משבר הילד הראשון בראי של טיפול זוגי

כמעט כל המנגנונים שהחזיקו את הזוגיות יחד נעלמים כאשר הילד הראשון מגיע זה נכון כמעט לכל הזוגות

תוכן שיווקי , י"ח בשבט תשפ"א

משבר הילד הראשון בראי של טיפול זוגי-ערוץ 7
fewfewf
צילום: Freepik

גבר ואישה מכירים, אוהבים, חולמים משפחה, מתחתנים, היריון ואז ילד. ילד ראשון מגיע הביתה, ואז מתחילים:

לילות בלי שינה, הנקות, האכלה, חיתולים, אמבטיות, ניקיונות, עבודה, בדיקות רפואיות, קניות, בישולים, כביסות, עבודה, פרנסה ואין ספור מטלות.

אין כמעט זמן לדבר, אין פניות לאינטימיות, אין מפגשים זוגיים ולעיתים קרובות יחסי המין הופכים להיות נדירים.

כמעט כל המנגנונים שהחזיקו את הזוגיות יחד נעלמים כאשר הילד הראשון מגיע זה נכון כמעט לכל הזוגות. אנשי מקצוע מהתחום של טיפול זוגי יודעים בוודאות להגיד שלא משנה כל כך כמה זוגות רבים מה שחשוב זה גובה הלהבות, משך הלהבות ובעיקר איך יוצאים מריבים.

זוגות טובים אליבא החוקר פורץ הדרך ד"ר ג'ון מ' גוטמן יודעים "לרדת מהעץ" בזמן מריבה, יש להם מנגנון שבו אחד מהם מושיט יד לשלום השני מגיב בחיוב להושטת היד הזאת.

זוגות שלא הצליחו לבנות מנגנון כזה טרם הגעת הילד הביתה הסיכוי שיצליחו לייצר אותו בסיר הלחץ שנוצר עם הגעה של הילד הראשון הוא נמוך.

בנוסף לכל המריבות הרגילות נושא הורות היא עניין רגשי וטעון מאוד, רוב הסיכויים שלכל אחד מבני הזוג ישנה עמדה קיימת כיצד צריך לנהוג עם ילדים במצבים שונים. זה נכון החל מגיל לידה (ואפילו בתקופת ההיריון). יש עמדות שונות ביחס להאכלה, התייחסות לבכי, תדירות החלפת חיתולים, פניה לטיפולים והדרכות, השארת התינוקות בהשגחה של סבא סבתא או בייביסיטר.

הוויכוחים והמריבות בנושא הורות טעונים מאוד ריגשית, הורים לעיתים קרובות נוטים לחשוב במונחים טוטאליים, כל דבר נראה להם קריטי לבריאותו הגופנית והנפשית העתידית של ילדם.

מעבר לכל הנאמר לעיל משבר הילד הראשון עלול לקרות כתוצאה מכך שיש תפיסה תרבותית לא מודעת לתפקיד ההורות בכלל ולתפקיד האימהות בפרט.

נשים באופן בלתי נמנע כמעט בתרבות שלנו מרגע שהפכו להיות אימהות מתחילות לפתח ריגשי אשמה בקשר לאימהות שלהן. זה מביא הרבה נשים להגדיר את עצמן קודם כל כ"אמא" והתפקוד שלהן כאישה בת זוג נעלם.

גברים הרבה פעמים לא נכנסים בקלות למחויבות של ההורות בשלב הינקות וקשה להן להבין את האישה.
מעבר לכך יש גברים שבאופן לא מודע מייצרים אצלם בראש פיצול בין אמא לאישה או בשפה הפרוידיאנית קונפליקט בין מדונה לזונה. זה עלול ליצור מתח, לעיתים חוסר משיכה של הגבר לאשתו מרגע כשהפכה להיות אמא.

בשלב הזה ניתן לפגוש הרבה "זוגות" אנשים טרוטי עיניים שהופכים להיות סוג של שותפים לפרויקט משפחה, בית, ילדים, פרנסה ומפסיקים להיות זוג.

זוג שנכנס לסחרור הזה יהיה להם קשה מאוד עד בלתי אפשרי לצאת מזה בכוחות עצמם. רוב הסיכויים שהם יעבדו על אוטומט עד שאחד מהם או שניהם יפגשו משבר. הרבה פעמים המשבר יופיע כצלע שלישית, מישהו או מישהי שהיא או הוא יפגשו במקום העבודה, בלימודים, בחוג, ברשת החברתית וכו'.

אם זוג מזהה את עצמו במצב הזה יש המלצה גורפת לפנות לקבל טיפול זוגי מאיש מקצוע.

כמו תמיד התרופה הכי טובה היא מניעה. איך ניתן למנוע את משבר הילד הראשון? קודם כל לזכור למה התכנסנו, למצוא דרכים להגיד תודה ולהביע הערכה זה לזו באופן יומיומי.

לייצר מנגנון של השלמה אחרי מריבות. הבעת חרטה הדדית על הפגיעות בקשת סליחה והתפייסות.

להבין שלא כל דבר קריטי או טוטאלי, יש גישות שונות לחיים בכלל ולהורות בפרט וזה בסדר לא להסכים, להוציא את הצדק והאמת ולהכניס את החסד והשלום.

להיעזר באנשים סבים, סבתות, דודים אחים אחיות וכל עזרה בבית שאפשר להשיג אם מהמשפחה ואם בתשלום.

לקבוע דייט שבועי שבו רק אתם, האישה מתלבשת, מתארגנת ומרגישה לפרק זמן אישה ולא אמא.

לקרוא יחד, לצפות בהדרכות יחד, ללכת לסדנאות ואנשי מקצוע כי מה שיכולה לתרום פגישה אחת בתחילת משבר גם עשר פגישות לא יעזרו אחרי שנה.

ילדים זה שמחה!

אייל כצל'ה בשביל היחסים