אילן והילה יפרח
אילן והילה יפרח צילום: ללא

ביום רביעי הקרוב יתקיים כנס ט"ו באב המשותף של פרויקט 252 וערוץ 7. בין המרצים בכנס יהיו גם אילן והילה יפרח שהקימו את מרכז 'פנים בפנים'. הרצאתם תעמוד תחת הכותרת 'בין אהבה לתלות, בניית העצמיות שלי כמפתח לקשר בריא'. שוחחנו עם הילה על הצפוי בכנס ועל תובנות לקראת זוגיות ומשפחה.

"רוב העשייה שלנו היא בליווי זוגות והכשרה זוגית, ואנחנו רואים הרבה זוגות שהבעיה הזוגית שלהם היא לא המרחק אחד מהשני אלא דווקא הקרבה. הם ממש כרוכים אחד בשני ותלויים אחד בשני וזה גורם להרבה ביקורת, תסכולים והאשמות. הרבה רעות חולות נובעות מתפיסה סימביוטית ותלותית בקשר".

מוסיפה יפרח ומספרת כי גישה זו קוראת גם למי שנמצא בשלבי החיפוש של קשר לא לחפש בבן הזוג את עצמם אלא "לפגוש את האחר כאדם מלא ולכבד את החירות שלו, לייצר מערכת יחסים שיש בה כבוד לאחרות ולנפרדות של הזולת".

"מערכת יחסים בריאה היא מערכת יחסים שיש בה כבוד, הכבוד לפעמים חשוב יותר מאהבה", אומרת יפרח ומזכירה את דברי חז"ל על חובת האדם לכבד את אשתו יותר מגופו. לדבריה גישה הפוכה מזו מייצרת את רעל הביקורת. "קשר רווי בביקורת מאוד מוכר לנו, לכל אחד יש מה להעיר לבן הזוג ולשפץ אותו לחנך אותו ולהיות מתוסכלים ממנו. ביקורת היא תולדה של חוסר הבנה שמולי אדם אחר וזכותו גם לטעות ולמעוד".

להרשמה לכנס ללא עלות - לחצו כאן.

לדבריה בהחלט יתכן שהנכונות לקבל את שונותו של בן הזוג תלויה במאפייני אופי משתנים ובהחלט יתכן שהדברים נובעים מנורמות החיים שהתקבעו בתודעה בעקבות חוויות ילדות משפחתיות. "אנחנו מאמינים שאהבה וקשר היא דבר נרכש. אפשר לרכוש תובנות שיכשירו אותנו לקשר".

האם הבחירה בנושא זה כנושא הרצאתם של בני הזוג יפרח נובעת מתחושה שזו הבעיה המרכזית? הילה משיבה: "אנחנו רואים מכנה משותף גדול של הרבה זוגות שמתמודדים, והמענה הוא הבנה של כבוד של שני עולמות והבנה שצריך להכיר באחרות של הזולת".

עוד היא מספרת על כנס שיזמה ומתקיים בימים אלה ברשת תחת הכותרת 'לדבר אהבה' ו"בו עשרים מרצים שונים, יהודים ולא יהודים, בשפות שונות וכולם רוצים לדבר אהבה. אנחנו מדברים על הנושא הזה ודנים בשאלה אם השורה 'בלעדייך אני חצי בן אדם' היא משפט רומנטי או משפט בעייתי...".

כאמור, הילה רואה את סוגיית הכבוד לשונותו של בן הזוג ככורח גם עבור מחפשי הזוגיות ולא רק עבור אותם שכבר נמצאים בזוגיות וכבר הקימו משפחה. "כשחושבים על רווקים ורווקות לפני מערכת יחסים, זה נראה לנו אחד מהמניעים והסיבות שמונעות להיכנס למערכת יחסים כי מחפשים את המושלם שיהיה אחד ויחיד, והמקום הזה מפריע להרבה מערכות יחסים שיכולות להתפתח. יש לנו ציור מאוד נוקשה לגבי האחד והיחיד, אבל אין צורך לבדוק את האחד והיחיד אלא לבדוק את הקשר, האם יש מספיק הבנה הכלה וקשר. הרבה זוגות התחתנו אחרי שמצאו את בן הזוג המושלם ועדיין הקשר תקוע. זה שמצאו את האחד והיחיד לא אומר שהקשר בריא מתפתח ועונה על הצרכים העמוקים של שניהם".

להרשמה לכנס ללא עלות - לחצו כאן.

האם מקשה על כך התחושה שבניגוד לעבר, היום ההיצע ענק ומשום כך כל אחד מצפה ומייחל לבן הזוג המושלם שאולי יגיע מעבר לים? יפרח מסכימה שאכן ההיצע הרב הוא בעל יתרונות לא מבוטלים, אך גם מהווה בעיה לא פשוטה. "אנחנו בדור מאוד מורכב מבחינת בחירה. זה שמגיעים לסופר עם יותר בחירה זה לא מקל עלינו לעשות את הקניה ואת הבחירה".

מצאתם טעות בכתבה או פרסומת לא ראויה? דווחו לנו