

	שלוש נשים נשואות ישבו במסעדה ודיברו בניהן, פולניה ארגנטינאית ומרוקאית, הם החליטו שכל אחת מהן תבקש מבעלה שרק השבוע באופן חד פעמי הוא גם יבשל, גם יכבס וגם ינקה את הבית, אחרי השבוע הן נפגשות ומספרות מה קרה, הפולנייה אומרת : ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית, הארגנטינאית אמרה : ביום הראשון הוא כיבס ביום השני הכין לנו ארוחה מדהימה וביום השלישי ניקה את כל הבית ! המרוקאית אמרה : אחרי שאמרתי את זה לבעלי ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני לא ראיתי אותו, וביום השלישי ראיתי אותו קצת דרך הנפיחות בעיניים !



	שלוש נשים נשואות ישבו במסעדה ודיברו בניהן, פולניה ארגנטינאית ומרוקאית, הם החליטו שכל אחת מהן תבקש מבעלה שרק השבוע באופן חד פעמי הוא גם יבשל, גם יכבס וגם ינקה את הבית, אחרי השבוע הן נפגשות ומספרות מה קרה, הפולנייה אומרת : ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית, הארגנטינאית אמרה : ביום הראשון הוא כיבס ביום השני הכין לנו ארוחה מדהימה וביום השלישי ניקה את כל הבית ! המרוקאית אמרה : אחרי שאמרתי את זה לבעלי ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני לא ראיתי אותו, וביום השלישי ראיתי אותו קצת דרך הנפיחות בעיניים !

שלוש נשים נשואות ישבו במסעדה ודיברו בניהן, פולניה ארגנטינאית ומרוקאית, הם החליטו שכל אחת מהן תבקש מבעלה שרק השבוע באופן חד פעמי הוא גם יבשל, גם יכבס וגם ינקה את הבית, אחרי השבוע הן נפגשות ומספרות מה קרה, הפולנייה אומרת : ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית, הארגנטינאית אמרה : ביום הראשון הוא כיבס ביום השני הכין לנו ארוחה מדהימה וביום השלישי ניקה את כל הבית ! המרוקאית אמרה : אחרי שאמרתי את זה לבעלי ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני לא ראיתי אותו, וביום השלישי ראיתי אותו קצת דרך הנפיחות בעיניים !

מרוקאי אחד עולה לאוטובוס מוציא סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא לא ירד וצועק לתוך האוטובוס : מי זה שמעון ? מי זה שמעון ? תענו לי עכשיו לפני שאני באמת מתחיל להתעצבן, מי זה שמעוווון ?! כורדי אחד באוטובוס הרים את היד, המרוקאי בא תפס אותו לקח אותו הוציא אותו החוצה, קרע אותו במכות ואז הלך, הכורדי כולו מלא סימנים כחולים ודם עולה בחזרה לאוטובוס וכולו צוחק, אז שואלים אותו הנוסעים למה הוא צוחק, אז הכורדי ענה להם : עבדתי עליו, אני בכלל לא שמעון..

איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? קודם כול תירגעי.

שלושה פולנים נפגשים בארוחת צהריים
ומדברים על השליטה שלהם בנשותיהם.
מספר הראשון: "כשאשתי רוצה כסף, היא
מתחנפת אלי ועושה מה שאני רוצה".
מספר השני: "כשאשתי רוצה לקנות משהו,
היא מגישה לי את זה בכתב ויכולה לקנות
רק אם אני מאשר".
מספר השלישי: "אשתי באה אלי אתמול בערב
על ארבע, ממש זחלה אלי מתחננת כמו כלבלב!"
"באמת?", מתפעלים השניים האחרים, "ומה
היא רצתה?"
"שאצא כבר מתחת למיטה ואלחם כמו גבר"…

פלוני בא אל הרב וסיפר לו שגרם עוול למר אברמוביץ', ומצפונו מייסר אותו. מה לעשות?
פשיטא, אומר הרב: בקש ממנו סליחה.
הבן אדם חוזר לביתו ומתלבט במשך 3 ימים. המחשבה שהוא מבקש סליחה מהמניאק הזה,
אברמוביץ – גורמת לו קבס.
הוא חוזר לרב ושואל אותו: האם אפשר לבקש סליחה בטלפון?
הרב עונה: אפשר גם אפשר מכיוון שסליחה היא תמיד סליחה.
האיש חוזר לביתו ומרים טלפון למשפחת אברמוביץ' ושואל:
זו משפחת פומרנץ?
לא – עונים לו.
סליחה – אומר האיש וסוגר את הטלפון…



	מרוקאי אחד עולה לאוטובוס מוציא סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא לא ירד וצועק לתוך האוטובוס : מי זה שמעון ? מי זה שמעון ? תענו לי עכשיו לפני שאני באמת מתחיל להתעצבן, מי זה שמעוווון ?! כורדי אחד באוטובוס הרים את היד, המרוקאי בא תפס אותו לקח אותו הוציא אותו החוצה, קרע אותו במכות ואז הלך, הכורדי כולו מלא סימנים כחולים ודם עולה בחזרה לאוטובוס וכולו צוחק, אז שואלים אותו הנוסעים למה הוא צוחק, אז הכורדי ענה להם : עבדתי עליו, אני בכלל לא שמעון..

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה !!

עודנחי

מה זה שישה מרוקאים בשורה?
סט סכינים.

זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין.
האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין...
המרוקאי:" למה מי בא?"

יומנו של אשכנזי

תודה רבה נחייהלום ! -

ליייק!!Tal.

בבקשהנחי

>>>באורות גבוהיםאחרונה

פונה למבוגר באוטובוס >>מיכל =>

- סליחה אדוני, רוצה לשבת?

- אני אשמח..

|פונה לזאת שמאחוריי|

- קומי בבקשה, האיש רוצה לשבת!

פפפחחחחחחחח....

תולעת השני

<הילוש>

נ!עם

באורות גבוהיםאחרונה

קרדיט למחכה לשקטהמצב חסה

אחד העסקים שראיתי בדרך לעבודה תלה שלט מוזר :

"אנחנו מעדיפים לעשות עסקים אם 1000 טרוריסטים של החמאס מאשר עם אזרח ישראלי אחד"

התעצבנתי באתי להיכנס בזעם לבית העסק ואז ראיתי את השלט מעל "חברה קדישא.."

נ!עם

חח טוב

מעפר אני באה

!!!מיכל =>

באורות גבוהיםאחרונה

rjk3

לצפיה ב-YouTube

בנות זה בסדר אם אני ארד עלנו קצת נכון

?! >>>מיכל =>

בנות צובעות את השיער, שמות ציפורניים מפלסטיק,שמות ריסים מלאכותיים ושמות איפור

והן אומרות שהן מחפשות גבר אמתי ()??!!

לבנות יש שתי בעיות:מיכל =>

1. מצד אחד אין להן מספיק בגדים !

2. מצד שני אין להן מקום בארון ..

גלידת לימון

בלונדינית..מיכל =>

בלונדינית 1: יאוו אני מזה צמאה אפשר לק מהארטיק שלך?!..
בלונדינית 2: לא!!… יייכס אני ניגעלת
בלונדינית 1: טוב נו אז תביא לק מהאוויר ...

בנים לא להתלהב יותר מידי גם עליכם נרד עכשיו

!!מיכל =>

בנים הם כמו טלפון סלולרי:מיכל =>

קטנים לא קולטים מתנתקים ללא התראה ודווקא שצריך אותם הם לא זמינים וחוץ מזה… גם האנטנה לא משהו

(((לא לקחת לריאות!! )))

יותר נכון ככה:המצב חסה

תמני זה כמו פלפאון של פעם- שחור קטן ואין קליטה.

(סיפר לי את זה תמני)

טוב..מיכל =>

משפט של בנים :מיכל =>

תאכל כמה שאתה רוצה מתי שאתה רוצה, ואם מישהו אומר לך שלא – תאכל גם אותו!!

Tal.

נ!עם

מותר לי להיות רצינית? תסלחו לי!בת 500

אף פעם לא צבעתי את השיער ואף פעם לא שמתי ציפורניים מפלסטיק אף פעם לא שמתי ריסים מלאכותיים ואני לא מתאפרת

ואני מחפשת גבר אמיתי ...........(וזה צודק)

בעצם...... אני בכלל לא מחפשת גבר!!!!

יש לי עוד 3 שנים

את לא חושבת שחמש מאות זה מספיק מבוגר??טנגענס

נשגבת מבינתך

נכון ,אבל מי ירצה להתחתן עם אחת בת 500 ?בת 500

גברים הם כמו בלוטוס, הוא מחובר אלייך כשאת בסביבהאפרת..=]

אבל מחפש התקנים אחרים כשאת רחוקה ממנו...

נשים הן כמו וויי פיי, היא קולטת את כל ההתקנים הפנויים אבל מתחברת בסופו של דבר לחזק ביותר...

וואיי חזק

^^מיכל =>

אהבתי טנגענס!!..מיכל =>

~מתוקה~אחרונה

רועי : דוד לך קנה לי שתייה ..מיכל =>

דוד : קולה או נסטי ?
רועי : קולה
דוד : דיאט או רגיל ?
רועי : רגיל
...דוד : פחית או בקבוק ?
רועי : בקבוק
דוד : בקבוק קטן או גדול ?
רועי : לעזאזל !! קנה מים וזהו !
דוד : מינרלים או בטעמים ?...
..רועי : מינרלים !!!!

דוד : קרים או חמים ?
רועי :

אני הולך להרביץ לך עם מקל !
דוד : מטאטא או קרש ?

רועי : אתה בהמה !!!!
דוד :

פרה או חמור..?

נ!עם

חחחח

Tal.

נשגבת מבינתך

קורע!!!! (אני לא מצליחה לשים סמיילי צוחק בכותרת)בת 500

אשמח לדעת איך עושים את זה

כנסי...יהודי!!

עבר עריכה על ידי יהודי!! בתאריך י"ז בתשרי תשע"ה 20:25

סמיילי בכותרת

שעועית ירוקה

~מתוקה~אחרונה

תשמעו בדיחהריקי הכי הכי

ילד החד היה לו חמש שלוקים בדיוק שנישער לו החד הוא רעה את חבר שלו ואז חבר שלו ביקש אפשר שלוק הוא היתגבן שלוק מהשלוק ואז החבר שלו כעס ואמר למה שאני התן לך את השלוק הוא החרון שלי

בלי סוף שגיאות כתיב....גלידת לימון

אוקקיי תיקונים><בדמייך חיי

בס"ד

איה שמסומנות כוכביות -תיקנתי שם

לילד(*)אחד(*) היו (*) חמישה(*) שלוקים .

בידיוק כשנשאר (*) לו אחד(*) הוא ראה(*) את חבר שלו,ואז חבר שלו אמר: "אפשר שלוק" הוא התכוון(*?!) שלוק מהשלוק.

ואז החבר שלו כעס ואמר: "למה שאני אתן(*) לך את השלוק הוא האחרון(*) שלי

חח חמוד ריקי

... //אתם שמעליי כנסו !!!-->מיכל =>

תגידו מה נסגר אתכם ?....

אז מה ..לא כולם מושלמים כמוך, יש כאלה שיש להם שגיאות (וזה נורמאלי לגמרי!)

חוץ מזה -אף אחד לא ימות פה בגלל זה ..אז תשמרו את התגובות שלכם בלב !!..

לא כל דבר צריך לכתוב בפורום !!!!!!!

People don't think about it .....()
Sometimes it can hurt anybody or make it that he wouldn't feel comfortable writing

I think it's really not nice

הייתי חייבת להגיד את זה !..

... You can laugh if you want, I don't care ^^^מיכל =>

Just goes to show me who you are

I thought this is the whole joke....שעועית ירוקהאחרונה

מיכל את צודקת לגמרי!!

אפרת..=]

וסחטיין על האנגליתת

תודה, רק אמרתי מה שאני מרגישה ..מיכל =>

חחח אפיי י'אחות !!

קרדיט למיכל על התמונותהמצב חסה

וואי השני טוב

מעפר אני באה

גדול יש לי קרדיט

(

)מיכל =>

מגניבפופקורן

נכון@!!!!שעועית ירוקהאחרונה

חחח!!Tal.

הרגע הזה שאתה ישן ״רק עוד חמש דקות״ ומתעורר בגיל 70...!

אווייש כ"כ מוכר!!!מיכל =>

זה םשוט היתחבר לי חחTal.אחרונה

חחח!!Tal.

אני לא מסנן, אני עונה בלב

זוג מושלם אפשר למצוא רק בחנות נעליים

שתי סיכות רבו מכות ברחוב , מי בא להפריד ? סיכת ביטחון.

לכול אלו שמחפשות את האחד... הוא נימצא בצד השמאלי של המיקלדת....


תמיד תהיה בבית ספר את המזכירה הזאת , שגם אם יהיה מישהו גוסס , אחרי דקירה , תגיד : בוא חמוד אני אעשה לך תה