא.
ברוך ה' הקב"ה לא התפטר.
מקווה, מייחלת ומתפללת מאוד- כן
אם הובן שהתחרטתי על כך שסרבתי בגיל צעיר אז הובן לא נכון. זה בדיוק מה שהסברתי לאפיגרף.
בקשר לדבר השני שכתבת את צודקת במליון אחוז- מנסיון אישי (אני רווקה, אך מכירה הרבה שהזדרזו לומר כן ונפלו בפח).
מצטערת ,חברות, לא מסכימה.יונה
והתחתנתי בגיל רבע ל- 26, אז אני בהחלט יודעת גם מה זה להיות רווקה.
כמובן שהכל לטובה ואין שום טעם ב"מה היה אילו" ,אבל לאור נסיוני אני בהחלט ממליצה להגיד "כן" הרבה יותר מוקדם.

בשורות טובות .
הבעיה היא שעוד לא הגיע אותו אחד שאגיד לו כןארץ ישראל לנצח
התשובה הנ"ל היתה מיועדת למה שיונה אמרהארץ ישראל לנצח
על אף שצריל להשתדלאנונימי (פותח)
צרריך להביןגם שלא אנחנו קובעים אלה הבורא. לפעמים חושבים אילו הייתי או אני יותר מדי ככה פחות ככה אבל למען האמת בסוף הבורא קובע וכלמה שקורה צריך לקרות. אז באיזה גיל שלא תהיו תעשו את מה שטוב ועל תחשבו על העבר אלה העתיד וככל שהאמונה גדולה ההשתדלות קטנה.
לא נראה לך שיש עוד דברים חוץ מאשראנונימי (פותח)
להיות עם כיסוי ראש כבר?
אני ממש לא מבינה איך אפשר להגיד דבר כזה. בגיל 18 רוב הבנות שאני מכירה ממש לא יכולות להתחתן- עם כל מה שזה אומר- הריון (בחילות, השמנה, ג'יפה),לא מסוגלות להתמודד עם בחירה,- של בנזוג (ומה עושים אם מתברר שזה לא מה שחשבתי שזה? ) בקיצור, הרבה נישואים לא מוצלחים קורים מזה שבנאדם לא בשל.
אם כי אני מסכימה שהטענה" אני לא בשל" טובה לגיל 18,19 מקסימום 20 ומי ש"לא בשל" בגיל כזה, כדאי שיבדוק אם הוא הדליק את האש...
אבל מכאן ועד להמליץ לבנות לא לדחות הצעות- זה כבר מוגזם.

לא הבנת אותיאפיגראף
לא אמרתי שאני מצטערת שלא התחתנתי בגיל 18, אמרתי שאני מצטערת שלא התחלתי לצאת אז. אם הייתי מתחילה לצאת כבר אז, יש סיכוי שהיום הייתי נשואה, אולי, יכול להיות שלא.
רק רציתי לומר שאפשר לצאת גם כשעדיין לא בשלים, ואז זה יכול לעזור להתבשל.
סיפורים ;עם מסראנונימי (פותח)
בגיל 18 הציעו לי מישהו, כשבדיוק חשבתי שאולי אולי כבר הגיע הזמן להתחיל לצאת. ההצעה היתה די מופרכת (בלשון המעטה)(המשדכת ישבה ליד בהחור באותו שולחן בחתונה וכנראה שלא הבינה דבר בשידוכים). הסכמתי תחת לחץ כבד (וכמובן- המחשבה שאולי כבר הגיע הזמן). מה שקרה זה שביום שישי דיברנו בטלפון את השיחה הראשונה, ועד סוף השבת הבנתי שאני עוד לא מוכנה. התקשרתי והתנצלתי וביטלתי את כל העסק.

ומהצד השני של המתרס- יצאתי לאחר שנה (והייתי כבר "בשלה") עם בחור שהיה גדול ממני ב-7 (!) שנים, שוב- תחת לחץ (מה יש לחברים שלי??) והסתבר בסוף הקשר שגם על הבחור לחצו לצאת והוא בקושי הסכים למרות שהיה בן 27 וכנראה שבגלל זה עשה את כל הטעויות האפשריות (אולי כדי להפטר ממני?)- דיבר בטלפון שעות בזמן הפגישות, נעלם לכמה ימים טובים, לא הודיע כשהיה באיזור. הסיפור נגמר בשתי פגישות שכללו הרבה עלבון, תסכול והשפלה. הדבר היחיד שיצא טוב הוא שאמרתי בפעם הראשונה כנראה בחיים שלי לבן אדם את מה שחשבתי על ההתנהגות שלו, ואני מאוד מקווה שהפעם הבאה שהוא יצא עם בחורה היתה כשהוא הרגיש שהוא מוכן להתנהג אליה כמוא ל בן אדם.

המסר כמובן הוא- קחו את הזמן, תעשו את מה שצריך כדי להתחתן ואל תדחו הצעות סתם, אבל בתקופה שאתם מרגישים לא מוכנים- אל תכריחו את עצמכם, כי אתם לא תהיו היחידים שיסבלו.
כשמתכוננים ל"צאת" יש צורך בהדרכה ובברור מקיף ! !אנונימי (פותח)
לדבר עם חברות (נשואות בעיקר) על מה מדברים ומתי
(ועל מה לא!...)
כדאי לעשות "סימולציה" של שתי פגישות ראשונות (אחר כך זה ממשיך לבד...)
ו ה ש א ל ה :
האם מוכנים לוותר, לעבוד על המידות (שלך - לא שלו) לתקן, להתחלק...

וזו רק ההתחלה!
בהצלחה!
ובגיל צעיר ! יש להתכונן ולשמוח -

האידאל : לא -רזה ועצמאית, אלא -בהריון עם משפחה גדולה חיונית צעירה ותומכת

את חושבת שיש מכסה שצריך לעבור?אנונימי (פותח)
כלומר- מספר בחורים שצריך לצאת איתם ואז מתחתנים? ממש לא נראה לי הגיוני. לדעתי זה הפוך- ואני אומרת את זה בעיקר לאלה בנות ה-17 שקוראות את הדיון, שאם משהי יוצאת מוקדם מדי- זה מבלבל אותה, ובמקום להתמקד בבניה של אישיותה ועצמיותה, היא מתעסקת בהתאמתה למשהו או התאמתו לה וזה- מונע ממנה לגדול ולהתבגר- ויעכב את נישואיה בעתיד.
אני עדין חושבת שאסור לצאת מוקדם מדי, והלחץ שגורם ליציאות המוקדמות האלה- הוא הכי גרוע.

חוצמזה- וזה אחד העקרונות הכי בסיסיים לדעתי- יוצאים בכוונה להתחתן. אם אין לך כוונה להתחתן, אלא רק להתבשל- זה לא יבשל אותך וזה לא בסדר כלפי הבחור. ונראה לי- מנסיון שלי ושל הקרובים אלי- שכשיוצאים במטרה ברורה להתחתן- אז זה קורה.

הרבה הצלחה ואושר!
ומה עם בגיל 24 עדיין לא מרגישים מוכנים???אנונימי (פותח)אחרונה
??עוגיפלצת
אם מישהי בת 17 חושבת שהיא עדין לא מוכנה-ואני מבינה את זה ממש.. אז מה הענין שלצאת סתאם? את יודעת שלא תתחתני עכשו, אז למה לבזבז אנרגיות לבת ולבחור?
את ממש צ-ו-ד-ק-תארץ ישראל לנצח
וזה גם עניין כל הבירורים. אחרת מה אכפת לנסות. אבל ברגע שיוצאים אחרי שבדקו טוב אם יש למה לצאת אז יש יותר סיכוי טוב.
לכל הבנותאנונימי (פותח)
עוגיפלצת צודקת בהחלט,אם אין רצינות אל תעיפו אותנו לשווא,זה נורא מעצבן.
אבל אסור לעולם להצטער אל כך שלא התחתנו מוקדם,כי הרי מה שקרה וודאי היה צריך לקרות.

נ.ב. לכל קומקום מכסה משלו.
אל יאוש.
תיקוןאנונימי (פותח)
במקום אל תעיפו(מה הקשר) אל תפגשו איתנו...
קבוצה לפנויים פנויותאנונימי (פותח)

מתגבשת קבוצה לפנויים פנויות בירושלים . הסדנא בעלת 10 מפגשים לכל המעונינים 03-6179216

050-5343488

כמה...אנונימי (פותח)
משלמים על זה?
מי מעביר את הסדנא?ארץ ישראל לנצח
לאיזה מגזר?אנונימי (פותח)אחרונה
שאלה דחופהאנונימי (פותח)

שלום רב

אני בחורה חילונית אשר מחפשת חומר לזיכוי הרבים בנושא זוגיות

האם תוכלו לעזור לי?

תודה

שאלה דחופהננסי
האם תוכלי לפרט את השאלה? מה זה זיכוי הרבים בקשר לזוגיות? האם את מתכוונת למטרות של נישואים ביחס לכלל ולחברה? או למשהוא אחר?
שלום רב הכווה היא לכל מיניאנונימי (פותח)
חוברות בנושא זוגיות או ספרים בנושא או קלטות של רבנים בנושא
תודה
דרך אגב האם את יודעת איפה ניתן להשיג חומר של הרב מרדכי נויגרשל ?
תודה
רקפת היקרה!אנונימי (פותח)אחרונה
יש חומר רב בנושא זה באתר האינטרנט "הידברות".
ואם את רוצה חומר של הרב מרדכי נויגרשל, עשיתי ברור קטן בשבילך והנה: http://altv.shemayisrael.com/
הרבה הצלחה!
תנסי - מומלץ מאד:אנונימי (פותח)
יש שלישית ספרים ממש נפלאה (מנסיון אישי גם שלי וגם של מכרים נוספים) בשם "יין המשמח" (שלושה חלקים לאותו ספר) מאת הרב יצחר גינזבורג וכן ספר נוסף שלו בשם "ברית הנישואין". הספרים הראשונים שהזכרתי (יין המשמח) בנויים בשפה ברורה ושווה לכל נפש (כולל אנשים שאין להם הכרות מוקדמת עם תורה) והם מומלצים מאד.
אפשר לנסות להשיג אותם במספר: 0524317180 אצל בחור בשם איל שעוסק בהפצתם או לשאול במשרדי גל-עיני במספר - 1700700966.
בהצלחה!
תודה רבה זה טוב לדעת שיש אנשים ששמחים לעזור האםאנונימי (פותח)
אני יכולה לשאול עוד שאלה שמעתי שבני עקיבא הוציאו ספר מסילת ישרים במהדורת כיס האם ידוע לך איפה ניתן להשיג ספר זה ?
תודה
ישאנונימי (פותח)
אני חושב שיש הרבה ספרים מוצלחים ג"כ בספרות החילונית ובמיוחד שאת רוצה להביא לאנשים שאין לה קשר עם הדת למשל ספר של קליר רבין "משימה בשנים" וכיו"ב.
ובנושא קלטות הר' שמחה כהן הוא המילה האחרונה בנושא
יש אתר של ארגון ינ"ר שהוא מרכז הרבה בנושא הזה.
בהצלחה.
הר' אבנר קוואסשמי
יש לו הרצאות בנושא זוגיות וחינוך ילדים בירושלים ובמרכז פרטים נוספים באתר שלו.
תברריאנונימי (פותח)
בס"ד
תבררי בתורת החיים או בכל מקום שיש מפיצים של ברסלב יש ת'קונטרס של מוהרא"ש שממש ממש מחזק בעיניין!
שלום וברכה!!אנונימי (פותח)
מחפשים חנות אמינה לטבעת אירוסין ונישואין בי-ם. מישהו מכיר??
קבלי שתיים:אנונימי (פותח)אחרונה
אחת לטבעות : 'טורקיז' , בנחלת שבעה, יש שם דברים מקסימים , ולא רק שגרתיים .
הם זריזים , אם צריך תיקונים , וגם אפשר לדבר עם הצורף\מעצב , בשביל דברים מיוחדים , אם רוצים.

השניה , לתכשיטים בכללי: 'אופיר' , חנות אמינה מאד ( חשוב בתחום הזה) אני קונה רק שם , ואת זה למדתי מאמ שלי שהיתה קונה שם תכשיטים בצעירותה - וזה היה מזמן...
אז אם אתם רציניים , זה כמו משפחה...
שם זה קצת אווירה אחרת , של פעם .
יש שם דברים ממש מדהימים - רק צריך לחפש ( כי יש שם כמויות ...)

בהצלחה.
לכולםאנונימי (פותח)

מה דעתכם\ן על זוגיות בין דתי לחילוניה  ו\או דתיה וחילוני?

חופשי להגיב. 

זה אפשרי ,אבל קשה מאדיונה
צריך לחשוב טוב טוב טוב לפני שנכנסים למערכת כזאת.
אולי אפרט יותר בהמשך....
אני נגד..עוגיפלצת
בכללי ממש- זה בלאגנים גם לבני הזוג עצמו, גם לילדים. מתחים, מריבות.. אולי בהתחלה חושבים שהקשר יחזיק מעמד אבל בהמשך זה ממש לא מה שהם חשבו בהתחלה.
הייתי שם בהתלבטות והחלטתי שלא! חברןת שכן התחתנו ..ora_btn
כך: אחת הפחה לחילונית ואחת עם כיסןי ראש והוא בלי כיפה! Fך אפשר לחיות????
האם לזה אתה קורא זוגיות?זהבית
אוליאנונימי (פותח)
למה לא בעצם?
הרי תמיד ישנם חילוקי דעות אצל זוגות...
אבל השאלה הזאת נשאלה בכדי להצדיק את קיומו של הפורום הזה,וכן,בידיעה שקיימים זוגות מעיין אלו.
שטויות.פלפלתי
זה לא אותם חילוקי דיעות.
ועדיף שלא יהיו חילוקי דיעות.. זה לא מוסיף לענין..
וזה ללא מומלץ ומכניס להרבה בעיות.
למה שטויות?אנונימי (פותח)
המצב הזה קיים,אישית אני מכיר זוגות כאלו.
אך אבהיר שוב,עיקרה של השאלה הזאת נועדה להצדיק את קיום הפורום,כי מה לעשות אין מספיק שאלות לדיון ואם אני טועה אז
קדימה להעלות שאלות לפורום.
פורום הוא לא רקארץ ישראל לנצח
כדי להצדיק את קיומו. לפי דעתי מבין המדורים החדשים זה המדור הכי פור מבחינת פניות.
אנחנו די מתקרבים לעמוד. ולא נראה לי שיש צורך להקריץ שאלות סתם. אבל אולי אני טועה.
ו... סליחה אם זה נשמע שתקפתי, ממש לא התכוונתי להתקיף, רק לומר את דעתי.
זוגות מעורביםננסיאחרונה
אני לא חושבת שזו שאלה סתמית שנועד רק בכדי להצדיק את הפורום. יש הרבה זוגות כאלה וזה לא פשוט. יש הרבה דילמות שעולות. השאלה מה המטרה בחיים של הזוג? האם בניית בית נאמן בישראל יכול להכיל בן-זוג שלא מעונין לבנות בית על פי ערכי היהדות? מה ההבנה בין בני הזוג לגבי ניהול הבית? אורח חיים דתי או חילוני? מה אם חנוך ילדים? אם הילדים יחונכו על פי התורה, איך יהיה להם שאחד מההורים חי על פי סגנון חיים אחר ולפעמים מנוגד לחנוך שהם מקבלים? האם בן-הזוג הדתי לא ירגיש שהוא לא יכול להתקדם ברוחניות כי זה עלול לאיים על הקשר? תמיד יש הבדלים בין בני הזוג וזה דווקא יכול להוסיף לכל אחד. אך הבדלים בעקרונות בסיסיים, לפי דעתי, יכולים להעמיס יותר מידי על הזוגיות. אפילו בני זוג שאחד מהם דתי-לאומי ואחד חרדי למשל, יכולים להתקל בבעיות רבות סביב נושא חינוך הילדים ואורח חיים באופן כללי.
מחפשת פרחים לאירוע.אנונימי (פותח)
מחפשת פרחים לאירוע.
מעצבת אירועיםאנונימי (פותח)
אודליה כהן ממבוא חורון
0528808503
אבי וולמןאנונימי (פותח)אחרונה
מנחלים

אם את רוצה מספר- תכתבי לי מסר
כימיהאנונימי (פותח)

בס"ד

אם יש מישהו שיכול להסביר לי אם אכן כל האנשים שנישאו היה להם כימיה ומה ההגדרה של זה בכלל? אשמח לשמוע כל דעה. 

אני לא רוצה להיות נדושהיעל ל'
אבל כשזה מגיע מרגישים את זה,
גם לי אמרו את זה ולא הבנתי עד שפגשתי את בעלי- והבנתי מה זה כימיה
(זה לא אומר שאין אח"כ קשיים או הפתעות...)
עליאנונימי (פותח)אחרונה
אחותי יש הרבה סוגים של זוגות וכמספרם גם סוגי ה"כימיות" שביניהם. יש כאלה שמבינים ש"זה זה" ויש כאלה שמספיק להם בסיס משותף ואיזושהיא קרבה. תזרמי עם הסרט שלך, ואל תדאגי, הקב"ה יסדר לך את הסרט הטוב ביתר בשבילך!
חדשה פהאנונימי (פותח)

שלום לכולם!

שמעתי על הפורום והחלטתי להצטרף...

מאורסת כבר חודש וחצי, מתחתנת עוד 5 וחצי חודשים אי"ה עם ארוסי המתוק..

 

ברוכה הבאה !! כיף לכם ,זאת התקופה הכי יפה !אנונימי (פותח)
ברוכה הבאה ומזל טוב!אנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי tzvib בתאריך כ"ו כסלו תשס"ז 13:55
מקווה שהחודשים יעברו לכם מהר.

לפחות יש לכם לא מעט זמן להכין את כל ההכנות הרוחניות והגמשיות לפני החתונה.

בני כמה אתם? מה הארוס עושה? לומד? עובד?
זו אכן תקופה יפהאנונימי (פותח)
אבל חמישה וחצי חודשים זה הרבה זמן, למה כ"כ הרבה זמן להיות מאורסים?
לא מספיק שלושה חודשים?
תשובות לכל השאלותאנונימי (פותח)
האמת היא שיש סיבה לאירוסין הממושכים, והיא בגלל שנת אבל.
אני יודעת שיש המון הקלות לגבי חתונה בשנת אבל, אבל ארוסי ואני החלטנו, לאחר ששיתפנו את האבלים, שנדחה במעט על מנת שכולם יכולו להששתף בשמחה העצומה.

ותשובות לשאלות הקודמות- אני סטודנטית. הארוס בצבא. נשמע מוכר למישהו ?
חדשה פהננסי
איזה עצות יש לך לגבי תקופת האירוסין?
בעיקרוןאנונימי (פותח)
אני מאורסת די טרייה,
אבל בכל זאת יש לי כמה דברים חשובים.

לא להתעסק כל הזמן בטכניות.
זה נורא כיף לחשוב "איזו שמלה תהיה לי" "איזה להקה/אולם/צלם יהיה" וכו' א-ב-ל וזה אבל נורא חשוב, צריך למצוא את הזמן לשבת ולדבר, להתכונן נפשית לקראת היום הגדול והחיים היותר גדולים שלאחר מכן. צריך לזכור שההכנות הטכניות הן השוליות והרוחניות הן העיקריות, ולא להיפך.
ואפשר ליישים את זה בכמה דרכים, אבל המרכזית שבינהם היא ללמוד יחד. ארוסי ואני שיימנו את הספר הבית היהודי של הרב שמחה כהן (מומלץ ביותר!) חלק א' ו-ב'.

עוד משהו חשוב- אני חושבת שדווקא בתקופה זו נוטים יותר להתווכח עם בן הזוג כי יש יותר לחץ. חשוב מאוד לדעת שחייבים לעשות פשרות וויתורים. ולזכור שבסופו של דבר, המטרה היא הקמת בית יהודי חדש וטהור.

ושיהיה לכולנו בהצלחה!
מאורסת, שיהיה לך במזל טוב!!רות22
גמני מתחתנת ב"ה..
יש לי שאלה אלייך כי את כבר בשלב מתקדם ממני...
אנחנו מתארסים בעז"ה בחודש שבט.. תוכלי לתת לי הסברים איך נערכים לאירוסין?
אגב, אולם יש לכם? אנחנו עדיין מחפשים אשמח לקבל עצות.
בשורות טובות!
שלום לך!אנונימי (פותח)אחרונה
קודם כל, המון מזל טוב איזו הרגשה כיפית, אה?

טוב, אז אספר לך ממה שהיה אצלי, לפני בערך חודשיים ארוסי המקסים הציע לי נישואי. כמובן שדיברנו על זה הרבה זמן לפני וההצעה הייתה רק כדי לעשות את זה רשמי. אחרי כמה ימים הודענו להורים והם עשו וורט, בוורט ההורים דיברו קצת על מה יהיה ואיך יהיה, ומיד התחלנו בחיפושים לטבעת המיועדת בערך אחרי חודש עשינו אירוסין מורחבים למשפחה הגדולה ולחברים. ובטקס האירוסין שברו צלחת ונתנו לי את הטבעת.
החל מהאירוסין התחלנו בהכנות לחתונה: אולם, להקה, צלם וכו' וכו'.

איזה כיף

עכשיו, לגבייך, כל אחד עושה מה שנח לו. יש כאלו שעושים וורט ואירוסין ביחד, יש כאלו שלוורט מזמינים את כל החברים ולאירוסין לא, בקיצור- החלטה שלכם.

איך נערכים לאירוסין? האמת היא, שאין כל כך היערכויות. כבר עשיתם וורט או ששניהם יחד? ואם עוד לא עשיתם וורט- למה אתם מחכים? אם כבר החלטתם, זה הזמן להודיע להורים ושיעשו מפגש בינהם. בינתיים אני ממליצה לחפש טבעת ולהתחיל לחשוב קצת מתי (תאריך החתונה) ואיפה אתם רוצים להתחתן (באיזה איזור) וגם מחירים. (זה קצת קשה לדעת לפני שבאים לאולמות...)

בכל אופן- אם את צריכה איזשהי עזרה במציאת אולם תפני אלי במסר, עשיתי עבודה מקיפה על הרבה אולמות סגרנו אולם כבר די מזמן.

זהו לבינתיים. יצא קצת ארוך, ואם הגעת עד לפה, אשרייך

אם את רוצה, מוזמנת לפנות במסר.
חומר למחשבהאנונימי (פותח)

אני לא מבינה את הלחץ שיש בעיקר בציבור שלנו- הציבור הדתי ,אז לא התחתנתי עדיין ואני בת 23, וזה לא סוף העולם, אני רוצה ומאמינה שאני יתחתן, אני מתפללת שזה יקרה בקרוב מתוך בריאות ושמחה ובקלות, אבל תבינו שאני ועוד רבות כמוני לא נשואות כי זיווגם עדיין לא הגיע.\

 ההמתנה היא סוג של נסיון, והלחץ המבטים והעקיצות של כולם מסביב לא מעודדות במיוחד! אז אם אתם כבר נשואים ויש לכם חברים שעדיין רווקים אז במקום לומר:"בקרוב אצלך" בכל חתונה שנפגשים... תחשוב אם אתה יכול להכיר לו איזה בחורה\בחור  , זה באמת נסיון ולא תמיד קל , כי עם כל השמחה שיש בכל חתונה של חבר\ה יש גם התכווצות ומחשבה שמתי זה יגיע גם אלייך...

                                        קצת חומר למחשבה.....

את לא מבינה את הלחץארץ ישראל לנצח
אבל את בלחץ!!!!!
יוכיח המשפט שלך האחרון:
"עם כל השמחה שיש בכל חתונה של חבר\ה יש גם התכווצות ומחשבה שמתי זה יגיע גם אלייך..."
גליהאנונימי (פותח)
קחי ת'זמן, אל תילחצי מאף מבט.
את יודעת כמה שאת משתדלת למצוא את האיש שלך,
ואת לא חייבת לאף אחד הסברים.
בעזרת ה' תזכי בקרוב למצוא את האיש שלך שאיתו ביחד
תבנו בית נאמן בישראל.
ושמישהי מגיעה ל 28 את מבינה את הלחץ ?אנונימי (פותח)
ל-hackerארץ ישראל לנצחאחרונה
אל תקחי אותה קשה. היא אומרת שהיא לא מבינה את הלחץ אבל היא סופר לחוצה. זה מן מנגנון הגנה.
תסלחו לי על ההשוואה אבל מה שהיא אמרה זה בערך כמו שאמא אומרת לילד שלה: "נננכככככווווןןן שששאאאננננחחחחנננווו לללאאא מממפפפחחחחדדדדיםםםם מממממג'וקקקים" (תרגום: נכון שאנחנו לא מפחדים מג'וקים). אבל כל אחד מבין שאנחנו מ-א-ו-ד מפחדים.
אני לא מבינה את הלחץ- אבל אני בעצמי מהזה בלחץ...
אז היא לחוצה בת 23, את לחוצה בת 28 ואני לחוצה בת 25 (אוטטו כבר לא אבל מתעלמת מזה- גם כן מנגנון הגנה) ובעזרת ה' אני מאחלת לכולנו להדבק בקרוב מכל החברים והחברות שמתחתנים מסביב...
אביר על סוס לבן יש רק בסרטיםאנונימי (פותח)
אביר על סוס לבן יש רק בסרטים. אני מאמינה שלכל סיר יש מכסה- צריך ביטחון ואימון בהקב"ה. אבל גם אסור להיות פסיבים- צריך להשתתף באירועים של פנויים פנויות- לפנות לשדכנים ולא לחכות ולצפות לנס.
אירועי פופי"ם????אנונימי (פותח)
אמנם אני מבין ומכיר את הצורך בציבור שלנו לחיכוך יותר עם הצד השני ע"מ שיווצרו זוגות אבל החברה הנפרדת היא מאבני הבניין של היהדות ואירוע שעושה הפוך גם אם הוא באווירה דתית או תורנית נשמע לי קצת כמו אנטי תזה למה שאנו מאמינים

ובנוגע לאביר על הסוס הלבן הוא פשוט פספס את הפנייה ועושה פרסה השאלה היא רק לאן הוא הגיע בטעות.....
אני לא מחפשת אביר על סוס לבן.ארץ ישראל לנצח
לשדכנים ולשדכניות פניתי לרוב, וכולם הציעו דברים ממש לא רלוונטיים. ומה שכן כבר היה נראה רלוונטי ארי כמה פגישות התפוצץ.
בקיצור לא באתי לפורום כדי שינו לי על הראש
הצעות רלוונטיות בלבדאנונימי (פותח)
א. לדעתי לא כדאי לקבל הצעות אלא אם כן השדכנית מכירה אותך או לפחות מכירה היטב מה את מחפשת בבן זוג
ב. לפני שמסכימים להיפגש כדאי לשאול ולברר שזה אכן רלוונטי (כמה שאפשר בלי להגזים)
ג. אם מבצעים א. ו-ב., יחד עם סייתא דשמייא, אמורים להיפגש עם פחות אנשים בלתי מתאימים וזה הכרחי כדי לא לאבד את התקוה ואת הטריות בפגישות.

ואני חוזר על המלצתי "עשה לך רב". תמצאי מישהו שאת יכולה להתייעץ איתה/ו לגבי כל ההתלבטויות שיש שידוכים.

אני בטוח שבעז"ה תמצאי את הבן זוגך בקרוב. עלי והצליחי.
האם כדאי לי להפגש עם בחור שהתגרש?אנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי tzvib בתאריך כ"ג כסלו תשס"ז 08:07
איך אוכל לדעת מתי כדאי להכיר בחור שהתגרש ומתי כדאי להתרחק?
איך באמת ניתן לבדוק את סיבת הגירושין?
האם כדאי לי להפגש עם בחור שהתגרשננסי
זאת שאלה מצויינת. הרבה פעמים אנשים מתגרשים כי השידוך פשוט לא עלה יפה ולא בגלל סבה אחרת. אנשים לפעמים מתחתנים ורק אחר כך (לצערנו) מבינים שזו היתה טעות. כמובן, פה צריך לבדוק טוב טוב על הנסיבות של הגירושין וגם על האישיות של הבחור. רצוי לברר דרך מספר גורמים כדי להיות בטוחים שהמידע אמין. אני אפילו שמעתי שבררו עם הגרושה עצמה. כאן, כמובן, המידע יכול להיות אמין אך לרב חשוד. יש גם בעיה שאנשים מפחדים להגיד את האמת בגלל הלכות לשון הרע או בגלל שלא רוצים לפגוע בבחור. צריכים להיות זהירים אך לא לשלול בלי לבדוק
תודה ננסי, ממש עזרת ליאנונימי (פותח)
יש לי חברה שהתחתנה עם בחור גרוש והיא מאוד מאושרתאנונימי (פותח)
הבחור התגרש והיה לו מזל להתחתן עם החברה שלי. ב"ה הם מאוד מאושרים ומצפים בע"ה לתינוק.
לא סתםבניה
לא סתם נאסר לשון הרע וכולנו יודעים זאת לפי ההלכה אסור לך להקשיב לסיפורים על אותו בחור אפילו אם אלו הנשמות הכי טובות ושהכי רוצות לעזור. אם את רוצה לדעת משהו פשוט תשאלי אותו,אין כאן מקום לבושה יש דברים שהצנעה יפה להם וזה לא אחד מהם זכותך לדעת והכנות היא אחד הבסיסים החשובים לקשר (תמיד תזכרי שאם ה' אסר לשון הרע כנראה שהייתה לו סיבה)
לא סתםננסיאחרונה
בהלכות לשון הרע יש התייחסות ספציפית לנושא השידוכים- מה מותר ומה אסור לשאול. יש גם חיוב של "לא תעמוד על דם ריעך". לפעמים חייבים לספר למישהוא איזה מידע כדי להציל אותו מטעות שיכולה להרוס חיים. כל זה מוסבר ב"חפץ חיים" וראוי להתייעץ עם רב כדי לדעת איך להתנהג בכל מקרה. שבת שלום!
תודה על העיצה הטובה.אנונימי (פותח)