6 שאלות מיותרות שמלצרים שואלים <צ> :מיכל =>
אתם שתיים?
(-לא אנחנו שלושים ,
יש 28 בלתי נראים מאחורינו!)
רוצים לשבת?
(-לא תודה, ישבנו בבית. 
נאכל בעמידה)
תרצו להזמין?
(-לא. 
..נשב פה שעתיים נסתכל על אנשים אוכלים ונלך הביתה)
תרצו משו אחר במקום?
(-לא אני ארצה שוב את אותו מרק חמוץ. 
אין ספק שבפעם השנייה הוא יהיה לי טעים!!)
לפנות לך את זה?
(-לא אני מעדיף להישאר עם צלחת שיש עליה שתי עלים קצת שאריות של תפוחי אדמה ועצות עם רוטב 
עד סוף הארוחה )
חשבון?
(- לא. הסימן הזה שעשיתי עם הידיים אומר שאני רוצה מחברת ועט 
|מצייר|)
1 awesomeאחרונהאו שלא 
יאללה יש כמה
צהריים טובים 
I. רוסי, אמריקאי וערבי טסים במטוס... באה הדיילת על המשקאות ושאולת אותם מה הם רוצים לשתות. אז האמריקאי אומר- אני רוצה וויסקי, הרוסי אומר- אני רוצה וודקה... ואז הדיילת מגיעה לערבי ושואלת אותו- ומה אתה רוצה לשתות? אז הערבי אומר לה- לא תודה נשמה אני עוד מעט נוהג...
II. אני : אבא אני מזמין פיצה תשתתף בתשלום
אבא: כמה עולה ?
אני: 180
אבא: וכמה להשתתף?
אני: 180
אבא: איפה ההשתתפות שלך כאן?????
אני: משתתף בצערך... 
III. הדבר הכי מכוער זה שאתה נותן למישהו יחס של מלך והוא מחזיר לך בזלזול - אבל מה שיפה זה שהעולם ממש קטן ועגול ;) ;)
IV. תימני הלך למסעדה, ולאחר שהזמין אוכל היה צריך ללכת לשירותים. אז הוא השאיר פתק ליד האוכל: "ירקתי לתוך האוכל", כדי שאף אחד לא יקח לו. --- כשחזר, ראה פתק נוסף שכתוב בו: "גם אני ירקתי"
טוווב!מיכל =>
ammyy admin 1 awesomeאחרונהאחד נכנס לבנק מרים תאקדח מול הפקידה ואומר: גברת, זה שוד!
הפקידה עונה לו: הרצ'י שוד שוד, הרצ'י נשוד נשוד
חחחח אחלה בדיחההההההה...
תודה על ההקדשה, תבואי כל יום..
דוסית גאה!ועכשיו בדיחה אמיתית- דוד של חברה שלי נסע לבקר את אמא שלו בבית האבות "טובי העיר". פתאום הוא נזכר שהוא לא הספיק מנחה אז הוא שאל את אמא שלו איפה הוא יכול להתפלל, היא ענתה לא: בורו תו גור
, הוא כולו מבוהל שואל: אמא למה את מקללת אותי?
ואז היא הסבירה לו שהיא התכוונה לשטיבלך של חסידי גור שנמצא ליד בית האבות
גנבתי לך ידוסית.. (:
ואם אני יתחיל לספר סיפורים על העברית והפרסית של האמא המדהימה שלי, זה לא יגמר.
אבל את יודעת אני מפחד לפגוע בכבודה..
(:
אתה יודע מה זה גור בפרסית נכון?! אחרת הלכה הבדיחה...
רק שלא חשב שהיא אמרה לו - גו !
תשאלי אבא שלח אני בטוח הכפכף שלו יסביר לך בדיוק..
הכל בהומור , כן?! (:
דוסית גאה!אצלי היא גם מתסתובבת.
בסגנון גו האם חורדי,
ודברים בסגנון..
ואיי סינית נראה יותר טוב, מכתיבה של מילים בפרסית.
דוסית גאה!וגם על הערבים אמא שלי תמיד אומרת- המיישון יא גוהן
דוסית גאה!
דוסית גאה!כאבים בכיס לא עוברים כזה מהר לפרסים...
למרות שהכאב הזה אמור להיות של אבא שלי
כולה כסף,
פעם עולה פעם זה יורד.
זה לא אמור להשפיע לנו על המצב רוח..
ואת שמה לב שאת לא מקשיבה לציווי שלי?
(חיוך.)
מיד אני דורש אותו...
בענין אחר -
ש"ש ..
(תרתי משמע.)
הנה:
לא הבנתי ת' ש"ש...
לפני כמה שנים הכרתי אחת צעירה בת 18, אני עושה נו מה עם חתונה את בקטע?
הגיבה - אני מרגישה לא בשלה.
ראיתי אותה שלשום (בת 23..) ואלה כולה גדולה (תרתי משמע..)
והיא עושה לי - עכשיו אני מרגישה בשלה..
ישר מחשבה ראשונה שקפצה לי לראש הייתה :
"עם איך שאת נראית, לא רק שהתבשלת, אלא גם נשרפת..
אז תשאלי מה הוא ממליץ שראה בעבר.. (:
ammyy admin(שמענישה את עצמה בטיפשותם של אחרים 
)
(וגם זה באופן וירטואלי בלבד!)
ומרוב שזה נדיר אתה פשוט לא מפסיק להזכיר את זה.
בכלל לא היה לי כיף בטיול ההוא 
אותי הוא הוביל ליפו.
והיה מדהים.
וכן אני מלא זמן לא הייתי שם, נראה אולי נקפוץ בשישי. (:
חצי בנות בעולם, צריכות ללכת.
ואני מתאפקת בכוח!!!!!
זה אמור להיות בי,
לא מזיז בעליל.. (:
ואם בבן אנוש אחר מהפורום - את מוזמנת לאישי... (:
מה רוצה בתור פיצוי?
(:
פסידוניתוהפעם בלי רגליים קרות ברגע האחרון
בכלל לא קיים המושג רגליים קרות, אז נא לומר את האמת. (;
וראשון שני אני כבר בטיול, תנסי למצוא לך יום אחר...
החלטתי שאת הטיול החדש הזה אני מעדיפה דווקא בלעדיך, אבל עדיין במימונך.
אי לכך ובהתאם לזאת, אני אשמח בראשון-שני.
ammyy adminוזה לא שווה לך, כי גם בראשון שני זה לא במימון שלי.. (:
הדבר האפור הזה שבן האוזניים שלי דווקא פעיל מאוד.
אם אתה לא מודע לזה הבעיה נמצאת אצלך כנראה.
ולעניין אחר - להוציא ממך כסף זה עסק קשה משחשבתי 
נלך לחפש פראייר אחר..
ובהצלחה בחיפושים.
אם לא - אל תדבר.
הוא אפור, בלי שום ספק.
ואין טעם להתווכח זה אפור? 20150806102333.png
פסידוניתרק ירד לי הרימון ואתן לך תמונה נגדית.
מה הרימון שלך חוסם תמונות? למה?
דוסית גאה!ammyy adminאחרונהבטוח שזה לא המח שלי
!!!מיכל =>
אויש זה פאדחני (ומוכר)
ואז הוא נפגע ששכחת את השם שלו..
..מיכל =>הכי בטוח!
ואז שמו/ה נהפך לנשמה.
ככה אתה מסודר איתו לכל השיחה ...
הרבים נהיה להיט.. (:
ביג ביג לייק!מיכל =>שמן פשתן דוסית גאה!אחרונהI. מה שאני אוהב בירושלים זה האופציות:
אם נמאס לך לחטוף אבנים בסילוואן כי אתה יהודי - אתה ישר יכול לעבור למאה שערים ולחטוף כי אתה כופר.
II. פתגם סיני עתיק: אם אין לך מה להגיד, תגיד פתגם סיני עתיק.
III. האיפון שלי נפל מקומה חמש, כנראה שמצב טיסה זה לא מה שחשבתי.
IV. פתגם רומני ידוע: אל תסתכל בקנקן.... אלא - תקח אותו הביתה.
השני חזק!מיכל =>דוסית גאה!אחרונה>מיכל =>
שמן פשתןאכין לילדים בעז''ה לארוחת ערב.
אם יצא יפה - אעלה תמונה
העיניים מקיסמי שיניים צבועים בטוש שחור.
מתחת לשמיכה מסתתרות חתיכות של מלפפונים. (עבדתי עליהם שזה גם ככה במקור, מה לעשות? בריאות וזה...)
מיכל =>בלי נדר/
בטח הילדים זללו הכל
Meir B.Hעם אחת שהיא שמנה.
וישר שנכנסנו למסעדה היה את השיר
"שהיא רוקדת האדמה רועדת.."
זה אומר שאנחנו צריכים לצאת?
!..מיכל =>אחרונההחיים שלנו מלאים בתופעות, רגשות ומצבים שקשה לנו מאוד להסביר במילים, אבל באופן מפתיע למדי אפשר להסביר אותם בצורה מדויקת מאוד בעזרת כמה נוסחאות חשבון. החל מהמצב בעבודה דרך כללי דיון בזוגיות ועד לאורך החיים שלנו, מאחורי כל דבר אפשר למצוא עיקרון מתמטי מצחיק. המשיכו לקרוא וגלו שהחיים יכולים להיות הרבה יותר פשוטים ומצחיקים משחשבתם!
אחוזים
כל וויכוח מורכב מ-50% של צד אחד, 50% של הצד השני ו-50% של מה שאמא שלך אמרה עלי בארוחת שישי האחרונה.
99% מהזמן מהזמן האישה מרשה לבעל לעשות מה שהוא רוצה, אבל באחוז הבודד שלא הוא יעשה את מה שהיא רוצה ב100% מהמקרים.
נעלמים
שיחות על נושאים גסים מול הילדים הם כמו משוואות עם נעלמים, כשלא רוצים לחשוף על מה מדובר משתמשים באותיות באנגלית.
נישואים הם כמו משוואה עם שני נעלמים, כדי לגלות מה שני הצדדים באמת אומרים צריך לעבור תהליך ארוך של בדיקות והוכחות.
חשבון משרדי
בוס חכם + עובד חכם = רווח
בוס חכם + עובד טיפש = תפוקה
בוס טיפש + עובד חכם = קידום בתפקיד
בוס טיפש + עובד טיפש = שעות נוספות
חשבון קניות
גבר ישלם 10 שקלים עבור מוצר שהוא צריך, ששווה 5 שקלים.
אישה תשלם 5 שקלים עבור מוצר שהיא לא צריכה.
סטטיסטיקות
אישה דואגת לגבי העתיד עד שיש לה בעל.
גבר לעולם לא דואג לגבי העתיד עד שיש לו אישה.
גבר מוצלח הוא אחד שמרוויח יותר משאשתו יכולה להוציא.
אישה מוצלחת היא כזו שיכולה למצוא גבר כזה.
נוסחאות כללית
כדי להיות מאושרים עם גבר צריך להבין אותו באופן מוחלט ולאהוב אותו קצת.
כדי להיות מאושרים עם אישה צריך לאהוב אותה באופן מוחלט ואפילו לא לנסות להבין אותה.
כללי דיון
בכל וויכוח האישה תמיד אומרת את המילה האחרונה.
כל דבר שהגבר אומר אחר כך הוא כבר התחלה של וויכוח אחר לחלוטין.
יחסי המרה
אישה מתחתנת ומצפה שבעלה ישתנה - אבל הוא אף פעם לא עושה זאת.
גבר מתחתן ומצפה שאישתו תישאר אותו הדבר - אבל היא משתנה כל הזמן.
תוחלת
אנשים נשואים חיים הרבה יותר זמן מרווקים,
אבל אנשים נשואים לא תמיד מאושרים מהעובדה הזאת...
ammyy adminאחרונה
XD גם לךMeir B.Hנשגבת מבינתךאחרונה
אשכרה...
זה קורה בשבתות, אתה קורא את מה שרשום על אריזת הטישו,מגבונים,מטהרי אוויר.
שיח סודMeir B.H!!מיכל =>אחרונה 
איזה ענתיקה
ammyy adminמוטיבציהאחרונהיא אגו!!מיכל =>מה שנכון...מיכל =>
מסכנים היום אפילו ראיתי שם מכונית בלי גג !!!!...
עברתי שם בים ואין לאנשים בגדים.
ממש עניות שורצת שם.. (:
עצוב שמן פשתןנשגבת מבינתךאחרונה
)
