בדייט: להפוך ויכוח קשה לדיון

כשנתקלים בקונפליקטים, רגילים להתבצר בעמדה במטרה להשיג את הרצון שלי. איך אפשר להתנהל אחרת כך שהקונפליקט יצמיח את הקשר?

נורית שכטר , ט"ו בחשון תשפ"א | עודכן: 21:41

נורית שכטר
נורית שכטר
צילום: עצמי

"זכו - שכינה ביניהם. לא זכו - אש אוכלתן", אומרת הגמרא. ואיפה רואים את זה בצורה מובהקת? בקונפליקטים. ההבדל בין זוגיות טובה לזוגיות לא טובה היא היכולת לנהל קונפליקטים באופן מצמיח.

באחד המחקרים ניסו לנבא איזו זוגיות תחזיק מעמד לאורך שנים, ואיזו זוגיות תתפרק בשלב זה או אחר. אחד הפרמטרים החשובים היה האופן שבו מנהלים קונפליקטים.

מהו בעצם קונפליקט? קונפליקט הוא ביטוי של רצונות מנוגדים. והשאלה היא, מה עושים כשיש רצונות מנוגדים. למשל - אני רוצה להיפגש בשטח, בפארק והיא רוצה בבית קפה. אני רוצה שנדבר בטלפון כל יום והיא רוצה שנדבר פעמיים בשבוע. אני רוצה שהיא תתאפר והיא לא רוצה.

במצב כזה השאלה היא איך אפשר להתקדם בקשר ואיך צריך להתנהל במציאות כזאת? התברר במחקר שהדבר הכי חשוב ומשפיע על סיום הקונפליקט באופן מצמיח הוא העמדה הנפשית, האם יש פה מאבק כוח, הורדות ידיים –תחושה של מאבק עם מנצחים ומפסידים, או שיש פה רצון אמיתי הגיע לפתרון מתוך מתן מקום לרצון שלי ולרצון שלה ומחשבה משותפת במטרה למצוא ביחד את הפתרון.

כשיש מאבק כוח, כשיש אגו, כשיש רצון לנצח, כשההרגשה היא 'או או' – אז בסוף יש מנצחים ומנוצחים. המנצח מרגיש שהוא ניצח והשיג את שלו, והצד השני מרגיש מנוצח, מתוסכל ועוד, ואין ספק שהיה פה כישלון בבניית הזוגיות.

אבל אם משחררים את האגו - מביאים את הרצון שלי, ואת הרצון שלה- ומנסים לחשוב באופן יצירתי מה עושים - מפה אפשר רק לצמוח. במצב כזה אפשר להגיע להרבה פתרונות יצירתיים שבהם בטוח יהיה פתרון אחד לפחות שיתאים לשנינו, וההרגשה בסיום הויכוח תהיה הרגשה של צמיחה בקשר כי כל אחד הרגיש ש"רואים אותו" ומתחשבים בו.

נתאר דוגמא לויכוח: "תורידי את השיער בפנים כי המראה שלך מפריע לי", אומר הבעל. ואז הבחורה כאובה ומבויישת.

לבין מצב דומה: "מאוד מפריע לי השיער שלך בפנים. אבל אני יודע שלך זה לא מפריע. מה נעשה?"

אין ספק שכשמגיעים לויכוח מעמדה נפשית של רצון למצוא פתרון משותף, מצליחים למצוא פתרון יצירתי שגורר אחריו צמיחה והעמקת הקשר.

נורית שכטר - מאמנת למציאת זוגיות. מנבחרת המרצים והמאמנים של פרויקט 252.