כשאני מחפשת חתן, מותר או אסור לי להתפשר?

ארבע מאמנות מרווקות לחתונה עושות סדר בשאלה הגדולה שמעסיקה כל בחורה בשידוכים,  שמגלה שאמא צדקה ואיך אומרים? "אין בעל מושלם"

מערכת 252 , י"א בתשרי תשפ"א

ארבע מאמנות
ארבע מאמנות
יח"צ

ארבע מאמנות מרווקות לחתונה עושות סדר בשאלה הגדולה שמעסיקה כל בחורה רציונלית בשידוכים, שמגלה שאמא צדקה ואיך אומרים? "אין בעל מושלם".

המשוואה הגורסת כי עם בעל 'כמו שאני מבינה שצריך להיות בעל' - החיים מושלמים, מובילה בנות רבות לחפש חתן על פי 'רשימת תכונות ומעלות' שקשה להיחלץ ממנה, גם כשהמציאות לא סופרת את משאלות ליבנו. 'אז מה, להתפשר?!'. זהו, שבין ה'התפשרות' ובין המציאות קיים פער עצום שתוכו רצוף הבנה, שצריך ללמוד אותה.

כדי לעשות סדר ולהגדיר נכון אחת ולתמיד את סוגיית 'ההתפשרות', הושבנו ארבע מאמנות אישיות המתמחות באימון המניע מרווקות לחתונה, בדור הנוכחי: רעות רוט, מרים פישביין, אסתר גייגר ופנינה פרייליך.

רעות רוט, מרים פישביין, אסתר גייגר ופנינה פרייליך.
יח"צ

מיקוד והבנה, לא התפשרות

"זה לא 'בטעות' שאף אחד לא מושלם בעולם", אומרת רעות. "זוגיות - זה המקום להתפתחות אישית שמתוכה נובעת צמיחה זוגית. בכל בן זוג יהיה חיסרון – שיפתח ויגדיל את האישיות שלך, כשתלמדי לחיות איתו, למרות הקושי".

אני לא חושבת שצריך להתפשר, אלא להתמקד. במה שיוצר זוגיות טובה, ולא לבוא לדייטים כמו למשחק הזיכרון, שבו את מחפשת את הקלף המדוייק של התמונה שיושבת לך בראש.

ההתמקדות מורכבת מ-4 נקודת עיקריות:

1. שאיפות משותפות- לגבי בניית הבית שתקימו.

2. הערכה לתכונות העיקריות באדם שמולי. שיש בו את ה3-4 תכונות שקריטיות לך ויאפשרו לך ללמוד ולקבל ממנו.

3. תקשורת טובה שכמובן תעמיק עוד יותר עם השנים; חשוב שתרגישי נעים לצידו, שתראי שהוא קשוב, שאת יכולה לשתף אותו בחייך ושאתם יודעים לפתור יחד קונפליקטים.

4. מציאת חן- הכרחי שיהיה לך נעים להסתכל עליו. להיות לידו.

ובנוסף לכל הקריטריונים, חשוב לי לדייק ולעזור למתאמנת להקשיב לקול הפנימי שלה שאומר לה (לאו דווקא באורות מטורפים) אם זה צעד נכון לבחור בבחור הזה.

"משום מה, המילה פשרה מלווה באיזה טעם רע של בינוניות וחבל", אומרת מרים.

"זה לא נכון. ההיפך. להתפשר - זה לחיות. לחיות בזרימה, בפיוס ובלי להיתקע כל רגע בקירות. זה לחיות במשא ומתן. כל החיים הם בחירה עם ויתור - לזה נועדנו: 'ובחרת בחיים'".

אם כן, אין לדבר סוף - ואפשר פשוט להתחתן עם כל בחור?

לדעתי כדאי להתפשר על העטיפה ולהתמקד בתוכן. פנה אלי בחור ממרכז הארץ שחשוב לו שהבחורה תהיה מהאזור שלו בגלל העבודה, מצא את עצמו מובטל ובחצי צחוק הודיע שעכשיו הוא פנוי להצעות מכל הארץ. בחור אחר ,תושב העיר הגדולה, חיפש בחורה "מתנחלת" והסביר כי הוא מחפש בחורה פשוטה, טבעית, אידיאליסטית עם אהבת הארץ וסירב להיפגש עם בחורות מדהימות בעלות התכונות שהתאימו לכל מה שביקש, רק שהוריהן גרו בעיר. עטיפה ניתן להחליף והיא גם מתבלה עם הזמן. התוכן אמור להשתבח עם השנים, כמו יין טוב.

ומכאן, ההבנה הבסיסית שהבחירה היא התמקדות בתוכן, תוך וויתור על כל שאר האפשרויות. התחתנתי ומרגע זה וויתרתי על בחורים אחרים. הפכתי בין לילה למיס תבל של האיש שלי! אם הדברים ההכרחיים קיימים, והתחושה הכללית טובה, העטיפה משנית. נשאר רק ללמוד ליצור אינטימיות ויחד לבנות את גן העדן שלנו.

מדובר בבן אדם

"לא מתחתנים מתוך פשרה, אלא מתוך בחירה להתחתן עם בן אדם", מגדירה אסתר את תהליך הבחירה בבן זוג 'לא מושלם' מתוך מודעות והבנה. "בן אדם אינו מלאך וכן, יש לו חסרונות כמו שלכל בני ובנות האדם יש חסרונות. תמיד יהיה פער בין הדמיון למציאות. גם אם נהיה הכי ריאליים - תמיד יהיה צורך בגמישות לקבל את השני כמו שהוא. זו לא התפשרות, זו בחירה בחסרונות של הבחור הזה דווקא. אנחנו חיים במציאות עם חסרון וגם מהחסרונות אנחנו מרוויחים אם ננהג בחכמה".

אז איך אפשר לבחור נכון?

"כל אחת צריכה לזהות את הצרכים הפנימיים שנותן לה בן הזוג כמו ביטחון, אופטימיות, שותפות, משיכה, הכלה ומתוכם לבחור את אלו שקריטיים לה ועליהם לא להתפשר. לצערי, לא פעם אנחנו עסוקות במאפיינים חיצוניים כמו אקדמאי, מקפיד על מניינים, גבוה, רזה ומפסידות את העיקר.

אני לא מזלזלת חלילה, הדברים האלה גם חשובים, אבל צריך לתת להם את הפרופורציה הנכונה כי כשהצרכים הפנימיים מתמלאים, הרבה יותר קל להכיל את זה שהמאפיינים החיצוניים לא בדיוק כמו שדמיינתי. לכן, על הצרכים הכי קריטיים, אנחנו לא נוותר בשום פנים ושם נהיה בררנים. בהרבה מקרים כשמבינים שהעיקר נמצא 'שם', זה מאוד מרגיע את 'ההתפשרות'".

"בחור זה לא ספה"

"להתפשר זו מילה קשה מאוד", מחייכת פנינה. "היא מוציאה את החשק להתחתן. מי רוצה להתחתן בפשרה?! הבעיה היא, שבן-זוג הוא אף פעם לא תכנית כבקשתך. כשאנחנו קונים ספה, למשל, אנחנו מזמינים גודל, צבע וסוג בד. אם הספה מגיעה פגומה או הכריות לא בצבע הנכון - אנחנו מבקשים שיחליפו אותה. מאידך - בבחירת בן זוג, לעולם לא נקבל בדיוק את הדמות ברזולוציה שדמיינו. תמיד תהיה תכונה שלא רצינו, או תכונה שנאהב, אבל לא באיזון שרצינו. או סיפור רקע מאתגר. אי אפשר לקבל את 'הכל'.

צריך לדייק כמה דברים קריטיים שאת מחפשת בבחור שבלעדיהם לא תוכלי להרגיש טוב, להיפתח רגשית ולהגיע לקשר עמוק ולאהבה. זה משתנה; לאחת חשובה היציבות, לאחרת הזרימה, לשלישית בחור עם עומק. על התכונות הקריטיות, לא מתפשרים לעולם. וכשיש את כל מה שקריטי לאושר שלך - אז מתחילה העבודה של להעמיק ולקבל, להגמיש ולפתח שיח זוגי שבו אני מסוגלת לחיות באושר עם החסרונות שלו. הרי גם אני לא מגיעה מושלמת לחתונה. אבל, מה שקריטי לאושר שלי - יש באיש הזה. ומכאן, בחירת בן זוג היא בעצם בחירה של החסרונות שאיתם אחיה באושר. וזו בחירה, לא פשרה. כי חסרונות תמיד יהיו, השאלה איזה".

ואם בחורה לא מוכנה להתפשר על תכונה חיצונית דווקא ונראה לה שזה קריטי עבורה?

"האמת שיש כאלה שהתכונה שקריטית להן היא מה שאני קוראת בקליניקה שלי: 'הרצון של היצר הרע שלך', לדוגמא: גובה, מראה, מצב כלכלי, עדה. ואני אומרת: אם הבחורה לא במצב פנימי לוותר עליה - זה בסדר. לא כל אחת מצליחה להרחיב את הכלים ולוותר על נתונים חיצוניים כאלה. בתהליך האימון שאני מעבירה 'מרווקות לחתונה' - אנחנו מעמיקות ברצונות שלה, ומתחברות לשורש הפנימי, שמתבטא בצורך חזק במשהו חיצוני. הרי כל אחת יודעת שהגובה או העדה, לא מעידים באמת על הדברים המהותיים באישיות שלו, הם רק אמצעי, שער, לאושר פנימי".

המאמנות האישיות רעות רוט, מרים פישביין, אסתר גייגר ופנינה פרייליך מדברות בגובה העיניים על הדרך המובילה מרווקות לחתונה, בכנס הדיגיטלי 'בקרוב כלה'.

להרשמה וצפיה בכנס, שפתוח כבר, וכולל הרצאות מרתקות ומחכימות מאת 12 נשות מקצוע, הכנסו לכאן.