המשפחה הולכת לים מעורב, מה עושים?

זוג עם ילדים מתלבטים מה לענות לדרישת משפחתם המורחבת שיגיעו איתם לחוף ים שאיננו נפרד. הרב ברוך אפרתי ענה.

הרב ברוך אפרתי , כ"ח בתמוז תשפ"א

המשפחה הולכת לים מעורב, מה עושים?-ערוץ 7
הרב ברוך אפרתי
צילום: באדיבות המצולם

שאלה: שלום הרב אשמח אם תפרסם בעילום שם. אני מרגישה בבעיה. האחים שלי הולכים לבריכה מעורבת, ים, סחנה ועוד. אנחנו לא. זה יוצר קונפליקטים משפחתיים בחופשות הקיץ מצד אחד אנחנו לא יכולים לוותר על העקרונות שלנו, מצד שני הילדים שלנו רוצים להיות עם הבני דודים בבריכה וכו'.

מרגיש לי שזה אולי שאני "כופה" את דעתי בכך שמבקשת שיתחשבו בנו. הם מצידם טוענים, קשה לעשות משהו יחד בקיץ בלי להיות במים, כי מאד חם. מה דעתך הרב? תודה.

תשובה: אני מבין את הצורך לשמור על אחדות משפחתית, ומעריך את הנאמנות לדבר ד' האוסר שחיה במעורב.

גם המחיר שציינת, חשוב לכשעצמו. ילדיכם עלולים לזהות את שמירת התורה עם עצבנות, ועם תחושת הימנעות מכל מה שטוב וממה שהעולם מציע. הדילמה שאת מציבה שכיחה מאד בימינו, בשל הפער ברמה הרוחנית וההלכתית בתוך משפחות מורחבות.

ישנם שלושה עקרונות שטוב ללכת לאורם -

א. כאשר ההלכה ברורה וידועה, אזי היא אינה נקודת פתיחה למשא ומתן, אלא נקודת עוגן. לא עוברים על ההלכה עבור החברות והקרבה לבני דודים ולאחים. יסוד זה התברר (בצורה קיצונית באותה שעה) בכך שבני לוי התאגדו סביב משה על חשבון הנאמנות המשפחתית, וזכו לכהונת עולם. לא מתוך שנאה לאחיהם, אלא מתוך נאמנות ליסוד האלוקי של האומה.

ב. עיקר הסכסוכים המשפחתיים, אינם נובעים מאי הסכמה על התוכן, אלא מעמדה נפשית של פגיעות (בשורוק), ומסגנון שאינו רגיש. אם מגיעים לדיון לאחר עיבוד הנושא בנפש, השלמה שלך ושל בעלך עם הנושא, והכרה בערכים ובצרכים של האחים, אזי ניתן לחלוק בצורה רגישה מבלי לשלם על כך מחיר ומבלי לשנות את עמדתך.

ג. ילדים אינם מגבשים עמדות רגשיות וקוגנטיביות בשל מקרים ספורים, אלא בשל עמדות והנהגות קוהרנטיות, מתוך צפיה בריטואלים קבועים אצל ההורים לאורך זמן. נופש חד שנתי אינו משנה עמדות יסוד בדרך כלל, כאשר ברוב הזמן בשנה הקונפליקטים אינם באים לקצה.

לפיכך -

למעשה, לא הולכים לשחות במעורב, בשום קונסטלציה. שומרים על קשר טוב עם האחים. ומסבירים לילדים.

שבו עם ההורים והאחים, שתפו אותם בכך שאתם שמחים לצאת לנופש, שהדבר חשוב עבורכם מההיבט המשפחתי, גם ברגשות, וגם בערכים הטובים שאתם שותפים אליהם יחד איתם. במיוחד כלפי ההורים יש להשתמש בסגנון מכובד, כחלק ממצוות כיבוד אב ואם.

לאחר מכן הסבירו שאתם (לא לדבר עליהם אלא עליכם) הולכים לפי ההלכה שאינה מתירה שחיה מעורבת, ולכן תשמחו להשתתף בכל הפעילויות חוץ מכך. תבקשו שיהיו מועדים נפרדים עבור המשפחה שלכם. לא לנסות לכפות על כולם זמן נפרד, אלא לבקש שימלאו את הצורך שלכם ויכבדו את הזהות שבחרתם, עם מתן זמן נפרד למשפחה הגרעינית שלכם בנופש. במקום סחנה, אפשר מעיינות פתוחים שיש בהם איזורים יותר ריקים.

שבו עם הילדים, והסבירו להם את אותו הדבר, במילים מתאימות לגילם. לעובדי השם יש לפעמים צורך בהקרבת קרבן מסויים, על מנת להיות ראויים למדריגה זו.

דברו עם הילדים על כך שאתם אוהבים ומעריכים את המשפחה המורחבת, מקשיבים להלכה תמיד, ובונים מערכת בנופש שיהיה בה כמה שיותר כיף מבלי לעבור על הערכים שלנו כמשפחה וכשומרי הלכה.
מה שמשפיע בעיקר, הוא הזהות שהילד עושה בין שמירה על הלכה לשמחה אצל ההורים. אם הם יזהו שעבודת השם שלכם כהורים משמחת אתכם ולא מדאיבה, זה ישפיע, גם אם התוצאה המעשית היא הימנעות מעשיית דברים מסויימים.