תקשורת - אבן יסוד בבניין הזוגיות

לתקשורת זוגית מרכיב חשוב ביותר בבניין הזוגיות כל עוד היא אינה מתמקדת בדיבורים 'טכניים' אלא מבוססת על תקשורת בריאה, עקבית ומקרבת

הרב יוסף שריקי , ז' בניסן תשפ"א

תקשורת - אבן יסוד בבניין הזוגיות-ערוץ 7
זוגיות
istock

אחת מאבני היסוד המשמעותיות בבניית זוגיות איתנה היא תקשורת בין בני הזוג.

ישנה תחושת אשליה אצל בני הזוג שקיימת בניהם 'תקשורת', אך זו רובה ככולה היא סביב עניינים טכניים דוגמת 'אל תשכח להוציא את הילד מהגן...' או 'תוסיף חלב לרשימה...' ו'אשמח אם תשטוף הערב את הכלים...' ודומיהם.

דיבורים מסוג זה אינם התקשורת עליה אנו מדברים, שהיא תקשורת שמסייעת ליישב מחלוקות בצורה איכותית ונכונה, אך בעיקר מפתחת את הקשר הרגשי בין בני הזוג, שנשחק עם הזמן ועם העיסוק היומיומי בתפקידיהם השונים ובכלל זה העיסוק בחינוך הילדים.

טוב יעשו בני הזוג אם יאמצו להם את ההרגל לשעת שיחה שבועית אישית וקבועה ללא הפרעה.

בזמן השיחה כבו טלפונים, בקשו מהילדים לא להפריע, ואפשרו לעצמכם זמן אישי איכותי ללא הפרעה. רצוי מאוד לייצר אווירה נעימה בזמן זה, ולהוסיף כיבוד קל המועדף על שני בני הזוג.

מומלץ להמיר מידי פעם את השיחה בישיבה בחדר או בסלון בהליכה ברחבי השכונה באוויר הצח והפתוח.

בשיחה אפשר להתמקד בהעברת חוויות נעימות ומעניינות, או לחילופין לדון בנושאים שנויים במחלוקת בין בני הזוג הדורשים פיתרון.

לשיחה זו כמה מטרות חשובות. בראש ובראשונה מִתרגלים בני הזוג ליישב את המחלוקות בניהם בצורה של דיאלוג משותף, ולא בדרך של אלימות או פגיעה מילולית או פיזית.

כל אחד מבני הזוג חי עם התחושה הטובה שהוא יכול תמיד לעלות נושאים לשיחה עם בן או בת זוגו, גם אם הם נושאים טעונים רגשית, והם יפתרון בדרך של תקשורת בריאה, גם אם הם לא יבואו על סיפוקם המלא בסופה.

זאת ועוד, כאשר כל אחד מבני הזוג יודע שיש זמן קבוע ומיוחד להציף בעיות וחילוקי דעות, זה מסייע לו להיות סבלן יותר ומאפשר לו להתאפק מלהגיב באופן מיידי וגרוע מזה – בפני אחרים, ובדרך כלל בצורה לא נכונה הנובעת מחוסר איזון נפשי ומסערת רגשות. בני הזוג יודעים שיש זמן מיועד לכך, וזה מֵקל על היכולת שלהם להתגבר ולחכות לזמן זה כדי לפתור את המחלוקת שהתגלעה, באופן אישי ובצורה עניינית ומכבדת.

פעמים וישנם נושאים בוערים שלא יכולים להמתין לשיחה השבועית. גם זה בסדר, כל עוד הנושא עולה מתוך שיחה מיושבת ולא בדרך אגב...

הידיעה שאחת ממטרות השיחה הקבועה היא העלאת נושאים 'לא נעימים' או 'נפיצים', מאפשרת לכל אחד מבני הזוג לקבל את הביקורת בצורה מידתית ולא להיפגע ממנה, בפרט אם היא נאמרת בצורה עניינית ומכבדת, וממקום אמיתי של הבנת הצרכים והרגשות אחד של השניה.

בשיחה זו ניתן גם לתאם ציפיות בין בני הזוג. האופי השונה של שני בני הזוג גורם לכך, שלא תמיד אחד מבני הזוג מודע לכך שהוא בהתנהגותו פוגע או גורם לחוסר נוחות אצל השני. הבהרת העניין בשיחה משותפת, מסייעת להעלות את המודעות לנושא, ולהביא בקלות רבה לידי שינוי לטובה בתחושות ובהתנהגות של שני בני הזוג.

דוגמא מצויה היא הרצון של האישה לשתף את בעלה בחוויותיה. בניגוד לתפיסת עולמו של הגבר, כאשר אשתו משתפת אותו בחוויות שלה, היא מצפה ממנו שיקשיב לה ולא במטרה שייעץ לה מה לעשות באותם מצבים. היא לא זקוקה באותה עת ליועץ, אלא לאוזן קשבת ותו לא. אדרבה, יעוץ בעת הזו יוצרת אצלה תחושה של חוסר אמון של בעלה בה, וביכולת שלה להסתדר לבד ללא העצות המחכימות שלו.

בעל שלא מודע לכך, פועל כפי הרגלו ותפיסת עולמו, שכאשר משתפים אותו בנושא מסויים ושוטחים בפניו חוויות או התלבטויות, הוא עובר באופן כמעט אוטומטי לתפקיד היועץ, מתוך כוונה טובה ומההנחה שזה מה שאשתו מצפה ממנו.

בשעת השיחה האישית האמורה, יכולה האישה לנצל את ההזדמנות לתאם ציפיות עם בעלה, ולהסביר לו שבמצבים דומים אין היא זקוקה אלא לאוזן קשבת ולהזדהות בלבד, ואדרבה עצות בזמן זה רק מרגיזות ולא מועילות.

אין ספק שאיש שרוצה בטובת אשתו, כעת שהוא מודע לכך יפסיק או לפחות ישתדל להפסיק, לתת עצות לאשתו כשלא נתבקש לכך, ויתרכז בלהיות קשוב לה ולתת לה תחושה טובה שהוא מזדהה איתה.

הנה, בשיחה ניחוחה ופשוטה ניתן בקלות לתאם ציפיות ולשנות הרגלים, שישפרו את האווירה הזוגית ויהפכו אותה לנעימה יותר.

בזמן השיחה ניתן לתאם ציפיות לא רק בתחום המעשי או הרגשי אלא גם בקשר האינטימי בין בני הזוג.

גם תחום זה דורש למידה, ניסוי ותעייה, ובעיקר הדרכה של כל אחד מבני הזוג מה מקרב ומענג אותו ומה לא. הואיל ושיחה זו מוקדשת לכל ענייני הזוגיות באשר הם, ידיעה זו תורמת לשבירת המחסום הפסיכולוגי של הבושה הטבעית שבדיון פתוח גם בנושא זה.

שיחה זו היא גם הזדמנות טובה לאחד כוחות בכל נושא חינוך הילדים. בשיחה זו ניתן להתכונן מראש כיצד מגיבים למצבי חינוך שונים, ובכך מרווחים ההורים שתגובתם בשעת מעשה תהיה רגועה ומתוך שליטה, והם יהיו מתואמים וניצבים כאחד מול הילדים, ובכך ימנעו מהילדים להיכנס דרך ה'פירצה' שבין אבא לאמא.

במאמר הבא נרחיב בלי נדר על האופן המעשי בו מומלץ לקיים את השיחה בין בני הזוג, המבוססת על הקשבה, הכלה ובקשה.

פרק יא – התחתנתם, מזל טוב או ה' יעזור?

לקריאת מאמרים נוספים בתחום העצמה אישית, ולקבלת הספר 'מדריך עיוני ומעשי לרווקים וזוגות נשואים' במתנה, אתם מוזמנים לבקר באתר ובחרת בחיים.