רק שני דברים הם אינסופיים: היקום והטמטום האנושי, ואני עדיין לא בטוח לגבי הראשון.

- אלברט אינשטיין

.

.

.

.

כשיהיה לי זמן אני יגיד לכם 

אמר לו: אני אוסף תרומות למקווה
קמצן: חכה רגע.
נכנס הבייתה, יוצא אחרי דקה עם כוס מים. 'הנה בקשה'.

פעם היה פרסי ערבי והודי המכשפה אמרה להם מי ששותה מלא מים ולא עושה שירותים מקבל 1,000,000 שקל הערבי לא הצליח וגם ההודי לא הצליח רק הפרסי הצליח המכשפה שאלה אותו איך עשית את זה? אף אחד חוץ ממך לא הצליח והוא אמר פרסי פרסי לא טיפש פרסי פרסי טיטול יש חח..

כמה אולפניסטיות צריך בשביל להחליף נורה?

תשובה: אחת שתעמוד על כיסא ו9 שיחזיקו לה את החולצה

מי מצליח להוריד את הראש הכי הרבה זמן מתחת למים

ההודעה נמסרה למשפחות....

 

מתנצל על הגיזענות

 

אומר הכומר לרב, " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא."
אומר לו הרב, " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא."
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב, "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת."...
"טוב", משיב הכומר, "מה השאלה?"
שואל אותו הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר, " המלוכלך יתרחץ והנקי לא."
"אמרתי לך שלא תצליח להבין", אומר לו הרב, "בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"על זה לא חשבתי", מסכים הכומר, "שאל אותי עוד שאלה."
"טוב", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר בביטחון, "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"שוב טעית", אומר לו הרב, "אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
"אבל לא אמרת שיש שם מראה", מתלונן הכומר.
"זה מה שאמרתי לך", עונה הרב, " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות."
"טוב", נאנח הכומר, "בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה."
"פעם אחרונה", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"זה נורא פשוט", מחייך הכומר, " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
אומר לו הרב, " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי – תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!"

קרדיט ל"במבה 805"

 

1. אתם שניים? ( לא אנחנו שלושים, יש עשרים ושמונה בלתי נראים מאחורינו)

2. רוצים לשבת? ( לא תודה. ישבנו בבית. נאכל בעמידה בחצר)

3.תרצו להזמין? ( לא. נשב כאן שעתיים, נסתכל על אנשים אוכלים ונלך הבייתה)

4.תרצה משהו אחר במקום? ( לא. אני ארצה שוב את אותו מרק חמוץ. אין ספק שבפעם השניה הוא יהיה טעים לי) 

5. לפנות לך את זה? ( לא, אני מעדיף להישאר עם צלחת שיש עליה שני עלים, קצת שאריות של תפוחי אדמה ועצמות שיש עליהן רוטב, עד סוף הארוחה). 

6. חשבון? ( לא. הסימן הזה שעשיתי הרגע עם הידיים אמר שאני רוצה מחברת ועט. מתחיל לכתוב יומן).

1. תפיל עט וחכה עד שמשהו ירים אותו ואז תצרח: "היי זה שלי!!" 

 

2. תשאל: "שמעת רעש של כבל נופל?" 

 

3 .תתנהג כמו כלב. תנבח על אנשים. 

 

4. תשאל כל נוסע שעולה אם אתה יכול ללחוץ בשבילו על הכפתור. תלחץ על כפתור אחר. 

 

5. נסה להפנט את הנוסעים האחרים. 

 

6. תביא מצלמה, צלם את כל מי שבמעלית. 

 

7. תביא כיסא. 

 

8. תזמין אנשים למשחק של מחבואים. 

 

9. תגבה מס מעלית. 

 

01. תספור מ-100,000 ומטה בכל רם. 

 

11. תעשה תרגילי טאי צ'י. 

 

12. תריע לכל נוסע שנכנס/יוצא מהמעלית. 

 

13. שמור על כפתור המעלית כך שאיש לא יוכל לגעת בו. תנבח או תנשוך כל מי שינסה לעבור אותך.

 

14. תעשה פיקניק במעלית. 

 

15. חבק את עצמך.

 

16. תשאיר קופסה בפתח של הדלת.

 

17. תשאיר קופסה בפינה, וכשמשהו עולה, תשאל אם הוא שומע משהו מתקתק.

 

18. הקשב לקירות המעלית עם סטטוסקופ.

 

19. תעשה רעשים של פיצוץ בכל פעם שמשהו לוחץ על כפתור.

 

20. שים שולחן במעלית ושאל כל נוסע שנכנס אם הוא קבע פגישה.

 

21. תמלמל בצורה דיסלקטית אפשרויות של תאונות מעלית.

 

22. פתח דוכן לימונדה.

 

23. חטט באף.

 

24. שחק אותה מת.

 

25. בעט בדלת.

 

26. שפוך קצת מים כל המכנסיים שלך, כך שיראו כאילו השתנת בהם. אמור לכל מי שנכנס למעלית שקרתה לך תאונה קטנה.

 

27. דרוש על יום הדין וסוף העולם.

 

28. לחץ על הכפתורים ועשה את עצמך מתחשמל.

 

29. אמור את הצליל "דינג" בכל קומה. 

 

30. אמור "מענין מה הכפתור הזה עושה.." ולחץ על הכפתורים האדומים. 

 

31. התגרד. 

 

32. קשקש במהירות בפנקס בזמן שאתה מסתכל על כל נוסע. כשאר הם ינסו להסתכל החבא את היומן. 

 

33. מכור עוגיות של הצופים. 

 

34. שים סרט של משטרה [זירת הפשע, לא לעבור את הקו!] בתוך המעלית. 

 

35. התפלל לבודהה.

קלוריות זה היצורים הקטנים שמכווצים את הבגדים בלילה!!

:

שהלכה לחנות מגפיים

שאלה את המוכר:

-יש לך מגפי תנין?

-לא גברת, מצטער.

-טוב, לא צריך טובות. אני יסתדר בעצמי!

כל היום המוכר שומע יריות

הולך לביצה הקרובה, רואה אותה עם רובה ביד

ותנינים מתים מסביבה

לפתע תנין מזנק מאחוריה

תופסת ת'רובה ויורה.

מסובבת את התנין:

אוף!! גם לו אין מגפיים!!

מחקר קובע שבנאדם הולך בממוצע 896.33 ק"מ בשנה

מחקר שני קובע שבנאדם שותה בממוצע 54.63 ליטר בירה בשנה

 ו.. המסקנה הממש שמחה היא:

בנאדם הולך 16.4 ק"מ  לליטר.... חחחח...

זוג הורים באים לחנות ילדים. הם שואלים את המוכר כמה עולה ילד. המוכר אומר שתלוי איזה ילד, יש אלג'יראי ב60 ש" יש ספרדי ב68 ש"ח יש עירקי ומרוקאי ב74 ש"ח ויש יהודי ב99 ש"ח . ההורים רוצים לקנות את היהודי ומשלמים למוכר בשטר של מאה ש"ח. המוכר שואל אותם איך הם רוצים את העודף,.