מנסה לענות 
אחלק לסעיפים את הנושאים שעולים לי, לפי הסדר בהודעתך:
1. ההריון וה(חוסר) חשק -
אין ספק שהריון משפיע על החשק המיני.
כמו בכל תקופה עם הורמונים - הגוף (והנפש) עוברים טלטלות רבות,
תנודות רבות,
מצבי קיצון לכאן ולכאן
שינויים גדולים
אתגרים
מורכבויות
התמודדויות
ואחת ה"מתנות" שאפשר לקבל בזכות כל זה היא אכן חוסר חשק...
ואכן זו הקללה של חווה,
"הרבה ארבה עצבונך והרנך בעצב תלדי בנים"
וואו. מדויק.
הרבה. הרבה עצב. הרבה קשיים בכל התחום הזה אצל האישה...
2. לגבי מה שכתבת: "בערב תמיד רואה את בעלי "מתכונן להנאות" ואני אומרת לו אני עייפה, או כל מיני תירוצים." -
יכול להיות שגם את צריכה להבין יותר את המקום שלך,
ששונה כרגע כי כאמור את בהריון
וגם בעלך
ולהגיע למצב שבו אתם נמצאים בתקשורת פתוחה (שלפי איך שתיארת אני בטוחה שיש לכם!!!) - ובה את לא צריכה לומר שאת עייפה או תירוצים, אלא זה לגמרי לגיטימי שאין חשק כרגע.
ואת יודעת את זה.
והוא יודע את זה.
3. כמה משמח ומפעים לשמוע על החוק המקסים שלכם לנשיקה בבוקר, נשיקה אחרי העבודה ונשיקה לפני השינה.
קודם כל אשריכם! לגמרי!
ושוב חוזרת לסעיף 1+2 - עכשיו התקופה שונה.
עכשיו את בהריון.
עכשיו הנשיקות לא כ"כ נעימות.
מותר שיהיה שינוי, את בת אדם ולא מכונה, ואת בת אדם עם מיליון הורמונים בגוף
ב"ה החוק הנהדר שלכם עוד יחזור!
אולי עוד שבוע,
אולי עוד חודש,
ואולי אחרי הלידה -
אבל הוא יחזור!!!
4. לגבי מה שכתבת: "שמתי לב ש-כל מגע אצל בעלי זה תמיד מגע מיני ומגיע למיטה."
זו נקודה מאוד משמעותית בפני עצמה.
על מנת ליצור מצב שבו את תוכלי *לבחור* *מרצון* להיות בחיי אישות בכל זמן שהוא -
את צריכה לדעת שיש לך יכולת בחירה,
שיש לך שליטה,
שיש לך אוטונומיה,
שיש לך - ***רצון***
במיניות טובה ובריאה מילת המפתח הכי חשובה היא - רצון!!!
להחזיר לעצמך את הרצון
את השליטה
את האוטונומיה על הגוף שלך
צריך לעשות עבודה פנימית בלהשקיט ולהוריד את הקולות שאומרים לך להתנתק מהרצון שלך ומהשליטה שלך ואומרים לך (למשל)
לרצות אחרים,
אבל הוא חייב
אבל הוא גבר
אבל דחוף לו
אבל אני אישה נשואה
אבל אני חייבת
אבל זה חייב להיגמר בחדירה
וכן הלאה כל אותם קולות...
לא להקשיב להם!
אלא להתחבר לרצון שלך!
כאשר הגוף מרגיש שמאלצים אותו או שהוא בלי רצון ובלי שליטה ובכל זאת - הוא לאט לאט יסגר - ואז גם כאן הריחוק והפערים יגדלו בדיוק באותו עיקרון.
וברגע שתחזור אלייך השליטה,
שתתחברי שוב לרצון שלך,
הספירלה שלכם (כל הציר הזוגי-אישותי שלכם במאקרו ולא במיקרו...), תהיה כלפי מעלה ולא ספירלה כלפי מטה, וכמובן הריחוק לאט לאט יצטמצם עד שיעלם.
כדאי גם לתאם ציפיות מראש ביניכם ולחשוב על לעשות הפרדה
בין מגע יומיומי - בסביבה החיצונית, כמו לתת יד
לבין מגע ניטרלי - רק באיברים ניטרלים
לבין מגע אינטימי - באיברים אינטימיים
והמגע האינטימי קורה רק בחדר המיטות, ורק אם רוצים
שוב הרצון מאוד מאוד חשוב.
לדעת שאם רוצים רק להתחבק - זה יסתיים בזה וזה מעולה!
לדעת שאם לא רוצים כלום - לא יהיה כלום וזה מעולה!
וכן הלאה...
המרחב הזה יכול לאפשר לך לאט לאט להתחבר לרצון הזה בך,
לא לפחד ש"כל מדע יוביל למיטה ו... אפילו אם אני לא שם כרגע"
5. לגבי מה שכתבת: "אין השקעה של משחק מקדים. ואין מילים חמות. אם כבר מילים חמות זה ממש סמוך לאישות. כמו גוף יפה ועוד כל מיני בלה בלה."
כמה שאנחנו לא מבינות (ומבינים) זאת לפעמים,
אבל מיניות, כמו כל דבר בחיים - לא נוחתת על האדם משמים,
מיניות היא לימוד לכל דבר ועניין
מי שישקיע, ילמד, יחווה, יעמיק - יוכל בהתאם להנות ב"ה
ומי שיחשוב שזה משהו ברור / מובן מאליו / לא דרוש לימוד כלל וכן הלאה - עלול לא להגיע לעומקים והנאה גדולים יותר (באופן כללי כמובן ובלי הכללות).
גם בעלך היקר לא נולד יודע
גם את לא
חשוב מאוד לתווך,
לתקשר
לדעת מה נעים לך, בכל תקופה ובכל איזור וממש בדקויות - ולתווך זאת לבעלך
לומר עד כמה חשוב לך הביחד וההנאה (אני לא אוהבת לקרוא לזה "משחק מקדים" כי בעיניי זה לא מקדים אלא חלק בלתי נפרד מהאישות וההנאה והשמחה והביחד, זה הדבר עצמו... כל מה שזוג נשוי עושה יחד באהבה ברצון ובקדושה - זה הדבר עצמו! כל! גם חיבוק, גם נתינת יד, גם מבט בעיניים, גם חיבור, גם נשיקה, ה-כ-ל!
אין משהו "יותר" שווה או "יותר" אחר
אין כאן מטרה שהיא "חדירה" או "שיא" -
אלא המטרה היא הקירבה!
המטרה היא הביחד!
המטרה היא ההנאה!
וחשוב מאוד מאוד לשנן זאת לעצמנו)
אז לומר עד כמה נעים לך המגע,
הקירבה,
לפרט,
לומר כמה מילים טובות "עושות לך את זה", לפרט איזה מילים במיוחד,
לא לחשוב שאם את אומרת זה כבר "לא שווה" או "מוריד" משהו - ממש ממש לא! בני זוגנו וגם אנחנו לא נולדנו נביאים וגם לא קוראי מחשבות. אם רוצים משהו - מדברים! מתקשרים! בהכל ובטח שגם בנושא הזה.
בנוסף, כאשר בעלך מחמיא לך שיש לך גוף יפה - עבורו ובשבילו זו *באמת* מילה חמה שנאמרת מכל הלב שלו,
עבורו *זו באמת* דרך להביע את אהבתו אלייך!
השפה של המגע היא שפה שהוא מאוד חזק בה!
דרכה הוא ממש אומר לך: אני אוהב אותך!
לבעלך יש *חשק* להיות איתך ולא "דחף" להיות איתך! אם הוא רוצה להיות איתך - זה לא כי הוא לא שולט בזה ונדחף לזה ודוחף אותך לזה אלא שהוא חושק בך ורוצה אותך. זו גם נקודה מאוד מהותית שבגלל הבניות תרבויות או תפיסתיות להרבה נשים נראה בטעות שלגבר שלהן יש רק "דחף מיני" בעוד אין לו שום "דחף" אלא חשק - כאמור...
בנוסף, חשוב גם ללמוד ולהבין איך עובד מנגנון החשק וההנאה הנשי ואיך עובד המנגנון הגברי, כי הם שונים.
כמה דוגמאות מההבדלים בין מנגנון המיניות אצל הגבר לעומת זה של האישה:
בעוד לגבר לוקח בממוצע 2 דקות להתעוררות, לאישה לוקח 20 דק בממוצע,
בעוד לגבר יש 4,000 קצות עצבים בפין, לאישה יש 8,000 קצות עצבים בדגדגן,
בעוד לגבר הגרף שלו הוא כמו של משולש חד, לאישה זה גרף כמו חצי עיגול מאוד רחב,
בעוד לגבר מה שנעים לו - הוא רוצה ישר לעבור לדבר הבא,
אצל האישה זה more of the same - להיות באותו טוב עוד ועוד עד שרוצים לעבור הלאה.
6. לגבי מה שכתבת: "אציין שאני תמיד נהנית לפניו. ז"א בזה הוא כן מקפיד ממש ממש!!!"
וואו!
אשרייך!
זה מדהים יקרה!
בעלך כ"כ אוהב אותך
כ"כ רוצה בשמחתך
מקפיד *ממש ממש* כדברייך שתהני!
ותמיד לפניו!
זה המון!
המון המון
ולא מובן מאליו כלל...
זו גם עוד דרך ביטוי של בעלך לומר לך עד כמה את יקרה לו וחשובה לו ועד כמה הוא אוהב אותך.
7. לגבי ה"חוסר נחמדות שאחרי האישות" שכתבת:
- "צריכה לרוץ לשירותים בקור" - אולי תנסי לא לרוץ ישר אחרי אלא לחכות כמה דקות במנוחה במיטה ורק אז ללכת?
אולי קודם להתלבש, להיות עטופה בשמיכה חמה ורק אז ללכת?
אולי לחמם מראש את השירותים עם רדיאטור וכדומה שיהיה נעים (יכול להיות התפקיד של בעלך ואז את מגיע למקום מוכן וחמים)
אולי משהו אחר?
- "החומר שיוצא במשך כמה ימים" - מה שם מפריע לך בדיוק?
אם למשל תניחי תחתונית דקה שתספוג הכל ואז ישר לזרוק אותה ולהחליף, זה יכול לעזור?
זווית הסתכלות אחרת על הדברים שתוכל לעזור?
משהו אחר?
- "מפריע לי שמיד אחרי אישות הולכים לישון. מרגיש לי מאוד לא נעים. למרות שמבינה שהוא מותש."
מדוע זה מרגיש לך לא נעים?
מה זה מבטא בעינייך?
האם חלילה שאת לא באמת חשובה לו?
האם חלילה ש"הנה הוא עשה מה שרצה מהדחף שלו וזהו כמו השתמש וזרוק?"
אמירות אחרות?
נסי להקשיב להן ולראות מה השורש שם,
אם באמת את שואלת את עצמך -
האם באמת איש כזה אוהב שתיארת בכ"כ הרבה מילים בהודעה שלך, שהייתה הודעת פריקה ועדיים בתוכה יש כ"כ הרבה טוב על בעלך שאת רואה גם בתוך כל הקושי הזה! -
האם באמת האיש הזה רוצה חלילה "להשתמש ולזרוק"?!
האם לאיש הזה באמת לא אכפת ממך?!
האם את לא חשובה לו?
ודאי שלא יקרה!
ועוד אלף פעמים לא!
אז מה כן?
כן הוא עייף,
כן זה טבעי מאוד מאוד אצל גבר - ישר אחרי המעשה ישנה ירידה חדה וצניחה כזו של הכל גם פיזית וגם נפשית והם רק רוצים לישון,
כן בשבילו זו אמירה שהיינו יחד ועכשיו ישנים יחד - והכל מתוך אהבה - כמו סיפור בהמשכים שבכל חלק שלו מתבטאת האהבה ואין הפרדה בין החלקים ואין חלק שאין בו אהבה!
8. לגבי מה שכתבת: "בנוסף הוא לא יודע לפנק ביציאות מפתיעות, או כל דבר של פינוקי. אין מצב בעולם שיעשה לי הפתעה וניסע יחד לצימר או מלון בהפתעה או סתם טיול משותף."
אז את מכירה את בעלך היקר ויודעת ש"אין לו את זה" בתחום של היוזמה וההפתעות והבילויים.
אוקיי.
אבל מה כן יש בו?
במה הוא כן חזק?
מה דווקא הוא מסוגל יותר ממך?
הרי לכל אדם יש חוזקות ויש חולשות,
יש דברים שטובים וחזקים בהם, ויש שלא.
אז אצלך ב"ה הקב"ה נתן לך מתנה שיש לך יכולת תיכנון ואירגון מעולים,
יוזמה ויצירת הפתעות ובילויים,
וזה מדהים!
את יכולה להשתמש במתנות הללו שלך להעצים את הזוגיות שלכם!
ולא לקחת את השוני באופי ובאישיות של בעלך שלא חזק דווקא דווקא בתחום הזה כאמירה של "אה, אז אם הוא לא מתכנן זה כנראה לא חשוב לו, כי אני לא חשובה לו" לא יקרה!
אלא לקחת זאת כ: "אה אז הוא לא מתכנן כי פשוט הוא לא חזק בזה!
אז אני אתכנן כי לי זה בא בקלות
והוא יעצים את הזוגיות שלנו במקומות ובתחומים בהם ***הוא*** חזק,
ואני בטוחה שיש כאלה!
נסי לחשוב למשל עם עצמך ברוגע -
מה את כן אוהבת בו?
מה את מעריכה בו?
מה את כן מקבלת ממנו?
על מה את יכולה להוקיר לו תודה?
איפה את רואה שהוא עוזר לך או דואג לך?
מה עוד טוב בו?
- ואחרי כל זה,
אם תרצי לנסות שגם בתחום היוזמות לבילויים עצמו גם בעלך יהיה שותף - אפשר תמיד לנסות.
תתקשרי לו זאת, תאמרי לו שזה חשוב לך,
תשאלי אותו מה יכול לעזור לו לעשות זאת?
תאמרי לו מה ואיך הוא צריך לעשות בפועל שישמח אותך
וכמובן לזכור - שאם קשה לו או לא הולך - זה עדיין בסדר גמור! בגלל כל מה שתיארתי בתחילת הסעיף הזה...
9. בהמשך לסעיפים הקודמים -
גם הנקודה שכתבת ששאל אם רוצה מסאז' - יש כאן עוד השתדלות שלו, עוד שינוי הרגלים למענך ולטובתך כי את חשובה לו,
עוד שאלה כדי לבדוק אם הוא מדויק לך,
תוכלי לומר לו גם בשקיפות - "אממ זה כואב, אפשר בעוצמה יותר חלשה? כנראה הגוף רגיש אפילו עוד יותר בהריון, ותודה רבה לך על המסטאג המפנק!"
ואם לא נעים - לומר!
ולא לעשות זאת
לעבור למשהו אחר שכן נעים לך
רק רק מה שנעים לך
- וזה שהוא שאל "איך היה? ראית ש...." - זה יכול לומר שוב - שהוא מתעניין, שואל, בודק, רוצה לדייק עצמו -
כי את חשובה לו!!!
כי הוא מנסה!
כי הוא רוצה שיהיה לך טוב!
רוצה אותך, את כולך, את כל הטוב שאת עבורו
ואת השמחה שלך, את ההנאה שלך, את החיוך המקסים של אשתו!!!
10. לגבי מה שכתבת: "... הוא קומבינטור לא קטן ובזכות התכונה הזו הוא עשה והרוויח המון כסף, ועוד כמה רווחים שאניני יכולה לציין."-
אז גם קודם כל מעולה שהתכונה הזו היא עם שורש חיובי
שגם מביא הרבה רווחים
גם כלכלית
וגם אחרים
ובתחום האישות - אולי לשנות תפיסה שאומרת "בעלי כמו כל אדם זקוק ללימוד כדי לצמוח עוד ועוד בתחום המיניות.
זה שהוא לא עשה כך וכך עד עכשיו לא אומר שהוא מחפף,
לא אומר שהוא לא משקיע בי,
לא אומר שלא אכפת לו ממני,
לא אומר שאני לא חשובה לו -
אלא רק אומר שהנושא מצריך לימוד ופיתוח ויצירה אקטיבית של כל אדם באשר הוא!
וב"ה עם לימוד על זה,
השקעה בנושא
תיווך שלך אליו
המשך של תקשורת פתוחה וכנה ביניכם
וקבלת עוד ידע וכלים על כל תחום המיניות אצל גברים, נשים ויחד - המצב יכול להשתפר עשרות מונים!!!
11. שמתי לב שכמה וכמה פעמים חזר בכתיבה שלי אלייך המשפט "את כן חשובה לו!"
ורציתי לשאול אותך האם יכול להיות שיש בתוכך לפעמים קולות שאומרים לך שאת לא חשובה לו?
שחלילה לא אכפת לו ממך?
כמובן קולות שקרניים, כי אני בטוחה שבאמת שלך את בטוחה שהוא אוהב אותך ואת חשובה לו,
אבל לפעמים מתגנבים ללב של כולנו קולות מעצבנים ושקרנים כאלה שיכולים ללחוש: "נה נה! הנה רואה! את לא חשובה לו!"
ואם לא מזהים ועונים להם זאת הם עלולים לגדול בתוכנו ופתאום להתפרץ בכל מיני נושאים בחיים, אפילו כאלה שנראים לכאורה כלל לא קשורים...
ויכול להיות שגם בהריון אנחנו אפילו *עוד יותר* נתונות לרגישות הזו של: האם אני חשובה לו מספיק או לא?
בגלל עצם המציאות שלנו בהריון -
מציאות שאנחנו בעצם יותר פגיעות, יותר רגישות, סוחבות יצור חי בתוכנו, ילד, צאצא,
וכבר במוח הקדמון שלנו המטרה שלנו מכוונת להישרדות! הישרדות בכל מצב! שלנו ושל הצאצאים שלנו!
אז אם בתת מודע אני מפרשת שאני לא מספיק חשובה לבעלי - אולי הפחד יתעצם ויאמר (הכל בתת מודע כן?) - אז הנה! הוא יעזוב אותך כי את לא חשובה!
אז את תהיי לבד
אז את לא תשרדי
אז הצאצא לא ישרוד
חס וחלילה כמובן
אבל זה דבר עמוק שיכול לקרות אפילו עוד יותר בזמן הריון, וטבעי שהוא קורה.
אז לאט לאט לנשום.
להבין שהכל הכל בסדר.
זה בסך הכל קולות ומחשבות, זה יעבור, והאמת היא שאת הכי הכי יקרה לו וחשובה לו בעולם!
אז תאמרי לעצמך בקול רם ובטוח:
אני חשובה לבעלי!
הוא אוהב אותי!
אני יקרה לו!
12. מה שכתבת עליכם,
על כך שאת אוהבת אותו מאוד
על כך שאוהב אותך
על כך שיש בו ים של תכונות טובות
על כך שהרבה נשים היו חולמות על גבר עם מידות כל כך טובות...
- כל אלו הם עוד מתנות יקרות יקרות שה' נתן לכם,
מתנות משמחות מאוד שבכוחכם להעצים אותם עוד ועוד
להתרכז בטוב,
להגדיל את הטוב.
זהו בינתיים,
מקווה מאוד שקצת עזר לך,
יש כמובן עוד הרבה מאוד להרחיב ולהאריך בכל נושא, כמובן שבתחום המיניות ובשאר התחומים,
וכמובן שצריך לברר עוד לעומק הכל, ולהתאים ספציפית אלייך ואל בעלך היקר בכל נושא ונושא - אבל זו אכן תורה שלמה ולימוד ואין אפשרות לכתוב בהודעה הכל...
בהצלחה רבה רבה יקרה,
בטוחה שיהיה לך, לכם טוב שלם וגדול ב"ה!
כבר יש! הוא קיים ונוכח ופועם! והוא ילך ויגדל עוד ועוד ב"ה! 
לא רק אצלי...אצל כולן) ואת הרצון למגע שלו
