פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 66)

שמעתם שהוציאו שטר חדש של 17 עם תמונה של אריאל שרון?! הוא כמעט ח"י....

אישה אחת ביקשה בקשה מהמלאך: שבעלה הסתכל עליה כל הזמן, שיתייחס אליה, ויאהב אותה!

בלופ! והמלאך הפך אותה לאייפון

סת'כלו על השעה.... רק בגלל זה, זה מצחיק אותי... אני די מסטולה עכשיו...

Web Counter

וזה לא סתם בלשון זכר !!!!!

די מגעיל

איש אחד נוסע בכביש מהיר ורואה פקק עצום. הוא מגיע למחסום משטרה שואל את השוטר למה הכל פקוק. השוטר אומר לו "אתה רואה את הערבי שם? הוא אמר שאם הוא לא יאסוף מיליון שקל עד סוף היום הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו, אז אנחנו עוברים רכב רכב ואוספים" האיש אומר לו " אה יפה, וכמה אספתם עד עכשיו?" השוטר: "20 ליטר דלק"

שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, עזב את ברוקלין
לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה, שידועה כמדינה של המורמונים.
 
הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטוריון. "לא יכול להיות שיהודי ינהל
לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן" אמרו לנשיא החברה.
 
הנשיא לקח את שמוליק בצד לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים  שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו, שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן.
 
לשמואל לא הייתה ברירה. עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל
לאבד משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו. "מיום ראשון אנחנו מתחילים
ללכת עם הילדים לכנסיה".
 
וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו: "זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת, להדליק נרות, קידוש, חגים. כסף זה
לא הכל שמוליק". וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו יסורי המצפון שלו.
עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו: "תראה, אני לא יכול להמשיך ככה
אני כולי מלא יסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי
לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה שאתפטר, אני
אתפטר מבלי לעשות מזה עניין".
 
הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו. "סמואל (ככה קראו לו הגויים) לא
ידעתי  שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך. אני אטפל בשאר".
 
חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב, רץ לאשתו שישבה על הכורסה מול הטלוויזיה
וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה:"צפורה, לא תאמיני, קרה לנו נס! אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה". וציפי הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו. "תגיד לי, אתה השתגעת???"
 
ושמואל, הביט עליה המום ואמר לה: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן. כל הזמן בכית לי, מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה???"  שאל.
 
ציפי הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני
רוצה.. אבל עכשיו??? שבועיים לפני פסח???????"

-->

איש אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע לכפר נידח במקסיקו. בכפר סיפרו לו שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש. הם קיבלו אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם.

הזקן הסביר לו, "לפני שמונים שנה, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, נסעתי עם כלתי הצעירה על עגלה רתומה לחמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו. לאחר כמה מטרים החמור מעד. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - 'חמור - זאת הפעם הראשונה'. המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד. אשתי ירדה שוב מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - 'חמור - זאת הפעם השנייה'.

הסתקרנתי, אך החלטתי לא לשאול כלום. שוב המשכנו בדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו בקול שקט - 'חמור - זאת הפעם השלישית', הוציאה מתיקה אקדח, וירתה לחמור בראש".

הזקן נח מעט והמשיך, "עמדתי המום על העגלה, מזועזע והתחלתי לצעוק - "תגידי, את  מטורפת? איזה משוגעת! מה ירית בחמור שלנו? איך נגיע? ובכלל, מאיפה יש לך אקדח? אשתי הטריה הסתכלה לי עמוק בעיניים ואמרה לי – 'בעלי, זאת הפעם הראשונה!' מאז - לא רבנו..."

היום פגשתי מחבל מתאבד ברחוב. שאלתי אותו: "מה נשמע?" הוא עונה לי: "הכל עשר! תשע, שמונה, שבע…"

אמא מתעניינת: "חמודי, מה עשיתם היום בבית הספר?" מספר לה התלמיד: "היום עשינו ניסוי גדול בכימיה!" האם ממשיכה: "ומה תעשו מחר בבית הספר?" צוחק הילד: "איזה בית הספר???"

דברים שאפשר לעשות עם חציל:

1))להשתמש בו כמעצור לדלת.
2)להלביש אותו בשמלת בובה ולישון איתו.
3)לרוקן לו את התוך, לשים שם מכתב, ולזרוק לים.
4)לנקב אותו, להעביר בו חוט, ולתלות אותו מסביב לצוואר כשרשרת.
5)לזרוק אותו מהקומה העשירית על אנשים, כמו שקית מים :>
6) לתרום אותו למוכרי שווארמה
7) לבדוק עם הוא דליק, אם הוא כן, אז לזרוק אותו מהחלון וצעוק: "מטאור!!!".
לשים אותו בכלוב, לגדל אותו, ולנסות להאכיל אותו בחסה.
9)לשחק איתו "חיי שרה" עד שהוא מתפוצץ.
10)למלא אותו בפודינג, ולבדוק אם מישו יאכל את זה.
11)להשתמש בו כמטרה לפגיעה בלוח
12)להאיר עליו עם פנס, לצעוק עליו, ולחקור אותו (מעולה למי שרוצה להצטרף לשב"כ).
13)לעשות נגדו תחרות מבטים.
15)להשתמש בו כמשענת לספר.
22)לערוך תחרות טריוויה בינו לבין ילד קטן, כדי לראות מי ינצח (למרות שברור שהחציל).
23)לצבוע אותו בוורוד לוהט, ולגדל אותו בתור "מיני פקצה".
24)לתקוע בו מברשת שיניים, ולהשתמש בו כסטנד ליד הכיור.
25)לקלף לידו בצל עד שיבכה.
26)לשים מוזיקה רומנטית, לעמעם את האורות, לישם אותו עם עוד חציל לבד בחדר, ולראות מה יקרה.
27)לשים לו משקפי שמש, ולהטיס אותו בחדר כמו ניו מהמטריקס.
28)ללמד אותו לכתוב ולקרוא, כדי שהיה לו השכלה בחיים.
29)להפגין איתו נגד הצימחונים
30)להוציא לו תעודת זהות ולתת לו להצביע.
31)לשים עליו כובע גרב, לתת לו אקדח, ושישדוד את הירקן (let my ppl go!).
32)לעשות בו שינוי גנטי ככה שיהפוך לענקי ושישמיד את יפן (עד שהפאוור רנג`רס יגיעו).
34) לעשות טקס פולחן, ולהקריב אות לשטן (עם פנטגרם ממילוי חציל והכל).
35)לתלות עליו חתיכות נקניק, ולזרוק אותו לאקווריום מלא בפיראנות.
26)למרוח עליו פרומון לציפורים, ולשים אותו בכיכר דיזינגוף (ליד המזרקה).
37)להטיח אותו על נייר שעל הקיר, ולקרוא לזהאומנות מודרנית.
38)להתחרות איתו בתחרות שתייה, ולראות כמה טקילות הוא יכול להקפיץ.
40)להדביק אותו בקצה העיפרון כקישוט.
41)לתלות אותו על המראה באוטו.
42)לשים אותו בחומר ראדיואקטיבי, ככה שיקבל כוחות על (סופר חציל!).
43)להאשים אותו בכל דבר שקורה בבית (אמא זה לא אני, זה החציל!!!).
46)להשתמש בו בתור ספוג במקלחת.
47)לקשור אותו ברצועה, וללכת איתו ברחוב.
48)להדביק אותו על הגב, ולהגיד שזה התאום הסיאמי הלא מפותח שלך.
49)לבדוק עם ערפדים רגישים גם אליו 
50)להציג אותו להורים בתור החברה החדשה שלך.
52)להסתובב איתו, לדבר מהבטן, ולאמר שהחציל אמר את זה.
55(לקשור אותו מעל הדלת לידית בחוט, ואז כשמישהו יכנס, זה יפול לו על הראש.
56) להשתמש בו כחומר גלם חדש, לביניין שאתם בונים.
57(ואז להעצר באשמת בנייה לא חוקית בעוד הוא בונה את האליבי שלו בהוואי.
58)להנחית אותו בבסיסי ארצות אוייבות, וככה לכבוש שטחים.
59)להסניף ביחד איתו דבק מגע, ולראות איך הוא הופך לכחול.
60)לשים אותו על הכתף, ללכת איתו ברחוב, וברגע שמישהו יגיד לך "יש לך חציל על הכתף, אז:
61)להתחיל לרוץ ברחוב כמו מטורף, ולצרוח: "תוריד אותו!!!!!"
63)לעשות איתו מסיבת פיג`מות, רק אתה והוא (כי אין לך חברים, כי אתה מסתובב כל היום עם חציל).
64)להשתמש בו בתור בקבוק באמת או חובה.
65)לחתוך אותו, ותלות אותו על חוטים בגבהים שונים,ולעשות מובייל.
66)לקעקע תמונה שלו על הזרוע.
67)להקפיא אותו, ולהפשיר אותו בעוד 1000 שנה בעתיד.
68)לגלף ממנו בובות וודו, ולנעוץ בו מחטים.
70)להכין ממנו מחזיק מפתחות.
71)לתת לו להגיש תוכנית בוקר בערוץ 2.
72)להכין ממנו סטנדים, ולהביש עליו פאות וכובעים.
73)לעשות עליו סדרת ריאליטיי (12 חצילים סגורים בתוך וילה אחת, מי יהיה... הסביח...).
74)לזרוק אותו לשמיים וליירט אותו.
76)לתקוע בו מצלמה, ולקרוא לו: "פלאפון הדור ה-4".
77)לרוקן אותו, להלביש לו שתי רצועות, והינה, תיק גב אופנתי.
78)לתת לו לשבת על אופניים בלי כיסא, ולהריץ אותו על דרך סלעית במיוחד
79)להשמיע לו בריטני ספירס עד שהוא יתפוצץ.
80)לשלוח אותו לירח (צעד קטן לחציל, צעד גדול לסביח!).
82)להכין ממנו מילוי לספוגניה.
83)לשחק איתו פוטבול.
84)לשים אותו בפורס הלחם הזה שיש בסופרמקטים, ואז לזרוק את החתיכות כמו כוכבי נינג`ה.
85)להעביר אותו בין מאוורר פועל על כוח מירבי.
86)לנסות לשכנע אנשים (ואת עצמכם) שזה לא חציל, זה אבוקדו.
88)לעשות ממנו כרית סיכות.
90)לתלות אלף חצילים על העץ, ולשיר: (אם אחת יפול ויתפוצץ, 999 חצילים על העץ!).
91)להשקות אותו בתה ב4 בצהריים, לקרוא לו פיליפ.
92)לקצוץ אותו דק ולעשן אותו.
93)לפתוח לו פורום מעריצים בפורומים של "תפוז".
94)לתת לו לעשות ביייביסיטר על אחותך הקטנה בזמן שההורים לא בבית.
96)להפוך אוותו למנחה בערוץ הילדים, ולראות אם הוא ישבור את השיא של עודד מנשה.
97(להכין ממנו קונדישינר בניחוח חצילים. (יש מפסיפלורה, אז למה לא חציל?).
98)לתת לו לשיר דואט עם שרית חדד 
99)לייסד איתו את דת ה"חציליזם".
100)ואז להעליל על המללפפונים שהם מכינים את המצות שלהם ממיצים של חצילים קטנים.

"לקוח מאתר fxp". 

הידעת ש-99% מהאנשים שקראו את את הבדיחה הזו לא שמו לב שהמילה את מופיעה פעמים…