פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 87)

יאיר לפיד התחיל ללמוד דף יומי...

תוך שבע שנים הוא יגמור את (ה)ש"ס..

מכירים את זה שאתם יוצאים מאוחר לבית ספר, וכל הדרך אתם מנסים להמציא לעצמכם את התירוצים הכי טובים שיעבדו על המורה, אבל תמיד בסוף כשהמורה שואלת למה אחרתם, אתם אומרים שפשוט קמתם מאוחר? 

מכירים את זה שאתם אוכלים ארוחה עם כל המשפחה וכשאתם באים למזוג שתיה לכוס שלכם....כל המשפחה מצטרפת ומביאה לכם את הכוסות שלהם כדי שתמזגו להם גם.... 

מכירים את זה שכל פעם שאתם מגיעים למכונת משקאות ואתם לבד אתם מתפללים או מקווים שמישהו השאיר שם עודף...תמיד אתם מתים שיהיה שם איזה שקל אחד ,זה מה שיעשה לכם את היום.... 

מכירים את זה שתוך כדי אכילה אתם קוראים את המרכיבים של השתייה? ואז אתם מתחילים כזה.. "גליצרול GF3, C2, פרוטלקעקיו CVSD23" (משו כזה) ולמרות שאתם לא מבינים כלום אתם ממשיכים לקרוא הכל? ויש את הקטע שאתם לא שמים לב שאתם נסחפים ואז אתם כזה.. "בתוקף עד ה.." 

מכירים את זה שאתם צריכים משהו מהאמבטיה נגיד, ואז במקום זה מגיעים למטבח איכשהו ומסתובבים שם כמו זומבים בלי מטרה, לא מבינים מה רציתם מהמטבח, ואז קולטים שבכלל רציתם לאמבטיה, אז חוזרים לאמבטיה ואז שוכחים מה רציתם שם... ואז, מבואסים, אתם חוזרים לחדר שלכם או לסלון או איפה שלא הייתם, יושבים, מתמקמים, מדליקים טלוויזיה או כל עיסוק אחר, ואז נזכרים מה רציתם מהאמבטיה, מתבאסים תחת לקום, ובכל זאת עושים את כל הקטע עם המטבח שוב? 

מכירים את זה שנגיד אתם אוכלים סנדוויץ' עם מלפפון ליד. אז אתם אוכלים את המלפפון ממש לאט כדי שיספיק לכל הסנדוויץ', אבל אז אתם מגיעים לביס-שניים האחרונים ומגלים שהשארתם בערך חצי מלפפון? אז כדי להרגיש טוב עם עצמכם אתם אוכלים מהר את המלפפון ומשאירים ביס אחד כדי שהתוכנית באמת תסתיים כמו שרציתם. 

מכירים את זה שאתם הולכים ליד מישהו ואז בכדי לא להיתקע בו אתם הולכים למקום אחד, ואז הוא גם בטעות הולך למקום אחד (לוקח צעד אחד קדימה) ואז אתם הולכים לצד השני ואז הוא גם הולך לצד השני ואז יוצא לכם ריקוד מושחט עם איזה זקנה בת 60 שבכלל לא תיכננת... 

מכירים את זה שאתם מדברים עם מישו על משו לא כזה מעניין ואז אתם מוצאים את עצמכם אומרים כל חצי דקה בערך "כן,אה", אחרי 20 פעמים של כן אה אתם מפחדים שהוא ישים לב ומנסים לגוון עם איזה "אשכרה" ו "וואלה"... 

מכירים את זה שאתם רוצים להביא לחדר שלכם אוכל שמורכב מכמה דברים אז אתם מתעקשים לעשות את זה בפעם אחת ולא ללכת ולחזור? לחשוב שהמרחק מהמטבח לחדר הוא קילומטרים... אז אתם עושים שטויות כמו לשים את הכוס על המצח וללכת באלכסון כדי שהגבינה לא תיפול. ואז תמיד כשאתם יושבים אתה נזכרים שמרוב ה"רמבו" שעשיתם והדברים, שכחתם את הקולה , או את המזלג... 

מכירים את זה שהפריזר כל כך מלא, שכל פעם שאתם פותחים אותו נופל עליכם משהו? עכשיו כל פעם שרוצים להוציא משהו מהפריזר זה הופך לסרט מתח... מה יפול עליכם, ומאיזה כיוון? ואז אתם צריכים גם לתפוס את הכל בזמן, שחלילה לא יפול על הריצפה. אם מישהו קולט אתכם בזמן שאתם תופסים משהו שנופל עליכם אתה בכלל תותחים. הכי באסה זה שעד שהצלחתם להוציא מה שהייתם צריכים ויצאתם משם ללא פגע, פתאום אתם נזכרים ששכחתם את הקרח, ואז אתם כל כך בטוחים בעצמכם שעברתם את זה קודם בקלות שאתם פותחים את הפריזר שוב והכל נופל על הריצפה. או שאתם מוציאים משהו מהמקרר ובאים להחזיר אותו ואין מקום אז אתם דוחפים אותו לאנשהו וסוגרים את הדלת מהר מהר, שיפול על מי שבא אחריך. יש עוד קטע. שאתם מוציאים הרבה דברים כדי להגיע לסוף.. וכשאתם מחזירים נשארים איזה 5 דברים שלא נכנסים! וזה מוזר, הרי זה היה שם! איך זה לא נכנס עכשיו! 

מכירים את זה שאין לכם כוח לזוז, אז אתם עושים פעולות עם הרגל? כמו לדוגמא להרים משהו? 

מכירים את זה שאתם מתחמנים את המיקרו ואתם עוצרים אותו שנייה לפני שהזמן נגמר רק כדי לא לחכות לצפצופים? ושנגיד נשארו 20 שניות או דקה למיקרו, ואתם צריכים ללכת להשתין, אז אתם אומרים לעצמכם " יאללה אני חייב להספיק!!!!!!! " ואז אתם נכנסים למן מירוץ מטורף! ובסוף אתם לא מספיקים כמעט אף פעם... 

מכירים את זה כשאתם משחקים מטקות והכדור עף לאמצע תמיד יש את הדילמה מי ילך להביא? אז כל אחד כזה עושה חצי צעד ולא יודע אם להמשיך.. ואז כשאתה כבר ממשיך ואוטוטו אתה מגיע לכדור מגיע זה שמולך ולוקח אותו. 

מכירים את זה כשמישהו מחזיר לכם על דלפק מתכת עודף בשקלים בודדים ואין לכם ציפורניים אז אתם לא מצליחים להרים את השקלים מהדלפק ויש תור מאחורה וכולם מסתכלים עליכם וזה נראה להם כאילו אתם משחקים עם השקל? 

או כשאתם באוטובוס קונים כרטיסיה חדשה אז הנהג שם לכם את הכרטיסיה על היד, ועליה את העודף. עכשיו זה הדבר הכי מעצבן, כי זה גם נהג ממורמר שנסע כל היום ועכשיו הוא נוסע בזיג זגים, וגם יש איתכם עוד 2000 ילדים .. ואז אתם אמורים להשתלט איכשהו על העודף שלא יחליק מהכרטיסיה. 

קרה לכם כשהייתם קטנים שעשיתם קניות עם אמא והיא אמרה לכם לקחת כבר את העגלה לקופה כי אפשר להתחיל להעביר מוצרים 'יש לי רק עוד דבר אחד לקחת' ואז אתם בקופה, בהתחלה מניחים הכול על הסרט הנע בקצב נורמלי וככל שהמוצרים בעגלה אוזלים אתם שולפים אותם לאט יותר ואמא לא מגיעה ובסוף אתם נתקעים עם הקופאית הזועפת כי לא דאגתם שאמא שלכם תגיע בזמן, וכולכם הופכים לרדאר, מסתכלים עם משקפת לראות אם יש אמא באופק? ותמיד זה נראה כאילו היא עשתה את זה בכוונה... 

מכירים את זה כשתמיד נתקע המחשב אז הולכים למקרר באופן לא מודע, פותחים אותו ומסתכלים אם יש משהו לאכול (ברוב הפעמים אין) ואז חוזרים למחשב? 

מכירים את זה שאתם מחפשים משהו ממש הרבה ופתאום אתם מוצאים משהו שממש לא התכוונתם למצוא ואז אתם שמחים ושוכחים מה רציתם למצוא מקודם... 

מכירים את זה, שיש טלפון ואתם בדיוק באמצע משהו מזה חשוב.. אבל מה לעשות יש טלפון ואתם רצים כדי לענות ,ואז האצבע של הרגל נתקעת בשפיץ של הקיר/של השולחן? 

# להיות ישראלי זה להתלהב ממבצע אחד ב10 שתיים ב20.

# ישראלי זה להתבאס בפקק עומד בפקק ולהנות לשמוע שמדווחים על זה בגלגלצ.

# להיות ישראלי זה לעשות הכול כדי לקבל הנחה של 10 אגורות.

# להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב...

# להיות ישראלי הוא מישהו שקונה מכסים של מעדן חלב באלף ש"ח כדי להרוויח פאוץ' ששווה עשרים שקל...

# להיות ישראלי זה לבקש בלחש בבית המרקחת תרופה, לשמוע את המוכר צועק:"חגית, איפה שמת את התרופה של הטחורים?"

 אין על ישראלים!!

אין על ישראלים!!

אשה תמניה אחת אומרת לבעלה: צדוק, אנחנו נשואים כבר עשרים שנה,

בוא נאכל פעם אחת בחוץ.

אז בעלה אומר לה: יאלה, בואי תעזרי לי להוציא את השולחן החוצה...

האשכנזי אומר למרוקאי: אם לא תזמין אותי למימונה אני לא יזמין אותך ליום השואה...

"בא לך ללכת לבקר ת'נינים"?...

ילד: "אמא, מצאתי מקצוע לעתיד".

אמא:" יופי, סוף סוף, איזה מקצוע?"

ילד: "בונה מצבות!"

אמא: "מה פתאום?! בשום פנים ואופן..על גופתי המתה!!!!"    

בכל הספרים במתמטיקה כתוב-

׳הצילום מספר זה הוא עבירה חוקית׳

אם מורידים את כל אותיות ה-מ׳ במשפט, הוא ישמע יותר הגיוני…

איש עולה לאוטובוס ומתיישב ליד כורדי.

האיש:רוצה שאני יספר לך בדיחה על כורדים?

הכורדי:אבל אני כורדי.

האיש-:לא נורא, אני יספר לאט

''יש עכשיו ערבית?''

אז הוא עונה לו ''לא, עכשיו''

1. ישראלים יעמדו מאחורי כל מצלמה שמוצבת בזירת פיגוע/נפילת רקטה, ידברו בטלפון, ינופפו למצלמה ויחשבו שהם הכי מגניבים בעולם. בבית הצופים יגידו "מי זה הטמבל הזה?" ויעשו אותו הדבר אם רק יזדמן להם.

2. ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות, וכשהמרכזנית שואלת: "איזה איציק?" לענות: "זה עם התלתלים"...

3. להיות ישראלי זה להתחיל לצפור בשניה שהרמזור מתחלף לצהוב.

4. ישראלים יזלזלו תמיד ב"עבודה הערבית" הגרועה, אבל יתקנו את הרכב במוסך "אחמד ובניו" בכפר.

5. ישראלים חושבים שישראל היא מעצמה בקנה מידה עולמי לפחות כמו ארה"ב, ומתנהגים בהתאם (אגב, גם הסינים חושבים ככה - עלינו).

6. הישראלי הוא חכם, חצוף, בעל בטחון עצמי מופרז, יודע יותר מכולם, חברמן, מצחיק, אוהב את החיים, אוהב את הארץ, שונא את הארץ, מחובר למשפחתו, סימפטי, מחוספס, לא מנומס, ממציא, מאלתר, מקמבן, בקיצור - הכל חוץ ממשעמם!!!

7. ישראלים הם היחידים שימלאו "פול טנק" רק כדי לקבל ידיעות בחינם.

8. ישראלים "רק טועמים" את הפירות היבשים בסופר ואת התותים בשוק.

9. ישראלים יקראו לבנאדם "אחי", גם אם הם בני 18 והוא בן 81, ואפילו אם קוראים לו מחמוד.

10. ישראלים הם היחידים שישירו "הבאנו שלום עליכם" וימחאו כפיים בנחיתה אחרי 1/2 שעה טיסה מאילת לבן גוריון.

11. ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.

12. ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.

13. ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

14. גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

15. ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

16. ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

17. הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

18. זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

19. ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם", ולכל משרד "רק לשאול שאלה".

20. ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

21. ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

22. ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

23. ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

24. ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

25. ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

26. ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

27. ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

28. ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

29. ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

30. ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

31. ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

32. ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

33. ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

34. ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

35. ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

36. לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

37. גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

38. ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

39. ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

40. ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

41. ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרוא בקרוב.

42. ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

43. ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

44. כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

45. ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

46. ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

47. ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך ב-12 בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

48. ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

49. ישראלים לוקחים 300 שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

50. ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.
51. נ.ב.
52. רק ישראלי יכול לכתוב על עצמו כ"כ הרבה בדיחות, לחייך ולומר: 'וואלה, זה באמת נכון'. ועוד להתלהב מזה....

אני מבקש מהמנהל שהעביר את השרשור הזה לתוך שרשור אחר לא לעשות זאת שוב

טלפונאית: "תודה שהתקשרת לפיצה האט. אתה מעוניין שארשום 
את הזמנתך?" 

לקוח: "הלו, אפשר להזמין..." 

טלפונאית: "אפשר לקבל בבקשה את מספר הכרטיס הרב-תכליתי 
שלך?" 

לקוח: "הממ... רק שניה... המספר הוא 6102099998-95-59610." 

טלפונאית: "תודה... אתה... מר רוזנשטיין ואתה מתקשר מרעננה, 
הרצל 101, מספר הטלפון שלך הוא 09-955555, המספר בעבודה 
הוא 03-899999, והסלולרי הוא 067-544444. 
האם אתה מעוניין שהמשלוח יהיה לרעננה, הרצל 101?" 

לקוח: "כן... איך יש לך את כל מספרי הטלפון שלי?" 

טלפונאית: "אנחנו מחוברים למערכת המחשב, אדוני." 

לקוח: "אפשר להזמין בבקשה פיצת מאכלי ים...?" 

טלפונאית: "זה לא יהיה רעיון טוב, אדוני." 

לקוח: "למה?" 

טלפונאית: "לפי הרישומים הרפואיים שלך, יש לך לחץ דם גבוה 
וגם רמת כולסטרול גבוהה, אדוני." 

לקוח: "מה?... אז על מה את ממליצה אם כך?" 

טלפונאית: "תנסה פיצת פולי סויה דלת שומן. אתה תאהב אותה." 

לקוח: "על סמך מה את אומרת את זה?" 

טלפונאית: "בשבוע שעבר שאלת בספריה הציבורית ספר ששמו 
'תבשילים מפולי סויה'." 

לקוח: "בסדר... אני מוותר... תרשמי בבקשה 3 פיצות משפחתיות 
כאלה. כמה זה יעלה לי?" 

טלפונאית: "זה בהחלט יספיק למשפחתך בת 10 הנפשות, 
הסכום הוא 123 ש"ח." 

לקוח: "אפשר לשלם בכרטיס אשראי?" 

טלפונאית: "אני מצטערת אבל אתה חייב לשלם במזומן, אדוני. 
כרטיס האשראי שלך חרג מהתקרה ואתה חייב לבנק 9,875.35 ש"ח 
מאז אוקטובר שנה שעברה... וזה עוד לא כולל את התשלום האחרון 
של המשכנתא על הבית שלך." 

לקוח: "אני מניח שאני צריך לקפוץ לכספומט ולמשוך קצת מזומנים 
לפני שהשליח יגיע." 

טלפונאית: "אתה לא תוכל לעשות את זה, אדוני. לפי הרישומים הגעת 
לתקרת המשיכה היומית." 

לקוח: "לא חשוב... רק תשלחי בבקשה את הפיצות, אני כבר אדאג 
לכסף מזומן. מתי יגיע המשלוח?" 

טלפונאית: "בערך 45 דקות, אדוני, אבל אם אתה לא מעוניין לחכות 
אתה יכול לבוא לקחת בעצמך עם האופנוע..." 

לקוח: "מה... לכל השדים..." 

טלפונאית: "לפי מה שרשום במחשב יש לך הארלי... מספר רישוי 
23-374-09..." 

לקוח: "חתייכתת זבב.."

טלפונאית: "עדיף שלא תנבל את הפה, אדוני. תזכור שב - 15.6.84 
הורשעת על ניבול פה לשוטר במילוי תפקידו..." 

לקוח: (חסר מילים). 

טלפונאית: "עוד משהו אדוני?" 

לקוח: "לא... זה הכל, דרך אגב... אני מקבל 3 בקבוקים של פפסי 
כפי שהובטח בפרסומת?" 

טלפונאית: "עקרונית כן, אבל בהתייחס לרישומים שלך המראים 
על נטייה לסכרת..."

עוד כמה משפטים חמודים:

פעם שאל מישהו, מה ההבדל בין קידוש לבנה לברכת אשר יצר. למה פה רוקדים ופה לא? 

ענה לו החבר תשמע, זה בגלל שקידוש לבנה זה רק פעם בחודש, ותהיה בטוח שאם היו עושים אשר יצר גם רק פעם בחודש, היו רוקדים, ועוד איך רוקדים...

מרן הרב עובדיה מסייר בגן עדן בקומה חמש.
כל המתחם מלא שסניקים.חלקם קוראים תהילים.חלקם מנפנפים מנגל.וכו' וכו'.
לפתע הוא רואה,בפינה מרוחקת,קבוצת אשכנזים סביב שולחן הלוייתן עם געפילטע פיש.
"מה אתם עושים פה? הוא גוער.תסאו בחוס!!!"
-הרב,לוחש אריה דרעי באוזנו,אל תגרש אותם,הם באו מהסכמי העודפים עם גימ"ל!...
הסיום האמיתי של הסיפור הוא כזה:

-הרב,לוחש אריה דרעי באוזנו,אל תגרש אותם, חלקם באו מהסכמי העודפים עם גימ"ל וכמה מהם הם היועצים הקרובים אלי, הנה תכיר הרב זה קרויזר...

אני מריך רעיונות חזקים ונכונים לחתימות אבל שיהיה קצת הומור

                                                                       שלחו לי מהרררררררררררררררררררררררררררררר

                                                                                             תודה

סטטוס של בלונדינית:

שיואוווווווווווו אהההההההההה סוף העולם מתקרבבבבבבבב

אני בורחת מהארץץץץץץץץץץץץץץ 

3 קווקזים יצאו לטיול בשטח ואת הלילה העבירו באוהל,בבוקר כשאחד קם ורואה שחברו לו נמצא באוהל הוא יוצא ורואה דוב גריזלי רודף אחריו "הוא כמעט עוקף אותך" צעק לו "אל תדאג אני עוקף אותו ב-3 סיבובים"!

 

מסופר על בחור ליטאי שבא לרב שלו בסערת רגשות וסיפר לו שבלילה הוא חלם על אלוקים, אמר לו הרב: נו, מה הבעיה? כשחושבים על משהו ביום, חולמים עליו בלילה. ענה לו הבחור: מה? כבר שנה לא חשבתי עליו??!!

שלוש בנות שחורה ,ג\'ינג\'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג\'ינג\'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה

למה בלונדינית כותבת מלח על סוכר ?
כדי שלא יבואו נמלים

שאלה: למה בלונדינית עומדת בחורף בפינה?
תשובה: כיוון שיש שם 90 מעלות

מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט. הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים

סנדק מאפיה מגלה שמנהל החשבונות שלו רימה אותו וגנב 10 מיליון דולר. 
מנהל החשבונות היה חירש. זו הסיבה שהוא קיבל את העבודה מלכתחילה. (הניחו שמנהל חשבונות חירש לא ישמע שום דבר שהוא אולי עלול להעיד עליו בבית משפט).

כשהסנדק הולך להתעמת עם מנהל החשבונות ביחס ל – 10 מיליון דולר, הוא לוקח איתו את עורך הדין שלו, שיודע שפת סימנים. 

הם מגיעים למנהל החשבונות והסנדק אומר לעורך הדין, תשאל אותו איפה 10 מיליון הדולר שהוא גנב מהכספים שלי. 

עורך הדין, תוך שימוש בשפת הסימנים, שואל את מנהל החשבונות. 

מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים – 'אין לי מושג על מה אתה מדבר'. 
עורך הדין אומר לסנדק: 'הוא אומר שהוא לא יודע על מה אתה מדבר'. 

הסנדק שולף אקדח, מכוון אותו לרקה השמאלית של מנהל החשבונות ואומר לעורך הדין: 'שאל אותו שוב'. 
עורך הדין אומר בשפת סימנים למנהל החשבונות: 'הוא יהרוג אותך אם לא תאמר לו איפה זה'. 

מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים: 'בסדר, ניצחתם, הכסף נמצא במזוודה חומה, קבור מאחורי הסככה בחצר האחורית של בן דודי אנציו, בקווינס'. 
הסנדק שואל את עורך הדין: 'נו, מה הוא אומר?' 
עורך הדין עונה לסנדק: 'הוא אומר שאין לך אומץ ללחוץ על ההדק'