- "פנינה, על מה כדאי להתפשר? אני כבר 7 שנים בדייטים"
- "על כלום נשמה. בחיים אל תתפשרי"
- "מה??? כולם רק מסבירים לי שאני מידי בררנית ושאני צריכה להתפשר"
- "כפרעליך – המילים צריכה ולהתפשר – לא נכנסות אליי לקליניקה!"
שתינו צוחקות וצוללות לאימון. מתברר, שנעמה מתהלכת עם הלקאה עצמית 24/7. "אוף, איך אני שטחית. חייבת שהמראה שלו יקרוץ לי בעין. אני יודעת שהמראה לא מעיד על האישיות שלו ובעל חתיך אש, יכול להיות בנאדם נוראי.... אם הייתי יותר נותנת צ'אנס, אולי הייתי מתחתנת. אולי אמא שלי צודקת, ובגיל 28 באמת אני צריכה כבר להתפשר. אבל – דוחה אותי מישהו נמוך ועם פאות ארוכות".
כמאמנת אני שומעת מהרבה רווקות, שבטוחות שכדי להתחתן הן צריכותלהתפשר. שתי מילים קשות, ששואבות כל מוטיבציה להיכנס לקשר. ומה הבעיה עם המילה צריכה או עם המילה להתפשר?
יש לכולנו רשימה של דברים לא נוחים שאנחנו עושות כי צריך נעשה בדיקת דם – כי צריך לשם הבריאות. נאפשר לרופא גבר לבדוק אותנו פיזית, כי צריך. ויש עוד הרבה דוגמאות לאי נוחות שצריך לעבור, כדי להשיג מטרה. ומתי אנחנו מתפשרות? כשאין שום ברירה. כשיש לנו בחירה בין פחות גרוע ליותר גרוע. ואז – נתפשר ונבחר בפחות גרוע. למשל, כשאת בצומת נידחת באמצע נהיגה וחייבת איזה חטיף אנרגיה ויש רק 2 סוגים שאת לא ממש אוהבת בקיוסק הזנוח בצומת הזה. תקני?
כנראה שכן, כי זה עדיף על להירדם על ההגה. זו פשרה במציאות הזו. תהני מהחטיף? כנראה שלא. ברמי לוי היית בוחרת חטיף שטעים לך באמת.
כשאת מגיעה לדייט עם מחשבה שאני נפגשת איתו כי אני צריכה להתפשר מה קורה לך בפנים?
תעצמי רגע עיניים ותרגישי את האנרגיה שלך. מה זה עושה לך בגוף? איזה רגשות עולים לך? לרוב הרגשות לא נעימים: תקיעות, יאוש, תיסכול ועוד, שבאים עם ירידה באנרגיה ורפיון כללי בגוף.
ומה דעתך, איזו גרסה שלך תגיע ככה לדייט? עד כמה תצליחי להיות פתוחה, מאירה, וזורמת? ומתוך האנרגיה הנמוכה הזו, מה הסיכוי שתצליחו ליצור קשר איכותי שיוכל להעמיק ולהמשיך ביניכם? ואיך בכלל תמשכי אלייך בחור שמח ומאיר?
הרי דומה מושך דומה. אז איך מצליחים לפתח קשר בלי להתפשר, הרי אין באמת בחור שיהיה 100% מה שדמיינתי?
כדי להגיע לקשר בצורה טובה בפוטנציאל להצלחה, הכי חשוב זה להתמקד. להתמקד במה שחשוב לך וקריטי לך ולא תצליחי להיות מאושרת בלעדיו. ואז – להגיע לדייט בידיעה שיש כאן סיכוי ענק. ומתוך המחשבה הזו, האנרגיה טובה, משוחררת ופותחת. וכשאת בטוב, כ"כ פשוט להתמקד בכמה טוב יש בו, כי את רגועה שכל מה שקריטי לצרכים הבסיסיים שלך נמצא. התוצאה של מיקוד הצרכים שלך ומתוכה, מיקוד בטוב שבו ובטוב שבקשר, היא שיהיה לך הרבה יותר פשוט להכיל את חסרונות שלו, ולא תרגישי שאת צריכה להתפשר (תיפטרי כבר מהמילה הזו) למרות שהוא לא מושלם.
האהבה שלכם תתפתח מתוך אנרגיה פנימית של בחירה. בחירה במה להתמקד. בחירה בטוב שלו. בחירה בקשר שהצרכים שלך מתמלאים בו, למרות שיש כמה דברים שחלמת עליהם וכבר לא יקרו במציאות. את לא מתפשרת. את ממוקדת במה תרוויחי יחד עם החסרונות האלו. את פתוחה ומכילה וקשובה ואז – נוצר קשר אמיתי, קשר שבו הוא טוב לך על חסרונותיו ואת טובה לו על חסרונותייך.
פנינה פרייליך, מאמנת אישית מרווקות לחתונה. מנבחרת המאמנים של פרויקט 252.