החופש הגדול טומן בחובו הנאות רבות, אווירה של שחרור ופעילויות, לצד סכנות, לא רק פיזיות, אלא גם נפשיות.
ב"יד לאחים" מתקבלות פניות רבות, מצד חברות, אמהות ובני משפחה שמבקשות סיוע עבור בנות צעירות רבות שנקלעות לקשרים עם בחורים ערבים שמצליחים לפתות אותן באמצעות מתנות, כסף ובעיקר שקרים.
בארגון מפרסמים טיפים שיסייעו לבני המשפחה ולחברות לזהות בחורה שנמצאת בקשרים עם בחורים ערבים, כיצד למנוע את אותם קשרים בעייתיים ולמי אפשר לפנות.
נסו לזהות סימנים מקדימים!
כמעט תמיד אפשר לראות סימנים מקדימים. הנערה בעצם צועקת "הצילו" בצורה די בולטת, אבל לא במילים מפורשות...
ברוב מוחלט של המקרים שהגיעו לטיפולנו אי פעם, הקשרים עם בני מיעוטים מתחילים ממצוקה. מצוקה נפשית יכולה לקרות גם לבחורה טובה ממשפחה טובה ומבית טוב! מריבה עם חברות טובות, ציון לא טוב במבחן, לחץ בשל הבגרויות- כל אלו יכולים "להפיל" למצוקה גם את הטובות שבבנותינו.
יש כמובן גם מצוקות עמוקות יותר: נערה שלא מקבלת מספיק תחושה בבית שאוהבים אותה תמיד ללא תנאי, ומעריכים אותה כמו שהיא- תגדל להיות נערה חסרת ביטחון עצמי, ואת האהבה, הביטחון וההערכה שלהם היא זקוקה- היא עלולה לחפש ברחוב...
גיל ההתבגרות הוא גיל סוער מאוד, אצל כל מתבגרת, ודברים שנראים לנו המבוגרים "זניחים" עלולים להיות עבור בני הנוער סוף העולם ממש. אין טעם להגיד להם ש"זה שטויות", משום שעבורם זה באמת לא שטויות, והם פשוט ייסגרו בפנינו. נערה שמרגישה שאף אחד לא מבין את מצוקתה וכולם מבטלים את מה שהיא מרגישה- תחפש אוזן קשבת במקום אחר...
איך מזהים את המצוקה? זה משתנה מאחת לאחת. באופן כללי, כל שינוי בהתנהגות (נערה רועשת שפתאום מסתגרת או נערה שקטה שפתאום יוצאת כל ערב) או במצב הרוח (פתאום נכנסה בה רוח חיה ושמחה באופן חריג וקיצוני שנראה לכם מוגזם, או פתאום היא מדוכאת ועצבנית) אמור להדליק לכם נורה אדומה.
לפעמים השינויים האלה הם חלק טבעי מגיל ההתבגרות, אבל צריך להישאר עם האצבע על הדופק כל הזמן. אם סיגלתם לכם קשר שיש בו שיח פתוח, כפי שנפרט מיד, אתם תוכלו לברר בעדינות האם הכל בסדר ומה קרה פתאום. שאלו את הנערה, האם היא באמת אוהבת את ההתנהגות החדשה שלה? מה גרם לה? ועוד.
תיצרו ותיזמו שיח פתוח!
כשיש שיח פתוח ביניכם לבין הנערה, קודם כל- תוכלו לדעת שהיא נמצאת בתוך קשר. יש הרבה יותר סיכוי שתוכלו לעזור לה לקבל החלטה לסיים את הקשר, ועד שתסיים אותו- לשמור על עצמה בתוכו.
איך כדאי לנהל שיחה כזאת?
קודם כל, בעיקר על ידי הקשבה. תיזהרו לא להישמע תוקפניים, כי אדם שמרגיש מותקף- מיד נכנס למגננה. הוא לא יקשיב לכם- אלא רק יחשוב מה לענות כדי להצדיק את עצמו.
כדאי מאוד ליזום שיחה, אפילו סתם כך "בלי סיבה", באווירה נעימה. להקפיד על פרטיות, על זמן רגוע, ועל אווירה רגועה ונעימה. אגב, אם בהתחלה היא תסרב לשבת איתכם בסלון או בחדר- אפשר להציע ללכת יחד לבית קפה, למקום נייטרלי.
אם תסגלו לעצמכם קשר שבו מדי פעם יושבים לשיחה סתם כך- על מה שהיא תבחר להעלות- תראו איך הקשר ביניכם נעשה יותר פתוח. אז, מה שתגידו יהפוך להיות משמעותי יותר עבורה, והיא תכניס אתכם אל עולמה הפרטי.
גם כאן, יש צורך בסבלנות. לא מיד היא תתחיל לספר לכם את כל מה שעל לבה, ויהיו כמה פעמים בהם תשוחחו על דברים שפחות רציתם לשמוע דווקא עליהם.
כשהקשר ביניכם הופך להיות פתוח ומשוחרר יותר, והיא תשתף אתכם בקשר הזוגי שלה, תוכלו לכוון אותה בעדינות לחשוב עליו לעומק:
האם הקשר הזה נכון לך עכשיו?
האם את רואה עתיד לקשר הזה?
יש סיכוי שתתחתני איתו?
אם לא, האם יש טעם לבזבז את השנים הכי יפות שלך על קשר שאין לו עתיד ואין לו קיום?
כדאי בעיקר לשאול שאלות ולתת לה לחשוב ולהגיע בעצמה למסקנות, ופחות להגיד ולייעץ. תובנה שהיא תגיע אליה בעצמה תהיה משמעותית עבורה הרבה יותר מכל עצה שתתנו לה.
הדבר הכי חשוב בשיחות כאלו, הוא שהיא תוכל להרגיש שאתם מוכנים לשמוע. אתם צריכים לשדר שאתם כאן בשבילה, שמעניין אתכם לשמוע מה קורה בחייה, וששום דבר שהיא תגיד לא יבהיל אתכם.
למדו את הבנות לשמור על עצמן!
הצלחתם לייצר שיח פתוח עם הבת/התלמידה/החברה שלכן, ועכשיו היא כבר משתפת אתכם במה שקורה בעולמה וגם מעוניינת לשמוע את הדעה שלכם. בשלב הזה, גם אם גיליתם שהיא בתוך קשר וגם אם עוד לא, תמיד כדאי ללמד את הבנות לשמור על עצמן.
למדו אותן לזהות סימנים מקדימים לזוגיות אלימה.
לדוגמה: שתלטנות, ניתוק מחברות או משפחה, רכושנות, קנאות יתר, התפרצויות זעם, מצבי רוח שמשתנים בקיצוניות, קללות ואלימות מילולית, פוגע ומבקש סליחה שוב ושוב, מאשים אותה בכל דבר (בעיקר בכך שהכעיסה אותו), מנסה לגרום לה להשתנות למענו, חושד בה כל הזמן, ועוד.
למדו אותן שמותר להגיד "לא" לקשר גופני.
למדו אותן איך לשמור על כבודן.
למדו אותן שזוגיות שאין בה הדדיות אלא צד אחד שרק נותן (מתנות, מילים טובות) וצד אחד שרק מקבל- היא זוגיות לא בריאה.
למדו אותן שהן שוות יותר, שבזוגיות יש כבוד והעצמה הדדיים, שבזוגיות יש גם מרחב פרטי לכל אחד להמשיך להתפתח כמו שהוא רוצה ואוהב.
דונו איתן ביחד בשאלה איזה מן בן זוג הן היו רוצות לחיים, אילו תכונות רצוי שיהיו לו, איך הן היו רוצות שהקשר עם הבעל שלהן ייראה, איך הן היו רוצות לראות את עצמן בתוך זוגיות.
למדו אותן שגם אם הן כבר נכנסו לזוגיות לא בריאה, תמיד אפשר להגיד: טעיתי, אני רוצה להיפרד...
ואם הן צריכות עזרה, אתם- וגם אנחנו- תמיד פה כדי לעזור להן.
לא תמיד קל להיפרד כשהזוגיות מאיימת וחונקת. עדיף לעשות את זה בהקדם- אבל אף פעם לא מאוחר מדי.
הרבה נשים ונערות פונות אלינו עם רצון להיפרד מבן זוג פוגעני, אך טוענות שהן לא יכולות.
בעזרתנו, רבות מהן מצליחות. העיקר הוא לעזור לה להאמין, קודם כל, שמגיע לה הטוב ביותר...
התאזרו בסבלנות ותהיו עם האצבע על הדופק!
פעמים רבות נוצר שיח עם הבחורה ואתם מבינים שהיא בקשר. היא לא מוכנה לצאת ממנו למרות כל ניסיונותיכם...
האם הגענו למבוי סתום?
לא!!!
יש תהליכים שלוקחים זמן, ויש תובנות שלוקח להן זמן "להתבשל".
יכול להיות שכרגע, באמת אין מה לעשות- אבל זה לא אומר שכדאי להתייאש. גם אם אתם מבהירים לה שבעיניכם היא עושה טעות, ושאתם לא תהיו מוכנים לקבל קשר כזה- כדאי לנסות במקביל להישאר בקשר קרוב.
במוקדם או במאוחר, יגיע הפיצוץ בקשר עם בן הזוג, ואם אתם תהיו שם איתה לכל אורך הדרך- היא תפנה אז אליכם.
זאת תהיה ההזדמנות, ברגע המשבר, לעזור לה סוף סוף לנתק את הקשר.
אם לא תהיו איתה בקשר קרוב- לא תדעו שהמשבר הגיע.
אם לא תהיו סבלניים כלפיה, תאבדו אותה מהר מאוד...
הסבלנות במקרים הללו קשה, ולפעמים גם מייאשת,
אבל למדנו שבמקרים רבים מאוד- היא משתלמת.
ואנחנו כאן כדי לעזור גם לכם להתמודד עם הקושי להיות סבלניים ולא להרים ידיים...
שתפו גורם מקצועי!
לפעמים, כשמגלים שנערה נמצאת בקשר זוגי שאינו רצוי, מרגישים ההורים/מורים וכו' ש"השמיים נופלים עליהם".
מתוך סערת הרגשות עלולות להתרחש תגובות שלא ציפיתם להם- באופן טבעי מאוד, אתם עלולים להגיב בצורה שתתחרטו עליה אחר כך. כדאי להתקשר לשתף גורם מקצועי חיצוני, שיקשיב לכם, יעזור לכם להירגע ולתכנן תגובה שקולה ויעילה.
גם הנערה פעמים רבות לא תרצה לשתף את הגורמים הקרובים אליה במה שקורה בתוך הקשר שבו היא נמצאת. פעמים רבות, מנסיוננו, כאשר הורים או מורים מכריחים נערה להגיע לפגישה עם עובדת סוציאלית שלנו- למרות שהיא מתנגדת בהתחלה, כשהיא מגיעה ורואה שאנחנו מבינים אותה, היא נפתחת ונוצרת הצלחה. אנחנו כגורם חיצוני יכולים להרשות לעצמנו להיות בלתי שיפוטיים כלפיה, וכך לפתח יותר את האמון וההקשבה ולהגיע יחד איתה למסקנה שאת הקשר הזוגי הזה עדיף להפסיק.
אפשר ליצור איתנו קשר בכל שעה! 1800-620-640 מוקד יד לאחים. אנחנו כאן כדי לסייע גם לכם, וגם לה.
אחרון, אבל הכי חשוב:
אל תסגרו את הדלת!
הדבר החשוב ביותר שלמדנו מנסיוננו, הוא שפעמים רבות נערה החליטה לא לשתף את ההורים/בית הספר מכיוון שהיא פחדה שיעיפו אותה מהבית/מבית הספר.
אנא מכם, אם אתם חושבים שמשהו לא טוב קורה לבת או לתלמידה, הבהירו לה שאתם שם כדי להקשיב ולשמוע ולעולם לא תסגרו בפניה את הדלת.
זה שאתם משאירים אותה בביתכם, לא אומר בהכרח שאתם מסכימים או מעודדים את ההתנהגות השלילית.
להיפך!
אם תעיפו אותה, לאן היא תלך?...
ישר לזרועותיו של הבחור שאת הקשר איתו אתם מנסים למנוע.
זה רק ידרדר את המצב.
אם תשאירו אותה בבית/בבית הספר, ובמקביל תבהירו לה שאתם פוסלים ושוללים את ההתנהגות שלה אך לא פוסלים ושוללים אותה, זה יאפשר שיח ביניכם.
תמיד תזכירו לה כמה אתם אוהבים אותה, כמה אכפת לכם ממנה וכמה אתם רוצים בטובתה!
כשנערה מקבלת מסר אמיתי, מכל הלב, שאומר: אני בשום אופן לא מוכנה לקבל את זה שתהיי בקשר עם ערבי, אבל מה שלא יקרה, תמיד תישארי הבת שלי, וזה תמיד יישאר הבית שלך- זה לא מבלבל. הפוך. זה עושה את הדברים הרבה יותר ברורים בשבילה.
ובשבילכם.
לעומת זאת, כשמנתקים קשר עם בת, או מעיפים אותה, מעבירים לה מסר מאוד מבלבל: אנחנו אוהבים אותך, אבל רק עד גבול מסוים. וכרגע, כשיש לה אלטרנטיבה לאהבה אחרת- בקשר שבו נדמה לה שאוהבים אותה בכל מחיר (חיזור אלים שנראה בהתחלה ורוד ויפה, הוא בדרך כלל מאוד אינטנסיבי ומעביר בדיוק את המסר הזה)- היא תבחר באלטרנטיבה. היא תבחר בו.
אז מה עושים? אומרים את האמת, בלי להתבלבל ובלי להתבייש: אותך אנחנו אוהבים תמיד, ללא תנאי, כי את הבת שלנו. אבל את המעשה הזה שלך אנחנו לא מוכנים לקבל.