זוג כועס
זוג כועסThinkstock

אמון הנו תחושת בטחון ויציבות שיש לאדם בקשר כלשהו עם הזולת. אמון הוא הבסיס לזוגיות טובה, אמון הוא בסיס לקשר טוב וכנה בין אנשים, ובכלל, אמון הוא המפתח שמאפשר לנו ליצור קשרים, להתחבר, להקשיב ולשתף.

ומה קורה כשהאמון נשבר? מה קורה כאשר אדם שבטחנו בו- פוגע באמון שלנו? מה עובר עלינו? האם אפשר לשקם מערכת יחסים שעברה משבר אמון? האם אפשר לשקם את האמון שלנו בעולם בכלל?

***

לפגיעה באמון יש רמות וסוגים שונות. ישנם פגיעות נקודתיות באמון- כאשר למשל, אישה מתחתנת מתוך ידיעה שבעלה מתמיד גדול בלימודיו, אך לאחר הנישואין מגלה, כי היא לא יוצא מהמיטה לפני 12 בצהרים. זה יכול להוביל לסוג של פגיעה באמון, ולתחושה של "רימו אותי".

בנוסף, יכולה להיות פגיעה באמון שנובעת מתחושת חוסר ביטחון והגנה מצד בן או בת הזוג, בזמנים או אירועים מסוימים. למשל, במציאות שבה בן הזוג מרגיש כי אשתו מלגלגת עליו בפני משפחתה, הוא עלול לאבד את האמון בכך שאשתו לצידו.

סוד שמתגלה

במאמר היום, אני רוצה להרחיב דווקא על משבר אמון מסוג אחר. משבר שנוצר בעקבות סוד שמתגלה. לפני מספר שנים פגשתי זוג מקסים, שחוו משבר גדול בעקבות גילוייה של האישה, שבעלה מבזבז את כספם בהימורים לא חוקיים באינטרנט. בסופו כל חודש היא לא הבינה לאן נעלם הכסף שלהם, עד חשפה את האמת המרה. המשבר היה גדול מאוד. תחושתה כי בן זוגה הסתיר ממנה, רימה אותה, בזבז את כספה, וחי בהסתרה, הייתה בעבורה קשה מנשוא.

אך לא רק היא נפגעה מהמשבר. גם בן הזוג. האישה הרגישה שלא רק שאינה יכולה לסמוך עליו בענייני כספים, אלא באופן כללי הרגישה, שאינה יכולה לתת בו אמון בדבר. היא התרחקה והסתגרה, והוא הרגיש דחוי, מבוזה, חסר אונים ולעיתים אפילו שנוא.

האם יש דרך לצאת ממשבר כזה? איך מחזירים אמון שנשבר? יש סיכוי לבנות מחדש?

הדרך לשקם את האמון

אני מאמינה שאפשר לתקן. ניתן לבנות אמון בשנית. אפשר לקום מהשבר, וליצור קומה חדשה. מניסיון של עבודה עם זוגות שעברו משברי אמון קשים ומורכבים- התיקון אפשרי. אך ישנם כמה שלבים בסייסים שיאפשרו לנו לעזות זאת.

ראשית אקדים לכתוב- כי אמון יכול להישבר ברגע, אך הבנייה המחודשת היא תהליך ויכולה לקחת זמן.

  • חרטה והבעת רצון כנים לשינוי. כל עוד אותו בן או בת זוג שסודם נחשף לא מביעים חרטה אמתית על מעשיהם, ואינם מביעים רצון כנה לתקן, לשנות ולא לחזור על מעשיהם- יהיה קשה עד כדי בלתי אפשרי לבנות אמון מחדש. ראיתי מקרים בהם בן או בת הזוג שסודם נחשף, ממש בכו, התחננו והצטערו מעומק ליבם על מעשיהם, והביעו רצון כנה לעשות שינוי של ממש. החרטה והקבלה לעתיד, הם תנאי הכרחי לבניית האמון מחדש. לולא זה, בן את בת הזוג שאמונם נפגע, יתקשו מאוד להתקרב מחדש ולרצות לבנות את האמון והקשר.
  • רווח מול הפסד. פעמים רבות לאחר משבר אמון מסוג זה, ישנו רצון או רגש ראשוני לפרק את כל הקשר. במקרים כאלו כדאי לא להיות פזיזים, ולחשוב טוב מהו הרווח ומה ההפסד בצעד שכזה. לא פעם, בהתבוננות זו אנו מגלים שיש גם הרבה טוב בזוגיות, ואילו המעידה הקשה, לא באמת מבטלת את כל הטוב שיש. אמנם לא קל להתבונן על הדברים בצורה זו, ויש בהחלט מקום לתחושת הכעס והאכזבה, אך לאחר מכן, ההתבוננות על הטוב הקיים- הם אלו שייתנו לנו את הכוח לבנייה המחודשת.
  • מעצימים את השיתוף. משבר אמון מסוג זה מבטא חוסר שיתוף, הסתרה וסודות, שהיו קיימים בקשר הזוגי. בשלב התיקון והצמיחה, העבודה המרכזית בתהליך, הינה הרחבת השיתוף. אין יותר סודות, ויש הרבה יותר שיתוף, ותקשורת קבועה ויומיומית. התהליך המרכזי של התיקון כולל בתוכו שיח רב, השקעה מחודשת בתחושת הנאמנות, ועבודה זוגית על שיתוף יומיומי וכנה.
  • הפנים קדימה. בניית אמון מחדש, הינה דבר שלא תמיד קל להאמין בו. אפילו קשה. אך עם הזמן, ככל שהדברים מתעקלים, חשוב לחזק גם את האמון והאמונה שיכול להיות אחרת. מתוך הבנה זו, חשוב שנזכור כי קשה מאוד להתקדם כאשר אנו מזכירים את המשבר ומתעסקים בו ללא הרף. קשה לבנות אמון מחודש, כאשר בכל הזדמנות אנו מאשימים, כועסים, ומזכירים את הנפילה. אמנם אין ספק שחשוב מאוד ללבן את הדברים, לתת מקום לכאב, לבכי, לצער, אך בשלב כלשהו, נצטרך להבין- שהפנים שלנו מוכרחות ללכת קדימה. ולא אחורה. מוכרחים לחזק את האמון והאמונה- שאפשר ויכול להות אחרת. באמת.
  • לאסוף חוויות טובות. אחת הנקודות המרכזיות והעיקריות בבניית אמון, הינה לצבור חוויות חיובית מחדש. להוסיף טוב לקשר. להשקיע. לשמח. להביע. להעניק. ככל שנצבור מחדש חוויות טובות, יתעצמו הכוחות שלנו להתמודד עם המשבר, ובעיקר נרגיש מחוזקים יותר בדרך לבניית אמון מחדש. חוויות זוגיות טובות ומהנות מוסיפות אור לקשר, וממילא מעמעמות אט אט את החושך...

לסיכום, משבר אמון הוא לא דבר קל, פעמים רבות הוא אף מטלטל את הבית כולו. עם זאת כשיש רצון לתיקון, ניתן בעז"ה לתקן ואף לבנות קומות חדשות ועוצמתיות יותר בקשר הזוגי שלנו. באופן אישי פגשתי זוגות לא מעטים, שדווקא לאחר המשבר הגיעו לקשר עמוק , אוהב, מסור, קרוב וחזק עוד יותר.

הרבה אמון, אהבה ושמחה!

אודליה מימון (MA) מטפלת זוגית ואישית, מנהלת מרכז "אוצרות פנימיים"- מודעות, זוגיות, חינוך ומשפחה. מנחת סדנאות ומרצה. לתגובות:  [email protected]