"אני מרגישה חסימה רגשית כלפי בעלי. יש לי קושי לדבר איתו, להתקרב אליו, להיות בחברתו- משהו בתוכי חסום! וזה קשה לי, וגם לו..".
חסימה רגשית פרושה קושי להיות מחובר לאותו אדם. זה יכול להיות בן הזוג שלנו, הילד שלנו, השכנה, הדודה, הגיסה או כל אדם אחר.
חסימה רגשית מתבטאת בקושי לתקשר עם אותו אדם, להיות עימו, ולפעמים אפילו לשמוע עליו. החסימות הרגשיות יכולות להופיע בעוצמות שונות ומגוונות, תלוי כמובן בסוג הנושא, בסוג האדם והעניין.
"פנינה" פנה דוד לאשתו "את יודעת, אני מרגיש חסימה בקשר שלי עם הדס. עם כל הילדים אני ברוך השם זורם, מדבר, מרגיש טוב, רק עם הדס אני מרגיש שמשהו תקוע. עוד מאז שהיא קטנה אני מרגיש משהו לא פשוט בקשר שלי עימה". נאנח דוד. "לאחרונה אני מרגיש שזה אפילו מתגבר. כל דבר שהיא עושה מכעיס אותי, היא מנסה לדבר איתי וקשה לי, לא יודע מה זה, אני מרגיש שיש בתוכי משהו שמקשה עלי מלהתחבר אליה, מלהעניק לה אהבה כמו לשאר הילדים". סיכם דוד את דבריו בכאב.
פעמים רבות חסימה רגשית כלפי האחר יכולה להיות קשורה לחסימה רגשית שלנו כלפי נקודה מסוימת בעצמנו. זה יכול להיות קשור לתכונה שאיננו אוהבים בעצמנו, לחוסר מודעות לרגשות שלנו, לחוסר הכרה במתחולל בקרבנו ועוד.
לאחרונה סיפרה לי מישהי בפגישת ייעוץ שיש לה קושי לשתף את בעלה בחוויות שהיא עוברת. והיא לא מבינה מדוע. היא תיארה את בעלה כבעל מקסים ומתחשב ולכן היא עוד יותר לא מבינה את החסימה הזו. ניסינו לברר קצת יותר עמוק, בכדי להבין את פשר העניין. במהלך השיחה גילינו כמה דברים המפריעים לה וגם פוגעים בה בקשר ביניהם. בהתבוננות המשותפת הבנו את הקשר בין החסימה והקושי לשתף את בעלה לבין אותם מקומות בהם היא מרגישה פגועה. התובנה הזו יצרה אצלה את האפשרות לקבל את עצמה ולאחר מכן לשוחח עם בלה ולשתפו.
סיפור זה ממחיש לנו, כי באופן כללי, כאשר אנו מרגישים חסימה כלשהי כלפי אדם מסוים, כדאי קודם כל, ליצור תהליך של חיבור פנימי אל עצמנו. מה קורה לי? מה אני מרגישה? מה עובר אלי? פעמים רבות החיבור אל עצמנו מתוך מקום של אהבה וקבלה, מאפשר את השחרור וההתקרבות גם אל האחר.
שלבי התמודדות עם חסימה רגשית
בכדי להבין זאת יותר ננסה להגדיר שלושה שלבי התמודדות עם חסימה רגשית כלפי אדם אחר.
- שלב ראשון- להכיר בכך שיש לנו חסימה רגשית כלפי אותו אדם. עצם ההכרה הזו, המודעות הזו מאפשרת לנו להתחיל ולהתמודד עם אותה החסימה. פעמים רבות, כאשר אנו מסרבים להכיר בחסימה זו או מתעלמים ממנה, אנו עלולים להחריף אותה. אך כאשר אנו מסוגלים "לראות את המציאות בעיניים", כך אנו מאפשרים לעצמנו גם להתמודד, לצמוח ובעז"ה לשנות.
- שלב שני- פעמים רבות במקרים אלו כדאי לנסות ולזהות את שורש החסימה. לשאול את עצמנו שאלות כמו- ממתי זה התחיל? האם החסימה היא כללית או נקודתית? איך הקשר שלי עם אותו אדם באופן כללי? וכדומה. ננסה להבין מה המקור של חסימה זו, ומהיכן היא נובעת. הכרה והבנה זו יכולים לסייע לנו לעשות את השינוי המעשי, ולאפשר שחרור והתקרבות מחדש.
חשוב לציין, כי תהליך זה יכול לקחת לנו זמן וגם כוחות נפש. יש פעמים ותהליך זה מפגיש אותנו עם נקודת כואבות או מורכבות בתוכנו, הכל כמובן תלוי ומשתנה בהתאם לכל דבר ועניין. לכן ישנם פעמים, שכדאי יהיה להיעזר באדם נוסף שיסייע לנו בתהליך ההתבוננות הזה (זה יכול להיות בן זוג, חברה או גם יועץ חיצוני). - שלב שלישי- השלב האחרון בתהליך הזה הוא השלב המעשי. לאחר שעשינו את הבירור הפנימי כדאי לצרף לכך גם מעשים חיצוניים. כלומר, ליצור תהליך הדרגתי מעשי של התקרבות. זה יכול בהזמנה לשיחה בנושא, זה יכול להיות בהוספה של חיוך, של פתק, או מעשה קטן כלשהו.
גם כאן, חשוב לומר כי תהליך זה חייב להיעשות בהדרגתיות רבה ומתוך חיבור אמיתי אל עצמנו. לבדוק מה נכון עבורנו, מה מתאים עכשיו ומה עוד לא.
ישנם מקרים בהם שלושת השלבים הללו יכולים להיות פשוטים וקלים יחסית, אך ישנם מקרים בהם החסימה היא עמוקה ושורשית יותר וממילא ייקח לנו זמן רב יותר להתמודד עימה.
יש אנשים שמתמודדים עם חסימה רגשית לאורך שנים, כאשר בכל תקופה הם משחררים חסימה זו מעט יותר.
תמר, אישה בת 34 מרגישה חסימה רגשית משמעותית בקשר שלה עם אימה. "בכל פעם שאני רואה אותה אני מרגישה כי משהו בתוכי נסגר, אני מרגישה שמשהו בתוכי חסום בקשר איתה". אמרה תמר לבעלה. "מאז שאני ילדה אני מרגישה שהיא לא אוהבת אותי" תיארה תמר בכאב, "תמיד הייתה לה ביקורת לומר עלי והיא אף פעם לא הייתה מרוצה ממה שעשיתי", נאנחה תמר. "אני מרגישה שעד היום משהו בקשר בנינו פשוט לא זורם. אמנם אני רוצה שזה ייפתר, שזה יסתדר, אבל זה לא פשוט לי". סיכמה תמר את דבריה. "זה באמת לא פשוט" הסכים עימה בעלה "אך אני חושב שעשית התקדמות משמעותית בקשר איתה. היום אתן הרבה יותר בקשר ממה שבעבר. פעם לא הייתן מדברות כלל, היום אתן עוד מדברות, מתקשרות. אז נכון שעדיין יש לך חסימה פנימית איתה, אך לפחות חלק ממנה כבר השתחרר". השיב בעלה. "נכון, אתה צודק, המצב באמת הרבה יותר טוב ממה שהיה בעבר, כנראה שזה תהליך הדרגתי של שחרור החסימה הזו, והתקרבות מחדש".
יש פעמים והחסימה הרגשית קשורה למקומות כואבים מהעבר, לקושי שלנו לסלוח לאחר, או גם למקומות רגשיים אחרים בתוכנו. אצל כל אדם ובכל העניין זה יכול להיות אחר ושונה.
לכן עיקר ההתמודדות היא בהבנה שלנו את הסיבות לחסימה הזו, ובהתמודדות עימם. מתוך המקום הזה כדאי יהיה לחפש את המעשים השונים שניתן לעשות על מנת ליצור התקרבות הדרגתית מחודשת.
בהצלחה רבה, והרבה קרבה, פתיחות ואהבה!
*אודליה מימון- מחברת הספר "אוצרות פנימיים" , יועצת אישית וזוגיות, מדריכת כלות, ומנחת סדנאות וקבוצות בנושאים שונים.