רוצה להתחתן? גלי את הגורם מס' 1 לפספוס החתן שלך

לעשות שידוך זה לא קל, יש שיגידו סיוט... מחשבות, טלפונים, בירורים רק כדי לשמוע: הוא לא לטעמי.

תוכן שיווקי , י"ח בתשרי תשפ"א

חדוה לוי, תחיה שטמר, יעל אמיתי וצופיה גרינפלד
חדוה לוי, תחיה שטמר, יעל אמיתי וצופיה גרינפלד
יח"צ

חדוה לוי, תחיה שטמר, יעל אמיתי וצופיה גרינפלד – הן ארבע מאמנות בכירות שמרצות בכנס דיגיטלי מושקע שנמצא כרגע באויר בנושא: איך לקצר את הדרך מרווקות לחתונה.

הושבנו את ארבעתן כדי לקבל תשובות לאחת הסוגיות הבוערות, שתוקעות לא מעט שידוכים פוטנציאלים: המראה החיצוני.

"לפני שצוללים אל תוך הנושא, צריך להבהיר שביהדות מציאת חן ומשיכה בין בני זוג הם חשובים מאוד לנישואין" פותחת חדוה. בנקודה הזאת ארבע המאמנות לחתונה תמימות דעים: מציאת חן ותשוקה בנישואין הם מרכזיים ולא נכון לוותר עליהם - זוהי הנחת היסוד.

הבעיה, הן מתארות כמעט יחד, היא מה עושים כשאין מציאת חן וזה מונע מכל כך הרבה הצעות מעולות לצאת לפועל, וגם אם כן נפגשים, זה הגורם מספר אחת לחתוך את הקשר באיבו.

מתי הרצון למראה חיצוני מסוים נחשב מוגזם?

"אני לא מחליטה למתאמנת מתי זה מוגזם ומתי לא", אומרת צופיה. "הגישה שלי באימון מרווקות לחתונה היא ללכת עם הרצון והתשובות שקיימות אצל המתאמנת. אני מקשיבה ללב שלה ועוזרת לה להגיע לרצון האמיתי שלה ע"י עבודה פנימית שתעזור לה לבחור מה שנכון לה מתוך שמחה ושלמות".

אז מה – כולן רוצות להתחתן עם חתיכים? הרי זה לא אפשרי..

"לאו דוקא, מסבירה יעל. לכולן יש רצון בסיסי – לבן זוג שיבוא טוב בעין. 'הסוג' שאני אוהבת שבא בהלימה עם סגנון אישיות. בדר"כ ז'אנר, טייפקאסט אחד.לאו דוקא מודל של 'חתיך' . הבעיה היא שגם כשמצאתי את 'הסוג', הוא, הספציפי – לא תמיד מוצא חן בעייני.

"צריך להבדיל בין אכזבה לדחייה" מבחינה יעל, אני יכולה להתבאס כי הוא לא מה שרציתי- לא מספיק גבוה/ יפה/ קרבי/ סביבתי/ נראה צדיק/ מחויט .. ואז יש מועקה, כיווץ, סטרס שממש אפשר להרגיש בגוף ואני יודעת שזה קשור למראה החיצוני ובטעות אחשוב שזו דחייה. אבל זה לא. זו פשוט אכזבה מההתפשרות, מהפער.

בשלב ראשון, חשוב שלא תהיה דחייה אבל גם חשוב לא להישאר לאורך כל הקשר ברמה הזו. מציאת חן היא לפעמים מיידית ולפעמים נבנית בהדרגה. בסוף, את אמורה לעמוד תחת החופה עם אדם שאת שלימה איתו ועם המראה שלו.

אבל בשלב ראשון של הדייטים תזכירי לעצמך - זה לא בעלי, אלא רק הבחור שאני יוצאת איתו. ולעת עתה אני ממוקדת בהזדמנות להכיר אותו ולראות האם נעים לי, ,האם נוצר קשר עמוק האם אני אוהבת את מה שיוצא ממני ואת מה שקורה בינינו? תני להווה להוביל אותך אל תדלגי לעתיד, זה סוגר אותך.

"האמת, שבתחילת דרכי חשבתי שכל הנושא של המראה החיצוני בדייטים הוא נושא בעייתי אצל גברים בעיקר", מספרת תחיה. "רק אחר כך גיליתי ש-80% מהבנות מתמודדות עם הנושא. התמונות הן נתון בשטח. היום רוב הגברים והנשים רואים תמונה לפני הפגישה, וזה מהווה גורם משמעותי בהחלטה אם לצאת עם המועמד."

"הקושי העיקרי לדעתי הוא כשמפרידים בין חוץ לפנים", היא ממשיכה, "התמונה יוצרת הפרדה בין העולם הפנימי לחיצוני דבר שבמציאות לא קיים, ולא אמיתי בכלל. במציאות היופי של האדם נובע מתוך הפנימיות שלו. לרוב, אדם לא ירגיש שיש לו חברים מכוערים. למה? כי הוא מכיר אותם, חי איתם, אוהב את מי שהם. צריך ללכת מהפנים לחוץ ולא להיפך, כי כשהמדד הוא קודם כל חיצוני פוסלים מוקדם מידי ולא מגיעים להכיר בכלל את הפנים, ומפספסים המון".

"כואב שהמראה החיצוני משחק תפקיד כ"כ מרכזי, לא רק אצל הבחורות אלא גם אצל הבחורים, והוא מונע מהם ליצור קשר טוב לחתונה. הצד האמיתי שברצון ליופי הוא שחושבים שהוא זה שיביא לאושר בחיי נישואין, מה שלא בהכרח נכון. מחקרים מוכיחים שהיחס למראה חיצוני הוא דינמי" אומרת לנו צופיה "והוא משתנה בעקבות היכרות עם האישיות של העומד מולך ובעקבות הקשר שנוצר איתו, ההערכה והאהבה אליו.

גם בדייטים זה כך. בחור שבהתחלה לא מצא חן בעיני הבחורה, יכול במהלך הקשר להיראות יפה בעיניה. כשייווצר קשר פנימי טוב, כשהיא תעריך אותו ותאהב את התכונות שלו – המראה החיצוני יתפוס כיוון אחר, ובהחלט הם יוכלו לבחור לבנות בית שמח ואוהב יחד."

ישנן שלוש קטגוריות, מלמדת אותנו תחיה. "1. 'ממש לא לטעמך' - מישהו שהמראה שלו ממש 'דוחה אותך'. 2. מי שניטרלי אבל לא עושה לך 'וואו'. 3. בחורים שהמראה שלהם הוא 'וואו' בעיניך. עם ה'וואו' - אין בעיה כמובן אם בנוסף למראה יש קשר פנימי טוב. עם אלה ש'דוחים אותך' - אל תצאי. נשארנו עם הניטרליים, שהם הרוב, אבל הם לא מרגשים אותנו.. ואני אומרת: זה הזמן להכיר מבפנים מה קורה לי איתו. האם אני רגועה לצידו ונעים לי לדבר איתו? בבדיקה הזאת צריך להניח בצד את סוגיית המראה החיצוני, ורק אחרי שאת מגיעה לקשר אמיתי – לבחון שוב איך המראה שלו בעינייך. מניסיון, המון זוגות שבהתחלה לא היה ביניהם 'וואו' במראה החיצוני חיים כיום באושר ושמחה עם שלמות פנימית".

למה בעצם מחפשים מראה חיצוני מסוים?

"ההתעקשות על מראה חיצוני מסוים נוצר בשתי גזרות- חיצונית ופנימית". מוסיפה חדווה, "כשמגיעה אליי מתאמנת ואומרת 'אני חייבת בחור חתיך', אני בודקת מאיפה זה מגיע. אם זה מגיע ממקום חיצוני - 'מה יגידו' , 'איך ניראה ביחד כזוג?' אני אשקף לה את הבעייתיות, שאין לזה שום קשר לרמת האושר בחיי הנישואין, היא לא מפוקסת נכון, וזו הסתכלות מסוכנת שעלולה לגרום לה להתחתן עם האדם הלא נכון רק מטעמים חברתיים. אם זה מגיע ממקום פנימי- מהרצון להרגיש תשוקה ומשיכה בחיי הנישואין זה ללא ספק רצון קדוש וטוב. אבל אני מדגישה שזו תהיה טעות לתלות את המשיכה במראה, כי אצל אישה זו לא הנקודה. לרוב בנות מופתעות ללמוד על ההבדל הזה ונפתחות לאפשרות לתת צ'אנס גם לבחורים שלא יושבים להן בול ב'שטאנצ' והרבה פעמים יוצאת מזה חתונה."

"נקודה חשובה נוספת" אומרת צופיה, "היא שהרבה פעמים מראה מסוים נתפס אצלינו כמשהו שמראה על אופי מסוים או יענה על צורך מסוים, וזה לאו דווקא נכון.

כשמתאמנת מגיעה אליי ואומרת לי, למשל, שהיא מחפשת בחור גבוה אני מבררת איתה מה זה בשבילה גבוה (מעבר ליופי). יכול להיות שבחור גבוה משדר לה ביטחון עצמי, נותן לה יציבות/יכולת להישען וכדו'. הדברים האלה הם דברים בסיסיים עבורה, ולא נוותר עליהם.

מה שכן, נבדוק האם הם קיימים בלי קשר למראה בלבד.

בחור נמוך יכול לתת לה ביטחון, יציבות ותחושה שיש על מי לסמוך בהמון דרכים אחרות, כמו בזה שהוא בעל דעה מוצקה/ משרת כקצין וכדו'.

כשרואים את המכלול של הדברים שיכולים לתת לה את הצורך שלה, היא תוכל להשתחרר מכך שהמראה לא בדיוק מתחבר לזה".

"תרבות המערב יצרה שוויון דמיוני בין המינים וגרמה לכל הבלאגן הזה." חדוה מנסה לעשות סדר, "חשוב להבין איך נוצרת תשוקה באופן שונה בין גברים לנשים. גברים מושפעים בצורה חזקה ממראה (עד כדי תגובה פיזית). אישה מושפעת מקול = מהתוכן של הדיבור. אישה זקוקה למערכת רגשית קרובה - שירגיש, יבין אותה, ויחמיא לה. " ומדגישה "רק אז היא תשתוקק למגע, המראה החיצוני שלו, כמעט לא משפיע. ולכן בשלב הבירורים הדבר הנכון הוא לשים דגש על התכונות שלו. תני לו להפתיע ולרגש אותך... משיכה אמיתית נשית לא קיימת בדייטים ראשונים, ובטח לא לתמונה. צאי איתו, תני למשיכה להיווצר, אל תדאגי היא תגיע - במינון נשי עדין. כלומר, אישה חולמת על הליכה יד ביד לאור השקיעה, על חיבוק, על נשיקה, שם זה נעצר, וככה זה בריא. אין צורך לחפש משיכה חזקה יותר מזה (וגם זה רק אחרי כמה פגישות...) היא תעמיק בהמשך ובד"כ רק סמוך לחתונה או אחרי. אם הרצון למגע בסיסי קיים וכל השאר מתאים? שיהיה במזל טוב!"

אז אחרי התובנות העמוקות אם עדיין אין מציאת חן וזה מפריע לקשר להתקדם מה עושים?

יעל זורקת "גלגלי הצלה":

1- תתמקדי במה שאת כן אוהבת בו אם זה העיניים, הגובה, הידיים. תעסיקי את הראש בזה.

2- תשדרגי אותו בעדינות - תשתמשי בדמיון לטובתך; את אוהבת זקן ואין לו? דמייני אותו עם. תחליפי בדמיון את המשקפיים, דמייני אותו בבגדים יותר לטעמך, אפילו למתוח אותו בכמה סנטימטרים אפשר.." היא צוחקת. "את לא יכולה לכפות עליו 'טיפול עשרת אלפים', אבל זה כרגע עוזר לדמיין אותו בשינויים קלים, כדי להשתחרר מהמועקה ולפתוח אותך לשלב הבא של מציאת חן.

3- לא צריך להיבהל מעליות וירידות, ככה עובד עולם החשק והרגש. כשאת בירידה, תזכרי בפעמים שהוא כן מצא חן בעינייך".

הכנס לרווקות באוויר עד סוף חג סוכות, אל תפספסי הרצאות מלאות תוכן איכותי.

אנחנו בהחלט ממליצים!!

לצפייה בכנס 'בקרוב כלה' לחצי כאן