הרב ברוך אפרתי
הרב ברוך אפרתי צילום: באדיבות המצולם

שלום הרב, רציתי לשאול מה הגבול הנכון לשים בגילויי חיבה בין בעל לאישתו בפני הילדים? והאם זה תלוי בגיל הילד וברמת הבנתו?

בעניין אחר, האם נכון להגיד לילדים לאחר ויכוח בין ההורים, שהם עדיין אוהבים אחד את השני למרות הוויכוחים ולהנכיח את הויכוח בשיח או להעלים עין מכך?

תשובה

העלית שתי שאלות משמעותיות, הנוגעות לחינוך הילדים ליראת שמים ובריאות נפשית.

גילויי חיבה בין ההורים הם דבר חיובי, משלושה טעמים-

ראשית, הם האמת. ואמת צריכה להיות התשתית בבית. אבא אוהב את אמא, ורוצה בקרבתה, וכך גם היא חשה כלפיו.

שנית, הילדים לומדים מכך יחס של כבוד והערכה לגוף, ככלי המביע רגשות ומחשבות בצורה עדינה ונעימה.

בנוסף, החיבה בין ההורים מהווה יסוד של יציבות בנפש הילד. אבני הבניין של הילדות ניצבים על הדמויות ההוריות, וכשהן בידידות, יש בכך נסיכת בטחון אישי, תחושת שייכות וחום אנושי.

יחד עם ערכים אלו, יש להבחין בין גילוי אהבה, לגילוי משיכה.

בעוד הראשון טוב ומיטיב, השני אינו מותר הלכתית ואינו מתאים נפשית בבית ליד הילדים.

חיבוק, נשיקה, מבט, מחמאות, ידיים משולבות- טובים וראויים.

נגיעות ואמירות מיניות- אינם מתאימים.

אמנם הילדים חייבים ללמוד גם על מיניות, כחלק מעבודת השם ומבריאותם הנפשית.
אולם ענייני צניעות נלמדים בצניעות, ולא בפרהסיה הביתית.

לכן, שיחה פרטית על מיניות בין הורים לנער או לנערה, היא דבר חשוב מאד, בגיל המתאים ובשפה המדוייקת. אך זו שיחה אישית, ולא מיניות המופגנת לראווה ברחבי הבית.

בהתנהלות ישרה, הילדים שמים לב למתח הטוב הקיים בין ההורים בתחום הזה, גם מבלי שההורים יפגמו בצניעות בהתנהלותם בבית.

כך יש להבין את האיזון, בין מה שהאדירו חז"ל את מנהג החסידות של קמחית אשר קירות ביתה לא ראו שערות ראשה, לבין החובה ההלכתית לחנך את הילדים למצוות הזוגיות והאהבה בין איש לאשתו.
בעוד כיסוי הראש מבטא צניעות בתחום האישות, החיבה הרגשית מבטאת מצווה חינוכית.


לגבי הנכחת הויכוחים-

כל דבר שקורה בבית, שאינו רגוע ורגיל, טוב לשוחח עליו ולעבד אותו. לפעמים משפט מספיק, ולפעמים יש צורך בשיחה. העיבוד שאתם עושים לילד לאחר שראה ויכוח, מסייע לו להבחין בין חוסר הסכמה, לשנאה.

את העיבוד טוב לעשות בשני שלבים. תחילה, צמוד לויכוח, לומר משפט קצר המפגין אהבה ביניכם. לאחר מכן, כשעבר זמן, לדבר שוב על הויכוח ועל החשיבות בבירור ושיחה בנושאים שאינם בהסכמה, ושאהבה אינה סותרת זאת.

צריך להיזהר שלא לדבר באריכות על אהבה מיד לאחר ויכוח, משום שזה לא מורגש, וממילא לא מתקבל בכנות אצל הילד.

בנוסף, אם בויכוח נאמרו דברים לא ראויים, או הובעו רגשות בצורה פוגעת, יש ערך להתנצל ליד הילדים על מה שנפלנו בו. כמובן לכבד את עצמך, אך לא לפחד לחשוף נפילות בשיחה, ומה שלמדת מהן.

בהצלחה

מצאתם טעות בכתבה או פרסומת לא ראויה? דווחו לנו